Ее забота о нашей горделивой кошке Маркизе – это отдельная история… Норкину миску кошка считала своей, и огромная собака терпеливо ждала, пока Маркиза насытится, и только потом подходила к еде. А когда у Маркизы в очередной раз вот-вот должны были появиться котята и она приходила к Норке "жаловаться" на боль, терлась о ее теплый бок, добрая собака помогала легким массажем мордой сначала кошке, а потом и котятам. Ни одного из них она никогда не поранила. Подросшие котята ползали по отдыхающей собаке, принимали ее упругие подергивающиеся уши за мышек, хватали, пытались куснуть. Такого нахальства Норка стерпеть не могла и одним легким движеньем сбрасывала с себя назойливые пискливые комочки. Маркиза невозмутимо наблюдала за происходящим и, наверное, думала: "Так вам и надо! Не будете баловаться!" А Норка вставала, подходила к двери, становилась на задние лапы, передними нажимала на ручку, открывала дверь и убегала во двор.
Мы смеялись:
– Эх, жаль, что дверь за собой не закрывает!
Теория вероятности
Оксана, симпатичная блондинка, возвращалась из российского города своего детства от мамы к мужу и сыну в Минск, чтобы с ними встретить Новый год и новое счастье. Мама накупила всем много разных подарков, но старая, преданная дорожная сумка Оксаны поднатужилась и вместила в себя все.
Оксана не любила зал ожидания, где приходилось ждать выхода к самолету: он пугал ее своим названием "накопитель", словно там, в помещении с высоченным потолком, тихо концентрировалась скрытая тревога пассажиров. Но до накопителя надо было еще пройти зону досмотра багажа, что тоже не способствовало улучшению настроения, хотя тут-то переживать ей было нечего.
Служащий аэропорта Василий Клюев, невысокий, плотный молодой мужчина в красивой униформе, работать стал на своем посту недавно и еще смущался, когда на экране монитора при продвижении багажа высвечивалось что-то подозрительное и возникала необходимость дополнительного контроля.
Накопитель был уже совсем рядом, а Оксана вдруг услышала вопрос, явно касающийся ее багажа:
– Это ваше?
Круглое румяное лицо работника аэропорта, произнесшего эту фразу, настраивало на легкую волну, и ей захотелось пропеть слова старой полузабытой песни: "А это и не мой чемоданчик!". Но, осознав, что это будет не совсем уместно, она слегка покраснела и кивнула.
Василий Клюев учился заочно на юридическом факультете и недавно сдал зачет по психологии. Он помнил, что выражение лица тесно связано с состоянием души, и попытался совместить теорию с практикой. Лицо блондинки, слегка порозовевшее, вызвало у него подозрение.
– Вам придется вспомнить и перечислить все, что в багаже, – дипломатично предложил он пассажирке.
Оксана испугалась: вспомнить все будет не так-то легко, и побледнела. Просто слилась с цветом своих волос. Кроме того, в ее памяти всплыл голливудский кинофильм и лицо актрисы Николь Кидман, которой любовник перед вылетом в Гонконг подбросил наркотики, и несчастная женщина при проверке багажа попала в руки блюстителей порядка. Любовников у Оксаны не было, но сумка закрывалась на примитивную "молнию". Мало ли что?..
– А что такое? – спросила она наконец, превозмогая волнение.
– А что это такое? – ответил вопросом на вопрос Василий Клюев, показывая начальственным перстом на темный прямоугольник, четко просматривающийся на экране.
– Не… Не знаю, – начала она заикаться. – Может быть, книга.
– Какая книга? – автоматически спросил ретивый работник аэропорта.
– "Теория вероятностей", – чуть не плача, пробормотала Оксана, вспомнив, что прихватила для сына свой, сохранившийся со студенческих времен учебник по высшей математике.
– Что? – разозлился почему-то проверяющий.
Оксана не могла знать, что совсем недавно Клюев завалил экзамен по философии именно по теме "Теория вероятностей", которая, кстати, изучает массовые случайные события, способные многократно повторяться, если возникают похожие условия для их повторения.
"Что-то теория слишком тесно соприкасается с практикой!" – растерянно подумал Василий Клюев.
Сумку вскрыли и обнаружили книгу.
Василий Клюев неумело извинился.
Оксана шла к самолету. Падал снег, мягкими, ласковыми прикосновениями охлаждая ее разгоряченные щеки. Шумная толпа в предновогоднем настроении несла ее вперед, чтобы всем вместе счастливо взмыть к небу. Ей вдруг стало смешно от того, что произошло, и она легко взбежала по трапу, потому что знала: жизнь ее чиста, как этот снег.
Азы семейного счастья
Всю свою сознательную жизнь я усиленно изучаю психологию семейной жизни. Благо, теперь возьми любое периодическое издание, посмотри кино, заройся в Интернет – и ты найдешь все, чего тебе не хватает. В смысле информации. Я для себя четко определила правила поведения с мужем и долго думала, что моя стратегия и тактика безупречны.
Например, твердо помню: все разборки только дома! Без свидетелей! При закрытых окнах! Правда, все равно иногда до него, то есть до супруга, не достучаться, но это уж вопрос времени, терпения и маленьких женских хитростей.
А что делать, если ваш благоверный стал забывать обручальное кольцо и под разными предлогами приходит домой позже, чем обычно? Тут надо включить всю сигнализацию.
Во-первых, срочно купите ему шикарный, слегка укороченный, мягкий халат. А себе – шортики, коротенькие, и такой же топик.
Да, о чем это я говорила? Ах, да, о сигнализации.
Если у вас возникли подозрения относительно верности супруга, то, во-вторых, хорошо поработайте над своим имиджем. Конечно, будут непредвиденные расходы в отделе косметики, но, как говорят, овчинка выделки стоит. И про запахи не забудьте. На выбор: или вкусные из кухни, или завлекательные от вас. А лучше и то, и другое. Короче говоря, надо воздействовать на его визуальные ощущения, обоняние, слух.
Насчет слуха. Усиленно ищите, за что его громко, радостно и искренне похвалить. А когда он разомлеет, шепните: "Дорогой! Мне так нравится, когда ты не снимаешь обручальное кольцо. Смотрю на него и думаю, что у любви, как у кольца, начала нет и нет конца".
В-третьих, сядьте и подумайте: стоит ли отправлять его на работу, одетым так экстравагантно и ярко? И когда он уснет, конфискуйте кое-что под предлогом сдачи в химчистку. В самом деле, вы не видите мужа в будни целый день, так для кого превращать его в модель? Побольше ему сереньких тонов!
Словом, очень долго я была уверена, что преодолению семейных проблем меня уже учить не надо. Но недавно сделала потрясающее открытие. Оказывается, лучше всего поддерживать огонь в семейном очаге с помощью юмора. Судите сами!
После очередной ссоры с мужем (причину размолвки, как обычно, не помню) я горделиво замолчала в глубокой обиде, хотя не считаю этот способ самым лучшим. А муж в последнее время все чаще стал принимать игру в молчанку, он явно отдыхал от меня. Но я-то молчу не для того, чтобы ему было хорошо! На этот раз наше отчуждение опасно затягивалось. Я попыталась использовать проверенную стратегию и тактику: то блинчики утром с запахом ванилина сделаю, то надену любимые потертые джинсы в обтяжечку. Ноль внимания! И тут вечером вижу на кухонном столе его записку: "Разбуди меня в семь часов, мне на работу надо раньше". И все! Ни тебе "дорогая", ни подписи "твой котик". Тогда я написала ему в ответ: "Уже семь часов! Вставай!"
В восемь утра он пришел ко мне на кухню, держа в руке записку и улыбаясь во весь рот, как чеширский кот.
"Вам возвращая ваш портрет…"
Все в нашей конторе обожали Лилию Вацлавовну – женщину обаятельную и привлекательную. Она была еще и хороший организатор, благодаря ей мы поехали в Белосток на рынок за покупками. Но это – потом, а сначала начались хлопоты по оформлению документов.
В назначенный день наша Лилечка пришла в фотоателье за своими фотографиями на визу в паспорте, но не обнаружила их.
– Да вот же они! – сказала мастер фотоателье – женщина с замедленными движениями и равнодушными глазами.
Какой она "мастер", Лиля увидела, взяв в руки это произведение фотоискусства.
Она понимала, что снимок на паспорт – это не имиджевый и, уж тем более, не жанровый портрет. И вообще, какие могут быть в паспорте обобщения через частное, реальное, через образное? Проще говоря, главное в таком фото – максимальное совпадение фотографируемого объекта с изображением на бумаге. И чтоб не глянцевое, а матовое. И чтоб 3,5 х 4,5. И без головного убора. Строго анфас.
С фотографии на Лилю смотрело из тумана крупное широкое лицо с подслеповатыми глазами, расплывшееся, как квашня в тазу. Лиля вопросительно посмотрела в зеркало, и то ей ответило, что она далеко не такая.
Ей захотелось запеть на свой лад старую песню: "Вам возвращая мой портрет…". Но она робко спросила:
– А нельзя ли переделать? А то, говорят, на таможне могут задержать и заставить перефотографироваться.
Мастер мигом потеряла спокойствие и сразу поставила Лилю на место, отметив ее нефотогеничность и напомнив, что это всего на одну поездку на один день и нечего создавать проблемы себе и другим. В подтексте ее гневной тирады бедная Лиля мысленно прочитала свою характеристику, что-то типа: "Хуже дурака могут быть только дураки с инициативой".
Все это наша Лилечка Вацлавовна вспомнила на границе, когда польская таможенница, стройная, строгая и стремительная, остановилась перед ней с ее открытым на нужной странице паспортом, как вкопанная. Она спросила с металлом в голосе:
– Это вы?
– Конечно, я, а кто же еще? – испугалась Лиля.
Девушка в форме рассматривала Лилю по всей форме: заглядывала в глаза, поворачивала к свету, и всем своим видом выражала тоску из-за предстоящих хлопот с обладательницей подозрительного документа… Но усилив металл в голосе, она сказала:
– Вам придется выйти и задержаться.
Все, услышав страшное слово "задержаться", стали дружно создавать ей алиби, подтверждая, что это действительно она, и даже сообщили Лилин адрес, семейное положение и особенности характера. А один молодой юморист-оптимист – Петя Сигаев, – заигрывая со строгой девушкой, спел из Высоцкого:
Я стою встревоженный,
Бледный, но ухоженный,
На досмотр таможенный
В хвосте…
Как ни странно, но именно Высоцкий девушку убедил, и она вернула бледной Лилии Вацлавовне ее портрет…
За хлебом
Юмор – это способность видеть три стороны одной медали.
Народный афоризм
Наши люди в булочную на такси не ездят!
Из к/ф "Бриллиантовая рука"
Никита Гуров, наконец, к тридцати пяти годам встретил свою суженую. Брак у обоих был не первый, и молодые, по обоюдному согласию, решили отгулять свадьбу без фейерверков, скромно, по-домашнему. Но родственники, дружной радостью откликнувшиеся на такое событие, уговорили хотя бы заказать лимузин – свадебный белоснежный линкольн. "Только без украшений!" – настояли на своем молодые.
Настал день торжества. Жених, невеста и их друзья направились к роскошной машине. Родные с умилением созерцали чудесную картину.
– Ой, не маловато ли хлеба будет? – вдруг забеспокоилась бабушка Лида, приехавшая на свадьбу внука из-под Бреста.
– Да пока они в ЗАГС съездят, мы с тобой в магазин "Свежий хлеб" прогуляемся. Там от одного запаха слюнки текут. Это недалеко! – предложила невестина бабушка Нина.
Никита услышал их короткий диалог и тут же отреагировал:
– Как писал драматург Горин, – глубокомысленно сказал он, – пока ноги ходят, надо ездить. Прошу в "карету", – сделал он широкий приглашающий жест рукой. – Нам по пути!
– А мы поместимся? – всколыхнулись бойкие бабули, недавно разменявшие седьмой десяток.
Невеста, в каскаде белых оборок и цветочков, откликнулась:
– А нам не тесно в этой тесноте! – И все сдвинулись плотнее.
В лимузине баба Лида по-детски восторженно трогала стол, бар, светильники в салоне и приговаривала:
– Красота! В деревне скажу, что в белой машине, как у Аллы Пугачевой, каталась – не поверят!
Ее седые с легкой голубизной волосы блестели, живые темные глаза светились счастьем, она купалась в потоке радости.
Никита быстро открыл шампанское. Все подняли бокалы. Бабе Лиде дали слово. И она сказала:
– У каждого в жизни свой остров – старость. Плывите вместе до этого острова в одной лодке!
Все переглянулись. Никита поцеловал ее в пергаментную щечку:
– У меня не бабуля, а живой иероглиф!
– А чего? – вдохновилась та. – У нас в деревне никто старости не сдается. – И тут же выдала анекдот за правду жизни. – Один девяностолетний дед на днях жаловался: "Что-то мне, говорит, плоховато стало: раньше поллитру за один присест выпивал, а теперь растягивать приходится…"
Все засмеялись, а баба Лида продолжала восхищаться автомобилем: "Чудо какое!"
– Человек всегда хочет чуда, – откликнулся Никита, с нежностью глядя на невесту.
– Особенно, когда нажимает в банкомате кнопку "Запрос банка", – добавил его друг, и все снова рассмеялись.
Подъехали к магазину "Свежий хлеб". Он находился прямо напротив автобусной остановки. Баба Лида и баба Нина вышли из машины и, взявшись под руку, чинно проследовали в магазин.
Стоявшие на остановке люди, все как один, повернули головы в их сторону и проводили старушек удивленным взглядом. И вдруг кто-то громко сказал:
– Во как жить стали!.. На лимузинах в булочную ездим!
Американский сом
Тополиный пух. Жара. Базар.
Бойкий паренек, сидя, как на коне, наверху цистерны, большим сачком вылавливает крупную рыбину и вытряхивает ее в таз рядом с продавщицей. Рыба сопротивляется, трепыхается, но тут же попадает в полиэтиленовый пакет и оказывается на весах. Как веселой продавщице удается взвесить извивающуюся и бьющую хвостом рыбину, остается загадкой. При этом она еще успевает дать продукту рекламу: "Проходите! Не зевайте! Американского сома покупайте! Калорийность как у форели, вкус как у судака!" – и тут же вручает взбесившийся пакет покупателю.
Очередной американский сом, выброшенный в тазик, смотрит на меня выпученными глазами. Он большой, гладкий, похож на акулу с плавниками, торчащими из боков и брюха. И только восемь длинных усов напоминают кота. В Америке его так и называют "кэт фиш" – кошачья рыба. А у нас он "американский", хотя разводят его в каком-нибудь водоеме при деревеньке с символическим названием "Клевое место"…
Обмахиваясь газеткой, пытаюсь создать хоть какое-то движение воздуха и приближаюсь к заветному прилавку.
В это время нерасторопный мужичок, купивший сома, отходит в сторону и с опаской глядит на брыкающийся пакет. В какой-то момент, испугавшись очередного рывка, он вздрогнул и выпустил его из рук. Пакет шлепнулся на асфальт, разорвался, и из него вывалился сом на глазах у ахнувшей толпы. Сом виртуозно закувыркался, демонстрируя то гладкую серую спину, то белое брюхо. Любопытствующие граждане остановились и стали давать советы:
– Эй! Хватай его за хвост, а то о плавники порежешься: они у него как пила.
Мужичок, изловчившийся было схватить сома, испуганно отдернул руку.
Сом вырвался на свободу, открыл пасть и показал такое количество зубов… Они торчали даже с неба, что вызвало восторженный визг толпы.
– Да, – глубокомысленно произнес парень, – придется на живца брать. А лучший живец для американского сома – куриная печень, – со знанием дела добавил он, явно опытный рыбак.
– Ты еще спиннинг предложи! – засмеялся кто-то.
– Не, тут без сачка не обойтись, – принял единственно правильное решение мужчина в очках, и все, как по команде, посмотрели на ловца рыбы, сидящего на цистерне. Парень резво соскочил на землю, решительно направился в сторону тяжело дышащего сома, натренированным движением накинул на него сачок, и сом смиренно затих, свернувшись в клубок. Продавщица передала новый пакет, и рыбина заняла свое место. Незадачливый покупатель вздохнул с облегчением и несколько раз поблагодарил. А я вдруг подумала с улыбкой: "И только лишь рыба не скажет спасибо".
Пельмени
Утро. Сельмаг. Продавщица Тереза вышла в подсобку. У прилавка-холодильника собрались сельчане. Видно, что народ волнуется, переживает. Розовощекая бабулька тычет полным пальчиком в стекло витрины и читает:
– Пельмени мясные. При производстве этих пельменей ни одно животное не пострадало. Вот! – радостно продолжает она. – Ни одно животное не пострадало!
Другая женщина, молодая и задумчивая, всех тут же озадачила:
– Тогда из чего же они сделаны?
– Дык бывают разные: с грибами, капустой, – попытался успокоить односельчанок небритый мужичок в кепке.
– Бывают! – сопротивлялась молодуха. – Но тут ясно написано "Пельмени мясные!" А ни одно животное не пострадало. Так из чего они сделаны? – уже полушепотом переспросила женщина.
Стоявший в очереди пожилой, с умными залысинами мужчина, заехавший в магазин по пути следования в город, ухмыльнулся:
– Какая разница, из чего они сделаны? При современных технологиях все можно сделать. Пельмень, согласно этимологическому словарю Преображенского, это прежде всего – "тестяное ухо"…
– Чье ухо? – испугалась та, что радовалась за непострадавших животных.
– Похоже на ухо из теста, – пытался внести ясность знаток словаря.
– Ты нам мозги не запудривай, – встрял мужичок в кепке. – Что это? Пельмени без мяса, уши из теста…
За прилавок вернулась продавщица Тереза, посмотрела на взволнованную толпу, потом на витрину, расширила глаза, извлекла оттуда странный "ценник", приговаривая:
– Ну, сынуля! Ну, шутник! – Потом она с извиняющимся выражением лица добавила: – Это мой Вовка так иногда прикалывается. Получит он у меня сегодня по заслугам!
Все облегченно вздохнули. И розовощекая бабушка попросила:
– Мне пачку пельменей. Мясных.
А "умник" вдруг продекламировал:
– Готов упасть я на колени пред тем, кто выдумал пельмени!
Лепота
Дом отдыха, построенный в стиле русского терема, назывался "Лепота" с ударением на "а". В смысле "красота", но в древнерусском звучании. Это сразу настраивало на улыбку и на воспоминания о герое кинокомедии "Иван Васильевич меняет профессию" в исполнении моего любимого артиста Юрия Яковлева. На создание хорошего настроения в этом необычном доме отдыха была рассчитана и инструкция отдыхающим, написанная старославянской вязью.
1. Помните номер вашего номера!
2. Не надо открывать окно – и так нормально.
3. Используйте мыло как обыкновенное мыло.
4. Не используйте одеяло как защиту от торнадо.
5. Электрочайник – только для использования в помещении или снаружи.
6. После вскрытия не переворачивайте бутылку вверх дном.
7. Купальная шапочка – только на одну голову!
Санаторий, видимо, ассоциировался с известной комедией не только для меня. Выйдя в парк, я заговорила с мужчиной, чем-то отдаленно напомнившим Юрия Яковлева. Он посмотрел на меня отвлеченно-томными глазами и изрек:
– Оставь, старушка, я в печали.