– Ты забыл, что у нас в час встреча с Камышовым и Тининым из "Беты"? У них Леню Подболотова взорвали по дороге в Шереметьево, вместе с семьей, а у него в машине были все оригиналы документов на наши лизинговые операции, будем по бабкам перетирать...
– А я – коммерческий директор "Макси-ума"? – безучастно спросил Дмитрий.
– Пока да! – злобно произнесла Тягина.
– Поехали, – сказал Лямкин. На него навалилась странная апатия, и все вокруг стало вызывать в нем полнейшее равнодушие.
Доехав вместе с Тягиной до"Макси-ума" и пройдя в кабинет коммерческого директора Лямкин обессилено сполз в кресло. "Хуже быть уже не может" – билась в нем единственная разумная мысль. Неожиданно в его кабинет вошел один из спутников Рокова, в прошлой жизни принимавший наиболее активное участие в избиении Дмитрия.
– Сергей Сергеевич Хаменский, федеральная служба безопасности, – представился он и показал удостоверение майора ФСБ. – Господин Лямкин, у меня ордер на ваш арест.
– В чем меня подозревают? – равнодушно спросил Дмитрий. В кабинет уверенно вошла Тягина, за ней бочком вполз Светлозаров.
– Вас не подозревают, а обвиняют! – с раздражением сказал Хаменский. – Вы обвиняетесь в хищении бюджетных средств посредством махинаций с НДС. Также вы обвиняетесь в качестве организатора фиктивных фирм, через счета которых, открытых в "Бета-банке", было похищено полтора миллиарда бюджетных рублей. У меня на руках все документы, переданные нам заинтересованными гражданами, – он важно кивнул на Тягину и Светлозарова. – Позволяющие засадить вас, уважаемый господин Лямкин, лет на двенадцать!
– По закону восемь положено, даже Ходорковскому только девять дали! – возмутился Дмитрий.
– Так ты же не Ходорковский, – заржал Хаменский. – У нас была бы статья, а отягощающие обстоятельства мы нароем!
– Извини, Дима, – неожиданно тепло сказала Тягина. – Ты все по шлюхам ходил, а я... Кто-то должен быть крайним. Разводные дела беру на себя, одиночку обеспечу, да и сама буду одна...
– Ты не одна! – пылко сказал Светлозаров и страстно поцеловал Тягину.
– Тихо, обрубок, – рассмеялась Елена. – Не мешай господину майору осуществлять правосудие! Зайдете потом ко мне, Сергей Сергеевич?
– А куда я денусь, – развел руками майор и внезапно защелкнул на тихо взбрыкнувшем Лямкине наручники.
***
Машина с охранником везла Лямкина к третьей жизни, перед которой две предыдущие казались раем.
– За что! – вдруг заорал Дмитрий. – Я талантлив, порядочен, я никому не делал зла! За что эта чертова система меня сжевала?
– Именно за это, – знакомым глуховатым басом сказал пожилой охранник с каменным лицом. – А еще – не любишь ты ближних своих, вот сделался дальним! А самое главное – власть не уважаешь. А она, человечишко, от меня...
– Ты что-то сказал? – ошеломленно спросил Дмитрий.
– Тебе показалось, – ответил охранник.
"Простое, бездушное, каменное лицо", – подумал ошарашенный Лямкин – "Простое... Как сама Жизнь".
Лямкин отвернулся от охранника и стал равнодушно смотреть в маленькое зарешеченное окошко, за которым шумел огромный мегаполис.
Волков и Доллар
– Почему я каждое утро должен слушать трели этого кремлевского соловья, потом, как вол, продираться сквозь пробки и работать с этими обезьянами, и, приходя домой, видеть в телевизоре "Дурдом-2", а на диване – эту корову? – заорал менеджер компании "Объегория" Валерий Волков своей супруге.
– Не смей так называть мою мамочку! – завизжала мадам Волкова. – Ты даже не можешь сделать приличный ремонт в квартире, чтобы я без стыда могла приютить свою маму!
– Я не хочу ютить твою мать! – взялся за виски Волков. – Я не хочу работать с этими выродками, я хочу с тобой развестись...
– Чем ты думал, когда женился? – невозмутимо спросила жена.
– Головкой, а не головой, – простонал Волков. – Женился на бездуховной и склочной дряни, нашел серую и скучную работу, родился в самом сердце бездушной и злобной страны! Мы разводимся!
– Мусор вынеси, – равнодушно сказала жена.
– Я твою мать не подниму – не менее равнодушно сказал Волков и заперся в своей комнате.
– Котина, – погладил он своего кота Доллара. – А ты ведь лучше всех существ, меня окружающих!
– Мурр... – ласково ответил Доллар и потерся об ногу хозяину.
– Ты, Доллар Дворокотович, конечно, гадишь, где попало – но ведь всегда приползаешь с виноватым видом, а не сваливаешь вину на меня! Ты благодарно, а не брезгливо ешь покупаемый мною корм, а не жалуешься, что других котов кормят отборной семгой! Глупостей и банальностей не говоришь, интриг не плетешь, царапаешься только с целью самозащиты!
– Мяу, – важно подтвердил Доллар.
– А ведь у тебя прекрасная жизнь, – с завистью добавил Волков. – Лежишь, котина этакая, целый день в моем кресле, ешь мой корм, о хлебе насущном не думаешь, на работу не ходишь. А секса надо – вышел во двор, а там дворовые кошки, не в пример московским барышням бескорыстные и с намного меньшей вероятностью половой, извините, инфекции... Побыть бы на твоем месте!
– Мурр, – неопределенно сказал Доллар, а сам подумал: "Большой Хозяин всегда с Большой постоянной Самкой, всегда может много корма купить. Собак не боится, из большой клетки может всегда уйти. Меня согнать может и выпороть, а корм для себя ему просить не нужно – сам достает. Вот бы побыть на его месте!"
Отчего произошли нижеследующие события – так и осталось неясным. То ли высшие силы, вовсю издевающиеся над нашим миром, решили в очередной раз подшутить, то ли дали неожиданный сбой природные механизмы, но факт остается фактом – Волков неожиданно увидел самого себя далеко наверху, а Доллар, удивленно посмотрев вниз, увидел себя, истерически мяукающего.
– Мурр. Доллар – Большой Хозяин, – тупо произнес Доллар, ошеломленно смотря в зеркало и видя Волкова.
– Животное! – истерически орал Волков, пытаясь встать на задние лапы – Отдай мое тело, вернее, душу! Все время мое законное место занимают разные сукины коты, но это уже перебор!
– Доллар теперь Большой Хозяин! – повторил Доллар и весело рассмеялся. Неожиданно его глаза злобно сощурились и он, что есть силы, пнул Волкова. – Не будешь гадить! – прошипел он.
– Неблагодарная тварь – заорал Волков – Ты ничем не лучше людей!
– Размяукалось, животное – с презрением повторил Доллар слова Волкова и отворил дверь комнаты.
– Ты мусор вынесешь? – спросила жена Волкова.
– Хочу сексу, – тупо сказал Доллар и уставился в вырез халата Большой Самки.
– Там мама в соседней комнате, – подобрела жена.
– Мурр, – умильно сказал Доллар и потерся головой о халат жены Волкова.
– Ласковый какой, – улыбнулась жена. – Ну ладно, я здесь постелю...
– Зоофилка! – заорал Волков и, вытащив когти, кинулся к потенциальному любовнику своей супруги.
– Твой кот совсем сдурел! – взвизгнула жена, и, взяв законного мужа за шкирку, швырнула его в направлении кухни.
– Ничего не изменилось, – с грустью сказал Волков, удачно приземлившись головой в мусорное ведро.
Тем временем непростой кот Доллар, вспомнив неоднократно наблюдаемые телодвижения Большого Хозяина и Большой Самки, довольно удачно их воспроизводил.
– Животное! – стонала в экстазе мадам Волкова.
– Мурр, – радостно отвечал Доллар.
Тем временем господин Волков, поняв, что ему не удастся помешать моральному падению своей супруги, решил перекусить. С показной брезгливостью он подошел к миске с кошачьим кормом, хотя запах, доносящийся оттуда, привлекал и манил. Попробовав корм, Волков сделал потрясающее открытие – отвратительные колечки были теперь для него вкуснее черной икры!
– Котище, – похотливо провела пальцем по новому телу Доллара мадам Волкова. – Пойдем теперь с мамой телевизор смотреть?
– Мяу, – согласно кивнул Доллар – Только дай корму!
– Картошечки пожарить? – заботливо спросила жена.
– С рыбкой и колбаской, – ласково проурчал Доллар.
***
– А Волков-то, оказывается, свой чувак! – доверительно сказал бухгалтер Зверев аудиторше Акуловой. – Раньше либо молчит, либо умничает, либо с начальством склочничает, а сейчас говорит нормально, как все, с коллективом тусуется, и, реально, весь прикольный стал, по типу!
– Я его раньше, как мужчину, не воспринимала, – томно протянула секретарша Телкина. – Такой зашоренный, фу! Но вчера, – она по-кошачьи потянулась. – меня в машине своей катал...
– Докатались? – заржал менеджер Козлов.
– Да тебе-то что! – отмахнулась Телкина.
– Однако на работе стал тупить, – задумчиво сказал замначальника Лисов.
– А нам больно умных не надо, – весело сказал менеджер Хрякин. – Зато, Саша, он теперь с самим Медведевым на короткой ноге!
– Такой был гордый, а теперь шефу только что стул не лижет, – задумалась Акулова. – Сленгу вашего откуда-то набрался, почему-то урчать стал часто, зарплату стал кормом называть. Мне он раньше больше нравился – негромко сказала она.
– Чуваки! – в кабинет к ведущим высокоинтеллектуальный рабочий разговор сотрудникам заглянул шофер Мышкин. – Волкова-то в другой отдел переводят, по типу с повышением!
– Крутой, блин, перец, далеко пойдет, – резюмировал Зверев.
– Ну, сильно далеко его никто не пропустит, – строго заметил Лисов.
– Это, смотря, каким маршрутом идти, – игриво отозвалась Телкина.
Дома на Волкова тоже не нарадовались. Он стал восхищаться интеллектом современных шоуменов, искренне полюбил Донцову, Маринину и Акунина, выкинув Булгакова, Аверченко и Довлатова. Стал смотреть любимые женой и тещей сериалы, мурча и приговаривая "самочки и самцы тусуются", резко зауважал российское правительство и, в особенности президента, произнося туманную фразу "Они прямо, по типу, как я и Большой Хозяин". Жену стал любить и понимать, теще прекратил перечить, повышение зарплаты выбил – идеальный мужчина!
Тем временем настоящий Большой Хозяин вовсю чувствовал прелесть своей новой жизни. На работу ходить не нужно, корму – хоть отбавляй. Дворовыми кошками он пока брезговал, но кошачий туалет уже освоил. Доллар, пару раз выпоров свою бывшую оболочку, решил все-таки ее оставить в качестве ностальгического фактора. Волков сначала выл и царапался, а потом привык, поняв, что перед ним всего два пути – на московскую улицу, что означало смерть от голода и холода или же в теплую "большую клетку" с тупым и хамоватым Большим Хозяином, еще несколько месяцев назад бывшего милым и ласковым домашним котом.
Если по-честному, то Волков с нетерпением ждал обратного превращения, но оно упорно не происходило. Доллар освоил человеческий язык в самых мерзких его проявлениях, водил в отсутствие жены человеческих самочек, жрал корм и успешно делал карьеру. Волков же в отсутствие хозяев тоскливо смотрел в окно или телевизионный экран – но ничего интересного ни там, ни там не происходило. Но однажды его прорвало. "Это не жизнь, это медленная смерть!" – в отчаянии подумал он. – "Так лучше умереть быстро"! И картинно спрыгнул с балкона первого этажа.
Генеральный директор компании "Попер-инвест" Константин Ящеров, сидевший в припаркованном рядом с домом Волкова "БМВ", грустно размышлял: "Ахмеду двести сорок штук должен, любовница беременна, а на аборт ложиться не хочет, жена киллера наняла, черт меня дернул на нее фирму оформить, а тесть с налоговиками сговорился, под меня копает, падла... Братки наезжают, депутатский мандат, говорят в манду положи! Да разве это жизнь, хуже, чем когда парашу мыл на зоне! А вот кот идет, красавец. Свободен, спокоен, гуляет сам по себе... Вот бы поменяться с ним местами!"
***
Год спустя господин Ящеров, находясь в собственном особняке неподалеку от Барселоны, с огромным умилением смотрел трансляцию ленкомовской "Мистификации" по кабельному телевидению. Рядом с его джакузи, в которой он восседал с парочкой юных самочек, стояла огромная позолоченная клетка с пушистым дворовым котом, имевшим крайне грустный вид.
– Костик, рыбки хочешь? – заботливо спросил бизнесмен у кота. Кот недовольно мяукнул и отвернулся.
"А ведь мерзкая жизнь", – размышлял генеральный директор "Попер-инвеста", по совместительству новая реинкарнация Волкова. – "Вроде долги раздал, киллера замочил, тестя посадил, с женой цивильно развелся, от любовницы откупился, на выборы в Госдуму снова прошел, но вращаюсь, как и в прошлой жизни, среди всякого быдла", – посмотрел Волков-Ящеров на двух прелестниц. – "Одиночество мыслящего человека безгранично! А вот за окном чайка летает", – умиротворенно взглянул депутат в законе на роскошный вид из окна особняка. – Свободна, красива, всегда в небе. Вот бы поменяться с ней местами... Тьфу, черт, о чем я думаю! Своих проблем мне мало? Караул!".
Волков обнаружил себя высоко в небе и истерически захлопал крыльями.
– Рожденный руководить летать не должен! – закурлыкал он. Не умея летать, он стремительно падал. Неожиданно его схватила за шею чья-то крепкая рука.
– Я говорил, что здесь чаек руками ловить можно, – захохотал кто-то большой и сильный. – Слышь, Валера, я тебе один прикол сейчас покажу, а то ты мне все не веришь!
Бессильно трепыхающегося Волкова обмазали красной краской и подбросили в воздух. Наконец, он нашел в себе силы взлететь, но его полет был недолгим. Неизвестно откуда на него бросилось несколько чаек, которые с непонятной яростью начали его клевать. Через несколько минут окровавленный Волков камнем полетел в море, где и нашел свой покой.
– Представляешь, одна капелька красной краски, и они насмерть заклевывают своего собрата! – восклицал крепкий мужчина с массивной золотой цепью на мощной шее. – Одно слово – животные!
– Птицы, – поправил его собеседник.
– Один хрен – нелюди! Из-за какой-то непохожести своих соплеменников убивают, представляешь?
– Мерррзаввцы, – промурлыкал Доллар и подобострастно открыл пиво для своего руководителя.
Планета Лязиопа
Совет директоров ООО "Избавление" с огромной радостью подводил итоги первого квартала 2006 года. Восторженные крики большинства окончательно заглушили голос разума у немногих россиян, чудом сохранивших душу – поэтому кривая продаж души зашкалила все немыслимые нормы. Матери тащили на руках ревущих младенцев, за ухо приводили милых дошколят, еще не испорченных коллективизмом и системой очень среднего российского образования. Талантливые люди с остатками совести, принципов и интеллекта стояли в очередях месяцами, надеясь получить за свою душу хотя бы две тысячи евро, так как наличие души не одобрялось, не окупалось и презиралось. Но результаты первого квартала 2006 года были просто фантастическими – по всей России оставалось лишь 0,13 % взрослого населения с наличием души!
Генеральный директор ООО "Избавление" Асмодей Адамович Адов, торжествующе улыбаясь, взял слово.
– Я не скрываю, – весомо начал он. – Что наиболее трудный участок планеты Земля был передан мне в качестве наказания – у меня возникли некоторые трения с Творцом-Иеговой, а Вельзевул, на поддержку которого я рассчитывал, и, – повысил голос архидемон. – Продолжаю рассчитывать, неожиданно выразил полное согласие с мнением Иеговы. В результате я принял руководство вместо вас, дорогой Офис, – Князь инкубата осуждающе посмотрел на коммерческого директора ООО "Избавление" Офиса Полыхаева. – Так как вы в течение семидесяти земных лет вашего правления не смогли справиться с простейшей задачей – взять у россиян все их души. Ваши методы, – взгляд Асмодея выражал снисходительное презрение. – Состояли в том, чтобы заставить россиян продать души с помощью смеси террора и навязываемой советской идеологии. А где результат? Народ молчаливо сочувствовал людям с душой! Их били, унижали, подвергали пыткам – а душа, мой недальновидный Офис, только совершенствовалась. Ваша громадная ошибка была в том, что вы пытались отнять души нахрапом, помещая страну из одной кровавой купели в другую. Запомните – душу должны продавать добровольно! А решение было так просто, и даже частично состояло в вашем имени...
Офис виновато понурил голову.
– За двадцать лет я превратил этот рефлексирующий клубок в холодную равнодушную машину, – сказал Асмодей. – Не кулаки и дубины губят души, а цинизм и ограниченность, помноженные на вечную гонку за деньгами и властью! Если в период вашего правления человек, цитирующий Бродского и Мальденштампа, тонко и иронично шутящий, вызывал смесь уважения, страха и отвращения – то теперь такая белая ворона вызывает лишь смесь равнодушия, непонимания и презрения! Интеллектуалы лишь мучаются от собственной душевности и с радостью ее продают! А нужны были лишь три кита – Беззаконие, Телевидение и Офис...
– Маммон проводит подобную политику в США, – попытался возразить Асмодею уязвленный Офис.
– Ваше обвинение в плагиате не выдерживает никакой критики! – сердито прикрикнул Асмодей. – В США бездушие и ограниченность соседствуют с торжеством закона и благоустроенности, поэтому процент не продавших душу там ощутимо больше! Маммон совершил огромную ошибку, не сломав хребет законности и сделав наместником доброго идиота, а не циничного коррупционера с имперскими амбициями! К тому же мои подопечные равнодушно проглотят все – от закрытия неугодных телеканалов до убийств ненужных людей. Через несколько лет я планирую ввести публичную казнь, и уверяю вас, современные россияне это только поддержат. А подопечные Маммона и Пифона, несмотря на бездуховность, уже бы давно возмутились и четвертовали бы мою серую банду, которую я сделал правительством!
– Простите, – пробормотал уничтоженный Офис.