– Значит, это твой папенька в "Подорожнике" орудовал? – спросил дед Брюсли, осторожно массируя себе спину, одеревеневшую после удара о доски гроба.
– Ну а кто же еще? – пожала плечами Морковка. – Корейцы пересадили Манчестера в свою машину и пошли в мужской туалет, чтобы с вами разделаться. Я их не видела. Только вышла из женской уборной и села за столик в кафе, как упырь тут же нарисовался. Взял у меня пистолет с глушителем – вот этот самый – и за корейцами следом. Открыл дверь в туалет и расстрелял их. Как говорится, хорошо смеется тот, кто хорошо стреляет! А упырь очень метко стреляет. Тем временем эти отморозки – Труша с Важиком – внимание посетителей на себя отвлекали. Заказывали что-то у стойки. Как обычно. Все произошло моментально, поэтому никто ничего не заметил.
– В нашем бизнесе не до сантиментов, – вставил великан с огорчением. – Острая конкуренция.
– А может, договоримся по хорошему? – предложил дед Брюсли человечищу.
Морковка пробурчала:
– Ничего не выйдет. Даже если упырь сейчас согласится, то не верьте ему. Теперь он вас всех точно убьет. Вы ведь знаете его тайну.
Но исполин слащаво зашептал:
– Да не слушайте вы Алёнку! Она часто дуется на меня по пустякам. Я понимаю: юношеский максимализм, переходный возраст. На самом-то деле я покорён. По-новому взглянул на жизнь. И, несмотря на грубую репутацию, которую создала мне дочь, открыт для переговоров.
Дед Брюсли сначала откашлялся, потом отхлебнул спорыша. Все напряженно ждали. Очкарик даже перестал жевать. Наконец, дед Брюсли заговорил:
– У меня есть совсем простое решение. Мы не закрываем глаза, пользуясь вашей терминологией, и бесповоротно отдаем вам покойника. В качестве ответной любезности вы нас отпускаете. Я клянусь немедленно увезти всех в Питер и никому не говорить о том, что мы здесь узнали. Даю слово офицера в отставке!
Великан недоверчиво сощурился.
– А ты не врешь, старый?
Тут, несмотря на свои коммунистические убеждения, дед Брюсли истово перекрестился три раза.
– Вот-те крест! Да и карму мне портить нельзя.
Гигант снова зашептал:
– Тогда заранее прошу прощения за некорректный вопрос. А ты, Алёнка? Останешься со мной или поедешь с ними?
– Ты еще спрашиваешь, упырь? – скорчила презрительную мину Морковка. – Не сомневайся, не останусь!
– Как же мне не спрашивать, детка? Ты же моя дочь. Ну, уступи! И запомни, моя дорогая: я тебя найду, даже если ты забьешься в самую узкую щель. Бросишь меня – больше никогда не увидишь родные горизонты. Ждет тебя глубокая мокрая могила. Я тебе говорю жестокую правду!
Надеясь на устрашающий эффект своих слов, человечище выжидательно замолчало. Однако Морковка лишь невесело усмехнулась.
– Это такая же правда, как то, что вошь кашляет. Чего я не увижу? Какие такие родные горизонты? Ты про колхоз "Сто лет без побед" что ли? Теперь я не одна. У меня есть друзья, и я тебя больше не боюсь. Мой тебе совет, упырь: найди время и убейся!
В диалоге возникла неловкая пауза. В наступившей тишине стали слышны раскаты грома и шум дождя на улице. Искрами электросварки в темных окнах сверкали и гасли молнии.
– Ладно, олухи, валите отсюда! – внезапно приказал великан. – Труша! Важик! Пропустите их. Пускай катятся.
Гномы-отморозки, недовольно заворчав, расступились. Морковка протянула руку к Доброму Утру.
– Дай мой браслет!
Доброе Утро торопливо содрал жемчужный браслет с руки и отдал Морковке. Та швырнула украшение в лицо гиганта, но он ловко поймал браслет.
– Оставь себе на память, упырь!
Великан недобро осклабился.
– Думаешь, переехала меня как КамАЗ бабушку? Ох, смотри, детка, не облажайся, – напутствовал дочь великан. – Я не прощаюсь. Когда найду тебя – порву в лоскуты!
Снаружи бушевала гроза. С неба хлестали струи холодной воды. Поминутно гремел гром, блестели зигзаги молний. Раскачивая деревья, дул пронизывающий ветер. Рассеянный свет небесных тел неясно освещал пустынную парковку перед крематорием. Мгновенно промокшие друзья рысцой добежали до красной "шестерки" и устроились в остывшем салоне. Пока дед Брюсли заводил машину, Морковка опустила боковое стекло. Размахнувшись, она бросила пистолет подальше от "шестерки". Оружие угодило прямо в глубокую лужу, прощально булькнуло и исчезло из вида.
– А если его ребенок найдет? – озабоченно спросил Доброе Утро. Он был чадолюбивым челом.
– Я разрядила пистолет еще у тети Галечки, – призналась Морковка. – Пускай здесь ржавеет. Надеюсь, что он мне больше не понадобится.
– Да и хрен с ним! – воскликнул Очкарик, стуча зубами от холода. – Валим, пока нас противные не догнали!
Совершенно согласный с Очкариком, дед Брюсли резво рванул с места. Однако едва зловещее здание крематория исчезло позади в ночном мраке, дорогу "шестерке" преградил другой автомобиль. Поперек узкого шоссе стоял старенький "запорожец". Дальше пути не было. Деду Брюсли не оставалось ничего другого, как нажать на тормоза.
– Это что еще за чудо чудное, диво дивное? – задал он вопрос тревожным тоном. – Откуда здесь взялась эта иномарка?
– Это наши люди! Оставьте мне ключи от машины и быстро пересаживайтесь в "запорожец"! – велела Морковка. – Не теряйте ни минуты! Я знаю, что делаю!
– Надеюсь, что знаешь, – пробормотал дед Брюсли, выбираясь из "шестерки". После полета в гроб, он стал более покладистым. Остальные молча последовали его примеру. Друзья подскочили к таинственному авто и без лишних разговоров полезли внутрь. К их удивлению, за рулем "запорожца" радостно скалилась Аскари, а рядом с ней строго поджимала губы тетя Галечка. Водить с горем пополам автомобиль – это был единственный полезный навык, которому научил Аскари ее второй бойфренд-ливанец.
– А где же Морковка? – поразился Доброе Утро. – Разве она не с нами?
– Морковка уведет возможную погоню за собой, – объяснила тетя Галечка. – А теперь, покрепче держитесь друг за друга. Аскари сейчас тронется!
Предупреждение оказалось излишним. Аскари с трудом развернула авто и поползла в сторону Замоскворечья. Через минуту с "запорожцем" поравнялась красная "шестерка". На развилке дорог Аскари свернула направо, а "шестерка" налево. Ее рубиновые стоп-сигналы еще несколько минут светились в темноте, пока не скрылись за придорожными елями. Прошла еще одна короткая минута и с той стороны, из-за деревьев донесся оглушительный взрыв.
Друзья не могли видеть, как летевшая с победным ревом по мокрому шоссе ободранная красная "шестерка" вдруг расцвела огромным ослепительным цветком. Цветком, в котором погибает все дышащее, мыслящее, любящее. Один миг и страшный цветок, несущий только смерть и разрушение, исчез. Ночь стала еще чернее. А вместо машины на асфальте теперь лежали безобразные обломки. Среди них валялись тлеющие по краям обрывки картонок. В пламени сгорали нелепые слова: "Я вас люблю!", "Добро пожаловать в наш город!", "Мы вам рады!", "Да здравствует лето!"…
***
– Баба с возу – кобыле легче! – прошипел Большой Плохой Парень, пряча в карман радиопульт.
– Нет, Основняк, у нас на зоне говорили не так, – прогундосил Труша, зажимая нос, чтобы остановить опять пошедшую кровь. – Баба с возу – жди беды!
Большой Плохой Парень пренебрежительно сплюнул.
– Да какая она баба… Ладно, ребя, хорош трындеть! Поднимайте этого тухляка, а то все звезды – рояль таскать некому!
7. Отцовство убивает
На мраморном фасаде московского офиса компании "Фрутойл" сидели голуби и непатриотично загаживали гордые слова, выбитые над входом, "У России есть только два союзника: нефть и газ!". Глава компании Моисей Фрутков, измученный ранним перелетом, без аппетита вкушал воскресный завтрак. Так как на этот раз он находился не дома, а в Москве, то на столе не было ничего из ряда вон выходящего: самый обычный устричный пирог. К нему шерри, шабли, ведерко с розовым шампанским без пузырьков. Ну и, конечно, несложный салатик с грибами и сельдереем, семь сортов швейцарского сыра, а на десерт свежевыпеченные бисквиты, пропитанные пахтой и политые башкирским медом. Скудный завтрак Робинзона Крузо. Обслуживали скудный завтрак официанты, доставленные сюда из модного итальянского ресторана.
Кроме хозяина офиса за уникальным столом из красного дерева угощались нежеланные гости: Человек с Вертикали представлял административный ресурс, чудовищно толстый боров в генеральском мундире – Пограничник – силовой блок, его невыразимо уродливая жена-селедка Нефертётя – прекрасную половину человечества, Большой Плохой Парень – все отвратительное в этой жизни, Труша и Важик в соседнем кабинете – уголовный мир, покойник в натянутой на уши бейсболке рядом с ними – мир загробный. Сам Фрутков олицетворял собой смычку капитала и криминала.
– Здесь возможно найти хорошее мороженное? – сварливо спросил у официанта Фрутков слегка касаясь бисквита серебряной ложечкой. Статный официант подобострастно изогнулся.
– Для вас, синьор, – все, что угодно! – с наглым московским аканьем воскликнул работник иностранного общепита.
– Ну, так тащи сюда, – приказал официанту Фрутков и обратился к остальным. – Кто-нибудь будет мороженное?
– Мы сюда не жрать пришли! – кисло заявила Нефертётя. Фрутков сердито посмотрел на волевую супругу Пограничника. На ее узких, как у ящерицы, губах лежал такой щедрый слой помады, что Фрутков невольно вспомнил бутерброды с колбасным паштетом, которыми его как-то потчевали у сенегальского посла.
– В самом деле, давай-ка, дрыщ, ближе к телу, – поддержал жену своим паровозным голосом Пограничник. Кстати, вопреки своему прозвищу он никогда не служил на границе. Просто однажды какой-то умник сказал при нем: "Пограничник – это человек охраняющий границу между дозволенным и не дозволенным". Генералу очень понравилось. Хотя лично ему больше подходила другая фраза: "Есть такая профессия – Родину огорчать".
Человек с Вертикали, с доброжелательностью, навсегда примерзшей к его лицу, тоже выжидательно уставился на Фруткова. На самом-то деле он был взбешен оттого, что узнал о приключениях "Сверкающего Могадишо" последним, но стальная бюрократическая закалка помогала ему оставаться внешне совершенно спокойным.
– Почему вы на меня смотрите? – удивился Фрутков. – Это же не я вас сюда собрал.
Все присутствующие одновременно повернули головы к Большому Плохому Парню, который, сидя в конце стола, с чавканьем уминал непривычные деликатесы. Заметив, что общее внимание обращено на него, великан воспитанно прикрыл рот ладонью, громко рыгнул и благосклонно прошептал:
– Одну минутку. Скоро мы узнаем, кому из вас достанется "Сверкающий Могадишо".
– Как кому? – ошеломленно произнес Фрутков. – Это мой бриллиант, ёпта! Я за него отдал десять миллионов!
– Простите великодушно за напоминание, но "камешек"-то у вас стащили, дорогой Мося, – усмехнулся Большой Плохой Парень, – поэтому ваши доводы несостоятельны.
– "Сверкающий Могадишо" должен принадлежать мне! – взволнованно прогудел Пограничник. – Если бы пан Фрутко тогда не сжульничал в Женеве, бриллиант украсил бы мою коллекцию!
В знак своего глубочайшего презрения к подобным методам, Пограничник демонстративно харкнул на иранский ковер ручной работы у себя под ногами.
– Вы поразительно не правы, товарищ генерал, – процедил Человек с Вертикали. – Я уже договорился с Моисеем, что он подарит "Сверкающий Могадишо" мне!
Услышав эти слова, Нефертётя свирепо посмотрела на Человека с Вертикали своими пронзительными глазками, а тот почему-то на столовый нож.
– Вот видите, господа-товарищи. Сколько человек – столько мнений, – примирительно заметил Большой Плохой Парень. – Правда у каждого своя и только у некоторых совпадает. Однако, как известно, даже если вас съели – всегда есть, по крайней мере, два выхода.
– Что вы предлагаете? – деловито спросил Человек с Вертикали. Он был очень занятым государственным деятелем и ценил время.
Гигант продемонстрировал ему свои редкие зубищи.
– Я пригласил всех вас с единственной целью – продать бриллиант тому, кто даст бóльшую цену. Устроить аукцион, одним словом. Вернее двумя.
– Что за нездоровая идея! – воскликнул Фрутков. – Речь идет о моей собственности! Я отдал за "Сверкающий Могадишо"…
– Десять миллионов! – хором закончили за видного бизнесмена Человек с Вертикали, Пограничник и Нефертётя.
– Мы уже много раз слышали это число, дрыщ! Ты повторяешься, – добавил Пограничник.
– Так или иначе, бриллиант теперь у меня, – сладострастно шепнул Большой Плохой Парень. – Будем открывать аукцион или есть еще возражения?
Затем великан напустил на себя такой грозный вид, что спорить дальше никому не захотелось. Да и жадность перевешивала. Один за другим гости неохотно кивнули. Тогда по знаку Фруткова, официанты расторопно убрали посуду и исчезли. Труша и Важик втащили покойника в кабинет. За отсутствием специально предназначенного для него места, пришлось положить мертвое тело на стол.
– Итак, начнем наши игры? – нежно прошелестел Большой Плохой Парень, когда с покойником разобрались.
– А не логичнее было бы сначала извлечь "Сверкающий Могадишо"? – заметил Человек с Вертикали. – Все остальное нам не нужно.
– Поддерживаю предыдущего оратора! – громогласно оповестил Пограничник. Сказалась привычка, усвоенная в молодости на партсобраниях.
Нефертётя и Фрутков машинально подняли руки.
– Единогласно! – удовлетворенно огласил результаты стихийного голосования Человек с Вертикали.
Пожав плечами, Большой Плохой Парень взял у Труши длинный клинок и подошел к столу.
– Тогда мне понадобится несколько минут, – самоуверенно заявил гигант, примериваясь к трупу. – Особо нервных, детей до тридцати лет и беременных женщин прошу не смотреть. Будем искать!
Несмотря на предупреждение, все не сводили горящих нетерпением глаз с покойника в футболке "Иисус любит тебя, но как друга". В этот момент они напоминали голодных волков, клацающих клыками в ожидании прыжка вожака стаи на добычу.
Большой Плохой Парень одним точным ударом раскроил живот мертвеца вместе с футболкой.
– Ух, ты! – подпрыгнула на своем месте Нефертётя. Она с кровожадным восторгом разглядывала великана, роющегося во внутренностях покойника.
Фруткову остро захотелось нахлестать Нефертётю по противным ушам, но вместо этого он приложил руку к собственному уху.
– Что это за треск? Вы ничего не слышите, товарищ генерал? – опрометчиво спросил он Пограничника.
– Наверное, это у тебя харя трескается, дрыщ! – победно затрубил тот в своей неповторимой хамской манере, тряся пудами жира.
– Ах-ха-ха-ха! – демонически проскрипела Нефертётя.
– Должен тебе сказать, что харя у тебя трескается напрасно, хуторянин, – продолжал Пограничник, не отрывая алчного взгляда от жуткой сцены у стола. – Теперь я не дам тебе даже каплю пота со своего лба. Вышел ты у меня из доверия. Может, только зимой немного снега продам.
– А кстати, случайно никому не нужна статуя огромной художественной ценности? – обернулся к публике Большой Плохой Парень. – Русский медведь, разрывающий пасть "Писающему мальчику". Статуя создана к будущему триумфу нашей сборной по футболу над Бельгией. Бронза. С гарантией. На медведя три года. На "Писающего мальчика" пять лет. Все по-пацански.
– Не заговаривайте нам зубы, – недовольно произнес Человек с Вертикали. – Как долго вы еще собираетесь возиться с этой биомассой? Где бриллиант?
Атмосфера накалилась. Присутствующие с едва сдерживаемым вожделением следили за действиями гиганта, обмениваясь злыми взглядами. Их терпение стремительно выгорало. Наконец, Большой Плохой Парень отступил на шаг от стола и растеряно прошептал:
– Похоже на то, что в этом красавце ничего нет!
– Как нет?! – подскочил к великану Фрутков. – В желудке смотрел?
– А у него и желудка нет! – сумел повысить голос Большой Плохой Парень. – У него там черт-те что и сбоку бантик, а не желудок!
– Дай нож, я сам посмотрю! – вцепился в клинок великана Фрутков. Потеряв самоуверенность, Большой Плохой Парень отпустил нож и принялся наблюдать, как Фрутков лихорадочно режет бледную кожу покойника. Остальные, с ненавистью отталкивая друг друга, сгрудились вокруг.
– Да тут одна труха! А это что такое? – с недоумением произнес Фрутков, вытаскивая из мертвого тела трясущимися от волнения руками непонятный предмет. Олигарх выставил на всеобщее обозрение небольшой пакет из вощеной бумаги. Из пакета доносилось тихое потрескивание. К странной находке скотчем был приклеен бумажный квадратик, на котором от руки было написано: "Сдохни, упырь!"
– Кажется, я все понял! Вот ведь сучка! – испуганно вскрикнул гигант, но поделиться с другими своей догадкой не успел. Самодельный взрыватель, настроенный на трехсекундное замедление, сработал. Пакет, наполненный взрывчаткой, состряпанной из набора "Юный химик", вдребезги разнес роскошный кабинет главы компании "Фрутойл".
8. Тело в дело (ретроспектива)
Многие годы подряд они приходили сюда каждый понедельник и каждую пятницу ровно в десять часов утра. Зимой и летом, весной и осенью. Им не могли помешать ни стужа, ни зной, ни снегопад, ни дождь, ни даже дым от торфяных пожаров. Они – это профессор Всеятский, старший научный сотрудник Глистюк, младший научный сотрудник Конюхович. Так называемая "Мавзолейная группа", сформированная из трёх скромных ученых, которым правительство доверило выполнять уникальное задание – десятилетиями обеспечивать сохранность тела великого человека. Это знаменитое имя знает каждый землянин, поэтому нет необходимости его называть.
По раз и навсегда заведенному порядку профессор Всеятский с помощниками дважды в неделю проверял состояние останков государственного значения, привычно выполнял необходимые процедуры, а в остальные дни доступ к харизматичному телу был открыт для трудящихся. Так продолжалось довольно долго. Вплоть до сегодняшнего утра. На этот раз все произошло по-другому. Несмотря на то, что "Мавзолейная группа" вышла на работу, в календаре значилась суббота.
Высокое начальство, не забывающее никогда и ничего, однажды решило укрепить грунт под Мавзолеем. Здание закрыли на ремонт. Полгода строители заливали вместо свай специальный затвердевающий состав. На время ремонта знаменитого покойника оставили в Мавзолее, поэтому график работы ученых не изменился. Они продолжали приходить два раза в неделю для исполнения своих обязанностей. И вот в прошлую пятницу ремонт успешно завершился. Строителей отправили на другие объекты, а территорию вокруг пантеона спешно привели в идеальный порядок. На воскресенье было назначено торжественное открытие обновленного Мавзолея. В важном событии решили принять участие многие известные политики (негласно!), крупные чиновники (не для прессы!), популярные артисты (пиар!) и просто зеваки (они всегда там, где людно или что-то раздают), поэтому профессор Всеятский получил с самого верха строжайший приказ обеспечить участие тела вождя в мероприятии. "Под личную ответственность! И чтобы все прошло на высшем уровне! Иначе!.."