Манчестер заметил, что Дуремар уронил на пол проклятую коробочку и запнул ее под шкаф. Ему стало очень страшно. Вот такая ситуация у них с Дуремаром и называлась "попадос!".
Чипиздрики моментально просканировали комнату своими прищуренными глазками. Разумеется, они тут же догадались, где прячутся жулики. "Он" подошел ближе к шкафу и направил на них пистолет. "Она" протянула руку к Дуремару. Мол, "давай сюда". В ответ Дуремар необдуманно показал ей средний палец. Не нужно было быть сурдопереводчиком, чтобы понять настолько прозрачный ответ. "Она" поняла и в доказательство огрела Дуремара битой. Удар пришелся в левое плечо. Дуремар взвыл от боли. Его рука повисла, как дохлая змея.
Манчестер понял, что разговора с этой нерусью не получается. Пора было уходить. По-английски, не прощаясь. Однако, мешало одно громадное "но". У жуликов не было пресловутого плана "Б" на случай неудачи. Про чипиздриков их никто не предупредил. Приходилось импровизировать на ходу. Манчестер собрался срочно что-нибудь придумать, но не успел. Здоровой рукой Дуремар вытащил из кармана маленький блестящий пистолет-зажигалку и направил его на чипиздрика мужского пола. Конечно, это была ошибка, но трудно сохранить равновесие духа, когда ты до смерти напуган.
Впрочем, зажигалка сыграла свою пламенную роль. Чипиздрик-"он" гортанно вскрикнул и нырнул под письменный стол. Чипиздрик-"она" среагировала одновременно с сородичем. "Она" отчаянно отпрыгнула назад, но биту не бросила.
– Атас, Манчестер! – крикнул Дуремар другу. Он подбежал к окну, распахнул его, но тут "он" начал стрелять из-под стола. У чипиздрика в руках оказался не муляж оружия, а самый настоящий пистолет. Первая пуля попала Дуремару в спину. Она перебила ему позвоночный столб. Ноги перестали слушаться старого жулика, подломились и он тяжело упал возле окна, выронив свою дурацкую зажигалку. Вторая пуля угодила Дуремару в левый бок. Она вошла в сердце и мгновенно убила его.
Все эти события произошли так быстро, что Манчестер успел сделать всего лишь один шаг к двери, а Дуремар уже лежал мертвым. Густая темно-красная кровь жирным потоком вытекала из него на пол. Манчестер замер на месте, не в силах пошевелиться. "Он" наставил на него дуло своего кошмарного пистолета, такое же темное и равнодушное, как лицо убийцы. Чипиздрик-"она" подошла ближе к Манчестеру; все так же протянула руку: "давай сюда". Манчестер понял, что сейчас умрет. Теперь он знал, как выглядит его смерть. Всей душой, всеми силами еще живого тела Манчестер воспротивился своей участи. Он повернулся к убийце и в ярости закричал, что было сил, глупые случайные слова, первыми пришедшие на ум:
– Грёбаные гастарбайтеры! Слава России!
Манчестер почувствовал, как грудь его прожигает раскаленное сверло. Один раз, второй… От нестерпимой боли все вокруг расплылось и потемнело. Вдруг он обнаружил, что лежит на диване. Кореш Дуремар смотрит на него с пола стеклянными глазами. В меркнущем мозгу Манчестера еще успела появиться дурацкая фраза, невесть как застрявшая в его памяти: "Русские своих не бросают!" Он непроизвольно вздрогнул несколько раз и умер. Его неполучившаяся жизнь закончилась.
Чипиздрики принялись искать…
7. На следующее утро
Несмотря на вечернюю трагедию, равнодушный вторник все равно наступил ровно в полночь. Утро тоже не подвело – прохладное питерское солнце осветило небосвод в урочное время. В общем, жизнь шла своим чередом. Два мертвых терпигорца зябли на холодных железных столах в морге и ждали своих вивисекторов. Майор Траулько сидела в управлении полиции за столом с печеньем, конфетами и чаем и красила слипающиеся от недосыпа глаза.
Точно в шесть часов мобильник Траулько задергался в припадке трудолюбия. Совсем не вовремя. Видимо руководство тоже провело бессонную ночь и ему не терпелось. Траулько сдержанно доложила, что ее подручные облажались.
– Ну найди новых, – равнодушно предложило руководство.
– Проблема в том, что никто не знает, где теперь бриллиант, – нервно сказала Траулько, обрезая маникюрными ножничками заусенцы на пальцах.
– Может быть, "камень" забрали убийцы? – спросило руководство.
– Скорее всего, так. Наши ребята нашли под шкафом пустую коробочку из-под "Сверкающего Могадишо". Мне Манчестер успел сказать, что "камешек" у него.
– А что он еще тебе сказал? – поинтересовалось руководство.
– Да, в общем-то, больше ничего. Нет, вспомнила! Манчестер сказал: "Главное, по дороге со страху не обосраться". Что-то типа того.
– Это ключевая фраза! Тонкий намек! – оживилось руководство. – Теперь все ясно. Что же ты сразу-то не сказала?
– И что в ней ключ? Какое слово?
– Сама подумай, майор! Почему он боялся, извини за мой бурятский, обосраться?
– Манчестер мог бояться от страха. Он вообще был не герой. Или съел что-нибудь не то? – неуверенно предположила Траулько.
– Именно! Съел! Он спрятал "Сверкающий Могадишо" в желудке! Проглотил, как нигерийский наркокурьер. Знаем мы такие трюки!
– И что мне теперь делать? – растерялась Траулько. – Когда начнут проводить вскрытие, то бриллиант обязательно найдут.
Руководство на минуту задумалось.
– В общем, так. Если хочешь получить повышение, остальные сорок тысяч и мою крепкую мужскую дружбу, отправь тело с бриллиантом мне в Москву. Я думаю, это будет самым надежным вариантом. Незачем заранее доставать из уголовного брюха мой "Сверкающий Могадишо". Пусть труп послужит сейфом, ха-ха! Короче, майор, жду бриллиант не позднее понедельника.
– Будет сделано, – пообещала Траулько. Она уже собиралась закончить разговор, но руководство вдруг спросило с подозрением:
– Надеюсь, Фрутков, этот жадный урод, зачатый пьяным свекловодом, ни о чем не догадывается?
– Я думаю, нет, – покривила душой Траулько.
– Ну, хорошо. Тогда действуй, майор!
Отдав цэу, руководство занялось своими руководящими заботами, а Траулько – своими мелкими.
На утренней оперативке подполковник Пучегоров, грозно окаменев лицом, попросил Траулько поработать до вечера – коллега, который должен был ее заменить на дежурстве, приболел. Или ушел в очередной запой, что тоже было вполне вероятно. Как известно, просьба начальника – это вежливый приказ, поэтому Траулько, с показным энтузиазмом, согласилась, ехидно гаркнув про себя: "Яволь, мой фюрер!"
– Я понимаю, Ольга Владимировна, что вы устали, что у вас семья, что вы женщина, но настоящих женщин в полиции нет. Есть сотрудники. Добросовестные и… остальные. Полиция – это ежедневный тяжелый труд! Не стоит забывать, товарищи офицеры, что именно труд из обезьяны сделал человека, хотя из коня – транспорт. Но тут уж кому как повезло, – веско произнес Пучегоров, глубокомысленно оглядывая своих подчиненных. На лице подполковника глубокомыслие было написано постоянно, но только на лице. Внутрь оно не проникало. Заместитель Пучегорова, похожий на отвлеченную идею, прилежно пошелестел служебными документами. Остальные не реагировали никак.
Если честно, Траулько и сама не собиралась домой. Она только разрешила себе поспать часик на узком диванчике в кабинете, а потом снова окунулась в рискованные будни борцов с преступностью. Разумеется, первым делом она достала свою косметичку и начала приводить себя в порядок, тихонько напевая: "Наша служба и опасна и трудна…" Всего через час Траулько выглядела вполне прилично. Она улыбнулась себе в зеркальце своей самой очаровательной улыбкой. "Красавица – это образ жизни!" Теперь можно было заняться поручением руководства. Траулько ни в коем случае не могла упустить обещанные деньги. Она не хотела, чтобы все дети ели сладкую вату, а ее – обычную. Траулько достала из сумочки незаработанную пачку долларов, положила ее перед собой и, глядя на купюры, горячо попросила Господа, если он есть, встать на ее сторону баррикады.
И Господь не подвел ее. Едва Траулько успела спрятать деньги в сейф, как кагтавый сержант Соскин, с гитлеровскими усиками, привел молодого человека – невысокого, приятной полноты. Широкое розовощекое лицо парня исторгало гуманизм. В руках он держал потрепанные картонки со странными лозунгами: "Я вас люблю!", "Добро пожаловать в наш город!", "Мы вам рады!", "Да здравствует лето!" и прочей ахинеей. Траулько узнала парня. Его уже задерживали пару раз возле вокзалов по жалобам цыган и бомжей, которым он там мешал побираться. Она даже вспомнила прозвище, под которым парень был известен среди привокзального бомонда: "Доброе Утро".
– Ты опять к нам? – гостеприимно встретила задержанного Траулько.
Парень добродушно пожал пухлыми плечами.
– Ага.
Траулько повнимательнее присмотрелась к этому чудаку. Ей пришла в голову закономерная мысль.
– Слушай, Махатма Ганди. У меня к тебе есть предложение, от которого нельзя отказаться. Я вижу, что ты человек широкомыслящий и небогатый.
Это смелое допущение Доброе Утро опровергать не стал. Траулько продолжила, кокетливо улыбаясь:
– Ты можешь оказать мне большую услугу, а я окажу услугу тебе.
– А вы мне какую? – задал вопрос Доброе Утро.
– Я тебя сейчас отпущу без составления протокола, дам возможность заработать большие деньги и оплачу все расходы. Замечательно, не правда ли?
– Сколько денег?
– Тысячу долларов!
Доброе Утро с удивлением посмотрел на щедрого майора.
– А если я не соглашусь?
Траулько сразу потеряла кокетливость.
– Не советую, молодой человек. Я могу тебя задержать за неоднократные нарушения общественного порядка. Закрою в "аквариум" с гопниками и будешь там исполнять танец одинокого листа. Необходимо с тобой разобраться: кто ты, что ты, не экстремист ли ты? Время теперь суровое – предолимпийское! Лучше сделай все правильно и получишь тысячу долларов.
Доброе Утро вспомнил злого деда Брюсли, свой долг за квартиру, вечно голодного Очкарика. Да и вообще он был отзывчивым челом.
– А что вам от меня нужно?
Траулько объяснила в двух словах. Доброе Утро ошеломленно посмотрел на красивого майора.
– Как же я его отвезу в Нерезиновку?! Скакну на велосипед?
Траулько опять стала доброжелательной. Как пиранья во время отлива.
– Ну придумай что-нибудь. У тебя есть друзья с машинами? Попроси их помочь. Или используй телепортацию.
– Друзьям тоже нужно будет заплатить, – здраво заметил Доброе Утро. – Может, сойдемся на двух тысячах?
Траулько в негодовании откинулась на спинку стула.
– Ты что? Совсем офонарел? Откуда у меня такие деньги? Я же не в ГИБДД служу. Тысяча и еще пятьсот на бензин.
– А этого хватит до Москвы и обратно? Я не автомобилист, – продолжал сопротивление Доброе Утро.
– Трактор заправить не хватит, а легковушку – вполне. Что ты ломаешься? Хочешь в "аквариум"?
Доброе Утро в "аквариум" не хотел, поэтому через минуту уже писал расписку в получении пятисот долларов и краем уха слушал подробные инструкции Траулько.
Отправив озадаченного Доброе Утро домой, Траулько придирчиво оглядела себя в зеркальце. Потом, нахмурившись, решила внести в макияж новую ноту, но тут не вовремя зазвонил телефон.
– Ну как наши дела? – грустно спросил Фрутков. – Вы нашли мой "Сверкающий Могадишо"?
– Пока нашли только коробочку из-под него. Но у нас появился шанс вернуть бриллиант. Есть предположение, что он в желудке одного из покойников.
Фрутков оживился.
– У которого?
– Я думаю, у того, что с козлиной бородкой и лысиной. У Манчестера.
Фрутков обрадовано ойкнул.
– Замечательно! Спасибо, дорогой майор. Мои люди сегодня же займутся покойным.
Траулько язвительно спросила, доставая из косметички дневной крем для лица:
– Это будут те же самые ухари, которые вчера устроили бойню в вашем доме?
Фрутков обижено засопел в мобильник.
– Я послал пару надежных ребят с волыной, чтобы они просто остудили пыл ваших засланцев. К несчастью, ребята немного опоздали и жулики успели открыть сейф. Началась катавасия, засланцы повели себя некорректно, пришлось их угомонить. Сторож-болван услышал пальбу и вызвал полицию, хотя я его сто раз предупреждал: "Если стреляют, сначала выясни, кто в кого и за что". Иначе можно попутать. Пришлось его выгнать.
Траулько проговорила, втирая крем в щеки:
– Я не хочу знать деталей. Эти дела меня не касаются. Только смотрите, чтобы ваши надежные ребята и в морг не опоздали. Завтра покойника там уже не будет.
Траулько как в воду смотрела, но ни она, ни Фрутков об этом еще не догадывались.
8. В полдень
– Мегапривет, гомик! Уже полдень! Хочеццо фкуснопожрадь!
Очкарик нехотя оторвался от бесплатного руководства "Десять шагов к банкротству" и глянул на друга поверх очков.
– Привет, гомик! Сходи на кухню и приготовь что-нибудь. Через пару минут я тоже подойду.
Доброе Утро был покладистым челом, поэтому в состоянии дежавю отправился на кухню. В кухне сидел дед Брюсли и тренировал левую руку с помощью резинового эспандера. Еще он пил спорыш, что-то сердито бормоча себе под нос. Доброе Утро помотал головой. Состояние дежавю не проходило. Чтобы изменить тенденцию, он задал риторический вопрос:
– Мегапривет, дед! Как прошло дежурство?
Дед Брюсли печально вздохнул.
– Двояко. Гармония мира была нарушена.
– Это как?
– Господин Фрутков, хозяин особняка, который я охранял, уволил меня сегодня утром.
Доброе Утро удивился, доставая из холодильника кастрюлю со вчерашними щами:
– Почему?
Дед Брюсли переложил эспандер в правую руку.
– Сам толком не знаю. Вчера вечером, пока я дежурил у ворот, в особняк залезли урки. Хозяев не было дома. Они, как раз, отправились в кино. Я услышал в доме стрельбу, крики и вызвал полицию. Сначала приехали какие-то балбесы. Потом еще и еще. Полиция, прокуратура, скорая помощь, пожарные. Господин Фрутков с супругой примчался из кино. В особняке оказался открытый сейф, два трупа и вроде пропало что-то неимоверно ценное. Естественно, конец истории был немного предсказуем: хозяин меня уволил. Напоследок даже не предложил: "Забегай!"
Тут дед Брюсли, наконец, заметил, что Доброе Утро ставит кастрюлю на плиту.
– Не трогай чужие щи! Это же Морковка для себя варила!
Доброе Утро отмахнулся.
– Не беспокойтесь, мы одна семья.
Дед Брюсли пожал плечами и вернулся к прежней теме:
– Но я господину Фруткову высказал напоследок все, что о нем думаю. Мол, ворюга вы. Так ему прямо в лицо и сказал. Кровосос! Ограбили меня, других пенсионеров. Миллионы ведь этот клещ у нас украл!
– А он?
– Он заржал как жеребец и спросил, откуда у пенсионеров такие деньги. Твою в колено! Сталина на него нет!
Чтобы успокоиться, побагровевший дед Брюсли сделал большой глоток спорыша. Скривился. Глядя на него с состраданием, Доброе Утро непроизвольно скривился тоже. В кухню протиснулся Очкарик. Он устроил свое длинное тело на табурете у стены, открыл книжку с многообещающим названием "Как сделать водку из чайного листа" и принялся за чтение. Челюсти Очкарика равнодушно жевали мятную жвачку. На запах щей из своей комнаты выглянула Морковка. Она покрутила носом, потом крикнула в кухню:
– А ну признавайтесь соседи! Кто взял мой обед?
Разливая по тарелкам горячие щи, Доброе Утро весело сказал:
– Обещаю в качестве компенсации, завтра испечь пирог с рыбой.
Морковка улыбнулась ему из коридора.
– Лю тя!
Она любила рыбный пирог. Размечтавшись, Морковка опрометчиво достала сигарету из мятой пачки. Дед Брюсли недовольно посмотрел на девушку.
– Алёна, мы договаривались, что ты будешь курить только в своей комнате. Подумай о здоровье. Не замутняй свое ци!
Морковка беспечно махнула рукой с сигаретой.
– Мне можна. Я девачко.
Все же она спрятала сигарету обратно в пачку. Очкарик вынул изо рта серый комочек жвачки, положил его на стол и начал шумно хлебать щи, не отрываясь от книжки. Доброе Утро тоже энергично заработал ложкой. Дед Брюсли налил себе жасминового чая и нудно забурчал:
– Хотите жить против часовой стрелки – живите. Мне на вашу ориентацию параллельно, трахайтесь хоть с ежами, но за квартиру нужно платить! Не забывайте вовремя отдавать кесарю кесарево, а слесарю слесарево.
Морковка сделала вид, что внезапно оглохла. Очкарик ничего не сказал потому, что читал и не хотел отвлекаться. Рот Доброго Утра был занят капустой. А дед Брюсли продолжал прессовать:
– Вот выгоню вас всех на улицу и что вы будете делать? Клеить объявления на заборах: "Молодая семья, три человека, без детей, снимет квартиру"?
Доброе Утро прессинга не выдержал.
– Через неделю мы заплатим.
Дед Брюсли ехидно сказал:
– Конечно, заплатите, а еще обезьяны летают. Совет непальских мудрецов: "Никогда не делай сегодня то, что можешь не делать никогда".
– Это как? – не понял Доброе Утро.
– Это означает, что я тебе не верю, Жека, – признался дед Брюсли.
– Честное слово, заплатим!
Очкарик с удивлением посмотрел на друга. Морковка, стоя в коридоре, тоже заинтересовалась. Доброе Утро широко улыбнулся и объявил главное:
– Но для этого мне необходимо съездить в Москву. Туда-сюда. Ну, вы понимаете.
Дед Брюсли кисло сказал:
– Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно? Знаю я ваши извращенские прихваты!
– Это загадка про качели, дед, – возразил Доброе Утро. – Я серьезно говорю. Мне нужно к следующему понедельнику отвезти в Нерезиновую одну штуку. За это пообещали хорошие деньги. Я даже аванс уже получил. Осталось только найти машину.
– Самосвал подойдет? – насмешливо спросила Морковка из коридора.
– Нет, конечно. Что-нибудь стремительное и сексуальное, – мечтательно закатил глаза Доброе Утро.
Морковка захихикала.
– Ага, вон "говнолада" деда отвечает самому изысканному вкусу.
Дед Брюсли встрепенулся, как дряхлый кавалерийский "росинант", услышавший звук боевой трубы.
– А что? Да моя "ласточка" любому "мерсу" фору даст! Я недавно перебрал всю ходовую.
– Ваш "боливар" не выдержит даже двоих. Это не машина, а конструктор для самых тупых, – с презрением изрек Очкарик из-за своей книжки.
Дед Брюсли даже задохнулся от возмущения. Пока он восстанавливал дыхание жасминовым чаем, Доброе Утро спросил Очкарика:
– Ты поедешь со мной? Мне понадобится помощь. Та штука довольно тяжелая.
Очкарик отрицательно помотал головой.
– Нет, вряд ли. У меня послезавтра в "кульке" пересдача "хвостов".
Очкарик вообще-то был студентом второго курса культпросветучилища и домоседом.
Дед Брюсли, вернув посредством чая душевное равновесие, снова встрял в разговор:
– А за бензин заплатишь?
– Да, мне дали энную сумму на дорогу.
– А за провоз?
– Двести долларов водителю. И за квартиру отдам долг. Когда вернемся обратно в Питер.
Дед Брюсли недоверчиво посмотрел в дружелюбное лицо Доброго Утра.
– Ох, что-то я сомневаюсь, Жека! Боюсь я тебя одного отпускать. Уедешь в столицу и плакали мои денежки.