11. Чемодан, вокзал, Пхеньян!
На следующее утро Фрутков сидел за письменным столом размером с бильярд у себя в кабинете и презирал весь корейский народ. У него были на это веские причины. Как можно было уважать народ, породивший Куалу и Лумпура?
Непроницаемые корейцы опять стояли навытяжку перед шефом. Куала – с интеллигентной клюшкой для гольфа, Лумпур – с внушительным пистолетом в наплечной кобуре. Оба были одеты в одинаковые синие спортивные штаны с двойными белыми лампасами и мятые красные майки. Только на майке Куалы красовался медвежонок Винни-Пух, а на груди Лумпура – очкастый Кролик из той же сказки. Брат с сестрой только что вернулись с пустыми руками из городского патологоанатомического бюро.
Вызванные на ковер корейцы привычно молчали. Орал, брызгая слюнями, один Фрутков. Он орал и чувствовал себя Большой Шишкой.
– Я не могу понять, почему вы везде опаздываете?! Слышите, чучхэ огородные? У вас из-под носа второй раз уводят бриллиант стоимостью десять лямов, а вы позволяете себе опоздать! Не понимаю такой безответственности!
Фрутков попытался гневным взглядом прожечь отсутствующие лица корейцев, но напрасно. Лица не оживились. Тогда он сделал глоток минеральной воды, добытой из канадского ледника неподалеку от Ванкувера, и продолжил накачку:
– Короче, даю вам последний шанс! Это мое последнее китайское, тьфу, корейское предупреждение! Лумпур, ёпта! Заряжай свой говномет и действуй! Действуйте оба! Если вы меня еще раз подведете, то я тебе, Лумпур, оторву яйца и вставлю вместо глаз. А для тебя, Куала, тоже придумаю что-нибудь безобразное. Или еще хуже: чемодан, вокзал, Пхеньян!
Брат с сестрой многозначительно переглянулись. Фрутков понял, что нашел их слабое место. Патриотизм. Он усилил натиск.
– Если не хотите с алюминиевой мисочкой риса на коленях любоваться вашим высоким Пэктусаном и широким Туманганом, догоните мой "Сверкающий Могадишо"! Убейте этих болванов и доставьте, наконец, камень в Москву. Срок – до понедельника! Прошу только об одном. Убейте болванов так, чтобы потом не пришлось собирать их в ведро. Без восточной экзотики. Просто культурно где-нибудь замочите, например, в сортире.
Фрутков перевел дух, сделал еще глоток самой дорогой в мире минералки и закончил:
– Идите уже. Адрес болванов у вас есть. Спасибо родной полиции! Торопитесь, пока они еще в городе.
Куала и Лумпур уже стояли на пороге кабинета, когда Фрутков не удержался и язвительно произнес:
– И еще одно, Лумпур! Сними эту дурацкую майку с кроликом! Люди, наверное, думают, что ты многодетный отец. Найди что-нибудь более пуританское.
Когда личная фрутковская банда безыдейных убийц покинула кабинет, Фрутков, чтобы успокоиться, закурил свою любимую сигарету "Лаки Страйк" из пачки, покрытой восемнадцатикаратным белым золотом и украшенной крупным рубином. Однако релакс все не наступал.
– Моя судьба в руках отбросов общества! – вслух возмутился Фрутков. Он глубоко затянулся дорогостоящим дымом, вспомнил Человека с Вертикали, Пограничника, подумал: "Впрочем, разве бывает иначе?"
Фрутков не знал, что видел Куалу и Лумпура последний раз. Да если бы и знал, что бы это изменило? На кону стоял редчайший бриллиант ценой в десять миллионов плюс источник благосостояния Фруткова: расположение Человека с Вертикали. Денег много не бывает. Их или мало, или нет.
Докурив бесценную сигарету до фильтра, Фрутков решил позвонить Большому Плохому Парню. На ум пришли мудрые слова Черчилля: "Войны не выигрываются с помощью героической милиции".
"Куала и Лумпур? Гангстеры фиговы! Нет, тут нужен высококлассный профи. Необходимо найти Изверга", – сказал себе Фрутков, набирая номер.
Большой Плохой Парень был уже не таким уж парнем но, действительно очень большим и очень плохим. Он мог бы стать чемпионом мира по боксу в сверхтяжелом весе, жить в благоустроенном государстве, зарабатывать миллионы, сниматься в кино, даже заседать в Государственной Думе, но он обо всем этом великолепии не догадывался. Просто никто вовремя не подсказал Большому Плохому Парню, чем ему стоит заниматься. Поэтому Большой Плохой Парень был всего лишь владельцем небольшого полуподпольного бизнеса в Санкт-Петербурге.
Человечище будто ждало звонка Фруткова. После первого же гудка, оно почти прошептало своим ласковым, как у пассивного некрофила, голосом:
– Да, дорогой Мося?
Фрутков умоляюще произнес:
– У меня небольшая проблема, дружище. Я хотел бы обратиться за помощью к Извергу. Ты знаешь, как его найти?
Большой Плохой Парень помолчал секунду, взвешивая и оценивая. И перевел разговор на другое.
– Слушай, Мося, тебе случайно знаменитые шедевры живописи не нужны? Мне знакомые мазилы предложили. Недорого и с гарантией.
Фрутков нехотя поинтересовался:
– Какие шедевры?
Большой Плохой Парень доброжелательно шепнул в трубку:
– Да там их куча. "Иван Грозный спасает своего сына", "Грачи улетели", "Опять пятерка", "Десятый вал", "Дед Мороз в Смольном", "Расстрел монархиста" и много других. Разной тематики. Учти, оптом дешевле.
– А они подлинные? – что-то засомневался Фрутков. В изобразительном искусстве он был не копенгаген.
– Конечно подлинные! Сами же мазилы гарантируют. Гарантия на холст три года. На раму пять лет. Все по-пацански.
– Ну я не знаю. У меня и места-то нет.
Человечище мягко хохотнуло:
– Кому ты втираешь, Мося? Да у тебя избушка величиной с атомную электростанцию! Для проведения культурного досуга на первом этаже можно спокойно Лувр и Эрмитаж разместить и еще для космодрома место останется.
Фрутков был польщен. Он всегда стремился к тому, чтобы при взгляде на его жилище сразу было понятно, что там живут большие деньги. Поэтому особняк Фруткова занимал территорию почти равную площади Кобеляк. Он вспомнил родной домишко, маленький как телефонная будка. "Эх, видел бы сейчас папа!"
– Ладно, Змей-искуситель. Я подумаю, – подал Большому Плохому Парню призрачную надежду Фрутков. – Так что там с Извергом?
Теперь человечище замолчало надолго. Серьезный вопрос требовал серьезного ответа. Это вам не веселые картинки с выставки. Наконец, Фрутков услышал в телефоне еле слышный шелест:
– Эй, Моось! Так и быть, адресок Изверга я тебе черкну. Но будешь много должен. Жди эсэмэску.
Фрутков вздохнул с облегчением. Он знал, что Змей-искуситель мог в один миг превратиться в Змея Горыныча. Слава богу, сегодня этого не произошло. Впрочем, до вечера еще далеко.
Мобильник оповестил, что пришло сообщение. Фрутков торопливо прочитал. Всего лишь электронный адрес сайта в интернете. На дворе двадцать первый век. Значит нужно садиться за компьютер.
Фрутков зашел на сайт с интригующим названием "Решение проблемы: быстро, дорого, навсегда". Под фотографией смутно знакомой красивой девушки было написано: "Укажите ваш телефон и вам перезвонят". Силясь вспомнить, где он видел эту девушку, Фрутков выполнил указание. Дополнительно нажал на слово "Срочно". Потянулись томительные минуты.
Изверг – человек-миф. Наемный убийца с высочайшим рейтингом в криминальном антимире. Никто о нем ничего не знал. Никто его никогда не видел, а те несчастные, кто видел, уже ничего не могли рассказать. Говорили, что Изверг мог быть кем угодно: вашим попутчиком в поезде, беспомощной старушкой на обочине дороги или пенсионером, играющим в карты возле подъезда. Он сливался с окружающими как хамелеон. Всегда оказывался за спиной у жертвы и наносил удар в тот момент, когда его меньше всего опасались. На всякий случай его имя произносили испуганным шепотом.
Один лишь Большой Плохой Парень знал, как связаться с Извергом. Фрутков представил себе страшное лицо человечища: выступающая вперед на километр массивная нижняя челюсть, вдавленные виски, расплющенный нос, редкие квадратные зубы. Поморщился. "Да, вот это рожа! Сам Квазимодо лопнул бы от зависти".
Несмотря на то, что Фрутков ждал звонка, первые такты мелодии Исаака Дунаевского все равно заставили его вздрогнуть. Уже поднося телефон к уху, он, наконец, понял, кто же эта красотка в прозрачном намеке на бельё. "Певичка Вера Брежнева, ёпта!"
Закончив короткий, но очень неприятный разговор с Извергом, Фрутков налил себе растаявшего канадского льда и снова уставился на мобильник. Он сделал сильный ход, но настроение не улучшилось. Ему еще должен был позвонить Пограничник и, как обычно, наговорить гадостей.
12. Тем же утром на Счастливой улице
Короткая белая ночь оставила в покое спящий город и ей на смену в темно-синем, задумчивом небе появился ослепительно сияющий краешек восходящего солнца. Утро туманное… Несмотря на ранний час, в "трешке" деда Брюсли уже никто не спал. Доброе Утро сворачивал в аккуратный рулон свои плакаты. Дед Брюсли собирал походную сумку. На кухне Морковка с прической а-ля злая рыба-ёж (без ободка для волос) и агрессивной надписью на футболке "fuck you" жарила мужикам в дорогу беляши. Она с детства чувствовала отвращение к раннему подъему с постели. Очкарик, жуя мятную жвачку, сидел за компьютером. Он случайно наткнулся на любопытный сайт "Каббала онлайн" и не мог оторваться.
Вчера вечером дед Брюсли и Доброе Утро приехали домой совсем кривые, с интеллектом на нуле. Заботливо поддерживая друг друга, они постепенно поднялись на второй этаж. Дед Брюсли с пятой попытки вставил ключ в замочную скважину, а Доброе Утро помог уставшему старику повернуть ключ в правильную сторону. В коридоре они расстались. На прощание, дед Брюсли едва смог промямлить непослушными губами:
– Мои веки отяжелели, Жека. Я, пожалуй, пойду, прилягу.
– А как же мое путешествие? – заикнулся, было, Доброе Утро.
– Твое "я" и есть конечная цель твоего путешествия, – невразумительно пробормотал дед Брюсли, удаляясь к себе.
Таким образом, по уважительной причине поездку пришлось перенести на утро. За завтраком дед Брюсли принял на грудь термоядерную дозу спорыша и вскоре снова был в олимпийской форме. Доброе Утро без охоты поковырял вилкой рыбную котлету. У него сильно болела голова. Очкарик с аппетитом поел, не отрываясь от брошюры "Как бороться с тлёй на молодом укропе".
После завтрака дед Брюсли энергично задал вопрос:
– Жека, ты едешь?
Доброе Утро вяло кивнул.
Немедленно последовала команда:
– Тогда даю полчаса на сборы!
И началось! "Где это? Где то? Куда ты положил…? Куда ты засунул…? Где спрятал…?"
Тем не менее, через полчаса плакаты были свернуты, сумка собрана, горячие беляши и армейская фляжка деда Брюсли со спорышем приготовлены к употреблению внутрь. Можно было трогаться в путь.
– Давай, Жека, присядем на дорожку по стародавнему обычаю, – предложил дед Брюсли, усаживаясь в кухне на стул. Доброе Утро опустился на соседний стул, а Очкарик, за компанию, на табуретку в коридоре. Морковка прощально высунулась из своей комнаты. В квартире наступила минутная тишина.
– А может, все-таки передумаешь? – спросил друга Доброе Утро. Очкарик жалобно скривился.
– Не могу, Жека. Меня из училища выгонят, если я не сдам "хвосты".
– Сдашь. Мы же быстро обернемся. Сегодня вечером будем уже в Москве, а завтра вернемся обратно в Питер. Ты успеешь. Вот увидишь.
Очкарик тяжело вздохнул.
– А готовится когда?
Доброе Утро тоже вздохнул.
– Фигóво.
У него на глазах показались слезы. Доброе Утро был эмоциональным челом. Очкарик отвернулся. Они жили вместе уже больше года и он тоже привык.
– Алёна! Ты позвонила своей родственнице? – вдруг вспомнил дед Брюсли. Торжественная минута прощания была испорчена. Морковка ошарашено посмотрела на него и по-колхозному прикрыла рот ладонью. Казахстанское происхождение сказалось.
– Ой, мамочки! Совсем забыла! Где мой "мобилкин"? Сейчас позвоню.
Морковка нырнула в свою комнату.
– Вот так всегда у вас, молодых, – недовольно заныл дед Брюсли. – Как на охоту идти, так собак кормить!
– Ладно! Поеду с вами! – неожиданно решил Очкарик. – Но только с условием: завтра вернуться в Питер!
Дед Брюсли изумленно посмотрел на Очкарика, как будто у него из головы выдвинулись антенны, а Доброе Утро кинулся обнимать друга, нежно прижался к черной футболке, украдкой вытирая мокрые глаза. Очкарик чмокнул Доброе Утро в щеку и их мир заиграл красками. Хмурые тучки разбежались, солнце стало ярко-красным, небо ярко-голубым.
– Если ты, Очкарик, все же едешь с нами, тогда быстро собирайся, возьми у Алёны адрес ее родственницы и выходи на улицу строиться, – отдал приказ новому участнику автопробега дед Брюсли, поднимаясь с места. – А мы пошли. Нам еще кое-что нужно сделать.
Снаружи было славно: солнышко, а не жарко. Сама природа благоприятствовала задуманному абсурду. Во дворе царило утреннее спокойствие. Большинство жильцов уже трудились где-то в огромном городе, немногие везунчики и неудачники еще спали. Сонную тишину нарушали лишь горячие армянские гастарбайтеры, истязающие дорожное покрытие на углу.
Дед Брюсли остановился возле багажника "шестерки" и задумчиво почесал в затылке. Доброе Утро, стоя рядом, ждал, что он скажет.
– Мне кажется, Жека, что его лучше достать и посадить на заднее сиденье, – нерешительно произнес дед Брюсли.
– А может, оставить, как оно есть? – просительно сказал Доброе Утро. – Как говорится: "Не буди лихо, пока оно тихо", а?
Ответить дед Брюсли не успел.
– Что стоим, чего ждем?! – гаркнул Очкарик, неожиданно вырастая вместе с Морковкой за спиной военного пенсионера. Тот охнул и схватился за сердце.
– Очкарик! Твою в колено! Предупреждать надо!
Морковка дала Очкарику бесплатный совет: "Не стой сзади. Вдруг дед пукнет со страху и ты обгоришь".
Подмышкой у Морковки торчал огромный русско-финский и финско-русский словарь. На спине – смешной рюкзачок в виде плюшевого медвежонка. Иглы волос были миролюбиво собраны узким розовым ободком в пучок. А-ля спокойный дикобраз. Очкарик держал в руках черную спортивную сумку со шмотками и пачку журналов ЛГБТ-сообщества "Спорная Россия". Чтобы было, что почитать в дороге.
– Ты тоже с нами, Алёна? – удивился Доброе Утро.
– Придется, – кисло ответила Морковка. – Тетя Галечка уговорила приехать в гости. Иначе никак. Сильно обижается на меня.
– Ура! – обрадовался Доброе Утро. – Едем все вместе! Мы же семья!
– Ну раз вы тоже едете с нами, значит, помогайте, – сказал дед Брюсли. Он поднял крышку багажника, все машинально опустили глаза вниз и застыли, как жена Лота, оглянувшаяся на Содом и Гоморру. Все – это Морковка и Очкарик. Доброе Утро лишь брезгливо сморщил свой короткий нос.
– Все в порядке, Жека. Он здесь, ночью никуда не ушел, – удовлетворенно сказал дед Брюсли, стараясь не дышать и не встречаться взглядом с выпученными, как у копченой рыбы, глазами Манчестера, скрюченного в тесном багажнике. Вчера вечером они вдвоем с трудом впихнули туда мертвеца, предварительно напялив на труп старые брюки и рубашку Доброго Утра. Морковка пришла в себя первой. Она резко повернулась к деду Брюсли и задала почти естественный вопрос:
– Почему здесь этот смердящий покойник? Это вы его замочили?
– Со всеми вопросами обращайся к Жеке, – легко парировал дед Брюсли. Морковка посмотрела на Доброе Утро. Очкарик молча жевал жвачку.
– Все очень просто. Никакого криминала. Знакомые попросили меня отвезти покойника родным в Москву, – пустился в объяснения Доброе Утро. – За это мне хорошо заплатят.
– А почему вот так? В багажнике?
– В багажнике не пойдет. На первом же посту ГИБДД нас арестуют за надругательство над телом, – сказал Очкарик. – Это вам не "Криминальное чтиво"!
– Наверное, ты прав. С трупом в багажнике мы будем выглядеть довольно подозрительно, – пришлось согласиться Доброму Утру.
– Я предлагаю посадить покойного на заднее сиденье. Доброе Утро сядет со мной впереди, штурманом, а вы будете поддерживать тело с двух сторон, как будто оно живое, – проговорил дед Брюсли. – Это не надолго. Всего лишь на десять часов. Вечером мы передадим его родным.
– А кто он? – спросила Морковка, разглядывая труп. Она сострадательно потыкала покойника в щеку пальчиком. – Бедненький.
– Я знаю, что его зовут Манчестер, – ответил Доброе Утро, – и что за его доставку в Нерезиновую мне дадут кучу денег. Так что стимул не задавать лишних вопросов у меня есть.
– Так мы едем или стоим? – нетерпеливо вклинился в разговор дед Брюсли. Он не любил медлить.
Трупное окоченение уже прошло, поэтому покойник был без труда извлечен из багажника и усажен на заднее сиденье "шестерки". Рядом с трупом нехотя сел Очкарик. Доброе Утро по-джентльменски распахнул с другой стороны дверцу машины для Морковки. Та скривилась.
– Мне не нра сидеть рядом с вонючим мертвецом. Не понимаю, как Очкарик может там находиться.
– А мне по! – заявил Очкарик, раскрывая "Спорную Россию". – Как Эдгару Аллану.
– Какому еще Эдгару Аллану? – спросила Морковка.
– Которому было все по.
– Тогда садись впереди, – уступил даме Доброе Утро. Морковка сняла рюкзачок и заняла место возле деда Брюсли. Рюкзачок она положила себе на колени, придавив его сверху тяжелым словарем.
– Между прочим, Алёна, ты отказалась от места королевы. Так правое заднее место называют в Англии, – заметил начитанный Очкарик.
– А как в Англии называют то место, где я сейчас сижу? – повернулась к Очкарику Морковка.
– Место покойника. В случае аварии, пассажиры, сидящие рядом с водителем, стопроцентно погибают, – рассеянно ответил Очкарик, погружаясь в "Спорную Россию" как в прорубь.
– Лучше следите, умники, чтобы ваша посылка не протухла! А мне и здесь нра! – сварливо сказала Морковка, надевая наушники и включая плеер. Она увлекалась говнороком: "Король и шут", "Алиса"… Такая тема.
– Ладно, смертнички! – бодро воскликнул дед Брюсли, заводя свою колымагу. – Пристегните ремни безопасности! От винта!
Красная ободранная "шестерка" судорожно завибрировала и с голодным рычанием рванула со двора. Дружная компания отправилась в далекий путь в Белокаменную, а через час к парадной невзрачной "хрущевки" на Счастливой улице бесшумно подкатил серый "ауди".
Часть вторая.
Узы Гименея
"Войны не выигрываются с помощью героической милиции".
Уинстон Черчилль
1. "То ли еще будет!"
Уныло-пасмурные окраины Питера, впрочем, не более уныло-пасмурные, чем окраины любого большого города, остались позади. Зато день обещал быть погожим. По бескрайнему голубому небосводу катило великолепное июльское солнце. Облака, как снежные вершины гор, окаймляли черту горизонта. Сороки, ласточки, стрижи и прочие свиристели возбужденно свиристели в придорожных посадках, плотно занимаясь своими птичьими заботами, но дед Брюсли, Морковка, Очкарик, Доброе Утро и, тем более Манчестер, их не слышали. Мотор "шестерки" оглушительно ревел, ходовая громко дребезжала. Боевая машина старого авиатора почти стремительно летела по трассе "М-10", отмеряя первые десятки километров автопробега.