Ноги его мелко дрожали, тело сотрясал озноб, а в движениях ясно сквозило нечто ностальгическое и отрешенное от всякой земной суеты.
Султан сейчас же, с места не сходя, объявил собравшимся, что напрочь отрекается от своего престола в пользу уругвайских сирот и прочих жертв гонки вооружений и начал вдруг тихонечко смеяться.
Вся свита плакала, а он – хи-хи!..
Конечно же, грозил в натуре разразиться большой международный скандал.
Отцы города схватились за головы. Они скандалу вовсе не хотели. А тем более – такого, на весь свет. Столица бы им это не простила – уж как пить дать.
Свита действовала четко: султана мигом и без глупых церемоний посадили в лимузин и увезли по ежопольскому бездорожью в иные края.
Часом позже его, естественно, отговорили, и всё вернулось на свои законные места, уругвайским сиротам ничего, понятно, не досталось.
Но случай этот поразил ежополян необычайно и потому вошел в городские анналы навсегда.
Впоследствии, правда, уверяли, что всё это – совершеннейшая липа.
Ну, да ведь не зря живет молва народная, не зря!
Год спустя в Ежополе также случилось – знаменательное. На торжественном обеде мэр города Ендюк принял вместе с послом из Эфиопии…
Воистину, ехали в тот град Ежополь со всех сторон.
Десятки делегаций из разных стран на дню к вокзалам прибывали.
А вокзалов в городе было восемь.
То есть поначалу-то их было два. Всего.
Но отцы города, ввиду непреходящего и нарастающего значения Ежополя – как внутри страны, так и на международной арене, – постановили разбить его на двадцать три района и в каждом построить вокзал.
Тот факт, что народились эти самые вокзалы в тихих сквериках, на шумных перекрестках или во дворах жилых домов, никого, по правде, не смущало.
Смущало другое: между возведенными платформами не было рельс.
Однако отцы города мигом заверили, что рельсы завсегда проложат – был бы вокзал! Мол, начинание набрало силу, и теперь его не остановишь – вон уж и в столицу выехал гонец: медали получать.
И, чтобы впредь никто не сомневался, прозвали это дело грандиозной стройкой века и быстро создали условия – ужасные, под стать.
А, покуда суд да дело, всех прибывающих на два старых нормальных вокзала без лишних проволочек пересаживали в ёмкие грузовики (в городе с автобусами было туговато, а таксисты задаром никак не желали возить) и гнали к новеньким перронам, где и считали формально оконченным их путь.
За несколько неспешных лет успели оборудовать рельсами и прочей атрибутикой железных дорог лишь шесть построенных вокзалов.
Тут отцы города в Ежополе нечаянно сменились, а новоиспеченные решили, что двадцать три района – это многовато, Ежополю довольно, как и прежде, – двух.
Хитрым образом произвели внутригородскую перекомпоновку, и тогда все восемь действующих вокзалов – два старых и привычных и вдобавок шесть недавних – внезапно оказались в одном районе.
Район этот быстро и по всем показателям вышел на первое место да так далеко оторвался от другого, что тот, ввиду неминуемого и публичного конфуза, как район пришлось вовсе упразднить.
И стало на свете два города: Ежополь, который с районом, иначе – вокзальный, и Ежополь, который с прежним центром, иначе – просто так.
Какой какому подчинялся – неизвестно.
Горожане таким казусом очень гордились, ибо аналогий не было нигде.
Ежополь сделался в народе вдвое популярней, и число его гостей утроилось за сорок восемь дней.
А что до недостроенных вокзалов, то часть их, особо не усердствуя, превратили в дешевые гостиницы, тем самым единым махом разрешив лютую проблему, которая терзает все российские – и около – большие города, ну, а часть отдали парикмахерским и народным театрам.
И не мудрено, что ехали в Ежополь со всех сторон.
Одних церквей в нем было триста двадцать семь – и все в сознательных руинах.
О чем и сообщалось с гордостью в любом проспекте для туристов.
В городе было всего пять бань – зато каких!
Промышленными сооружениями Ежополь эпоха не одарила.
То есть, нет, имелись в городской черте кое-какие несущественные предприятия – вроде свечного, скипидарного, ракетного и калошного заводов, однако ничто явственно не выдавало их присутствия.
По этой причине воздух над городом всегда был чист и прозрачен.
А весной и летом по всему Ежополю разносился пленительный запах ватрушек…
Пляж на реке Ежопке, учтя опыт Ниццы и Ментоны, соорудили отменный.
И в жаркие дни весь город – от мала до велика – выезжал купаться и загорать.
Ввиду того, что Ежополь, как город южный, снабжался исключительно теплыми вещами усиленного спроса: валенками, ушанками, тулупами, свитерами и так далее, а также учитывая опыт опять-таки Ниццы и Ментоны, все горожане поголовно, решительно презрев стыдливость, купались только нагишом.
А поскольку к пляжу непосредственно примыкали улицы, особо обильные кафетериями, рынками и сувенирными лотками для приблудных иностранцев, то в этой части города по тротуару люд слонялся голышом с утра до вечера, как будто праздник был у всех.
Слух о столь вольных нравах вмиг докатился до испорченной Европы, и стаи интуристов стали прибывать с одной лишь тихой целью: удостовериться воочию, что простота душевная на свете не иссякла.
К тому же, что приятно, голенькие ежополянки могли пленить кого угодно.
Они и пленяли, радостно, с охотой и без разбору, при том оставаясь, как писали в городских газетах, девственницами всегда и во всём – если только не случалось вдруг какой-нибудь странной оказии.
Ну, да не случаи определяют наш быт!
Поэтому важно другое: добрые люди населяли Ежополь, и эту свою доброту они держали крепко, в кулачке.
Поскольку знали точно: истинная доброта – как неразменный пятак: потерять не потеряешь, а другому отдать, по слабости души, всегда есть риск.
И лучше уж – не искушать судьбу. Тем более что искушать ее приходится повсюду, постоянно.
Вот так в Ежополе и жили.
В городе Ежополе воровали не по-столичному, с размахом, но – с собачьей хваткой.
Что есть – того не было никогда, даже в юбилеи.
Отцы города тем гордились.
Ибо люто воровали сами, и никто их никогда, заметьте, не ловил.
Некому было ловить. Потому что и те воровали.
Неким безымянным чудаком, но подлинным любезным гражданином достославного Ежополя была учреждена в свое время ЕжопольскаяМассонская Финжопа – очень тайная организация для масс.
Поначалу в название собирались ввести слово "священная", но, по зрелом размышлении, стало ясно, что слово это автоматически содержится уже в самом названии.
Были разработаны Устав и Правила Приема.
Устав гласил:
1. Финжопа – суть магическая формула, в которой тайно зашифрованы основы всего бытия.
2. Член организации не вправе говорить "всё от бога" или "всё от лукавого". Он обязан беспрестанно повторять: "Всё – от Финжопы".
3. Не Финжопа для нас, но мы для Финжопы.
4. Всякий член имеет право, войдя в Финжопу, оставаться в ее рядах до конца дней своих.
5. Пожертвования со стороны исключаются.
6. Раз в полгода для особо отличившихся и в том замеченных членов Массонской Финжопы устраивать званые обеды на хлеб и воду.
7. Каждый член обязан вербовать новых членов путем одалживания у оных некоторых крупных сумм.
8. Руководство Финжопы определяется состоянием дел членов внутри нее.
9. Регулярно издавать: ежедневную газету "Гудок Финжопы", иллюстрированный еженедельник "Человек и Финжопа", ежемесячное обозрение "Иностранная Финжопа", журнал для узких специалистов "Вестник древней Финжопы", познавательный журнал "Наука и Финжопа", а также детский альманах "Веселые Финжопки".
10. Открыть бесплатный музей под открытым небом: "Финжопа – среда естественного обитания человека".
11. Основать "Курсы повышения любой квалификации без отрыва от Финжопы".
12. Учредить день работника Финжопы.
13. Воздвигнуть памятник "Жертвам Финжопы".
14. Учредить гимн Массонской Финжопы, начав его со следующих слов: "Вставай, Финжопой не сморённый!.."
15. Считать Массонскую Финжопу величайшим завоеванием революционной демократии.
Правила приема формулировались кратко:
"Принимаются все желающие, прошедшие годичный испытательный срок в качестве кандидатов в члены Массонской Финжопы в любом из ее филиалов".
Летчик Осип Полубабник, Герой Советского Союза, возивший исключительно вождей, благополучно приземлился ниже уровня земли.
За это ему дали еще одного Героя, но немедленно влепили выговор – чтоб впредь садился, где положено.
А где положено – он не знал.
Тогда ему поставили бюст на родине, в городе Ежополе, но где сажали в дальнейшем – уже неизвестно.
В городе Ежополе решили воздвигнуть свой мавзолей.
Стройка велась быстро и с недюжинным размахом.
В силу особого рвения, мавзолей отбахали на двадцать с лишком этажей.
И на каждом этаже любовно оборудовали место для саркофага.
Дело стало за тем, кого туда класть.
Отцы города спорили до драки.
Потом демократически решили, что каждый будет лежать в мавзолее по алфавиту.
Но тут сразу возникли две проблемы.
Первая: что делать с пустующими этажами?
По зрелом размышлении отцы города решили лежать всем вместе и одновременно, благо места хватит.
Но каждый хотел лежать непременно в бельэтаже!
И вот эту вторую проблему разрешить уже было невозможно, ибо в городе Ежополе, как известно, все равны.
Кто-то было заикнулся, чтобы мавзолей совсем снести и на его месте построить, к примеру, баню – всё полезней. Но после эдакого заявления некто навсегда перестал числиться в отцах города.
Спасение пришло внезапно: из столицы прилетела депеша, где говорилось, что в Олимпиадном году и Ежополь будет выведен на мировую орбиту.
В Ежополе предполагалось провести параллельные соревнования по мытью и катанью для прогрессивно развивающихся стран под неусыпным предводительством столицы.
Отцы города воспрянули духом и велели в мавзолее, дабы новым строительством себя не обременять, срочно готовить валютные гостиничные нумера.
И вскоре над зданием вспыхнуло цветастеньким неоном: "Hotel Mavsoley".
Хотели его "Хилтоном" прозвать вдобавок, но в последнюю минуту засмущались: на весь дом была одна уборная – да и та внизу, в подсобке.
А наверху зато открыли ресторан, где потчевали гостей, как уверяли, национальной "мавзолейной кухней".
А на самой крыше разбили смотровую площадку и за немалые деньги продавали дорогим гостям почтовые глянцевые открытки: "Ежополь. Вид с Мавзолея".
И над входом в здание повесили такой плакат, чтоб видно было за версту:
"Добро пожаловать в наш Мавзолей! Welcome to Mavsoley! Комбинат бытовых услуг – на первом этаже. Наше учреждение борется за звание мавзолея коммунистического труда! К сведению гостей и туристов: производится запись на экскурсии к городской могиле Последней Вдовы Неизвестного Солдата. В большом наборе прохладительные напитки и мемориальные гулянья-шоу "Вечная любовь". Фотографировать объекты строго запрещено!"
После Олимпийских игр в Москве город Ежополь, заразившись этой пагубной заботою о показательно-передовом престиже и мня себя, естественно, не хуже, каждый месяц взялся выставлять свою кандидатуру на проведенье новых Игр, летних или зимних – всё равно.
Однако ж регулярно получал отказ.
Умаявшись в бореньях со злокозненностью МОКа, Ежополь с помпой объявил себя открытым городом для всяческих соревнований вообще и, дабы все кругом очаровались, учудил немедленно чемпионат страны по топтанию на месте с препятствиями, пригласив на него атлетов из сорока трех стран.
Поскольку оные не прибыли из-за почтовых недоразумений, победу в командном зачете одержали исключительно советские спортсмены, которых представляли трое славных уроженцев города Ежополя.
В личном первенстве всех лучше выступил студент МГИМО в тяжелом весе, а также многократный разноглот Я.Дупонос.
В порыве умиления хотели было два других почетных места вовсе никому не присуждать, но вовремя сообразили, что на больших чемпионатах так обычно не бывает. Там все справедливо, как ты ни ловчи.
Исходя из братской солидарности и просто, чтоб блеснуть отменным кругозором, учредители чемпионата порешили: двух других ежопольских призеров отныне почитать за неформальных представителей Монголии и Северной Кореи.
Таким образом, соревнования прошли при явном преимуществе спортсменов лагеря, исподтишка плюющего на НАТО, о чем немедленно и довели до сведенья столицы.
Более в Ежополе чемпионатов не случалось никогда.
А как-то в Ежополе произошло торжественное открытие метро.
Правда, когда его наконец открыли, никто ничего не увидал, поскольку прокладывать какие-либо линии еще не собирались.
Было открытие – и это главное, а все остальное отцам города казалось сущим пустяком.
Торжественный акт о приемке подземной дороги, с вензелями и обильной позолотой, упрятали в надежный сейф, копию же, заверенную у городского нотариуса, почтенного Шалвы Глистадзе, направили в столицу.
А вот там, к искреннему огорчению отцов города, грянул скандал.
Примчались всяческие вдумчивые специалисты – из особо развитых организаций, всё ощупали, всё осмотрели, произвели какие-то расчеты, потом понавезли вдруг технику, и, как ни уверяли отцы города, что столь ретиво-радикальные меры тут вовсе ни к чему, что Ежополю, по правде говоря, метро на дух не нужно, а главное для него – лишний повод для лишней радости, соответствующая историческая галочка в реестрике громаднейших свершений, – да, как ни тужились, как ни старались отцы города объяснить все это, строительство ежопольского метро началось в натуре.
Одну уступку сделали ежополянам: строители были из местных, чтоб не гасить, так сказать, городского пыла и энтузиазма на корню.
И метро получилось на славу!
Расположение линий было своеобразное – концентрическими кругами: одна линия внутри другой.
Внешняя работала круглосуточно, с перерывами на обед и санитарным днем в конце каждого квартала, поскольку чистоплотные ежополяне, не желая гадить на вымытых тротуарах или подле фасадов красивых домов, любили справлять нужду прямиком на рельсы.
Внутреннюю запускали только по большим праздникам, да и то на несколько часов.
Ходили слухи, будто где-то по тоннелям внутреннего кольца бродят пассажиры, по разным причинам не успевшие к исходу праздничных дней доехать до своей остановки и выбраться на поверхность.
Они уже потеряли счет времени, совсем одичали и кидаются на поезда…
Утверждали также, что три состава вот таким образом бесследно исчезли.
Заточённые занимаются людоедством и наружу выходить не хотят.
Как правило, это многодетные отцы, матери-общественницы и даровитые поэты.
Но – слухи слухами, а проверить их пока не удалось.
Больше того, ходили слухи, якобы первые слухи упорно распускают парикмахеры.
Почему?
Да кабы знать!..
Так вот. Между линиями метро пролегает широкий подземный переход, работающий в их же режиме.
Лампочек и дорогих люстр под потолком навешано – не сосчитать. Однако, в целях экономии электрических токов, они не горят.
Обычно делается вот как: у входа в тоннель есть выключатели, и человек перед тем, как вступить в переход, зажигает свет. Выходя – его гасит.
Кроме того, выключатели разные.
Если вдруг идет кто-то из любимых городских отцов, то он использует правый выключатель, спрятанный в особом зеркальном сейфике, ключи от которого есть только у отцов города.
Тогда разом вспыхивают все люстры, начинается фейерверк, трубят из-под потолка фанфары, и посередь этого бедлама и движется высокое начальство.
Ну, а ежели идет простой человек, то он и поворачивает обыкновенный выключатель, в результате чего загораются всего три лампочки – в начале, в середине и в конце перехода.
Да и те горят вполнакала.
Чтобы не забыли гасить свет, администрация метро придумала совсем уж интересно: едва какой-нибудь простой человек пройдет и не погасит, так тотчас его начинает лупить сэкономленным током и жарит до тех пор, пока он не щелкнет выключателем.
Как правило, двух-трех раз достаточно для отработки стойкого рефлекса.
Зато когда идет кто-либо из отцов города – тогда уже дело другое.
Забыл погасить – и ладно, ничего тут не попишешь. А вот коли погасил, тогда мгновенно специальный автомат, как премию, выдает ему новое кашне.
И не пускает, пока не возьмет.
Все отцы города ходят в одинаковых, особенной расцветочки кашне – и не нарадуются.
Потому как на физиономии, может быть, ничего из ряда вон и не написано, зато по расцветке шарфика сразу видно, кто перед тобой.
Ну, тут и обращение, понятно, по заслугам. Отменное, стало быть. Всегда.
Уже немало лет прошло с того дня, как в городе Ежополе учредили Школу патриотизма закрытого типа. Вроде старорежимного пансиона благородных девиц.
Каждый день ученика часами долбят: "Ты патриот, ты патриот". И учат, как всегда быть патриотом.
Школу оканчивают высокознающие люди.
Дисциплины у них богатейшие, даже в столичном университете такого набора не сыщешь: "Основы патриотизма", "История патриотизма", "Диалектический патриотизм", "Сравнительный патриотизм", "Анатомия патриотизма", "Научный патриотизм", "География патриотизма", "Прикладной патриотизм", "Вопросы патриотизма", "Боевой патриотизм", факультативный курс "Учитесь изъясняться патриотически".
Ученики с усердием штудируют "Толковый словарь патриотизмов".
Из школы выходят дипломированные патриоты. В дипломе записано: специальность – патриот.
Особо талантливых оставляют в патриотической денщикатуре, где они сдают патриотический минимум и пишут холуйпатриотические диссертации.
Им всем присваивают звания – кандидатов и докторов патриотических наук.
Менее талантливых распределяют по разным патриотическим конторам, а также направляют в сферу патриотического обслуживания.
В Школе издаются газеты: "Патриотическая культура" и "Вечерний патриот". Кроме того, выходят популярный журнал с переводными картинками "Трезвость и патриотизм" и кулинарный альманах "Кухня патриота". Раз в квартал появляется журнал мод "Силуэт патриота". В конце этого выпуска всегда имеются "Патриотическая смесь" и "Чайнворд-патриот", а в середину вложен календарь с указанием вредных для здоровья дней и текстом песни: "Патриот, патриот! СПИД тебя не берет – если ты до конца патриот!.."
По большим праздникам проводят спортивные "Патриотические игры", где выявляется "абсолютный чемпион в патриотическом многоборье" и устанавливаются высшие патриотические достижения – как для залов, так и для открытых площадок.