От Игоря Борисовича я услышала еще пару ласковых, два сообщения, в которых он противоречиво требовал то связаться с ним немедленно и сию секунду, то повелевал никогда больше не появляться в его офисе, жизни и газете. Впрочем, сообщение с требованием связаться с ним было последним и, таким образом, самым актуальным. Я несколько минут сидела в глубокой задумчивости. Вопрос "что же делать" был отнюдь не праздным. Мой первый порыв – убежать, исчезнуть с его горизонта, удалить все номера "Новой Первой" и сделать вид, что меня там никогда не было и даже рядом не проходило. Ничего-ничего. Позвонит и перестанет. Терпение и труд все перетрут.
С другой стороны… а зачем это мне уходить в подполье? Что-то я не вижу никаких обещанных лавин из гнева властей предержащих. Напротив, пока что реакция на мою статью исключительно позитивная – у всех, кроме Игоря Борисовича и, конечно же, возлюбленного моего Павла. С ним я уже поговорила, полная каких-то новых, доселе неведомых мне сил. Отчего бы в таком случае не позвонить начальнику.
Я позвонила Леночке, которая, не стесняясь выражений, высказала мне все. Что я ее подставила, что она только теперь поняла, кому она звонила с так называемым "социальным анкетированием", и что это просто буквально не по-товарищески.
– Главред у себя? – оборвала я ее стенания.
– У себя. Второй день ходит мрачнее тучи, знаешь ли. И мы все от этого страдаем.
– Бог терпел и нам велел, – отрезала я и заверила ее, что минут через двадцать она сможет расстрелять меня лично. Впрочем, когда я добралась до газеты, расстреливать меня уже никто не хотел. Так, разве что выпороть прилюдно за то, что я всех так подставила, а сама исчезла на двое суток. Злость и негодование тоже имеют сроки годности, и они выветрились, как спирт из открытой бутылки. Запах еще остался, но за душу уже не брало, не ударяло в голову. Да и я почему-то не пугалась уже так легко. Наверное, взрослее стала. Дня на три-четыре взрослее, а какая разница!
– Значит, решила показаться на глаза? – процедил Игорь Борисович, увидев мою наглую физиономию на своем пороге. В этот раз я решила не ждать, пока он меня вызовет, вспомнит обо мне и соблаговолит пригласить к себе в святая святых, чтобы сказать мне очередную гадость.
– Я и не пряталась, – заявила я, отчего лицо Игоря Борисовича полыхнуло красным – кровь прилила к щекам от возмущения. Я еще и не раскаиваюсь? Вот поганка!
– Я вчера тебе целый день звонил, не мог дозвониться. Боялась трубку брать? Это ты правильно делала, что боялась. Сегодня я уже чуть-чуть отошел, – заверил меня он. – Вчера бы я тебя просто порвал.
– У нас за эти два дня рекордное количество перепостов. Реакция на статью позитивная. Чем же вы недовольны?
– Я знаю, знаю. Не наглей, – буркнул он, недовольно глядя на меня. – Такая маленькая девочка, а столько проблем. Как ты это все устроила-то, а?
– Вы же просили сенсаций. Вот это она и была – сенсация.
– Избави бог нас от таких сенсаций, – сказал Игорь Борисович и даже, кажется, еле сдержался, чтобы не перекреститься.
– А вчера я не пряталась, а работала, – добавила я тоном, показывающим, что – да, я-таки потеряла и последние остатки совести. – Занималась сбором инсайдерской информации для статьи.
– О, нет. Спасибо, не надо мне больше никакой твоей инсайдерской информации! – воскликнул Игорь Борисович. – Я больше ничего твоего печатать не хочу! Ни статей, ни заметок.
Он метнул в меня воображаемую молнию, глянул, как разгневанный Зевс-громовержец с Олимпа, после чего замолчал. Предполагалось, что я в этом месте вступлю со своей партией плакучей надрывно звучащей скрипки – буду оправдываться и умолять его сменить гнев на милость. О том, что он, чисто теоретически, на это готов, говорило все – и то, что он почти не стал на меня орать, и то, что признал не совсем уж полную провальность моей затеи с однофамильцем. Но ты хоть извинись, что называется, хоть попроси прощения.
А я вдруг с удивлением отметила, что мне ни капельки не страшно. И что мне, по большому счету, наплевать, что Игорь Борисович мне скажет, и извиняться совсем не хочется. Какая разница, что он обо мне подумает и как сложится моя дальнейшая судьба. В этой газете или в какой-то другой – я пристроюсь. И потом, я не верю в то, что Игорь Борисович, пусть даже и главный редактор "Новой Первой", второсортного издания, с трудом удерживающегося на плаву, способен испортить мне карьеру. Кишка тонка. А для многих изданий, о которых мне приходилось только мечтать, он сам слишком мелок, чтобы кто-то стал его там слушать.
– Игорь Борисович, а кто сказал, что статья – для вас? – спросила я с самым невинным видом, на который была способна. – Я прослушала ваши сообщения, и теперь, насколько я поняла, я уволена. Все верно?
– Что? – главред вытаращился на меня в потрясении. – Да как ты смеешь?
– Что вы имеете в виду? Что именно смею? – уточнила я, хлопая голубыми глазами.
Игорь Борисович был настолько возмущен, что даже не нашелся, что мне ответить. Он стоял и буравил меня своим тяжелым радиоактивным взглядом, пытаясь докопаться до самой моей сути, до того места, откуда берутся все проблемы со мной. Ведь совсем еще недавно от меня не было никаких хлопот. Бегала, работала, таскала материал, денег почти не просила. Я стояла и ждала, что он придумает, как мне ответить. Какое немыслимое трехэтажное ругательство я сейчас услышу. Как полечу я белым лебедем… Но того, что я услышала, я ожидала меньше всего.
– А о чем будет статья? – спросил Игорь Борисович, неожиданно сбавив обороты и переводя разговор в мирное русло. Я подготовила ответы на многие его вопросы, но не на этот. Статья? О’кей, продолжим игру.
– Да так, одно разоблачение, – я подбросила дров в костер, и без того уже неплохо разошедшийся.
– О, нет. Разоблачение? Зачем? Ты что, с ума сошла? Мы в политику не лезем. Пенсионера-диспетчера вытащить на свет божий – это еще куда ни шло, хотя, заметь, это вопиющее преступление – то, что ты не согласовала статью со мной. Это было просто недопустимо! И неуважительно. Это немыслимо, как только ты осмелилась. Но разоблачений мы тут печатать не будем. Мы не "Эхо Москвы", нам это не позволено! Оставь политику в покое.
– Да при чем тут политика? – улыбнулась я, но тут же прикусила губу. Игра шла чисто, нельзя было ее портить неуместными и несвоевременными улыбками. – Это разоблачение из области шоу-бизнеса.
– Шоу-бизнеса? – моментально зажегся главред. – И кого же ты собираешься разоблачить. Какую-нибудь звезду?
– Возможно, – уклончиво ответила я. – Но, во-первых, это пока что конфиденциальная информация, и я, к сожалению, не имею права ее разглашать. А во-вторых, я веду переговоры с несколькими изданиями. И "Новая Первая" совсем не идеальная площадка для таких статей. Речь идет об известных экстрасенсах.
– Ах, вот ты как заговорила! – тихо проговорил Игорь Борисович. – После всего того, что я для тебя сделал. Вырастил, значит, а ты…
– Вырастили? Игорь Борисович, вы меня даже в штат отказались брать, когда я просила, – бросила я, позволив себе в этом месте хмыкнуть. – Я же должна как-то двигаться вперед. Я сама себя содержу, мне никто не помогает, так что работа для меня – это самое главное. Когда я поняла, что вы меня не желаете видеть в своих рядах…
– Василиса, не передергивай! – Разговор удивительным образом шел именно туда, куда мне надо, и через несколько минут уже сам главред уговаривал меня не отказываться от налаженных связей в его газете и обещал оказать максимальную поддержку моим начинаниям. Экстрасенсы его теперь привлекали и манили. И он был готов мне дать, по его же собственному выражению, карт-бланш. Если я, конечно, цитирую, "поклянусь никогда больше не публиковать материалы без нормального согласования и не стану выкидывать больше такие номера".
– Торжественно клянусь! Не буду выкидывать номера. Но и бесплатно я работать не собираюсь, – заявила я, заставив Игоря Борисовича еще раз стрельнуть в меня взглядом-молнией. Выходила я из редакции обновленная и посвежевшая, а также с подписанным авансом на расследование в шоу. Так и не рассказав ему, что же это будет за разоблачение и кого конкретно я собираюсь предать общественному порицанию. Я только дала понять, что речь идет об известных всей стране магах и волшебниках, вернее, о тех, кто подделывается под них.
– Эзотерика – это хорошо, это – тренд. А чудеса будут? – с надеждой уточнил он.
– Будут. Это же что-то типа нашего русского "Хогвардса". Одно чудо я уже видела, – заверила его я, после чего была отпущена со словами "ну, Василиса, ну, удивила ты меня". Аванс мне был подписан, то есть ложь и нагромождение баек с моей стороны превратились во вполне конкретные денежные средства с его стороны. И это было тоже странно и удивительно и весьма хорошо.
Выйдя на улицу, я подавила желание немедленно отправиться домой и швырнуть эти денежные средства в лицо Павлика вместе с упреками в том, как мала его вера в меня. Добилась своего, и мне ничего за это не сделали, разве только повысили. Если можно применить слово "повысили" к человеку, работающему вне рабочего штата. С остальным разберусь потом.
Я выкинула из головы мысли о Пашке и достала телефон. Стоило мне только достать из кармана телефон, как мое сердце принималось стучать с ненормальной силой, прогоняя бурные потоки возбужденной крови через мою бедовую голову. Я ждала чего-то?
Ждала звонка. Его звонка, конечно. Но нет – пока я воевала с редактором, он не звонил мне. Целитель Страхов. Ярослав. Мы расстались меньше суток назад, и не было ничего странного в том, что он все еще не позвонил мне. С чего бы? Почему я решила, что он тоже думает обо мне? В конце концов, разве не связывают нас официально только деловые отношения?
Так и было, но потом все изменилось. Кое-что произошло, и я закрыла глаза, чтобы попытаться вызвать в памяти все произошедшее вчера вечером. Мне вспомнилось, как мы выходили на улицу после шоу. Из студии, где провели чудовищно много времени, нас выпустили уже затемно, и мы с Ярославом медленно брели по тротуарам запруженных дорог и разговаривали – о шоу, о других участниках, о том, что интересного мне удалось заметить и увидеть, о тех, кто меня совершенно разочаровал. О том, возьмут Ярослава в шоу или нет, я, конечно, не имела и малейших сомнений, глядя на него глазами очарованной школьницы, свято верила в то, что его возьмут и в президенты, если он только захочет этого. Ярослав загадочно улыбался, но был куда более скептичен. Он сказал, что, вполне вероятно, его сочтут опасным для шоу. Подлинное чудо непредсказуемо и неподвластно контролю.
Было очень поздно, но мы все равно зашли в какое-то одному Ярославу известное кафе. Мы поужинали странным вегетарианским блюдом, необычным пирогом из экзотических фруктов. Мы оба ужасно устали, но продолжали сидеть и разговаривать. Я хорошо помнила его лицо, и то, как от одного взгляда на него испытывала странную волну острого, ничем не объяснимого счастья. И сна не было ни в одном глазу, зато потом, когда я попала в дом, отключилась буквально за одну секунду, будучи не в силах объясняться с Пашкой о том, почему и где меня носит в такой поздний час. Я закрыла глаза и перестала реагировать на окружающий мир, только лежала и представляла себе лицо Страхова, вспоминала его улыбку и то, как он оказался лучше всех остальных экстрасенсов. И еще одну вещь я не могла забыть. Вопрос, который он задал мне, когда мы стояли на пороге моего дома. То самое, из-за чего я стала уверена, что Ярослав тоже думает обо мне. Его растерянный взгляд, задумчивость, длинную паузу, пока он решался, спрашивать меня или нет, но потом все же решил спросить.
– А зачем ты живешь с человеком, которого не любишь? – Вопрос прозвучал как гром среди ясного неба, и я приложила изрядные усилия, чтобы сделать следующий вдох.
– Почему ты думаешь, что не люблю его? – спросила я, побледнев от неожиданности.
– А разве любишь? – Ярослав, как всегда, ответил вопросом на вопрос. Развернулся и ушел, оставив меня перед непростой задачей вернуть контроль над собственным телом и каким-то образом вернуться домой.
Глава 11
Прошло четыре дня с тех пор, как мы расстались. Четыре дня, каждую минуту которых я думала о нем. И каждую секунду скучала по нему. Думала и скучала одновременно, испытывая буквально физическую боль от его отсутствия рядом со мной. Это было так странно и непривычно, и я могу с уверенностью заявить, что никогда раньше не оказывалась в таком плачевном и восхитительном состоянии в один и тот же момент. Столь всецело и нон-стоп думать об одном и том же человеке, перебирая в памяти каждое сказанное им слово, каждый небрежный жест его руки, рассеянную улыбку и то, как он придерживал меня под локоть, помогая пройти сквозь двери. Мучительно и незабываемо.
Почему-то я решила, что он позвонит мне сразу, на следующий день. Засыпая, мне почему-то казалось, что утро вечера мудренее и что со следующего же дня все изменится. Именно ВСЕ, то есть жизнь перевернется с ног на голову, и ничего уже не будет прежним. Но следующий день изменил только мое служебное положение. И еще немного в отношении Пашки ко мне. Увидев мои авансовые деньги, он буквально онемел и скорее огорчился, чем обрадовался, хотя обычно он всегда рад деньгам. Мы оба любили деньги со всей страстностью людей, никогда не имеющих их в достатке, и из-за этого никогда не могли себе позволить незамутненного и чистого взгляда на вещи, когда главная цель заключается в том, чтобы познать этот мир, как он есть, а не выжить в нем.
– Ты это серьезно? – переспросил Павел, буквально одеревенев при виде трех пятитысячных купюр в моей руке. – Игорь Борисович тебе дал эти деньги?
– Нет, я их сперла, – вставила я, задетая за живое этим легко читаемым недоверием, ясно высветившимся на Пашкином лице. – Стянула у одной старушки на Казанском вокзале.
– Не шути так, – нахмурился Пашка, столь явно не радуясь моей неожиданной удаче. Я положила купюры на стол и склонила голову в неверии. – Нет, правда? Откуда они у тебя?
– Я же сказала – стянула у старушки. А ты что, не допускаешь мысль, что я могу что-то украсть? – Я решительно отказывалась говорить всерьез. За все годы в общежитии я даже малюсенькой пельменьки ни у кого не украла, хотя такое в нашей богадельне случалось сплошь и рядом. Пашка прекрасно знал, что деньги у меня могли появиться только из рук подающих, то есть от Игоря Борисовича. Но Пашка явно отказывался мне верить.
– Я уже не знаю, чего от тебя ждать, – насупился он, косясь на лежащие на столе деньги. Кажется, он боялся к ним прикасаться, будто они могли оказаться отравленными.
– Не жди от меня ничего хорошего, – посоветовала ему я и вышла из комнаты, громко хлопнув дверью. Потом я вспомнила, что мой телефон остался лежать в сумке, которая, в свою очередь, лежала на столе. Я вернулась в комнату, высоко держа голову, схватила сумку и двинула на выход вместе с ней. Пашка, кажется, понял, что, если не сказать что-то прямо сейчас, момент для реплики будет категорически упущен.
– Нет, я просто не могу поверить в это. Игорь Борисович тебя простил? Ты же сама говорила, что он орал на тебя. Пять сообщений? Что изменилось? – В Пашкином голосе было столько изумления, что мне стало смешно.
– А может, я с ним переспала, – предположила я. – Вот он и сменил гнев на милость.
– Может быть! – Пашка стал агрессивным и злым.
– Ты считаешь? – Я сощурилась и всерьез задумалась о том, чтобы залепить Павлу пощечину. Никогда никому не залепляла никаких пощечин, что было моим безусловным пробелом в личном опыте и воспитании. Да-да, не заполнить ли пробел?
– Ты… ты меня не поняла, – под моим огнедышащим взором Пашка моментально сдал назад. – Просто в последнее время ты никого не слушаешь, делаешь все, что взбредет в голову.
Имелось в виду, конечно, что я в последнее время не слушаю именно его, Пашку.
– Я же волнуюсь, – продолжил он. – Что с тобой происходит? Сегодня ты слепила это интервью, а что будет завтра? Разместишь какие-нибудь экстремистские материалы? У тебя нет никаких стоп-кранов, и это может плохо кончиться.
– Что за ерунда?! – фыркнула я. – Я не нуждаюсь ни в каких стоп-кранах. Напротив, будет лучше, если избавлюсь от большинства из них.
– Вот-вот, об этом я и говорю, – Пашка всплеснул руками и покачал головой, что только взбесило меня еще больше.
– Ты что же, считаешь, что быть журналистом – это кропать скучные обзоры Масленицы или Дня семьи? Хочешь остаться одним из миллионов одинаковых писак, копирующих темы и абзацы друг у друга? Зачем тогда вообще было идти в журналистику? Просто ради надежды со временем выбить себе теплое место где-нибудь в Европе?
– А ты хочешь, как всякие гринписовцы, лазать на нефтяные платформы, делать себе имя на дешевых сенсациях? Прочишь себя в "великие"? – ехидно спросил Павел.
Мы кричали и кричали, наговорив кучу гадостей и глупостей в слепом желании сделать друг другу как можно больнее. Мне кажется, я преуспела в этом больше. И еще кажется, что, если бы в моей жизни не было Страхова, не было бы и этой ссоры, потому что каким-то образом все, даже эта ссора, было вовсе не из-за статьи, гонорара или взгляда на журналистику в целом. Весь разговор для меня был – о любви или, вернее, о ее отсутствии.
Павел выдохся и замолчал, демонстративно игнорируя меня взглядом. Думаю, он ждал, что я подойду и попытаюсь примириться. После всего того, что я наговорила…
Но я решила, что нет никакого смысла в продолжении нашего диалога и что состояние медленной войны меня устраивает. Я вышла из квартиры, а когда вернулась туда через несколько часов, Павел сидел и печатал какие-то заметки на компьютере. Молча пройдя в комнату, увидела, что мои деньги все еще лежат на столе, я сгребла их и запихнула в сумку. Услышав мои шаги, Пашка напрягся всем телом, выпрямился и принялся отчаянно делать вид, что ему нет до меня дела. Мне же действительно не было до него никакого дела, и вернулась я только потому, что мне было просто некуда больше идти.
Ужасно, я знаю. Что, если бы мне было куда идти? В этом случае я бы, скорее всего, вот так и исчезла из его жизни тем вечером, не сказав ему ни слова. Я, которая всегда осуждала мужчин, расстающихся с женщинами путем короткой эсэмэски или просто испаряющихся с горизонта в тонком утреннем воздухе, – сейчас я испытывала страстную потребность и желание поступить именно так. Оказывается, подлость иногда может быть весьма оправданной.
Я переоделась и улеглась спать, укрывшись отдельной простыней. В таких ситуациях, как у нас, после ссор и скандалов, мужчины обычно уходят спать в другие комнаты. Есть даже такая тема – уйти спать на диване, что означает именно поссориться и разругаться в пух и прах. Но у нас не было ни дивана, ни гостиной, ни даже второго одеяла. Я лежала, слушая равномерный стук клавиш ноутбука, и думала, что буду делать, если завтра Павлик предложит мне съехать с квартиры. Мысли плавно перетекали одна в другую, и я кончила тем, что принялась, сама не знаю как, думать о том, что буду делать, если он не предложит мне этого сделать. По каким-то причинам перспектива остаться пугала меня больше.