Именно так вчера и было, когда выбежал из кафе. Но после случившегося на том злосчастном перекрёстке, мои мыслительные процессы замедлили свой темп. Я до сих пор пребывал в неком состоянии заморозки. Ничего не понимал. Было страшно понять, осознать произошедшее. Однако все эти вещи в квартире, отблески жизни Виктории, возвращали страшное осознание. Оно подкрадывалось пусть медленно и почти незаметно, но наглядно демонстрируя свои большие и острые клыки, готовые вот-вот ожесточённо вонзиться в меня.
Когда надел джинсы и рубашку, понял, что неплохо бы почистить и одежду. Я осмотрелся, выискивая взглядом что-нибудь похожее на тряпку. Заметив под ванной какие-то ткани, присел и просунул туда левую руку. Порыскав, наткнулся на что-то твёрдое. И в следующее мгновение вынул… тетрадь. Да. Толстая белая тетрадь с шариковой ручкой внутри. На обложке никаких пометок.
Открыв первую страницу, я увидел красивый почерк.
13 января
Решила завести личный дневник. Интересно, что это значит? Окончательное одиночество? Полное поражение? Не знаю. Одна знакомая сказала мне, что дневник может помочь разобраться в себе, высказаться и посмотреть на свою жизнь со стороны. Наверное, это старомодно, но попробуем… Терять всё равно нечего.
Никогда не вела подобных дневников. Поэтому нахожусь в некотором замешательстве. О чем же мне писать? О самом наболевшем?..
За дверью вдруг послышались шаги. Видимо, Ника шла на кухню.
Через несколько секунд звуки затихли.
Я присел на край ванны и продолжил внимательно читать.
…В ванной комнате я чувствую себя в безопасности. Это мой маленький мир, где кроме меня никого не существует. Здесь забывается всё плохое, а тёплая вода помогает успокоиться. Хотя, конечно, ненадолго. Но этого времени, пожалуй, мне должно хватать на две-три странички. Как раз пока сушатся волосы.
Итак… начну с того, что пошёл пятый год моей жизни в этом городе.
Изменилось ли что-нибудь во мне за столь продолжительное время? Ничего. Внутри я всё так же ощущаю тоскливое ничто. Не знаю, как ещё можно выразить это чувство…
Когда уезжала из дома, мне казалось, что теперь всё наладится, и я найду своё счастье. Думала, что в большом городе и возможностей больше. Тысячи людей на улицах, беспрестанно мелькающие перед тобой чьи-то судьбы. Я была уверена, что и я удачно впишусь в эту картину энергичной жизни. Но, кажется, так и не вписалась. Моя детская наивность!
Здесь меня никто не ждал. Никто. Никому не нужны были мои чувства, мысли, желание помочь… Ведь я всегда почему-то мечтала, что когда вырасту, стану именно тем человеком, который будет помогать людям, указывать им верный путь. Но сейчас кто бы мне самой указал на то, что же мне нужно делать.
В этом году мне уже стукнет 23. Возраст ещё не тот, чтобы называть это проблемой. Но, кажется, именно сейчас я запуталась больше всего. Чего я хочу? Сама не пойму. Растеряла все ориентиры. Живу день ото дня, удовлетворяю базовые потребности, а самой жизни нет. Или, может, это у всех так?..
Сегодня по календарю старый Новый год. Интересно, отмечает ли ещё кто-нибудь этот праздник? Хотя к чему я это вообще…
Наверное, нужно написать про то, что сегодня звонила Ника. В который раз. И я снова не взяла трубку… Не хотелось слышать её голос. Больно. Больно смотреть назад, оборачиваться к своей прошлой жизни, так и не заимев ничего в нынешней. Иначе это точно поражение. Поражение души перед невзгодами. Энтузиазма перед отчаянием. Надежды перед обречённостью…
Я уверена, что от голоса Ники мне захотелось бы плакать. У неё всегда тихий и грустный голос. К тому же она, наверняка, начала бы рассказывать о матери. О том, что ей не становится лучше. Да и никогда уже не станет… Её гипертония с каждым годом принимает всё более опасный характер. Снова услышав обо всём этом, мне стало бы ещё тяжелее на душе. Нет… хорошо, что я не ответила на звонок…
Сейчас вспоминаю, как уезжала сюда целеустремленной королевой, которая всё сможет! Которая всем твердила, что только сама и знает о жизни и как её нужно прожить! Так часто играла в эту жизнерадостную дуру, делала вид, что всё именно так и происходит, что временами даже сама начинала верить в свою ложь.
Но сейчас куда-то пропали все силы. Я осталась совсем ни с чем. Ни с удовлетворяющей реальностью, ни с самозабвенными иллюзиями. Я ничего не знаю. Я потерянная букашка в куче земли. И признать это - больнее всего.
Мне совсем несложно уволиться с этой чёртовой работы и подыскать себе что-нибудь другое. Но разве это исправит положение? Это, по большому счёту, ничего не изменит. Ведь внутри меня уже погасли те огни, которые раньше прожгли бы любые тернии на пути. Которые поднимали меня и толкали вперед: иди, помогай людям, это твоё призвание!
И кто потянул меня бросить медицинский на первом же курсе и пойти работать с утра до ночи? Необходимость. Чёртова необходимость платить за всё и всегда. Брать деньги из дома стало невозможно - их там попросту не было. Пришлось переосмыслить свои цели, поумерить пыл и выбрать то, что позволяло существовать в этом городе, не создавая проблем матери и Нике. Вот я и существую. Уже пятый год.
Мама думает, что я скоро оканчиваю университет. Что живу на президентскую стипендию, которую мне выплачивают за отличную учёбу. Она ничего не знает. Знает только Ника. Как-то раз я не выдержала и во всём ей призналась. Что бросила учёбу и работаю официанткой в кафе-баре. Что живу в той же зачуханной квартире, в которую вселилась, когда приехала в этот город. Тогда мне казалось, что через год моё положение выправится, и я сменю жильё на что-то получше, но…
Но вот уже пятый год, а я всё ещё здесь! Сижу в этой ванне ночью после работы, по выходным, и пью вино, уже ставшее моим спутником-помощником. Пью и представляю, как завтра проснусь и всё изменю… Как поеду домой, расцелую маму и Нику. Как мы снова будем вместе! Без тревог и рысканий в своих потёмках души.
В потёмках души…
Интересно, это уже вино так влияет на мой текст? И правда, сегодня я, кажись, перебрала. Думаю, пора завершать запись. Для первого раза достаточно. Не знаю, как долго меня хватит на этот дневник, но я буду стараться. Надеюсь, что скоро напишу сюда что-нибудь ещё.
До новых встреч.
Уставшая и пьяная, Виктория.
[12]
- Бедная девушка… Вот так взяла и умерла в самый запутанный период своей жизни, - задумчиво произнесла Ева, сидя на траве и свесив ноги в яму.
А яма тем временем становилась всё шире и глубже. Я приподнялся и взглянул на солнце. Стоит. Там же и так же. Жарища!
- Зачем ты накричал на неё в автобусе? - спросила Ева. - Она ведь просто хотела тебе помочь.
- Может, не стоит об этом?
- Что? Больно слышать? - вызывающе взглянула на меня Ева. - Режет сердце?
Поморщившись, я стал вылезать из ямы.
- Ладно-ладно, прости, - глубоко вздыхая, произнесла Ева. - Я ведь обещала, что буду принимать тебя таким, какой ты есть.
Я отряхнул руки и пошёл к берегу. Там, освободившись от джинсов и кроссовок, в одних трусах зашёл в воду. Дубак. Почему же море такое холодное при здешнем солнцепёке?
Некоторое время я плавал у берега. То ныряя, то выплывая вновь. Так я пытался охладиться. Пока одновременно рассказывал и копал, испарился не на шутку. Эдак и до перегрева мозгов недалеко.
Через несколько минут, в очередной раз вынырнув, я взглянул в сторону ямы. Евы там уже почему-то не было.
Снова исчезла?
Я протёр глаза. Присмотрелся к пирамидообразной горке земли, возвышающейся у ямы. За ней что-то промелькнуло. Локон светлых волос.
Нет, смотри-ка, ещё здесь.
- Убийца! - вдруг раздался сзади меня чей-то голос.
Я мгновенно развернулся и оцепенел. Ровная водная гладь и смиренная тишина… Послышалось? Или рыба кувыркнулась? Или птица какая-нибудь пролетела?
Впрочем, ни тех, ни тех я пока что здесь ни разу не видел. А на человеческий голос очень даже было похоже. На сердитый женский шёпот.
Я опасливо и пристально смотрел на голубую плоскость воды. Если бы кто и был сейчас там, в морской толще, думал я, то рябь на воде дала бы об этом знать. Но еле различимый голос… его я точно слышал. Такое не могло почудиться. Что здесь происходит?..
Я вгляделся в область воды, что начиналась через несколько метров от меня. И ещё раз неприятно удивился тому, насколько же она была мутной. Там, где я стоял, было прозрачно и поэтому спокойно: землянистое дно хорошо просматривалось. Но уже через несколько шагов наступала зона непроглядной мглы. Это ещё изначально напрочь отбило желание заплыть подальше. А теперь, когда ещё и этот странный шёпот…
Где-то за спиной послышался голос. Ева снова что-то запела. Беззаботно и шутливо. Не отводя глаз от пугающей воды, я спиной вперёд медленно вышел на берег. Схватив кроссовки и джинсы, поспешил к яме. Чёрт пойми, что это было, но с морем явно что-то не так. Час от часу не легче!
- Ты так ничего и не сказал про мой венок. Как он мне? Идёт? - улыбнулась Ева, когда я подошёл к ней.
- Ага… - пробубнил я, - красивый венок…
Лицо Евы чуть зарумянилось. Она, словно в смущении, слегка отвела голову в сторону:
- А я?
- Ты тоже.
- Хи-хи! - довольная, прыснула она от смеха.
- Похоже, ты очень ждала этого комплимента, - произнёс я, настороженно поглядывая на море.
- Да что с тобой? Призрака увидел?
Несколько мгновений я собирался с мыслями.
- Ты здесь ничего странного не видела?
- М-м-м… вроде нет, - пожала плечами Ева. - А ты?
- Ладно, забудь, - махнул я рукой и лёг на траву, накрыв лицо рубашкой. Теперь нужно было согреться. И постараться забыть про инцидент в воде…
Ева легла рядом. И стала напевать какую-то мелодию. Вначале я не обращал внимания. Но потом мотив показался мне очень знакомым. Я поднял рубашку и стал прислушиваться. Это не баллада о Солнце и Страданиях. Но тогда что это? Очень, ну очень знакомая мелодия…
- Что это за песня? - спросил я.
- А что? - остановилась Ева на полуноте, но затем тут же продолжила напевать.
- Мне кажется, когда-то очень давно я любил эту песню… Но что это за песня и какие там слова, вспомнить почему-то не могу.
- Я не знаю, что это за песня. Просто пришла в голову мелодия, вот и напеваю. Наверное, когда придёт время, тогда и вспомнишь, - сказала Ева. И снова принялась приятным голосом рождать такую знакомую мне и в то же время напрочь забытую мелодию.
Я лежал в траве, согревался и действительно забывал обо всём под эту мелодию. Мне было спокойно и приятно. Вскоре я задремал. Затем крепко уснул. А когда проснулся, Евы рядом не оказалось.
*
Да. Она снова испарилась. Надолго ли?..
Я привстал. Вытер с лица пот. Надел джинсы и обмотал голову рубашкой. Ну вот. Снова остался с островом наедине.
Первое время я сидел у ямы и вслушивался в тишину. Старался выхватить хоть какой-нибудь звук, кроме того, что создавал редкий ветер. Но ничего не было. Небо оставалось невообразимо чистым. На горизонте так же виднелась умиротворяющая голубая пелена.
Неужели, и правда, будет дождь?..
Но это немыслимо. Ведь всё вокруг точно так же, как и было с самого начала. Солнце, как прибитое, висит в небе. Время замерло. Я - последний человек во всём мире. Вокруг - никаких надоедливых людей.
Уж не об этом ли я мечтал всю свою жизнь? Да. Пожалуй, именно об этом.
Такой вывод заставил меня улыбнуться. А что? Всё очень даже хорошо! Чувства голода, как ни странно, не возникало. Яма постепенно становилась всё глубже. Да всё отлично! Только вот море… оно меня пугало. Но с ним ещё разберусь, решил я, торопиться некуда.
Какое-то время я посвятил тому, что бесцельно слонялся по острову. Ходил вокруг него по часовой стрелке. Потом - в обратном направлении. Потом пел разные песни. Даже попытался воспроизвести балладу Евы. Но половины слов я не запомнил, потому вскоре перестал.
Потом зачем-то пытался сделать "колесо". Никогда в жизни оно у меня не получалось. Не получилось и на сей раз.
Потом даже зачем-то пробовал садиться на шпагат. Но, получив вспышку боли в паху, отбросил и эту затею.
Потом что-то танцевал. Потом пытался ходить на руках. Потом… Потом всё это мне наскучило, и я снова лёг в яму. И снова заснул.
Проснулся. Но Ева по-прежнему не появлялась. И я снова пытался занять себя хоть какой-нибудь деятельностью. Яма становилась всё глубже. Я копал и часто высовывал голову: не появилась ли? Но Евы до сих пор не было. Мне казалось, что последний раз я видел её - если прибегнуть к привычному для людей времяисчислению - несколько суток назад. Куда же она запропастилась?
После какого-то очередного бессмысленного дела, я сидел у ямы. Думал, чем же заняться на сей раз. Ромашки и трава сильно выцветали, иссыхая на жаре, как и предвидела Ева. Солнце безжалостно убивало живую красоту острова.
Я уже, наверное, в тысячный раз взглянул в яму. Около полутора метра глубины. И правда: на могилу похожа. Рядом вздымалась куча вырытой земли. Я подумал, что зарыться в эту кучу - тоже неплохой способ спрятаться от палящего солнца.
А что, если Ева так и сделала?
Вдруг она сейчас там? Ведь куда-то же она исчезает!
Я просунул руку в мягкую, рыхлую почву… Увы. Здесь её не было. Да, какие только глупости в голове не обитают.
Расстроено вздохнув, я сел у ямы и спустил ноги. Так делала Ева, когда слушала мою историю.
И как долго придётся ждать её в этот раз? И чем ещё заняться на острове? Вопросы, вопросы, вопросы. Снова появлялось это топливо для мозговой активности. Я подумал, что неплохо бы вернуть себе то беззаботное и слегка отчуждённое состояние, которое было в самом начале. Но как это сделать? Вот, снова вопросы! Так… нужно перестать размышлять и просто чем-нибудь заняться!
Я спрыгнул в яму и сел на колени. Как бы оценивая проделанную работу, стал водить рукой по земляной стенке. Не знаю почему, но в какой-то момент меня стал занимать этот процесс. Я подключил к делу вторую руку. И вскоре даже вошёл в транс. Кружась на месте и касаясь земли, мне казалось, что я уже и не в силах остановиться. Всё происходило по какой-то собственной и непонятной мне инерции. Я лишь отдавался процессу, получая от него удовольствие.
В эти мгновения я почему-то чувствовал себя Исаковым. Интересно, он примерно так же медитирует в своей комнатке в общежитии? Или издаёт ещё при этом какие-нибудь звериные вопли? Как там это у шаманов-то делается?.. Р-р-р-р! Р-р-р-р-р-р!
Почувствовав себя последним идиотом во Вселенной, я перестал рычать. Лучше без этого. Транс и без того получался на удивление глубоким. Да уж. Странно всё это, как ни крути. Вращения, земля, мои руки, касающиеся её плоти… Плоти? Разве у земли есть плоть?.. Земля ведь цельная. Или всё же, как живой организм, делится на какие-нибудь составляющие? О чём я вообще думаю, чёрт подери?! Снова бред забрёл погостить в мою безумную головушку?
Я кружился, не останавливаясь. Не останавливались и мои мысли о плоти земли. А вскоре мной и вовсе овладело сильное чувство наслаждения. И… желания. Сексуального желания. Как ни пытался я уложить это в рамки рационального объяснения, не получалось.
Закрыв глаза и медленно проводя кончиками пальцев по бугристой плоти земли, я возбуждался всё сильнее. И больше уже не мог игнорировать этот факт. Природа брала вверх и, кажется, уступать никак не собиралась. А что я мог противопоставить ей, Природе? Я, последний идиот на планете, проживающий остаток своих дней на крохотном островке посреди безграничных холодных вод?
Земля… она живая… она чувствует прикосновения… чувствует меня…
Я ощущал, что будто настраиваюсь с ней на одну частоту. Мне даже казалось, я слышу, как она пульсирует. Да! Очень медленно, но набирая темп, пульсирует, отвечая моим прикосновениям такой же взаимной страстью. Что за…!
Громко и тяжело дыша, я мягко упал на левое плечо. Левой рукой продолжал гладить земляную стенку. А правой потянулся к джинсам и расстегнул ширинку… Уже через короткое мгновение я ясно ощутил, как мне в левую руку из самой земли пробирается какая-то энергия. Приятный микроток. Проходя через всё тело, энергия заставляла моё тело дрожать.
Я уже был не в силах бороться с диким желанием. Невероятной похотью, что овладела мной. Мне и не хотелось. Я отдался ей, продолжая гладить землю левой рукой. Мои прикосновения становились более интенсивными и плотными. Я даже стал грубо отрывать клочья, сжимая и разжимая почвенную плоть.
Земля… живая… женственная… она испытывает удовольствие… мы ощущаем друг друга… она совсем близко… совсем рядом… я её ощущаю…
От оргазма заложило уши. Продолжая лежать на левом боку, я не мог и пошевелиться. Рот был широко раскрыт, вдохи отчаянно боролись с выдохами за право быть первыми, а в сознании возникла восхитительная пустота. Вот оно! То самое чувство, которое было в самом начале. Это оно!
Я бы ещё долго и расслабленно лежал так на земле, нежась в тени ямы и отзвуках блаженства, если бы вдруг наверху не мелькнула светлая голова.
- Ты что там делаешь? - серьёзным тоном спросила Ева.
- Я?.. Лежу… отдыхаю, - пробормотал я, посмотрев на её озадаченное лицо и свисающие волосы.
Я принялся неуклюже извиваться на месте. Старался незаметно засыпать землёй результат своего недавнего удовольствия. Настороженный взгляд Евы пробежал по всей яме.
- Вылазь давай, - сказала она. - Я хочу знать, что было дальше.
Кажется, ничего не заметила…
Я ещё раз удостоверился, что не оставил никаких следов. Затем поднялся из ямы и сел рядом с ней. Внешность Евы с момента нашей последней встречи заметно потускнела. Лицо её теперь выглядело уставшим. Волосы потеряли былой блеск, стали спутанными. Под глазами появились синяки. Да, она сильно изменилась. От чего же это?
Однако спрашивать у неё мне не хотелось. Оставшиеся два вопроса мне ещё пригодятся. И она, как мне казалось, всё равно бы не ответила на этот.
Но с ней точно было что-то не то…
Пока я обо всём этом думал, Ева, сидя в позе лотоса, неотрывно смотрела мне в лицо.
- Что?! - сказал я, чувствуя, что не могу больше выдерживать её взгляд.
- Ничего-ничего, - безразлично проговорила она. - Ну, рассказывай. Что было дальше?
[13]
Я сидел у гроба, который сильно упирался мне в ногу. На кочках он с особенной болью сдавливал моё колено, но я старался об этом не думать. Бесспорно, эта "Газель" была слишком мала для перевозки в своём кузове мёртвого человека, более десятка пакетов вещей и двух людей на табуретках.
Но это не шло ни в какое сравнение с теми трудностями, с которыми мы столкнулись до отправки в путь.