"Привет, Артурка!" - тут же прочел он. - "Вот, решила написать тебе… Глупо? Не то слово! Но что делать, если очень хочется…Мы расстались. Мы расстались! Мы расстались? Ох, важно ли это? Мы ведь не виделись целый вагон времени…"
Артур отвлекся и отчаянно затряс головой. Не мерещится ли ему? Вернулся к первой строке - она не изменилась. Как и все остальные. Судя по Сонечкиной конкретизации понятия "вагон", и дате в начале листа, писала этот текст она задолго до составление того письма, что Артур получил по электронной почте. Так вот они - "ежедневные разговоры с тобой, о которых ты никогда не узнаешь…" Просто чудо, что эта тетрадь попала к Артуру в руки. Самое настоящее, чудесное чудо.
Артур понял вдруг, что улыбается. По-детски, светло, забыв сразу все неприятности и осадки обиды. "Писала, сомневалась, не решалась отправить… А потом, убедившись в стопроцентной своей нужности, сбежала… Вполне в ее стиле!" - подумал он с совершенно неуместной теплотой интонаций. Кроме всего прочего, Артур был уверен, что Сонечка умчалась с твердым намерением быть нагнанной. Иначе, зачем она стала бы оставлять следы?
"Глупости! Она не могла знать, что я решусь на проникновение в дом", - тут же охладил свои иллюзии Артур. - "Пусть приятные, но все-таки глупости"…
Слегка отрезвившись этой мыслью, Артур снова принялся за чтение. Его ждала очередная порция жизнеописания. На сей раз, совсем Артуру неприятная…
* * *
"Пишу, потому что грустно… Пишу, потому что хочется снова быть рядом с тобой. Это важно, иметь человека, на вытянутые руки которого смело можно падать - и даже спиной, и даже не глядя - будучи точно уверенной, что не разобьешься. Совсем! Не из-за вдруг обнаружившейся слабости ловящих рук, не из-за полного их отсутствия…
Видишь, не успела начать письмо, уже жалуюсь. Противно? И мне. Но я и начинала его исключительно из-за того, что все плохо. Когда было хорошо, о связи с тобой не задумывалась… Впрочем, хватит нытья. Хочешь, я расскажу тебе сказку? Грустную. Ту самую, в которой я живу сейчас.
С тех пор, как гонимая желанием успокоиться и навсегда порвать с нашими столичными играми - не путай с желанием расстаться с тобой, поверь, я бежала не корысти ради, а только во благо обуревавшей меня жажды свободы… - я приняла решение уехать, очень-очень многие вещи предстали предо мной совсем в другом свете. Помнишь наши последние встречи? Я знала, что прощаюсь, я чувствовала, что буду жалеть и пыталась запомнить каждый жест, каждый взгляд, каждое прикосновение…
И даже потом, уже на трассе, уже в пути, я все хранила воспоминания и поминутно погружала нос в ворот свитера, еще хранящего твой запах. Накануне - ты помнишь - было холодно, а ты начинал простужаться и потому расхаживал по кухне, намотав мой свитер, словно шарф, себе на шею.
Вспоминаю, как один знакомый, влюбившийся в одну добрую ведьму из Питера, каждый раз после ее краткосрочных стремительных налетов на нашу столицу ходил потом очумевший и потерянный. А на своем сайте вывесил признание своей полной капитуляции: "Подушка и одеяло пахнут характерным парфюмом. Обожаю. Вот только что ж мне их, не стирать теперь полгода?"
Так и я вдыхала твой запах, вспоминала эпизоды встреч и всячески скорбела о расставании. Хотя уезжала добровольно. И даже злилась немного, когда две пустые машины с курскими номерами промчались мимо, даже не обратив на мою поднятую руку внимания.
- Ребятки! Нам же по пути! До самого Курска по пути, куда же вы??? - автоматически шептала я, а мыслями при этом была с тобой и все ругала себя за отказ от нашей связи… Потому, вероятно, машины и не ловились. Судьба не любит халтурщиков…
Предвижу, как недовольно опустятся вниз уголки твоих губ. Ты не хочешь такую Сонечку? Такая тебе чудится слишком грязной? Эдакая бродяжка с феньками и колокольчиками… Как видишь, помню прекрасно помню твое извечное презрительное "фе" обращенное ко всем "хиппующим и сочувствующим".
О, как смешно мне это твое отношение! Ты ведь ничего не знаешь о нас! Ты ведь никогда не пробовал ни грамма свободы должной степени концентрации… А то, что ты знаешь и о чем наслышан - пустое. Давно порывалась тебе сказать, но как-то не было ни времени, ни повода - я не "неформалила по юности", как ты мило изволил выразиться когда-то. Я всегда была и останусь убежденной сторонницей андеграунда - и в музыке, и в работе, и в сексе и…. Кстати, последнее тебя, насколько я помню, совсем не печалит. Так может и остальное перестанет тревожить, а?
Свобода, это когда ты уходишь из дома навсегда и видишь, что оковы сброшены, и в который раз "ты на феньки порвала удила", и "ветхой пылью рок-ен-ролл на сапогах", а в голове умопомрачительная ясноть и свежесть…
Если бы ты знал суть, а не выстроенные вокруг андеграунда теории и легенды, если бы "чувствовал это, как чувствует негр блюз", наверняка оказался бы целиком и безоговорочно "нашим" человеком. Прости мне эту горячечную агитацию. Я не от глупости. Просто обидно, что, черпая информацию из общественного мнения, ты не понимаешь сути.
Кстати, все, что касается этой информации - а ее нынче расплодилось немеренно - и саму меня раздражает, да доводит до белого каления.
Как пример, они совершенно опопсили автостоп. Невесть откуда взявшиеся теоретики трассы сейчас придумывают какие-то правила, устраивают слеты и конференции… Назидают, нудят и … тем обращают в прах все хорошее. От их "не голосуй на подъеме", "одевай комбинезон со светящимися вставками, чтобы быть заметным в темноте", "считай километраж, стаж может пригодиться…" разит тошнотворной идеей избранности и… все той же злополучной несвободой. Стоп ради стопа - это бред! Нет ничего героического в том, что ты вышел на трассу и вовремя поднял руку. Гордиться самим фактом своего автостопного опыта - просто смешно. Спрашиваешь, чего я так завожусь? Да ты просто зайди в Интерент и глянь на все эти маразматичные "мне еще 15 лет, но я уже занимаюсь автостопом"…
Это "занимаюсь", кстати, четко ассоциируется у моей памяти с другим проявлением наигранной избранности. Возможно, более оправданным, но все равно ужасно смешным. Рассказать? Дело было очень давно, дело было в Москве. Очередная развеселая компашка знакомых оказалась телевизионной, и потому, пока ребята делали передачу о творческих ресурсах своего канала, мы с девчонками шаталась за ними по пятам. Типа, помогали: записывали, придумывали идеи, резали закусон и варили кофе. Но большей частью отвлекали, разумеется, в чем ни у кого не поднимался язык нас упрекнуть. А поднималось кое-что другое. Но мы по тем временам были девочками неприступными, потому делали большие глаза, отнекивались, требовали большой трагичной любви, и потому дальше легкого петтинга ни с кем из той тусовки так и не зашло. Хотя, это у меня не зашло. Про остальных доводилось слышать всякое, но это уже их подробности. И не об этом я сейчас. Одно из интервью брали у одного занятного компьютерного графика. С первого взгляда стало ясно, что человек твердо уверен в собственной исключительности и гениальности. А уж когда он открыл рот…
- Я - аниматор! - торжественно и бесконечно серьезно произнес он, гордо откидывая голову назад. - Я анимирую по ночам! Каждый раз, когда я делаю это, у меня рождается такое чувство, будто, будто…
Дальше я не дослушала, потому как пулей вылетела из помещения, чтобы никому не мешать. Содрогаясь от по возможности беззвучного хохота, я чуть не была сбита с ног еще парочкой не имеющих больше сил сдерживаться участников мероприятия.
- Нет, ну король! Просто царь! - хохотали уже во все горло, просматривая запись.
- Каждую ночь я делаю это! - с пафосом повторял интервьюируемый, и веки его дрожали - не то от нервного тика, не то от неудачных попыток изобразить демонический блеск в глазах. - Днем, когда вокруг много шума и никчемных людей, я не чувствую вдохновения… Я анимирую по ночам!
Справедливости ради, надо заметить, что всех моих ребят потом с работы повыгоняли - кого за строптивость, кого за пьянство и разгильдяйство, а этот анимист остался. Вероятно потому, что, в отличии от всех нас, пусть по ночам и в тесном соседстве с бескрайней манечкой, но он все-таки действительно делал что-то серьезное. В отличие от бесконечно кичащихся собой новоявленных автостопщиков-теоретиков.
Какой комбинезон, какой стаж, какое "занимаюсь"??? Испокон веков народ выходил на трассу, без всяких снаряжений, правил и прочих напрягов. Выходил, чтоб ехать, а не чтобы потом героическим шепотом рассказывать о том, как это было. Помнишь, у БГ: "Двигаться дальше!" И весь кайф тут не в ритуалах и принадлежности к касте, не в спортивном интересе или самоутверждении, а в… я не знаю, как выразить. Когда ты идешь на яхте - есть ты и ветер. Когда летишь на параплане - аналогично. Ты наедине со стихией. Не против - а вместе. Как сообщающиеся сосуды или отчаянные любовники (что, впрочем, в некоторых случаях одно и то же) вы диффузируете друг в друга, и двигаетесь слажено и четко, будто не разные существа, а единый организм. Автостоп - тоже единение со стихией. В данном случае - с самой судьбой. Если ты делаешь все от себя зависящее, если ехать тебе действительно нужно, то она не останется в стороне и поможет. Я всегда ездила лишь когда это было действительно нужно. Ах, вы не продаете мне билеты? У вас кончились? Забавно. А у тех, кто, якобы, не от вашего имени перепродает из втридорога только начинаются… Пойти к ним? Ах, эти билеты стоят столько, что их невозможно себе позволить? Ах, у вас попросту нет поездов на это время? Ну не маразм ли?! Самое удобное для поездки время, самая оживленная ветка сообщения и окно в двенадцать часов… Ну кто, кто составляет эти расписания? Впрочем, не беда, имеется альтернативный вид транспорта - свои личные, бесплатные две ноги - всегда в готовности. Пойду!
И я шла. Выходила на трассу, упрямо вышагивала в нужном направлении, голосуя всему, проходящему мимо, и не на миг не останавливаясь. Это ценили. Все, даже самые безумные мои "стопы", проходили быстро и успешно. Могучее слово "воля" - это и сила, и свобода в одном лице. Это ветер в лицо, кеды в пыли, а на лице - полусумасшедшая улыбка человека, вдруг познавшего, в чем смысл жизни.
Тьфу, до чего нелепо я вдруг отвлеклась от темы. Да еще и завралась совершенно в своих попытках произвести впечатление.
Не слушай меня. В тот раз я ехала поездом. Как нормальный человек, купив в кассе билеты, выстояв предварительно ругачую очередь, шуганув всех, кто предлагал купить билеты с рук, и вообще во всем ведя себя, как обычный обыватель. Разве что копченую курицу в дорогу не покупала. О чем, кстати, потом жалела ужасно, ввиду напавшего голода.
Я ехала поездом, оставив свои автостопы в далекой юности. Нынче кишка тонка? Не знаю. Скорее, просто незачем было лишний раз проверять терпение судьбы на прочность. Своим бегством и всеми предшествующими событиями я итак заставила своих ангелов- хранителей перетрудиться. К тому же, в Белгороде, где я собиралась выйти на денек, дабы встретиться с давними любимыми друзьями, поезд оказывался как раз в подходящее для того, чтоб застать всех еще дома, время… В общем, поездом оказалось удобнее.
Но духом, духом-то я все равно осталась прежней. И ни на миг не забуду, ни на шаг не отступлюсь и… в общем, упуская тот факт, что в этот раз их Москвы в Симферополь я перемещалась, как все порядочные граждане, в остальном, это письмо говорит правду и показывает меня настоящей. Правда, наверное, тебе это все совсем не интересно. Тебе ведь подавай сюжет и яркую историю, а не рассуждения, так?"
На этом письмо обрывалось. Незаполненные крупные клетки, словно чьи-то пустые глазницы, смотрели зло и устрашающе. Артур не мог понять, в чем дело, но четко ощущал - из предыдущего текста Сонечки торчала агрессия. Собственно, она всегда была умелицей срывать раздражение на близких людях. Вероятно, нечто во внешней жизни испортило Сонечке настроение и "завело" ее, а она теперь отрывалась - пусть письменно, пусть мягко- на Артуре.
"Любопытно, кто и чем довел ее до такого состояния?" - подумал он и перелистнул страницу, с целью найти ответ. Оказалось, то, что Артур читал - черновик. Похоже, зайдя в тупик, Сонечка почувствовала, что пишет ненужное, и решила начать письмо заново. А предыдущий текст так и оставила болтаться в тетради. Бросила на произвол судьбы, а судьба оказалась щедрой и на удивление быстро довела письмо до адресата. Причем уже против воли автора. Воистину, неисповедимы пути…
"А я хорош, ничего не скажешь," - с отвращением думал о собственной привязчиваости Артур. - "Ведь несмотря на очередное ее бегство и предательство, все равно готов простить и едва уловив ее обиженность горю, охваченный порывом найти и защитить. Дурак! Тряпка! Интересно, что Сонечка должна сотворить, чтобы мое больное сознание, наконец, взялось за процедуру отторжения?"
То письмо, что начиналось на новой странице тетради, практически давало ответ на Артуров вопрос. Артур почти начал отторгаться. Любой бы на его месте начал… Письмо открывало глаза на то, что на самом деле произошло с Софией за прошедшее лето…
Первые абзацы в точности повторяли свои прототипы из первого письма. А дальше, вместо теоретизирования про автостоп, шел рассказ о пережитой недавно Сонечкой драме. Да, да, она так и называла эти события.
"Драма моя заключается в том, что я слишком сильно увлеклась собственной игрой. Слишком глубоко вжилась в роль и поверила в сказку. Оттого и поранилась так больно. Оттого и призываю тебя в спасители. Говорят, мы ценим только то, что теряем. У меня несколько хуже. Я начинаю понимать ценность предыдущих отношений лишь когда окончательно убеждаюсь в неприемлемости настоящих и полном отсутствии будущих.
Я поняла, как скучаю без тебя, лишь после окончательного разрыва с Ним. И это, вероятно, очень плохо. Но попсовые мысли о запасных аэродромах - бред. Ты вовсе не "запасной вариант". Поверь, если бы сейчас мне предложили выбрать ты или он, я, не задумываясь, осталась бы с тобой. И была бы тем счастлива. Разве не доказывает это мимолетность моего увлечения им и глобальность наших с тобой чувств? Потому и пишу"
Артур тихо выматерился. Только этого многозначительного "Он" еще не хватало. Одно дело, когда барышня собираться писать предыдущему любовнику из-за твоего молчания, то есть назло тебе. И совсем другое, когда пишет тебе, назло кому-то… Кроме того, судя по всему, когда Сонечка писала это письмо, она еще не знала, что вытворит в момент Артурова приезда. Выходит, всем ее "выбрала бы тебя" доверять нельзя. Ведь не выбрала же! Сбежала! Интересно, сама, или с загадочным "Им"? Артур с мазахистическим упрямством принялся вычитывать пояснения к этому самому "Он"
"В тот вечер я заранее знала, что нечто произойдет. Нет, я не выходила на улицу с желтыми цветами, как Маргарита, и не вглядывалась напряженно в горизонт, ожидая принца, как Ассоль. Я просто пораньше распрощалась со всеми в Ленином кабаке и ушла домой. Пешком, не останавливая попутки и вообще стараясь держаться подальше от дороги. Уже стемнело, а я все шла, передвигаясь непривычно осторожно, потому что боялась расплескать вдруг наполнившее меня ожидание чуда. Кстати, я была совершенно трезвая.
Взяла гитару, оставшуюся в домике еще со времен бурной молодости Виктора. Настроила ее. Еще один поразительный факт - ни до, ни после мне не удавалось больше проделать это. То есть теоретически я всегда знала на каком ладу какая струна должна звучать в унисон с предыдущей, но практически все оказывалось куда сложнее. Ну не получалось у меня настраивать! А в тот раз - оп-па! - и инструмент, провалявшийся много лет на антресоли, вдруг зазвучал.
Сейчас мне кажется, я действовала, как зомби. Кто-то вел меня. Кто-то руководил кажды движением. Взяв гитару я вышла из дома и отправилась на склон. Из окна хорошо видно эту ступеньку перед обрывом.
Как-то, здорово упившись, мы с Леной и ее ненормальной соседкой-подругой, спускались а эту ступеньку с совершенно неблаговидными целями - хором справляли малую нужду, хохоча, мол, как забавно, что мы обписяли Ялту… Наутро было очень стыдно. Не перед Ялтой - она вообще в другой стороне находится. Перед Виктором, который страшно за нас волновался, думая, что мы обязательно оступимся и будем лететь до следующей площадки вниз своими "дурешьими головами".
Расстелив одеяло (в первый раз в жизни я оказалась запасливой и предусмотрительной), я уселась на каменную табуретку, щипнула струны, попробовав пару аккордов. Между прочим, иногда у меня с гитарой здорово получается. Удивлен? Что ж, кто тебе виноват, что наблюдая у меня над лежбищем распятую на стене гитару, ты так не разу и не поинтересовался, умею ли я играть?
Ветер стих и на гору опустилась плотная, вязкая, ватообразная какая-то тишина. Я теребила ее мягким ненавязчивым переборам. Получалось очень красиво и грустно. Тут же в голову ударила песня. Тихо-тихо, чтоб не спугнуть мгновения, я запела: "Одиночество мною ношено,/ через все лабиринты вечного./Надоело, хочу быть брошена,/ я в объятия первого встречного" Эти слова, мантрой, повторялись в припеве несколько раз, я честно исполнила их и осеклась, услышав ответ.
Нужно было испугаться - чужое ночное присутствие в моих безлюдных местах - нонсенс. Обитатели ближайших вагончиков-домиков, я знала точно, еще вчера спустились на пару дней вниз, а до дальних поселенцев было достаточно далеко, чтобы нам с ними не было друг друга ни видно, ни слышно. А тут вдруг кто-то услышал мою песню и даже перебил своей… Как не странно, вместо испуга я испытала нечто похожее на эйфорию - вот оно, чудо.
Короче, с верхней ступеньки плато в ответ на мои шептания зазвучало мощное и уверенное: "Вот и я,/ - а-а! - / До боли в ушах…" Эту вещь "Пикника" я прекрасно знала, и расценивать ее по-другому, не могла. Это был четкий смысловой ответ на мою песню.
Спустя миг над краем моей ступеньки показалась крайне симпатишная, поросшая светлой бородой голова с хитрым прищуром. Голова молчала и с дружелюбным любопытством взирала на меня. "Глаза с подсветкой!" - подумалось моментально. То ли луна, заливавшая место нашей встречи таинственным светом отражалась в глазах пришедшего, то ли воображение мое разыгралось не на шутку, но в тот момент я просто физически ощущала, как из зрачкой гостя вылетают тысячи светящихся ниточек и опутывают меня, согревая…
Несколько секунд мы молча пялились друг на друга. Банальные тексты - я знала точно - мгновенно разрушили бы установившуюся мистическую атмосферу, но и дальнейшее молчание казалось каким-то глупым.
"Заходите к нам на огонек!" - даже и не пытаясь подключать гитару (репертуар мой очень огранчен), пропела я, приглашая и как бы узаконивая наш метод общения строчками из песен.
Гость не растерялся. Спрыгнул ко мне на площадку, поправил шелковую красную ленточку, на которой висела его гитара. Высокий, широкоплечий, в статике - представительный взрослый мужчина, а в динамике - совсем мальчишка. Запел, паясничая, из Бременских Музыкантов:
"Мы к вам приехали на час! А-га, А-у, А-о! /А ну скорей любите нас! Вам крупно повезло!"
Вот тут мы, наконец, засмеялись. А потом оставшуюся часть песни пели уже вместе. Точнее, все вместе - вслед за таинственным гостем на "мою" площадку переместилась дружная туристическая компания. Народ оказался весьма интересный и приветливый. Тут же где-то раздобыли какие-то веточки, хитрым образом соорудили небольшой шалашик, черканули спичками. И вот - у меня на площадке был теперь свой персональный костерок. Здорово!