Свято место пусто не бывает
Жил-был миссионер. Шёл он как-то по полю и впал в лапы к православным стервятникам. Стервятники окружили его, повалили на землю и давай выклёвывать внутренности.
Проходил мимо священник, покачал головой и дальше пошёл. Проходил мимо дьякон, почмокал губами и пошёл своей дорогой. Проходил мимо лидер оккультной организации. Увидел миссионера, узнал его, вспомнил, сколько зла причинил этот дранобородый человечишка его организации. Хотел было мимо пройти, да не смог. Схватил палку и говорит предводителю стервятников:
– Оставьте человека сего!
– Не лезь не в своё дело! – отвечает предводитель. – У меня благословение от самого патриарха преследовать паразитов сих!
Замахнулся оккультист на него палкой, и стервятников как ветром сдуло. Оказал он миссионеру первую помощь, отвёз в частную клинику и оплатил месяц лечения из своего кармана. А хирургу сказал:
– У меня большие связи. Если этот человек не выживет, я с вас три шкуры спущу!
Узнали все члены оккультной организации о поступке своего лидера, низложили его и выгнали вон. А он взял и в церковь пошёл, стал молиться о тяжко болящем миссионере.
А православные стервятники узнали, что в оккультной организации больше платят, побросали своих духовников и устроились туда работать. В самом деле, какая разница, на кого работаешь? Лишь бы внутренности миссионеров можно было пожирать!
Кто из нас без греха?
Жил-был на свете старый-престарый сом. На рыбу он уже лет тридцать не охотился – вышел на пенсию. Промышлял всё больше уточкой или собачонкой.
Но однажды после захода солнца на озеро пришла купаться целая орава ребятишек. А пенсионер наш уже неделю ничего не ел. Вот и покусился он на малолетика – утянул его на дно, спрятал под корягой, подождал, пока мяско размягчится, и скушал с превеликим удовольствием.
И случилась с нашим дедушкой беда – стал он на старости лет людоедом. Думать ни о чём не может, кроме как о сочных детишках, резвящихся на мелководье, и таскает их одного за другим.
А люди уже в панике – ищут серийного убийцу, настоящую травлю устроили. И стал наш дедушка-людоед думать-гадать, как ему от расплаты уйти. Думал-думал и вот что решил: "Возьму и стану у людей епископом! Не поднимется у них рука на своего духовного окормителя!"
Сказано – сделано! Принял сан, затем постриг, стал читать лекции о милосердии, говорить слёзные проповеди. Так и взошёл на епископскую кафедру!
Кормить его стали нежнейшей форелькой да копчёненьким тунцом, стерляжьей ушицей да осетровым балычком. А в Великий Пост его преосвященство показывал чудеса воздержания и переходил на крабов и омаров – благо, что Устав морепродукты не запрещал, а то помер бы с голоду наш подвижник.
Тридцать лет восседал на епископском троне старый сом, умер от глубокой старости и был похоронен с превеликими почестями. Уже ставится вопрос о его прославлении.
– А как же пожранные детишки и йоркширские терьеры? – спросите вы. – Неужели они так и остались неотмщёнными?
– Рыба – такая же тварь Божья! – отвечу я. – Кто из вас не балуется форелькой и тунцом, пусть первым бросит в него камень!
Спящий ангел
Жил-был ангел, который любил предаваться сновидениям. Вообще-то ангелы не нуждаются в сне. У них нет потребности регулярно погружаться в сон, чтобы отдохнуть от мира, по той простой причине, что они не устают от мира. Но способность мечтать и видеть сновидения у ангелов есть, как и у всех разумных существ.
Звали нашего ангела Дримии́л, и больше всего на свете он любил "сновидеть". Сначала Дримиил сновидел Бога, потом – других ангелов, потом – людей. И вот однажды приснился Дримиилу бес. Приснился он Дримиилу не в виде мерзкой серой твари с когтями и хвостиком, а в виде самого́ Дримиила.
– Я – твоё отражение, – промолвил падший собрат. – Хочешь стать целостным, познать обратную сторону мира? Тогда стань мной, а я стану тобой!
Как и большинство сновидцев, Дримиил не допускал мысли, что во сне с ним может случиться что-то плохое. Ведь сон – не реальность. А в крайнем случае всегда можно проснуться. И он легко согласился поменяться местами со своим двойником.
И вот какая вышла штука: сон затянулся. Дримиил искушал людей, развращал женщин, делал властолюбцами мужчин, а детей – эгоистами. Ему всё больше начинало нравиться то, чем он занимается, и Дримиил забыл, что в любой момент может проснуться. Он даже позабыл своё небесное имя и величал себя просто "дух зла". Но однажды ему стало скучно искушать глупеньких людишек, и в голову пришла мысль искусить светлого ангела.
Тогда дух зла явился одному наивному ангелочку, предающемуся мечтаниям, и предложил ему поменяться местами, чтобы ангелочек смог познать "обратную сторону мира". Мечтатель с радостью согласился…
Дримиил проснулся в своей облачной постели, с ужасом подумал: "Что же я натворил!" – и горько заплакал.
– Не плачь, дитя! Нет повода для скорби! – услышал он свой самый любимый голос и увидел Христа, склонившегося над его постелью.
– Значит, это был всего лишь дурной сон? – спросил Дримиил.
– Для тебя это был всего лишь дурной сон, дитя, – ответил ему Господь. – Сейчас такой же сон видит твой брат Сомнамбуи́л.
– А для тех бедных людей, которых я искушал, это тоже было сном? – спросил Дримиил.
– Чадо, я рассказываю каждому только его собственную историю! – был ответ.
Дилемма поповича
Жил-был попович – хороший добрый православный христианин. Всё, что положено христианину, делал и даже благотворительностью занимался.
А в одном подъезде с ним жил неофит, безбожниками воспитанный. Без году неделя православный, а всё твердит о любви ко Христу.
– Когда ты воцерковился? – спрашивает он поповича.
– Я с детства воцерковлён, сколько себя помню, – снисходительно улыбаясь, отвечает тот.
– А когда Христа возлюбил? – спрашивает неофит.
– Всю жизнь люблю, сколько себя помню.
– А когда твоя вера осознанной сделалась?
– Всегда была осознанной, у меня же отец – священник!
Вот идёт раз попович по улице и видит: дом горит двухэтажный. На втором этаже – балкончик, на нём мечется молодая женщина и кричит: "Спасите-помогите!" А никто её не спасает.
"Стал бы мой отец-священник ей помогать? – думает попович. – Не противоречит ли такой поступок православному учению?"
А девушка громче прежнего кричит-надрывается.
"Вдруг она язычница? – думает попович. – Как предписывает наша православная традиция поступать в таких случаях? Вдруг Господь её огнём очистить решил, а я стану её спасать и против Божьей воли пойду? Может, это её последний шанс спастись – перед смертью о Боге вспомнить, и если я спасу её из огня, душа её погибнет, а я буду нести за это ответственность перед Богом?"
Увидела девушка поповича и стала пуще прежнего умолять ей помочь. А сама – красивая!
"Это точно искушение, морок бесовский! – думает попович. – Почему она просит помочь именно меня? Не иначе как во грех блуда хочет ввести!"
Зажмурился попович, прочитал три раза "Отче наш" и молитву против нечистой силы. Открывает глаза – нет никакой девушки на балконе, слава Тебе Господи!
А это его сосед неофит мимо проходил, забежал в горящий дом и вынес девушку на руках. Она, кстати, верующая оказалась.
Женился неофит на спасённой девушке, и родилось у них пятеро детей. Все выросли боголюбивыми, а один сын даже монахом стал…
И попович тоже женился – на поповне. У них аж семеро детей родилось. Все выросли поповичами, а один сын даже священником стал…
Пить или не пить?
Жил-был один пьяница. Звали его дядя Коля. Пил он больше половины жизни, как раз с техникума. Там у него был друг – дядя Федя, с ним-то и начинали. Только дядя Федя завязал, а дядя Коля продолжал.
Постепенно от дяди Коли отвернулись все друзья (кроме дяди Феди). Потом соседи перестали здороваться. Потом и все родные, включая жену, куда-то испарились. Несколько раз дядя Коля чуть не умер по пьяному делу, но каждый раз дядя Федя его спасал.
Так устал дядя Коля от алкоголизма, что взмолился Богу, чтобы Бог его исцелил. И произошло чудо. Проснулся на следующее утро дядя Коля не пьяницей, а здоровым человеком. Нос порозовел, печень не болит, походка стала твёрдой. И самое главное – ни капельки не хочется пить.
Неделя проходит, месяц, год – дядя Коля ни грамма в рот не берёт. Старые друзья вернулись, да и новые появились. Соседи здороваются с улыбкою. Молодая жена завелась вместе с кучей голодранной родни.
А у дяди Коли – гиперактивность. Он и деньги на всю семью зарабатывает, и науку вперёд движет, и общественной деятельностью занимается. Так резко в гору пошёл, что только держись. За все потерянные в пьянстве годы хочет отыграться. Несколько организаций возглавил, семинары и веб-конференции ведёт, новые теории разрабатывает. И на телевидение его приглашают, и на радио, и в журналах публикуют. Интересная стала жизнь, насыщенная. Время летит как сумасшедшее, а раньше двигалось ползком.
Однажды звонит дяде Коле самый старый и верный друг – дядя Федя – и просит приехать вечером в гости. Как дяде Феде откажешь, если ты ему жизнью обязан?
Поехал дядя Коля. Старый друг открывает дверь, проводит его на кухню, усаживает на табурет. И даёт ему в правую руку стакан водки, а в левую – солёный огурец.
Вытаращил глаза дядя Коля на дядю Федю и говорит:
– Ты что это делаешь? Мы же с тобой непьющие!
– Значит, запьём, – говорит дядя Федя.
– С какой это стати я буду пить? Меня Бог от пьянства исцелил!
– А ты Бога любишь?
– Естественно! Если бы не Он, я бы так и сдох под забором!
– Тогда пей, родной, во славу Божию!
– Не понимаю…
– А чего тут понимать? Пока ты пил, ты был тихим, хорошим человеком. Себя полагал ничтожеством, никому не делал зла. Так бы и умер во смирении, как Мармеладов, и в Царство Небесное попал бы. А я, дурак, тебя от смерти спасал. Теперь вот ты физически здоров, а духовно мёртв; бесов с перепою не видишь, а под их дудку пляшешь. Стал корыстным и славолюбивым, через ближнего тебе переступить – раз плюнуть, считаешь себя выдающейся личностью и требуешь всеобщего внимания. Ты глаза свои видел в зеркале? Помереть в таком состоянии – прямая дорога в ад. Так что давай пей, если хочешь душу спасти!
– Да пошёл ты! – возмутился дядя Коля и вылил водку на пол. – Хочешь во второй раз меня в бездну греховную ввергнуть, как тогда в техникуме? Не выйдет!
Встал и ушёл. А дядя Федя заплакал. Потому что знал: дядя Коля никогда больше не запьёт и не прекратит переступать через ближних – ведь новая страсть гораздо сильнее старой.
А вот дяди Колин Ангел Хранитель не плакал, а искал выход из почти безвыходного положения. Его ангельский взгляд наткнулся на инвалидную коляску с парализованным человеком. Глаза у паралитика были светлые и смиренные.
"Эврика!" – радостно воскликнул ангел и отправился спасать своего подопечного.
Приключения Сёвы Моржова в Православном Царстве
Жил-был на свете юноша Севастьян Моржов. Не везло ему по жизни: то телега его переедет, то камень в голову попадёт, то злая собака в попу вцепится. Но Сёва был оптимистом, отряхивался, залечивал раны и шёл дальше по жизненному пути.
И вот однажды узнал юноша, что есть Бог. Решил Сёва этого Бога найти и задать Ему несколько вопросов. Про телегу, про камень, про собаку и много про что ещё. Стал юноша всех вокруг спрашивать: где ему найти Бога? И люди посоветовали пойти в Православное Царство, которым Бог вроде как управляет.
Собрал юноша в котомку несколько добродетелей – терпение, милосердие, трудолюбие – и отправился в дальний путь. Только вот ум Сёва позабыл с собой захватить…
Долго ли, коротко ли шёл – пришёл в Православное Царство. Красиво там! Повсюду золочёные вещи развешаны, на перекрёстках – иконы праздничные в дорогих окладах с самоцветами, женщины по улицам ходят в красивых одеждах до земли.
Обрадовался Сёва. "Теперь-то я точно Бога найду!" – думает. И спрашивает первую попавшуюся женщину в длинных одеждах:
– Мадам, не подскажете, где здесь у вас Бог проживает?
– А я не женщина, я батюшка! – смеётся человек в ответ. – Просто у меня борода пока не выросла!
– Ну тогда вы точно знаете, где Бог живёт! – восклицает Сёва.
– Ещё бы, мне-то и не знать! – улыбается батюшка. – Он в алтаре живёт, кровь Свою на обедне проливает, да нам пить даёт!
– Хочу я Ему несколько вопросов задать, – поясняет Сёва.
Посуровел батюшка, брови насупил и строго так говорит:
– Нам, простым смертным, не положено с Богом напрямую общаться. Только через святых.
– Тогда скажите, где ваши святые живут.
– Разве ты не знаешь, мил-человек, что святые в раках покоятся?
– При чём здесь раки? – удивляется Сёва. – Да и как святой может в рака залезть? Ему же надо было бы в тысячу раз уменьшиться!
– Совсем ты необразованный, видать, – сокрушается священник. – Рака – это ящик такой, куда тело святого кладут, после того как из земли выкопают.
– И как же я через мертвецов буду с Богом общаться? – не понимает Сёва.
– А ты пойди в храм, посмотри на икону, где святой изображён, и представь, будто он с тобой разговаривает.
– То есть я как бы буду сам задавать вопросы и сам себе отвечать от имени святого, то бишь от имени Бога?
– Ну, примерно так. А святой и Бог будут тебе невидимо подсказывать, что самому себе отвечать.
– Здо́рово! – обрадовался Сёва и хотел было уже в храм рвануть, но батюшка его остановил.
– Куда же это ты без благословения собрался? – возмущается.
– Ну так благословите меня по-быстрому, вы же священник! И я побегу – уж не терпится мне с Богом через святого пообщаться!
– Как же я тебя благословлю на такое дело, если я – не твой духовный отец?
– А у меня и нет духовного отца…
– А ты вот сначала найди себе духовного отца, возьми у него благословение, а потом со святым дерзай разговаривать!
– И где же мне этого духовного отца найти?
– Молись Богу, чтобы послал.
– Так вы ж мне с Богом общаться запретили без благословения! Что-то я запутался совсем…
– Одно дело – общаться, а другое дело – просить! – объясняет батюшка. – Выпросишь у Бога духовного отца, тот тебя благословит к святому обратиться, тогда, может, через святого и с Богом пообщаешься. А не пошлёт Бог духовного отца – значит не дано тебе выше просительной молитвы подняться.
– Сложно это всё мне понять, – расстраивается Сёва. – Я ведь ум-то дома забыл…
– Что же это ты без ума в Православное Царство пришёл! – корит его священник. – Это тебе надо было в Протестантское Королевство сворачивать. Оно на полпути к нашему царству. Там всех принимают. А у нас без ума нельзя.
Распрощался юноша с безбородым священником и сделал вид, что восвояси отправился. А сам задами, задами, да к храму прокрался. Вошёл тихонько, встал у иконы какого-то святого и говорит вполголоса: "Разреши мне, дорогой святой, с тобой без благословения поговорить!"
Не успел он это сказать, как выскакивает из алтаря другой батюшка, с бородой, и спрашивает:
– Ты кто таков будешь и что перед иконой святителя Николая делаешь?
– Да пообщаться хотел… – стушевался Сёва и давай потихоньку к выходу пятиться.
– А благословение духовного отца у тебя есть?
– Нет у меня духовного отца…
– Тогда возьми благословение у старца, – говорит бородатый священник. – Он в домике напротив храма живёт.
Обрадовался Сёва, что можно без духовного отца обойтись, пошёл к старцу. Длинную очередь отстоял, заходит в приёмную и видит маленького сухонького старичка.
– Мне бы это… благословение на общение со святителем Николаем, – говорит юноша.
– Хорошее дело, – отвечает старец. – Благословляю тебя, чадо!
– А ещё мне бы Богу несколько вопросов задать…
– Хорошее дело, благословляю!
– А ещё хочу много детских книжек наиздавать.
– Хорошее дело, благословляю!
– А ещё хочу православный пионерлагерь создать.
– Хорошее дело, благословляю!
– А ещё хочу ферму крокодиловую организовать. Будущее у России есть только в том случае, если есть будущее у русской деревни!
– Хорошее дело, благословляю!
– А можно, я ферму так и назову – "Старческое благословение"?
– Благословляю!
И благословил старец Сёву на десятки богоугодных дел, и даже разрешил говорить всем, что он – духовный отец юноши.
Теперь Сёва живёт в Православном Царстве, и что бы он ни делал, всегда говорит, что его благословил на это дело известный старец, его духовный отец. И ни один священник – ни бородатый, ни безбородый – не смеет Сёве что-то запретить!
Совет душевного лекаря
Жили-были дед да баба. По паспорту они были молодые – что-то между двадцатью и тридцатью годами, – но ду́ши у них были старые. Они постоянно думали о завтрашнем дне – вырабатывали пенсионный стаж, копили денежки на случай, если приключится с ними тяжёлое заболевание, планировали, где им провести свои преклонные годы так, чтобы не ухудшилось качество жизни. А если у деда с бабой появлялись лишние деньжата, они отрывались где-нибудь в Европе: катались на сноубордах в заповедной Швейцарии, загорали на пляжах солнечной Италии, дегустировали изысканные блюда в распущенном Париже…
Так и жили они своею стариковской жизнью, и не чуяли, что от их душ за километр несёт плесенью эгоизма и тлетворным запахом духовного разложения. Но вот однажды повстречался им молодой человек – лет пятидесяти по паспорту, но с юной ликующей душой. Этот человек попытался заразить их своей молодостью и беззаботностью. А был он сирота.
"Эпидемия веры в самом разгаре! – подумали дед да баба. – Заразился, видать, бедолага!" И решили они взять молодого человека в свой дом, чтобы вылечить от пагубного вируса. Самим-то деду с бабой этот вирус был не страшен – они сделали от него прививки ещё лет десять назад. В общем, усыновили они радостотворного отрока…
Решили пристроить его к себе на фирму – чтобы не терял время попусту и пенсионный стаж вырабатывал. Но молодой человек целыми днями хохочет, по снегу босиком бегает да радостные сказки пишет, а торговать навороченными китайскими смартфонами не хочет.
Как только дед с бабой его не вразумляли! Говорили, что живём мы все один раз; что ежели, не дай Бог, приключится какой-нибудь рак или омар, сыну нечем будет оплачивать химиотерапию; что окажется он на старости лет в доме престарелых и будет умирать не на элитном курорте, а в пропахшей нечистотами палате… Не вразумляется отрок!
– Как Богу будет угодно, так и умру! – кричит. – И встречусь наконец с моим возлюбленным Господом Иисусом Христом! Наша жизнь – мгновение, а впереди – вечность!
Ужасаются дед с бабой от таких слов: пятьдесят лет человеку, а он в загробную жизнь, как пятилетний ребёнок, верит! Видно, глубоко проник в его тело вирус веры – уже и мозг отчасти поражён.
И повели они приёмного сыночка в дорогую клинику к известному психотерапевту. Кто тут может помочь, как не мозгоправ?
Побеседовал душевный лекарь с молодым человеком часок-другой и говорит родителям:
– С головой у вашего сына всё в порядке.