Между тем положительные эмоции возникают не только под влиянием внешних факторов. Их вызывают и наши мысли. Если человек высоко оценивает, любит себя, одобряет свои поступки, его мозг чаще вырабатывает пептиды, которые подзаряжают организм. Поэтому он не нуждается в одобрении других. А вот скромняги, которые предпочитают держаться в тени, стараются "не вылезать", обедняют свой гормональный фон. Из-за своего характера они и сами лишний раз мысленно себя не похвалят. В итоге их организм лишается очень полезного пептидного "допинга". Не зря есть шутливый, но, по сути своей, очень правильный с точки зрения физиологии совет: "Хвали себя сам, а ругать тебя будут твои товарищи!"
Что же делать обедненным полезным пептидным "допингом"? Учиться себя хвалить. Как? Ну хотя бы так, как советует Питер Мармот:
"Если вы чувствуете дискомфорт, когда на вас обращают внимание, не насилуйте себя, стараясь показать, будто вам это приятно. Но и не скромничайте, когда слышите похвалы и одобрение со стороны других. А главное – научитесь сами почаще хвалить себя. Пусть это будет какая-нибудь мелочь, все равно мысленно скажите себе: "Какой я молодец!", "Мне и не такое по силам!", "Как хорошо, что я это сделал!".
Возможно, первое время вам будет трудно находить для этого поводы. Но не потому, что их нет. Они есть, просто вы не привыкли их замечать. Допустим, утром вам не хочется делать зарядку. Пересильте лень и потом обязательно похвалите себя. В течение дня тоже постарайтесь фиксировать ваши положительные поступки. Например, то, что не стали спорить из-за какой-то мелочи, не ввязались в перебранку, помогли кому-то. И каждый раз словами одобряйте свое поведение. Вечером перед сном вспомните эти эпизоды во всех подробностях и еще раз мысленно "погладьте себя по головке". Вы даже не заметите, как быстро перестанете скромничать в своем внутреннем мире и станете подталкивать мозг на выработку "хороших" гормонов".
Известный американский психолог Чэмпион Тойч много лет занимается проблемами чрезмерного беспокойства и застенчивости. Послушайте, какие советы дает американский специалист:
"Измените отношение к самому себе. Избавьтесь от разрушительных эмоций, и многие болезни отступят. А еще – считайте себя удачливым. Когда человек принижает себя, то как бы "говорит" своему сознанию: "Я – плохой", "Я – неудачник". И таким образом подсознательно настраивается на еще большие неудачи. Отбросьте плохие мысли о себе, окружающие сразу заметят это и начнут относиться к вам по-другому".
"Одобряйте свои поступки, оставайтесь самим собой, и ваша жизнь скоро наладится. Думайте о себе как об удачливом человеке. Ведь все в жизни относительно. Кто-то может считать себя удачливым, продержавшись на работе несколько месяцев. Другой чувствует себя на вершине счастья, зарабатывая 10 тысяч долларов в год. Третий думает, что ему повезло, если день прошел без ссор с женой. Все зависит от вашего отношения к происходящему".
"Не застревайте на неудачах, из каждой неудачи извлекайте пользу. Ведь вы узнали, что в следующий раз так не следует поступать. Начните жить с настроем на успех. Читайте о людях, добившихся успеха в вашей области, ассоциируйте себя с ними. Вот увидите, скоро произойдет скачок и в ваших делах".
"Человек, который в глубине души низкого мнения о себе, не может быть успешным и здоровым. Любите себя или хотя бы постарайтесь нравиться себе. Некоторые люди считают себя бесполезными, никчемными. Такое отношение к себе, по мнению психолога, приходит из детства. Если родители или учителя проявляют неуважение к личности ребенка, он в конце концов смирится с критическим отношением к себе, и это может стать его второй натурой. Убеждение в своей никчемности с годами может усиливаться. Хочется просто сказать такому человеку: да перестань же чувствовать себя виноватым, бесполезным. Оглянись вокруг. У каждого из нас есть свое предназначение. Рано или поздно мы должны понять его – даже через испытания и ошибки".
"Только дураки и покойники не меняют своих мнений"
Английский философ второй половины XIX века Р. Мардена писал: "Вещь, наиболее желательная как во времена мира, так и во времена войны, как в частной жизни, так и в общественной, – это мужество. Мужество, наиболее потребное в мире, – не героического рода. Наиболее велика потребность в мужестве быть честным, в мужестве говорить правду, в мужестве не стыдиться честной бедности, в мужестве быть верным самому себе, не обращая внимания на одобрение или порицание мира и не отступая от защиты правого дела только потому, что оно не пользуется сочувствием в обществе и может сделать человека мишенью для стрел остроумия каждого".
Чтобы оставаться мужественным, стеснительному человеку стоит хорошенько запомнить, что у него есть свои права.
Право на уникальность. Для этого никогда не сравнивайте себя с другими. Вы – уникальны. Каждый человек уникален. Бог послал вас на землю с миссией, которую можете выполнить только вы. Сравнивать себя с другими – значит не понимать замысел Творца.
Право на незнание . Очень часто застенчивый человек боится признаться собеседнику, что он чего-то не знает. Никогда не бойтесь честно признаться: "Я этого не знаю". Или: "К сожалению, это имя мне незнакомо". Сократ, признанный самым мудрым человеком своего времени, не боялся говорить: "Я знаю, что ничего не знаю". Все знать невозможно. Не энциклопедические знания и эрудиция делают человека мудрым и успешным, а знание того, что необходимо именно вам в вашей деятельности, и ваши личные качества.
Право не понимать что-то. Вам вовсе не обязательно понимать все то, о чем говорит ваш собеседник. И вы можете ему об этом прямо сказать. Не бойтесь переспрашивать, если вы чего-то не поняли. "Лучше два раза спросить, чем один раз заблудиться". Кстати, доказанный факт: в мире преуспевают те, кто задает много вопросов.
Право менять свое мнение. Если в начале разговора вы думали так, а в конце уже иначе, в этом нет абсолютно ничего страшного. И вас не должен смущать упрек в непоследовательности. "Только дураки и покойники не меняют своих мнений". Когда однажды в сенате кто-то упрекнул Линкольна в изменении позиции по какому-то вопросу, он ответил: "Я всегда был невысокого мнения о людях, которые не стараются сегодня быть умнее, чем вчера".
Право отказать. Часто застенчивый человек боится отказать кому-то другому в просьбе, даже если очень не хочет ее выполнять. Помните, что, если вы отказываетесь выполнять чью-то просьбу, вы не становитесь плохим. Всем угодить невозможно. Неумение сказать "нет" оборачивается обременительными обязанностями и лишней ответственностью. "На смирную лошадку кладут двойной груз". Делайте в первую очередь то, что необходимо вам, а не другим. "Наша свобода начинается со слова "нет", – утверждал Никола Шамфор. – Говоря "нет" другим, мы не позволяем надеть на себя ярмо раба".
Право на ошибку. Никогда не ругайте себя за свои промахи и неудачи. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Помните: никто не застрахован от промахов, ошибок и непонимания. Это случается с каждым. Постарайтесь просто проанализировать возникшую ситуацию с "холодным сердцем". И не зацикливайтесь на ошибках, лучше сделайте для себя выводы. Упасть не стыдно, стыдно не найти в себе силы подняться и идти дальше.
Право не оправдываться. Застенчивый человек очень часто оправдывается. Делать это вовсе не обязательно, так как именно эта черта чаще всего и выдает неуверенных в себе людей. Оправдания зачастую только увеличивают чувство вины. Кроме того, оправдывая себя, мы подчас лишаемся прощения. Вот поучительный пример.
Много лет назад вице-король Неаполя, герцог Ассунский, нанес визит в Испанию, в город Барселону. В то время в гавани стояла галера, на которой гребцами были осужденные. Герцог поднялся на борт этой галеры, обошел всех заключенных, спросил каждого о преступлении, которое привело его на галеры, и выслушал их трагические истории.
Один человек сказал, что оказался здесь только потому, что судья взял взятку у его врагов и вынес ему несправедливый приговор. Другой сказал, что его враги заплатили свидетелю и тот дал в суде ложные показания против него. Третий – что его предал лучший друг, бежавший от правосудия и принесший его в жертву. Наконец, герцог выслушал человека, который признался: "Господин мой, я здесь потому, что заслужил это. Я возжелал денег и украл кошелек. Я заслуживаю того, что мне приходится терпеть".
Герцог был изумлен. Он повернулся к капитану галеры и сказал: "Все эти люди невиновны и попали сюда из-за несправедливого суда, но среди них есть один преступник. Давайте же освободим его, пока он не заразил остальных своей испорченностью". И человек, признавший свою вину, был отпущен на свободу и помилован, в то время как те, кто нашел себе оправдание, остались на галере. Право нравиться не всем. Вы вовсе не обязаны всем нравиться. Как говорили когда-то в России, "я не червонец, чтобы всем нравиться". У каждого свои вкусы и взгляды. Вы не хуже, вы просто другой. Угождать и стараться нравиться, по большому счету, мы должны лишь двоим: самим себе и нашему Создателю.
Почему красавицы – плохие любовницы?
Страх и беспокойство – родные братья стеснительности. Застенчивостью страдали многие выдающиеся люди. Гоголь и Достоевский, Ницше и Толстой, Линкольн и Чайковский, Чехов и Горький. Этот список можно еще долго продолжать. Даже среди тех, кому по роду деятельности это просто противопоказано – например, журналистов, актеров, политиков, полководцев, ораторов, – встречаются стеснительные люди. Под стеснительностью я подразумеваю не тактичность и деликатность, а чрезмерное беспокойство, вызванное низкой самооценкой и как следствие зависимостью от чужого одобрения. И куда может привести это беспокойство его обладателя – предугадать невозможно.
Рассказывают, что популярный советский актер Ефим Копелян во время своего сценического дебюта был настолько взволнован предстоящим испытанием, что совершенно потерял способность управлять собой. Чтобы не сорвать спектакль, Копеляна просто вытолкали с подносом на сцену, где сидел на троне народный артист Николай Монахов, исполнявший роль русского самодержца. Но Монахов почему-то смотрел не на Копеляна, а за него. Когда Копелян обернулся, то, к своему ужасу, увидел, что вошел на сцену… в окно. Он бросил поднос и в панике бежал за кулисы. После спектакля пришлось идти извиняться перед Монаховым. Тот с усмешкой посмотрел на молодого артиста и сказал: "То, что ты вошел в окно, – еще полбеды, а вот то, что ушел в камин, – беда!"
Уверенность в себе не возникает сама собой. Давно известно, что быть уверенными мужчинам помогает высокий рост и физическая сила, а женщинам – красота. Но ни то ни другое не является обязательным условием ни счастья, ни успеха. Да, таким людям что-то дается легче, но это не значит, что невысоким или недостаточно красивым "ничего не светит". Скорее, наоборот. Именно невысокие мужчины и не самые красивые женщины добиваются наивысших результатов в самых различных сферах деятельности. И секрета тут нет: известно, что "делает не тот, кто может, а тот, кто хочет".
Маленькие и некрасивые добиваются большего, потому что им надо все время доказывать, что они, обделенные природой, достойны лучшей доли. А высоким и красивым ничего доказывать не надо – их самооценка и так высока, так зачем тогда еще что-то делать?
Удивительно, но факт: в профессиональной и сексуальной жизни физически сильные и привлекательные мужчины проигрывают в конкуренции маленьким и умным мужчинам, а красивые женщины бывают куда менее счастливы в браке, нежели их менее симпатичные подруги. Физическая красота играет с ними дурную шутку: из-за высокой самооценки красавицы и красавцы испытывают постоянную неудовлетворенность партнером, им кажется, что они достойны лучшего. Вот почему красивые люди, как правило, плохие любовники и семьянины: тот, кто считает себя недооцененным, не будет усердствовать, чтобы сделать своего партнера счастливым, – ведь он и так от него "недополучает".
Так что, читатель, если вы не можете похвастаться внешними данными, не расстраивайтесь. Вероятно, Бог хочет, чтобы вы сделали что-то выдающееся в своей жизни.
Лучший способ побороть страх: примите решение
Уверенность в себе воспитывается, как мы уже знаем, с раннего детства. Но по счастью, это качество можно развить в себе и уже будучи взрослым. Это вопрос времени и тренировки. Чтобы в этом убедиться, достаточно вспомнить Демосфена, знаменитого древнегреческого оратора.
Мало того что Демосфен был очень стеснительным человеком, он еще и заикался. Более того, он, как мы сейчас говорим, шепелявил и к тому же из-за перенесенной в детстве болезни не говорил, а шептал. Трудно себе представить более неподходящего для ораторской деятельности человека, не так ли? Но Демосфен решил во что бы то ни стало научиться ораторскому искусству. Благодаря ежедневным настойчивым тренировкам Демосфен сумел избавиться от своих недостатков и стать одним из самых выдающихся ораторов за всю историю человечества. Первое его публичное выступление едва не оказалось и последним – афиняне забросали его тухлыми яйцами и гнилыми овощами. Впоследствии слушатели, воодушевленные его выступлением, осыпали Демосфена золотыми монетами и носили его на руках. Вот уж правда: делает не тот, кто может…
Тренировка – универсальное средство, чтобы сделать трудное легким, а легкое – прекрасным. В Японии, где, согласно статистике, больше всего стеснительных людей, на курсах менеджеров слушатели получают задание – спеть громким голосом любимую арию в метро, когда в нем полно народу, либо по возможности громко поведать пассажирам на станции собственную биографию.
Один профессор физики избавился от чрезмерной стеснительности, последовав совету своего друга-психолога: перед тем, как отправиться на работу, он прикрепил к своей шляпе воздушный шарик. Так, с шариком над головой, он и ходил на работу и с работы несколько дней, пока не избавился от страха показаться кому-то смешным или непривлекательным.
Когда я преподавал ораторское искусство в педагогическом университете, один студент рассказал мне, как он избавился от страха перед противоположным полом. Каждые субботу и воскресенье он, студент-заочник, давал себе задание познакомиться хотя бы с одной девушкой. Для этого он отправлялся в художественный музей, подходил там к понравившейся посетительнице и как бы между прочим высказывал свое мнение по поводу картины, которую она разглядывала. Предварительно изучив историю создания многих из выставленных картин, биографию их авторов, он мог поделиться с незнакомкой довольно интересными фактами. И такой ни к чему не обязывающий разговор легко перерастал в заинтересованность девушки и ее согласие продолжить общение и за пределами музея. По его словам, осечка произошла лишь однажды – девушка оказалась глухонемой…
Надо добавить, что студент этот был далеко не красавцем и даже чуть-чуть картавил, но… Когда он, увлекаясь, начинал рассказывать в аудитории о том или ином художнике, эти недостатки каким-то непонятным образом исчезали.
Самый простой способ побороть страх и волнение звучит так: примите решение. Любая, даже самая маленькая проблема способна надолго лишить покоя и здоровья, если только и делать, что думать о ней, но не принимать никакого решения. Примите решение и действуйте.
Некий игрок часто выигрывал в рулетку. При этом он всегда вел себя необыкновенно спокойно, даже когда проигрывал крупную сумму денег. Кто-то спросил у него, как он умудряется сохранять спокойствие в то время, когда все вокруг не находят себе места, волнуясь за результат. "А кто вам сказал, что я не волнуюсь? – ответил игрок. – Я тоже волнуюсь, но лишь тогда, когда принимаю решение, сколько и на какое число поставить. Как только решение принято и ставка сделана, волноваться уже не имеет смысла – на результат мое волнение никак не повлияет. Так к чему изводить себя напрасными терзаниями?"
Поставьте себя перед тем, чего боитесь. Загляните страху в глаза. Помните: "Кошка, загнанная в угол, превращается в тигра". Потому что ей уже некогда думать о том, что может с ней случиться, если будет то-то, то-то или то-то: она вынуждена принять решение – или сдаться, или драться. И не позавидуешь тому, против кого будет направлена ее ярость. Так и с человеком. В тот миг, когда сомнения отбрасываются, наш страх, словно в награду за решительность, переходит на нашу сторону, передавая нам свое могущество и силу. Негативная, разрушительная энергия страха, сковывавшая душу, вдруг превращается в могучие крылья, позволяющие ей преодолеть любые препятствия и подняться к самым заоблачным вершинам. В конце концов, как верно заметил американский психиатр Морган Скотт Пек, "жизнь – это нескончаемая череда проблем. И выбор за нами: либо ныть, либо решать их".
Почему знакомый черт лучше незнакомого ангела?
Один мужчина, чья семья жила высоко в горах, каждый день ходил за водой по узкому стволу дерева, переброшенному через страшную пропасть. Кто-то однажды спросил у него: как он может так легко ходить по столь опасной и узкой переправе? Горец ответил: "Когда я иду по дереву на ту сторону, я иду за водой, без нее моя семья и я погибнем от жажды. А когда возвращаюсь, я так хочу увидеть мою жену и детей, что даже не думаю о пропасти внизу…" – "Так что же надо делать, чтобы справиться со своим страхом? Как ходить над пропастью и не трястись от страха?" – "Я знаю только одно, – ответил горец, – только очень сильное желание или крайняя нужда заставит тебя забыть, что ты идешь над пропастью".
Вы боитесь, сомневаетесь, колеблетесь? А знаете ли вы, что отрицательный опыт во сто раз лучше, чем опыт бездеятельного ожидания? Негативная информация или отказ, как ни странно, для нашей психики куда лучше, чем ситуация неопределенности.
Канадские психологи из Университета Торонто решили узнать, какую ситуацию человеку труднее перенести – неопределенность или отрицательный отклик. Участники эксперимента должны были после появления определенных символов на экране компьютера указывать, когда, по их мнению, прошла секунда. После этого компьютер оценивал задание положительно, отрицательно или неопределенно (показывал отрицательный знак). Во время эксперимента у всех участников исследования с помощью электроэнцефалографии (ЭЭГ) регистрировали активность мозга, точнее области передней поясной извилины, которая отвечает за чувство волнения и тревоги. Результаты были вполне однозначными: у всех участников эксперимента в ситуации неопределенности возникала более сильная тревога, чем при четком отрицательном ответе.
Другими словами, сталкиваясь с неопределенностью, люди чувствуют более сильный дискомфорт, чем сталкиваясь с негативной информацией. Вот почему, как утверждает народная мудрость, "знакомый черт лучше незнакомого ангела".