Приложение 2
Роль родового сценария в службе, дружбе и любви
По Э. Берну
Маленький ребенок не обязательно "списывает под кальку" сценарии жизни родителей. Если основу его характера составляет особенность нервной системы в виде устойчивого внутреннего "Я", врожденной способности к сопротивлению и ориентация на собственное мнение, то жизненный сценарий его, возможно, будет построен по принципу "наоборот". Но именно наши близкие формируют сценарии. Неважно как: "от противного" или "точная копия". Уже к семи годам основа жизненного сценария написана. Это не означает, что он останется незыблемым на веки вечные. В юношеском возрасте вносятся ощутимые коррективы, но основа, основная направленность, вектор, остается.
Содержание жизненного сценария каждого человека уникально и неповторимо, как, например, радужная оболочка глаза или отпечатки пальцев. Но, несмотря на это многообразие, все их можно условно по самым основным параметрам разделить на три большие группы: "Победитель", "Побежденный" и "Непобедитель".
Победитель – это человек, ставящий конкретную цель и достигающий ее. Для него важна не цель как таковая, а сам процесс ее достижения. Чувство победы, чувство "я все могу", которое возникает у Победителя и становится для него привычным и необходимым. По сути, к любому событию в своей жизни Победитель подходит именно так, с этими эмоциями, которые создают для него ощущение жизненного комфорта.
Победитель в отношении с другими людьми следует формуле "Я – хороший, ты – хороший", и позиция эта родом из детства. Считая, что он любим и приятен другим, ребенок принимает подсознательное решение, что его родители хорошие и им можно доверять. Естественно, что впоследствии этот взгляд распространяется и на других людей. В принципе, позиция "Я – хороший, ты – хороший" считается наиболее жизнеутверждающей и продуктивной.
Побежденный – это человек, который не достигает своей цели. Для него тоже процесс важнее цели. Главное – не победа или поражение, а то, какие чувства человек привычно испытывает. Побежденному свойственна уверенность в том, что будет "все НЕ так", "все как всегда", "может, получится, скорее нет"; именно эти чувства определяют его поступки, ощущения комфорта или дискомфорта, его жизненные планы.
В зависимости от трагичности финала сценарий Побежденного можно разделить на три степени. Первая степень – это не слишком серьезные неудачи и потери, их можно обсудить с друзьями и знакомыми, поплакавшись им "в жилетку". Например, повторяющиеся ссоры с любимым, поте ри кошелька с разными суммами, двойки на вступительных экзаменах. Побежденные второй степени испытывают уже такие неприятные чувства, которые не принято обсуждать в обществе. Иногда их можно обсудить с очень близкими людьми, если те к тому времени останутся. Причиной чувств могут быть повторяющиеся увольнения с работы, постоянная депрессия, сомнения по поводу правильности жизни в целом и пр. Финал сценария Побежденного третьей степени может быть уже и вовсе трагическим, вплоть до самоубийства.
Формула отношений с окружающими у Побежденного такова: "Я – плохой, ты – плохой"; она, как и формула Победителя, закладывается в детстве. Что служит причиной формирования такого сценария – вопрос сложный и неоднозначный. Сколько семей, столько и причин. При принципе "Ты – плохой, я – плохой" разочарованиям в течение всей жизни нет конца, человек чувствует себя приниженным и нелюбимым, все больше укрепляясь в мысли, что никто не может ему помочь и уж тем более полюбить, так как остальные – тоже "плохие".
Человек, имеющий сценарий " Непобедитель ", изо дня в день несет свою ношу, не много при этом выигрывая и не сильно проигрывая. Он никогда не рискует, поэтому его сценарий часто называют банальным. Нет, он не живет в ладу с самим собой. Ему с рождения может быть дан сильный, подвижный темперамент, человек может быть готов рисковать. А "сценарий" диктует совсем другое. Отсюда подсознательно чувство дискомфорта, недовольства собой и окружающими, ощущение "жизни в болоте", где все расписано как по нотам и ничего не происходит изо дня в день. Жизнь "как у всех" – не хуже и не лучше… Формула взаимоотношений с окружением при "банальном" сценарии – "Я – хороший, ты – плохой" или "Я – плохой, ты – хороший", что, по сути, одно и то же.
Данная классификация относительна. Всегда и везде важны детали. Они и определяют нюансы проживания жизни. Какие-то сценарии можно проследить вплоть до самых отдаленных предков, если в семье существует письменная история. (По записям членов некоторых семейств можно уйти в прошлое на десять – двадцать поколений.)
"Сценарии" начали создаваться, когда на Земле появились первые человекоподобные существа. Нет оснований считать, что сцены, диалоги и развязки их "сценариев" сильно отличались от современных. Самыми типичными старейшими и достоверными "сценариями" являются биографии египетских фараонов. Например, история Аменхотепа IV, жившего три с половиной тысячи лет назад, который поменял имя Аменхотер на Эхнатон. Этой переменой он возвеличил себя и своих потомков, но и притянул к себе и к ним ненависть. Сценарному аналитику полезно получить информацию об отдаленных предках, но в обычных случаях дело ограничивается дедушкой и бабушкой.
Влияние на внуков дедушек и бабушек, живых или даже мертвых, хорошо известно и даже вошло в пословицу: "Чтобы стать джентльменом, надо окончить три колледжа. Первый должен окончить ваш дед, второй – отец, третий – вы сами". Так описан идеальный "сценарий".
Говорят и так: "Яблоко от яблони недалеко падает". Говорят, американские матери особенно почитают отцов и воспитывают сыновей по примеру деда, а не отца. Многие дети в раннем возрасте подражают своим бабушкам и дедушкам, хотят походить на них. Это желание часто приводит к сложным отношениям с родителями.
Самый продуктивный вопрос, который можно задать относительно влияния предков, таков: "Какой образ жизни вели ваши дедушка и бабушка?" Ответы бывают четырех типов.
Гордость . Победитель, или Принц, самым небрежным тоном ответит: "Мои предки были ирландскими королями" или "Мой прапрапрадед был главным раввином Люблина". Говорящий это запрограммирован на то, чтобы идти по стопам предков и ТОЖЕ стать выдающейся личностью. Если такое утверждение произносится слишком серьезно, говорящий, вероятно, Неудачник, так как использует своих предков в качестве оправдания своего существования, а сам не удостоен чести следовать им.
Если ответ: "Мама всегда говорила мне, что мои предки были королями Ирландии, ха-ха" или "Мама всегда говорила мне, что мой прапрапрадед был главным раввином, ха-ха", – за ним обычно скрывается какое-то неблагополучие: говорящему дано подражать великим предкам, но в их слабостях. Такой ответ может означать: "Я пью, как ирландский король, и поэтому я ирландский король, ха-ха!" или "Я беден, как должен быть беден главный раввин Люблина, значит, я – главный раввин Люблина, ха-ха!" Раннее программирование таково: "Ты происходишь от королей Ирландии, и все они были пьяницами" или "Ты происходишь от главного раввина, который был очень беден". Это просто директива: "Будь таким, как знаменитый предок…" с явным добавлением: "…и пей, как он пил…" или "…не был богатым, так и нечего привыкать…"
Во всех случаях предок – это семейный божок, идол, тотем, которому можно подражать тем или иным способом, но которого невозможно превзойти.
Идеализация . Она может быть романтической или парадоксальной. Так, Победитель может сказать: "Моя бабушка была удивительной хозяйкой" или "Мой дедушка дожил до девяноста восьми лет, и у него сохранились все зубы и не было седых волос". Это демонстрирует, что говорящий хочет следовать романтическому идеалу предка и строит в соответствии с этим свой "сценарий". Неудачник (Неудачница) предпочтет парадоксальную идеализацию: "Моя бабушка была строгой и практичной женщиной, но в старости впала в маразм". Ясное дело, хоть бабушка и маразматичка, но зато она самая бодрая старушка в доме для престарелых. Таков же "сценарий" у внучки: быть самой бодрой старушкой в доме для престарелых. Модель эта чрезвычайно распространена, и потому за право считаться самой бодрой старушкой ведется борьба, энергичная, бурная и безнадежная.
Соперничество . "Мой дедушка всегда подавлял бабушку" или "Мой дед был тряпкой, с ним никто не считался". Это так называемые "невротические" ответы, которые можно истолковать как проявление желания стать сильнее родителей. "Дедушка – единственный человек, который может возражать моей маме. Я бы хотел быть похожим на него" или "Если бы я был отцом своего отца, я бы не был трусом, я бы ему показал". Архетип "сценарной" природы отношений в том, что мальчик в мечтах становится принцем воображаемого королевства, где на троне сидит его отец. Но тут появляется отец отца, который еще сильнее, чем король.
В целом, как показывает практика, к предкам относятся со страхом и уважением, в то время как к родителям могут относиться только с восторгом или страхом. Наиболее примитивные чувства благоговения и ужаса воздействуют на восприятие ребенком картины мира на начальных этапах формирования его "сценария".
Повесть вашей жизни уже написана, и написана она вами. Вы начали писать ее с момента рождения.
К четырем годам вы решили, каким будет в общих чертах ее сюжет.
К семи годам ваша повесть была в основном завершена.
С семи до двенадцати вы шлифовали ее, добавляя то тут, то там некоторые детали.
В подростковом возрасте вы пересмотрели свою повесть, придав ей более реалистичные черты.
Как и любая повесть, ваша жизнь имеет начало, середину и конец. В ней есть свои герои и героини, злодеи и второстепенные персонажи. В ней есть основной сюжет и побочные сюжетные линии. Она может быть комичной или трагичной, захватывающей или скучной, воодушевляющей или бесславной. Будучи взрослыми, вы уже не помните о том, как начинали писать свою повесть. Вы ее внедряете в жизнь. Повесть, которую сочинили много лет назад. Эта повесть представляет собой жизненный сценарий. Берн определил жизненный сценарий как "неосознаваемый план жизни, который составляется в детстве, подкрепляется родителями, оправдывается последующими событиями и завершается так, как было предопределено с самого начала".
К тридцати годам, а возможно и раньше, большинство начинают замечать, что в жизни "что-то не так", что мы хотим одного, а делаем другое, что рядом с нами не те люди, что у нас не та работа. Или к чему-то стремимся, чего-то добиваемся, а радости как не было, так и нет.
К сорока пяти мы уже четко понимаем, что мы не совсем довольны своей судьбой, возникают мысли: "Ну почему именно так и никак иначе все время у меня выходит?", "Почему это все происходит именно со мной?" и т. п. Мы все чаще обращаем внимание на такие слова, как "порча", "сглаз", "родовое проклятие" и т. п. Некоторые смиряются и говорят: "Судьба такая", а другие пытаются что-то поменять в жизни, причем поменять кардинально. В районе сорока пяти многие разводятся, увольняются с работы, "уходят" в болезнь или пьянство и т. п.
Причиной неудач, трудностей и прочих жизненных катаклизмов, как правило, являются детские решения, формирующие жизненный сценарий, или неосознаваемый план жизни. Сценарные решения принимаются на основе младенческих эмоций и младенческой их проверки на соответствие действительности.
Приложение 3
Точный расчет – основа прочных, дружеских отношений
…подумал Ходжа Насреддин, но промолчал: он успел подсчитать, что в этой беседе каждое слово обходится ему больше чем в десять таньга.
Л. Соловьев
Диалог со всем Миром означает, что мы полноценно живем в Мире, активно проживем все ситуации, делаем выводы и творим свой Мир поступками, действиями, идеями и желаниями. Вступить в Диалог с Миром – это научиться видеть то, что есть, и делать то, что делаешь. Достичь такого Диалога просто – необходимо всего лишь жить "здесь и сейчас". Умение выстроить Диалог – сложная задача. Но если захотеть, то можно все. Жизнь уже есть искусство. Самое важное и самое трудное искусство из всех искусств. Не зря мы говорим – "искусство жить", именно жить всерьез, а не крутиться, не суетиться и не плевать на все.
Деньги сами по себе не ходят, не движутся и не текут. Им в этом помогают люди, которые этой стихией пользуются. Пословица говорит о невозможности быть у воды и не замочиться, что означает заработок, использование стихии в своих целях, достаток, изобилие. Следовательно, для того чтобы получить деньги, необходимы навыки общения, ведения диалога с людьми, умения находить общие темы, генерировать и эксплуатировать идеи, способность молчать или говорить "нет" и многое другое.
Восемьдесят процентов любой работы составляет общение и только двадцать процентов – непосредственно работа. В США цифра отношений чуть поменьше, в Центральной Азии – чуть побольше, но общий принцип в мире сохраняется. Отношения – основа всего, да и как иначе? Человек, по одному из определений, всего лишь "социальное животное". А где есть социум, там отношения, соревновательность, любовь, ненависть, зависть и привязанность… Тот, кто умение общаться приобрел в раннем детстве, тот более умел. Тот, кто такие навыки приобретает в сорок лет, тот более смел. Наши недостатки не более чем продолжение наших достоинств.
"Все люди разные" – избитая, банальная истина, все ее знают. Но все ли осознают, что "каждый себя считает не каждым", то есть особенным, исключительным и не попадающим, как все, впросак, – он попадает в исключительные обстоятельства. Причина? В том, что у них отсутствует навык ведения Диалога. Именно Диалога, а не разговора, трепотни, лапидарных высказываний, базара и т. п. В Диалоге присутствуют три точки сборки информации, даже если это монолог:
• позиция говорящего (А);
• позиция слушающего (В);
• позиция "стороннего" наблюдателя (С).
Позиция А – малоинформативна. Это доставка адресату своего мнения, своего отношения, своей интерпретации, своего "хочу" в итоге. Позиция односторонняя – нет учета истинного интереса В.
Позиция В – более информационно насыщенная. Это попытка получить информацию, точку зрения, прояснить ситуацию, дать выговориться, "выпустить пар", соотнести со своим "хочу" или "надо" чужого "хочу", тренировка навыка пропускать то, что говорят, мимо ушей.
Позиция С – наиболее информативная. Всегда "со стороны виднее". Позиция С может быть применена и тогда, когда вас привлекают в качестве "третейского судьи" и свидетеля событий, и при самонаблюдении и фиксации собственного разговора – общения: "Я хочу высказать свою точку зрения? Я хочу настоять на своем? Я хочу, чтобы меня услышали? Я хочу договориться? Я хочу заинтересовать собой, своей услугой, своим товаром?"
Взгляните, сколько вариантов! От выбора варианта зависят результат, достижение цели, точка сборки информации, дальнейшее общение. Мы привыкли фиксировать свои цели в разговоре, а также то, что мы по-настоящему делаем, когда разговариваем. Итог – нас не понимают и не слышат. З. Фрейд эту особенность подметил и ввел в психоанализ. Он увидел, что каждому есть что сказать, потому как каждый видит и ощущает в себе личность: "Ты индивид, и личности не пара". Итог – дефицит профессиональных, участливых, молчаливых, внимательных… ушей. Как-нибудь в качестве тренинга попробуйте:
– поддерживать местоимениями (заинтересованными, сочувственными, поддерживающими) разговор по душам с человеком, любящим поговорить. Увидите, он будет счастлив, что так хорошо поговорил (!) с вами. Ваша польза заключается в переводе ощущений в шарик и в тренировке фиксации диалога;
– попробовать сказать своему близкому и родному что-то действительно важное, извиниться с самым серьезным видом, сесть и попросить повторить то, что вы произнесли… Для этого-то и садятся. Вас услышали в лучшем случае на 35–40 %, плюс интерпретировали то, что услышали, так, что в итоге неясно, "то ли вы украли, то ли у вас украли, но к криминалу вы уже имеете отношения"…
Неумение общаться ведет к тому, что самое важное для собеседника (работодателя, покупателя) не доносится. Он тонет в ваших словах, не умеет вычленить важное и даже спросить толком тоже не умеет. Он такой…
На чем Д. Карнеги сделал деньги? Он первым из американцев сообразил простую вещь: дело не в деньгах, а в отношениях. И миллионером стал. И всех учит. Все все равно ничего толком не воспринимают, хоть и выучили весь текст наизусть. Он главного "прямо и в лоб" не сказал. И вот почему: для американца главное – дело, бизнес. Это у нас главное – отношения, "свой – не свой". Когда у них дело доходит до отношений, они стараются и это делать как "дело". О том, что должна быть искренность, состояние заинтересованности, им никто не говорит, и правильно.
Технологическая цивилизация автоматически на гуманистические принципы не перейдет. Это для нее смертельно опасно. Отношения предполагают иной энергоинформационный канал, иную энергетику. Как сказал известный израильский миллионер: "Если хотите разориться за короткий срок, то наберите в свою фирму ваших друзей в качестве сотрудников и не контролируйте финансы".
У отношений – более приятная и востребованная энергетика. У дела – менее приятная и более жесткая. Поэтому Карнеги и пытается научить нас объединять эти энергии – красивая упаковка (отношения) и сюрприз внутри (дело). Так можно продать все.