Очевидно, подобные навыки адаптации в обществе должны воспитываться еще в раннем детстве. Ребенок должен понимать, что живет не в вакууме. Значит, чтобы быть счастливым в коллективе (в садике, школе, институте и т. д.), необходимо каким-либо образом подстраиваться под других людей. А если и пытаться устанавливать собственные правила, то только мирным путем, ненавязчиво. В противном случае у человека всю жизнь так и будут продолжаться конфликты с обществом. Как правило, такие особы на одном предприятии или в одной организации долго не задерживаются. Они, словно кочевники, не могут ужиться ни с одним коллективом.
В некоторых ситуациях, когда человека не устраивают условия собственной жизни, окружающие его люди, количество заработной платы и многое другое, ему представляется, что весь мир ополчился против него. В такой ситуации в каждом он видит врага, следовательно, становится не только осторожен в своих решениях, постоянно ожидает удара в спину, но и сам своим поведением провоцирует окружающих на агрессию. Казалось бы, ничего особенного не происходит, однако его собственное мировосприятие непременно отражается и на отношении к нему окружающих.
Иными словами, он провоцирует конфликт всем своим поведением. Очень часто подобное происходит, когда молодой энергичный человек начинает работать в устоявшемся, консервативном коллективе. Ему кажется, что все в нем настолько "покрыто плесенью", что невольно начинает убивать и в самом молодом человеке желание чего-то достигнуть. Пытаясь каким-то образом адаптироваться в такой обстановке, молодой человек становится дерзким, шутит по поводу и без, всячески старается высмеять недостатки старого поколения. Безусловно, такое поведение коллективу кажется вызывающим. Конфликт неизбежен. Даже если скрытый конфликт и не перерастет в открытый, ничего хорошего это не предвещает. Молодому человеку в такой ситуации предстоит сделать выбор: либо покинуть место работы и найти что-либо иное, или стать таким же пассивным консерватором, как и остальные сотрудники. Как ни печально, но подобные ситуации вовсе не редкость в нашем обществе, которое до сих пор не может перестроить свои жизненные взгляды в отношении к работе. Многие из нас так и остаются наследниками советского общества.
Существуют личности, которое ни в чем и никогда не берут на себя ответственность. Они даже не пытаются что-то изменить к лучшему в собственной жизни. Просто не верят, что судьба в их руках. Такие граждане постоянно обвиняют во всех смертных грехах правительство, соседей, начальника, мужа, жену, родителей и всех, кого только можно обвинить в том, что их судьба не столь удачна, как хотелось бы. А в результате они постоянно жалуются, устраивают скандалы в общественных местах, в их речи прослеживается сплошное "нытье".
В настоящее время тенденция к такому поведению прослеживается практически у каждого пожилого человека. И, как следствие, их поведение более молодыми воспринимается как вызывающее, ведь они постоянно провоцируют на конфликт друг друга. Примером может служить общественный транспорт, где сварливые старушки и старички ведут войну за сидячие места, тогда как молодые, став старичками еще в юности, ни в коем случае не считают возможным сделать уступку действительно пожилому возрасту. Уж если они сели, – то намертво!
Глава 5. Непримиримый
Очень часто причиной многочисленных конфликтов становится людская непримиримость. Непримиримость – это не только нежелание и неумение идти на уступки, соглашаться с тем, что у каждого человека свои взгляды, свои интересы, а также свои достоинства и недостатки. Непримиримость мешает людям понимать друг друга, соглашаться друг с другом. И если встречаются или вынуждены работать вместе два непримиримых человека, то вряд ли им когда-либо удастся достичь хороших результатов в совместном труде или договориться до чего-либо стоящего.
Непримиримость связана со многими человеческими недостатками. Во-первых, она базируется на эгоизме, на чрезмерном самолюбии и на горделивости: когда человек слишком любит себя, гордится собой, холит и лелеет только себя, он непременно считает других ниже себя, он не ценит чужие интересы, не считается ни с чьими желаниями. С таким субъектом трудно найти общий язык, потому что в своем эгоизме и гордости он переходит все разумные границы, он становится упрямым, несговорчивым, постоянно провоцируя других на конфликты.
Можно сказать, что непримиримый человек – это потенциальный провокатор конфликтов, это человек-конфликт. Чем больше гордости и эгоизма, тем больше самоуверенности, тем больше упрямства, которое ничем не сломить. Такой индивид, как правило, из любви к самому себе становится слишком требователен к окружающим, он считает, что все ему должны и обязаны. Он, обладая многочисленными недостатками, сам чувствителен к недостаткам других и почему-то считает своим долгом указывать и заострять внимание на чужих несовершенствах, дабы уличить других в пороках и стать еще выше и достойнее в собственных глазах и в глазах окружающих, завоевать себе славу и уважение.
Если с достоинствами поспорить трудно, да и вряд ли есть способы выудить из чужих достоинств какую-либо выгоду для себя, то вот на чужих недостатках легко создать какие-либо привилегии для себя. Как правило, непримиримые люди особенно остро реагируют на чьи-либо провинности, ошибки и оплошности и стараются обратить свое пристальное внимание на чужие недостатки. К слову, такие особы заведомо стремятся к тому, чтобы гиперболизировать эти недостатки и обсуждать их, выставляя напоказ перед всеми в расчете на то, что эти действия воспримут как благородное дело. Однако такой подход только усугубляет их отношения с окружающими: люди отворачиваются от непримиримых личностей, стараются держаться от них подальше и предпочитают не иметь с ними никаких дел.
Из-за завышенных требований, из-за претензий, которые непримиримые постоянно предъявляют к кому-либо, они завоевывают недобрую славу в обществе. Они часто становятся инициаторами самых разных конфликтов, из которых выйти им очень трудно, потому что идти на контакт и разного рода соглашения они не желают ни при каких условиях. А все потому, что непримиримому человеку недоступны такие понятия, как уважение, снисходительность, сожаление.
Человек, любящий только себя и не признающий никого, кроме себя, и ничего, кроме личных интересов и выгоды, не умеет быть добрым, учтивым, доброжелательным, терпимым и тактичным по отношению к другим. Тем более такому человеку не дано проявлять сдержанность и терпение по отношению к чужим недостаткам. Ему куда проще унизить, растоптать другого индивида, устроить скандал, чем пойти на уступки, согласиться с тем, кого он считает глупее и ниже себя во всех отношениях.
Патологическая нелюбовь к людям, заведомо презрительное, неуважительное отношение к ним делает непримиримых ужасно высокомерными, спесивыми, несдержанными, прямолинейными, порой – грубыми и жестокими. Разве такого человека станет кто-то терпеть и выносить, разве станут другие считаться с ним и с его самолюбием, терпеть его эгоистический подход ко всему? Вряд ли. Скорее, наоборот, люди рядом с таким субъектом стараются вести себя столь же непримиримо, упрямо и несговорчиво.
Рядом с упрямым эгоистом включается защитная функция, и любой другой человек тоже пытается сохранять гордость и достоинство, чтобы непримиримому было неповадно. Вот такая ситуация и приводит к назреванию различных конфликтов. А что непримиримый? Он злится, он в негодовании, он в ярости от того, что люди не желают соглашаться с ним, его бесит то, что у других свои амбиции, самолюбие. Глубокие разочарования настигают непримиримых одно за другим, приводя таких особ в отчаяние, нередко делая их гордецами, замкнутыми и сконцентрированными на своей личности. Непримиримый человек непримирим во всем и ко всем: он не желает считаться ни с близкими родственниками, ни с друзьями, ни с коллегами по работе. Везде и всюду он порождает вокруг себя склоки, ссоры и конфликты и обычно даже не чувствует за собой никакой вины.
Непримиримый человек не желает добра никому, кроме самого себя, из-за безграничного самолюбия он не способен радоваться счастью и успеху окружающих. Напротив, его гложет зависть, а зависть порождает злобу, отчего и возникает желание насолить, навредить человеку, у которого все складывается лучше, чем у него самого. Вот тут на помощь и приходит умение видеть и примечать чужие недостатки с корыстной целью их последующего использования для собственной выгоды. Вот почему непримиримые особы могут оказаться очень опасными для окружающих: в своей зависти, в гневе они часто неуправляемы и переходят все границы дозволенного. Они не способны контролировать себя, останавливать, ограничивая в чем-либо, и в ситуациях, когда им лично грозит опасность, они могут создать массу дополнительных неприятностей, нанося серьезный вред окружающим людям.
Категорическое нежелание идти навстречу людям мешает непримиримым достигать многих успехов, которые они могли бы достигнуть, если бы они были хоть немного сговорчивее, избавились бы от своей спесивости и упрямства и захотели бы прислушаться к полезным советам со стороны, приняв их во внимание. Из-за своих собственных недостатков непримиримые особы создают себе массу проблем, а заодно – и всем окружающим, близким и далеким. Чем больше в человеке эгоизма и самодовольства, тем больше в нем непримиримости, а значит, и спеси, зазнайства, упрямства, нередко граничащего с тупостью. Окружающие не просто перестают обращать на него внимание и принимать всерьез его категоричность и самолюбивую гордость, они со временем начинают сомневаться в его психическом здоровье и моральной устойчивости, что гораздо серьезнее. Тогда уже становится не до конфликтов.
Но чаще все-таки непримиримые люди – это конфликтные личности, обладающие массой недостатков. Их трудно заставить свернуть с намеченного ими пути, у них свои представления об успехе, которого можно достичь любой ценой и не считаясь с мнением окружающих.
Вряд ли кому-то понравится, что его мнение не принимается в счет, что одной непримиримой особе глубоко наплевать на его личные цели, на его желания. Любой человек вознегодует и будет вне себя от подобной наглости и беспардонности, и определенно захочет разобраться с таким зазнайкой. Однако от непримиримого нельзя ждать борьбы по правилам, он постарается сделать все возможное и невозможное, чтобы "спасти свою шкуру" и остаться верным себе, любимому. Он будет приводить в свою защиту самые низменные доводы, стараясь облить грязью тех, кто мешает ему стать победителем и почувствовать себя на высоте.
Непримиримый человек постарается не соглашаться до того момента, пока не станет очевидным, что он неправ на сто процентов. Но он будет сопротивляться и настаивать на своем до тех пор, пока окружающие не отвернутся от него, посчитав такую борьбу безнадежной и совершенно бессмысленной, потому что бороться с упрямством, с тупостью и самолюбием в большинстве случаев – занятие неблагодарное и бессмысленное. Самое главное препятствие, самый большой недостаток, свойственный непримиримым личностям, – это неумение идти на компромиссы, тогда как компромисс – это основной путь к разрешению любых, даже самых сложных конфликтов.
Компромисс, т. е. умение в любой ссоре, в любом споре, столкновении идти навстречу собеседнику, является одной из самых основных и полезных жизненных способностей человека. Как правило, непримиримый человек не желает соглашаться и понимать того, с кем у него возникли разногласия. Он предпочитает до конца стоять на своем, даже не разбираясь в том, прав он или нет. Непримиримый человек не утруждает себя излишними размышлениями и углублением в суть проблемы, которая впоследствии и становится причиной конфликта, а иногда – не одного конфликта.
А ведь компромисс – это соглашение на основе взаимных уступок. Иными словами, это ситуация в конфликте, когда каждый, кто оказался лицом к лицу с противником, будучи не в состоянии сразу пожертвовать своими интересами, в то же время сознательно и добровольно начинает понемногу отступать от своих эгоистических желаний и соглашаться с интересами и пожеланиями своего оппонента. При помощи компромисса можно окончательно выяснить отношения со всеми участниками конфликта и прийти к принятию общего, взаимовыгодного решения, полностью удовлетворяющего личные интересы всех сторон. И такое возможно только в процессе открытого и искреннего обмена мнениями о существующей проблеме, которая и является причиной конфликта.
Искусство компромисса – это умение каждого человека не просто подстраиваться под кого-то ради воцарения мира и дружбы, но и умение понимать и учитывать интересы других для того, чтобы в итоге прийти к согласию, пусть даже путем долгих и тщательных размышлений и выводов. Только в этом случае разрешение конфликта будет правильным, искренним, долговечным и открывающим ландшафт для дальнейшего сотрудничества (или совместного проживания, если речь идет о внутрисемейном конфликте). Словом, до компромисса каждый должен доходить своими мозгами, и все действия того или иного отдельного лица, участвующего в конфликте, должны быть направлены на то, чтобы урегулировать всеобщие разногласия, а также уступать в обмен на уступки других сторон, находить и вырабатывать в ходе переговоров промежуточные решения, устраивающие всех вместе и каждого в отдельности. Итоговое решение в данном случае должно быть таким, что никто особенно не теряет, но и не выигрывает. В этом и состоит суть компромисса.
Надо сказать, что в условиях изобилия предложений сделать единственный, удобный для всех выбор – достаточно сложное дело. Но все же игра стоит свеч, потому что, несмотря на конфликт, люди обычно преследуют похожую цель – они хотели бы остаться все вместе и продолжать сосуществовать в нормальных условиях дружелюбия и взаимопонимания. Поэтому, когда возникает ситуация, при которой нужно выбрать единственный вариант из множества разных предложений, нужно для начала выяснить, а есть ли точки соприкосновения, есть ли в этих вариантах что-то такое, что могло бы заинтересовать каждого? Как правило, при таком рассмотрении предложений, люди очень быстро находят общий интерес.
Бывает и так, что все предложенные варианты разрешения конфликта оказываются неудачными, а следовательно – неприемлемыми. В данном случае целесообразнее выбрать наименьшее из всех зол. Наиболее же выгодной оказывается ситуация, при которой все члены конфликта предлагают похожие варианты, вместе с тем заметно отличающиеся конкретными деталями. Так или иначе, компромисс в любых ситуациях становится часто единственным приемлемым, а главное – самым гуманным выходом из затруднительного положения, при котором все остаются более или менее довольными. Словом, при нахождении компромисса каждый извлекает для себя возможную выгоду, пусть даже она минимальна, зато другие тоже остаются довольны результатом, и в итоге от конфликта не остается и следа, и наступают порядок и общее спокойствие.
Непримиримый человек не способен пойти на компромисс. Он категорически не согласен и не собирается соглашаться ни с кем и ни с чем, и, как правило, с самого начала пытается оградить себя от участия в конфликте, что на первый взгляд может удивить. Крайне сложно договориться с таким субъектом. Из-за боязни поражения и насмешек над собой, из-за нежелания "упасть в грязь лицом", продемонстрировав свою некомпетентность, он старается избегать серьезных столкновений и выяснения отношений, предпочитая отговариваться тем, что у него нет времени и желания вступать во всякие мелочные конфликты.
Все дело в том, что непримиримый человек – это непримиримый трус, наделенный массой комплексов, страхов, недостатков и сомневающийся в себе, опасающийся, что в серьезном конфликте его просто-напросто выведут на чистую воду и разоблачат все его низменные интересы, собьют всю его спесь и заставят извиняться. Безграничная и непоколебимая уверенность в своей правоте еще до наступления конфликта вызывает у непримиримого индивида ненависть ко всем, кто так или иначе идет против него и думает не так, как он. Подобные особы заведомо считают своими врагами большую часть свободно и независимо мыслящих людей, у которых свой взгляд на жизнь и на ее многочисленные проявления.
Непримиримому трудно смириться с тем, что каждый имеет право мыслить так, как ему хочется, и он готов возненавидеть весь мир, который устроен не так, как желал бы он. Вот почему непримиримые эгоисты часто не только порождают конфликты вокруг своей персоны, но и нередко сами становятся жертвами своей непримиримости. И если даже они не участвуют в том или ином конфликте, то становятся его виновниками, потому что провоцируют других людей на противостояние, порождают вокруг только зло и недоверие, натравливают людей друг на друга, рассказывая им мерзкие вещи, основанные на собственных наблюдениях над чужими недостатками.
Некоторым непримиримым доставляет удовольствие завязывать между людьми мелкие интрижки, настраивая их друг против друга, а все потому, что ни на какие другие достойные дела и поступки они сами не способны. Стремление непримиримой личности обратить всеобщее внимание на чужие недостатки – это всего-навсего попытка отвлечь внимание от собственных недостатков и пороков, слишком очевидных и слишком заметных, а посему нуждающихся в маскировке. В этом также заключается желание оттенить свои достоинства, которых, надо признаться, часто совсем не видно из-за недостатков. Однако такие способы самосовершенствования в глазах окружающих малоэффективны и, к тому же, – недопустимы и низки по своей сути.
Выбиться в люди за счет унижения и обвинения других в недостатках – это некрасиво и недостойно хорошего человека. Такой индивид может обмануть, предать, подвести в любой момент, и все это – ради своей выгоды и для своего же спасения. Теперь понятно, что непримиримость имеет достаточно много негативных сторон и уводит корнями глубоко в человеческую психологию. Подобное качество свидетельствует о многочисленных пороках и недостатках субъекта, который избрал для собственной безопасности и удобства определенную позицию – быть самоуверенным и самодовольным. Возможно, поэтому очень часто он совершенно не чувствует границ между добром и злом, между правдой и ложью, между справедливостью и подлостью. Их несогласие с конкретными людьми, с общеустановленными правилами и нормами поведения, с миром в целом часто приобретает невообразимые размеры и становится образцом упрямства, тупости и недалекости мышления. При таком подходе к жизни конфликты неизбежны, поэтому они становятся некой нормой для подобных людей.
Непримиримые со временем просто привыкают к тому, что им приходится постоянно участвовать или становиться причиной каких-то столкновений и конфликтов. И если одни из них сторонятся конфронтаций и стараются всячески их избежать, то другие, наоборот, привыкают и умудряются получать какое-то необъяснимое удовольствие от разного рода противостояний. Люди, которым нечем больше заняться, только и ищут способы развлечься с помощью того, чтобы доставить проблемы другим, спровоцировать их на ссоры и выяснение отношений. В этом они обретают некий смысл жизни, потому что ничто другое их не привлекает и не доставляет им такого удовольствия, как ситуации, при которых люди сталкиваются друг с другом, спорят, ведут себя агрессивно, не по доброму эмоционально.