Старая поговорка гласит: "В чужом глазу соринку видит, а в своем – бревна не замечает." Так и непримиримый человек, неспособный избавиться от собственных многочисленных недостатков, начинает замечать чужие недостатки и заявлять о них налево и направо, лишь бы только оправдать свое несовершенство и доказать себе, что он ничуть не хуже других, а, возможно, даже и лучше. Завышенная самооценка, непримиримость и требовательность часто вынуждают людей заниматься неблагородными делами и ввязываться в неприятные ситуации. Следовательно, если кто-то заметил за собой одну из вышеописанных черт и пришел к выводу, что именно из-за этого у него случаются все проблемы в семье и на работе, то он должен постараться избавиться от своего недостатка, чтобы он не стал причиной возникновения прочих пороков и не превратил жизнь в один сплошной конфликт.
Глава 6. Право на личную жизнь
С самого рождения человека происходит постепенная его социализация, т. е. процесс усвоения им определенной системы знаний, норм и ценностей, позволяющих ему быть полноправным членом общества. Несмотря на то что каждый человек принимает определенную систему норм, установленных обществом, которое его окружает, он на протяжении всей жизни остается прежде всего индивидуальностью, со своими особенностями, взглядами и жизненными принципами. Никто не может ему запретить придерживаться тех или иных позиций, если, конечно, они не наносят вреда окружающим.
Жизнь каждого человека делится на две сферы: личную и общественную. Личная жизнь – это глубоко приватная сторона, только сам человек может решать, кого посвящать в свои личные дела и проблемы. Но довольно часто мы сталкиваемся с такими ситуациями, когда личная жизнь становится достоянием общественности без всякого на то согласия обсуждаемых сторон. Как быть в этом случае, как защитить себя от незаконного вторжения в самое сокровенное и интимное?
Как уберечь себя от огласки, как объяснить человеку, который вторгается в "частные владения", что он переступает рамки дозволенного и может быть наказан за это? Когда посягательства на личную жизнь настойчивы, открыты и даже агрессивны, можно прибегнуть к закону, возможно, удастся отстоять справедливое право на личную жизнь.
Но что делать, если постоянные вмешательства происходят под видом вежливого внимания и заботы, что делать, если человек перестает понимать, где кончаются границы вежливости и внимание превращается в навязчивость? Как объяснить человеку, являющемуся другом или родственником, что в его т. н. знаках вежливости давно уже нет никакой необходимости?
Подобное, только на первый взгляд небольшое, непонимание, если его не разрешить вовремя, грозит перерасти в настоящую проблему, которая может привести к открытому конфликту между некогда понимавшими друг друг людьми.
Почему складываются такие ситуации? Если говорить о посторонних для нас людях, то чаще всего чрезмерно назойливое внимание может стать признаком бестактности, заискивания или сильного одиночества. А еще чрезмерное внимание к окружающим может быть следствием попытки преодолеть внутренний комплекс. Как правило, такое случается с теми, кто, считая себя замкнутыми и необщительными, пытаются преодолеть вышеозначенные комплексы, проявляют чрезмерный интерес к жизни окружающих, стремясь таким образом обрести новых друзей и преодолеть трудность контакта с ними. Попробуем рассмотреть каждую из этих ситуаций в отдельности.
Наверняка в жизни каждого человека бывали ситуации, когда он испытывал дискомфорт от чрезмерного внимания к его жизни со стороны, как правило, посторонних людей. Очень часто инициаторами таких ситуаций являются соседи, коллеги и просто знакомые, с которыми вы практически не поддерживаете отношений.
Чаще всего такое назойливое внимание обусловлено своеобразием психологии человека, проявляющего его. Дело в том, что существует категория людей, воспитавших в себе привычку лезть в чужую жизнь. Как правило, под предлогом заботы, сочувствия, стремления понять чужие проблемы эти люди скрывают азартный интерес к личной жизни друзей и знакомых.
Таких особ можно сравнить с теми, кто не в состоянии прожить ни дня, чтобы не посмотреть по телевизору свою любимую мыльную оперу. Они вырабатывают в себе способности режиссера, пересказывая услышанное в приватной беседе n-ому количеству человек, при этом значительно приукрашивая события и создавая захватывающий и интригующий сюжет. И, увы, жизнь несчастного становится достоянием общественности.
Подобным атакам назойливого внимания поддаются, как правило, люди открытые, добродушные и доверчивые. Такой тип характера характеризуется повышенной степенью чувствительности и ранимости. Этим индивидам особенно тяжело переживать обман и насмешки со стороны окружения. Поэтому им необходимо выработать своего рода барьер от назойливого внимания соседей и коллег по работе, а также прочих знакомых.
Почти у каждого человека, когда в его жизни происходят какие-то неприятные ситуации, возникает потребность высказаться. Но не каждый в состоянии реализовать эту потребность с близкими, в которых он может быть полностью уверен, рассчитывая на их полное понимание и поддержку. Бывают случаи, когда в самых трудных ситуациях таких людей не оказывается рядом, и все наболевшее выплескивается на постороннего человека, проявившего к нему интерес. Эта положительная, на первый взгляд, миссия, как уже отмечалось, может носить паразитирующий характер.
В таких ситуациях довольно трудно выбрать для себя правильную тактику поведения, т. к. чрезмерная боязнь, что подробности вашей жизни могут стать известны совершенно посторонним людям, может "заковать" вас в своего роды футляр, сделать замкнутым. Необходимо определить для себя, в каких людях вы полностью уверены и в какой степени вы готовы довериться постороннему субъекту. В любой ситуации следует научиться сохранять такой внутренний ценз, и это поможет избежать неприятных слухов и сплетен, конфликтов с людьми, назойливо вмешивающимися в вашу жизнь. Необходимо еще раз сделать оговорку о том, что такая тактика должна быть воспринята и "принята на вооружение" прежде всего людьми открытыми и доверчивыми.
Но довольно часто возникают случаи, когда вмешательство в личную жизнь происходит без вашего согласия. Бестактность позволяет не считаться с правилами и нормами морали. Бестактному человеку очень трудно что-либо объяснить, т. к. это качество, как правило, – следствие низкой культуры или недостаток воспитания. В таких случаях необходимо стараться полностью прекращать общение с таким субъектом, иначе назревающая ситуация может перейти в серьезный конфликт, крайней стороной в котором рискует остаться человек, пытающийся отстоять свое право на личную жизнь.
Во-втором случае, о котором упоминалось выше, чрезмерное внимание к жизни другого объясняется заискиванием. Субъект, использующий такой метод, чтобы расположить другого, добиться его покровительства и внимания, очень часто одновременно прибегает к лести и лицемерию.
В нашей жизни такие люди встречаются буквально на каждом шагу. Как правило, эта категория особ не обладает какими-либо твердыми жизненными принципами, не имеет стойкого внутреннего ценза, напротив, они способны прогнуться под любого индивида, с легкостью изменить свои взгляды. Они добиваются своих целей, заискивая перед коллегами или просто знакомыми, имеющими какое-либо преимущество перед ними, в своих отношениях с людьми чаще всего преследуют меркантильные цели, мелочную расчетливость и подчиняют все свои действия только определенной выгоде.
Жизнь знает немало таких примеров и, как доказала статистика, наиболее часто такая тактика поведения используется в профессиональной сфере, стремясь продвинуться по карьерной лестнице. Не так уж трудно догадаться, что такое поведение можно наблюдать со стороны подчиненного по отношению к вышестоящему руководству.
Но самое интересное, что заискивание перед начальством, как правило, не несет резко отрицательного неприятия с его стороны. Известно немало случаев, что совершенно бездарные люди, умеющие оказаться "на месте" в нужную минуту и в нужное время, умеющие найти подходящее слово и поинтересоваться делами и здоровьем самого начальника, его детей, жены и любовницы, добиваются значительного продвижения по служебной лестнице. Словом, подобные беззастенчивые лицемеры умело находят свою нишу и удачно реализуют отрицательное качество своего характера в жизненную стабильность и благополучие.
Как преодолеть вмешательство таких особ в личную жизнь, как избежать конфликта, если давление все же весьма ощутимо, и человек, со стороны которого оно исходит, не согласен ни на какие компромиссы? Трудно говорить о каком-то универсальном подходе к этой проблеме. Как правило, каждая ситуация диктует свои способы ее разрешения, и все же мы постараемся дать несколько советов, которые при их умелой адаптации к ситуации смогут вам помочь и спасут положение.
Первое правило, которое действует в любой ситуации, но требует особой настойчивости и твердости характера: ограничить или свести на "нет" общение с назойливыми доброжелателями. Если речь идет о заискивающем перед начальником сотруднике, то дело может быть легко исправлено увольнением или переводом в другой отдел.
Второе правило: объясните человеку, что вы поняли его тактику поведения в отношении к людям. Выразите категоричность своего отношения к человеку, который во всем руководствуется мелочной расчетливостью. Если он имеет хоть малейшее чувство такта, то поймет неправомерность своих действий и постарается их изменить, по крайней мере, – прекратит посягательство на область ваших личных интересов. Подобный подход в данном случае можно считать наиболее действенным, он наверняка поможет избежать конфликта.
Третья причина, по которой человек может проявлять пристальное внимание к жизни других людей, – одиночество. Такое поведение нельзя назвать паразитирующим, оно основывается действительно на лучших побуждениях. Одинокий индивид, пытаясь преодолеть свою разобщенность с окружающим миром, восполняет свое одиночество интересом к жизни ближних. Кроме того, забота и внимание таких особ могут быть обусловлены желанием помочь тому или иному человеку в решении его проблем, постараться самореализоваться через разрушение одиночества этого субъекта. Совершая такие поступки, люди компенсируют свое одиночество тем, что они помогают избавиться от него другим людям.
Такая тактика поведения довольна интересна с точки зрения психологии. В большинстве случаев люди, пребывающие в аналогичном состоянии, сознательно сужают круг общения, поскольку наедине с собой они чувствуют себя в своей стихии. С другой стороны, они могут чувствовать себя некомфортно в процессе социализации, вследствие этого они бессознательно стремятся исправить ситуацию и принять участие в жизни друзей и знакомых.
К сожалению, такое отношение понимается не сразу, оно может вызывать раздражение, что чаще всего и происходит. Ситуация осложняется тем, что грубое и резкое обращение с таким человеком может травмировать его психику и способствовать развитию различных комплексов, кроме того, непонимание может стать причиной озлобленности.
Словом, весьма трудно предугадать реакцию, поскольку человек замкнут и поначалу держит все эмоции в себе. Такие люди требуют особого подхода, и им необходимо объяснить ситуацию через доверительную беседу. Ни в коем случае в разговоре нельзя переходить на повышенный тон, т. к. это может только навредить, проблема же останется нерешенной. Ну а чтобы дать понять назойливому доброхоту, что в его заботе и внимании нет необходимости, следует подобрать убедительные доводы с позиции характера этого субъекта: это может быть желание уединиться, остаться наедине с самим собой, а также то, что свои проблемы вы можете разрешить, только разобравшись в себе самостоятельно.
Если беседе будет задан спокойный, доверительный тон, то человек все поймет. Главное – быть очень тактичным и внимательным при малейших проявлениях раздражения как со своей, так и с его стороны.
Четвертая причина, по которой люди вмешиваются в чужую жизнь, имеет некоторое сходство с первой. В следующем случае, о котором пойдет речь, конфликт и непонимание могут возникнуть из-за закомплексованности индивида. Как утверждают психологи, человек, имеющий комплексы, склонен их развивать в себе, и ему порой трудно справиться без посторонней помощи, если вдруг возникает необходимость преодоления какой-нибудь экстремальной жизненной ситуации.
Испытываемый чаще всего комплекс неполноценности характеризуется ощущением человеком своих органических или психических недостатков. Как правило, такие люди достаточно трудны в общении, но среди них есть определенная категория, которая стремится компенсировать свой комплекс за счет других, чтобы доказать и себе, и окружающим, что он такой же полноценный член общества.
В зависимости от сложности комплекса неполноценности складываются трудности в общении с таким индивидом. Нередко случаются ситуации, когда человек, сделавший попытку наладить контакт с окружающими, получив резкий отпор, впадает в глубокую депрессию, а если же его психическое состояние неустойчиво, то вероятен риск суицида.
Чтобы избежать подобной неприятной ситуации и положительно разрешить сложившуюся проблему, необходимо найти особый подход к этому субъекту. Здесь можно дать такие же рекомендации, как и в предыдущем случае: избегать резкости в разговоре, повышенного тона, попытаться убедительно и в то же время очень деликатно и осторожно объяснить, в чем состоит проблема данной особы и как с ней можно справиться.
Попробуйте помочь ему, проанализируйте ситуацию и разберитесь в ней совместными усилиями, подскажите ему, что для установления контактов с людьми необходимо изменить тактику поведения. В сложившейся ситуации это – единственно правильный ход, только таким образом вы сможете разрешить проблему без неприятных последствий.
Итак, мы рассмотрели наиболее частые причины, по которым человек начинает назойливо интересоваться жизнью другого, досаждать ему своим вниманием и заботой. При этом необходимо сделать одно предупреждение. Дело в том, что существуют случаи, когда вышеописанная ситуация оказывается мнимой. Человек сам создает проблему – из-за определенного внутреннего дискомфорта он пытается оградиться от окружающих в силу плохого настроения или тех или иных черт характера. По этой причине малейшие знаки внимания ему кажутся назойливыми и начинают его раздражать.
Словом, в первую очередь, необходимо проанализировать прежде всего свое поведение и выявить для себя, насколько оправдано ваше раздражение и недовольство окружающими? Если вам кажется, что своим вниманием и заботой вам досаждают все без исключения, то, видимо, проблема в вас, и она требует решения, поскольку такое состояние может спровоцировать конфликт.
Кроме того, на наш взгляд, целесообразно уделить внимание и такой проблеме, как отношения родителей и детей. Нетрудно заметить, что конфликты на почве чрезмерного внимания, заботы и вмешательства в личную жизнь являются довольно частым явлением в семейной жизни.
Могут ли забота и внимание оказать негативное влияние на воспитание и взрослую жизнь человека, как выбрать правильную тактику поведения, чтобы не ущемить свободу ребенка, и в то же время не пускать его воспитание на самотек? Эти вопросы – одни из самых трудных для каждого родителя и требуют серьезного анализа отношений и поиска соответствующего подхода в воспитании.
Воспитание способствует развитию в человеке определенных черт характера, а также способностей и склонностей, поэтому очень трудно переоценить роль родительского воспитания в жизни каждого юного индивида.
В зависимости от того, какое воспитание получил человек в детстве, складывается его дальнейшая жизнь – как семейная, так и профессиональная. В данном случае мы будем говорить о степени самостоятельности ребенка в том или ином случае.
Каждый родитель сам выбирает тактику поведения со своим ребенком. Чаще всего это зависит от особенностей характера, а также от того, кто в семье имеет более сильные позиции: мать или отец.
В большинстве семей, о чем говорят данные статистики, ребенок, особенно если он единственный в семье, постоянно находится под контролем и влиянием родителей. В общем-то это вполне закономерно и в этом нет ничего странного. Тем не менее известны случаи, когда жизнь ребенка полностью берется под контроль. В каждом человеке есть область личного, сокровенного, куда чаще всего не допускаются даже самые близкие люди, и посягательство на нее, тем более насильственное, чем-то напоминает диктаторский режим. Мы все хорошо помним, к чему привела аналогичная практика советского руководства – человек потерял всякую возможность проявить свою индивидуальность.
В семье, где любимое чадо с раннего детства оберегают мамы, бабушки, тети, контролируют каждый его шаг, навязывают ему свое мнение, ребенок вырастает беспомощным и плохо приспособленным к самостоятельной взрослой жизни. Постоянное присутствии в личной жизни другого, даже близкого индивида, делает внутренний мир, его поступки взгляды и мнение зависимыми.
Ребенок входит во взрослую жизнь, не умея принимать ответственных решений, пугаясь трудных жизненных задач, а все это происходит потому, что на протяжении всего периода его взросления он был лишен возможности самостоятельно справляться с какими-то ни было проблемами.
Если, выйдя за порог родительского дома, этот физиологически уже взрослый человек останется без поддержки со стороны своих опекунов, то он будет испытывать очень сильный дискомфорт, т. к. возникнет необходимость самостоятельно строить свою жизнь, вырабатывать определенную тактику поведения по отношению к окружающим и умение проявлять гибкость, а не слепо следовать чьей-то подсказке или жизни.
Важной, особенно в подростковом возрасте, является область интимной жизни, интимных переживаний. Многие родители считают, что ребенок во всем должен делиться с ними, но они забывают, что это совершенно другой человек, у которого своя собственная жизнь и который хочет испытать себя методом проб и ошибок, руководствуясь своими чувствами и интуицией.
Возможно, кому-то из родителей эти слова покажутся крамольными, но ваш ребенок имеет полное право на личную жизнь, потому что он должен прожить ее самостоятельно. Другое дело, что у каждого должна присутствовать степень ответственности за собственную жизнь, свое поведение, существование и благополучие близких. Если человек на протяжении всей своей жизни будет следовать этим правилам, то он сумеет не переступить ту тонкую грань, где кончается уважение и начинается унижение человека, и не позволит переступить эту грань окружающим его людям.