Жалость к себе. Теперь давайте я продолжу наконец-то у вас всё это отбирать окончательно. У психотерапевта Андрея Курпатова есть классная идея о жалости к себе. Когда вы себя жалеете, это акт какой-то? Это же действие какое-то. Вы берёте и жалеете себя.
– Акт прямо какой-то?..
– То есть я сижу и себя жалею. Это действие?
– Это следствие.
– Нет, это действие. Можно поливать цветы, рисовать, ходить. Можно себя жалеть.
– Можно жалеть, а можно не жалеть.
– Да, это действие. Раз это действие, значит оно полезно, для того чтобы как можно более осознанно жить. Тогда задаём себе вопрос – зачем? Какая цель у этого действия?
– Жалость.
– Снять с себя ответственность.
– То есть на самом деле масса всего от этого выгодного: внимание привлечь, отмазаться от чего-то – то, сё, пятое, десятое. Но здесь как с запрещёнными продуктами в питании. Если что-то себе совсем запретить, что тогда будет происходить?
– Срыв.
– Очень сильно будет этого хотеться. Например, запретить себе сало тем, кто любит сало. Так оно же будет…
– Ночами сниться!
– Да, сниться – такое, например, свисающее со стола сало. ☺ Если попробуете себе запретить жалеть себя, этого будет безумно хотеться. Поэтому запрещать не будем. Давайте снова воспользуемся тем же самым приёмом – лимитирование по времени.
Итак, очень хочется себя пожалеть. В принципе, имею право, я же свободный человек! Садитесь. Рекомендую не больше 5 минут. Вообще можно уложиться в 2 минуты. И начинаете: "Ах, я бедная-бедная! Несчастная!" Слезу уронила. Всё-о-о, ну, тако-ое! И правда, качественно прожалелись. Время закончилось – всё. Будильник завели – пик, всё. И все довольны! ☺
– Между прочим!
– Что?
– ☺
– Если действительно осознанно это делать, то действительно проходит.
– Да. Но иногда прямо очень хочется, тем более по старой памяти, когда всю жизнь так жил, с какими-то целями страдал. И тут вдруг – бац! – всё запрещено. Не-ет, запрещать не будем. А именно 2–3 минуты. И все довольны, и вроде бы всё в порядке. Классная работающая фишка!
– А ведь если неосознанно, можно и целый день гонять туда-сюда в голове эту жалость к себе!
– Всю жизнь можно…
– Всю жизнь! В том-то и дело, что мы сейчас на этом тренинге к чему идём? Не только к тому что, оказывается, наши убеждения можно менять. Почему их можно менять? А откуда они вообще взялись, наши убеждения?
– Пришли.
– С опытом.
– Пришли-то – пришли. К вам, например, многие могут домой приходить, но вы же не всех пускаете. Они могут скрестись, стучаться, но вы на кого-то посмотрите – нет, не пущу! Ты, например, бородатый, а у тебя лицо подозрительное. Нет, не пущу. И получается что? Оля, нельзя сказать, что они пришли, какие-то убеждения. Вы на меня не обижаетесь за эту ироничность мою? Нет?
– А Вам кажется, что обижаюсь?
– Нет, я просто спрашиваю. Я уточняю. ☺
– A-а. Нет! ☺
– Смотрите, в чём всё дело? Не всех пускаете в дом. Но этих вы пустили. У вас было по 60 тысяч мыслей в день. Неделями, месяцами, годами. Они шли, плыли по небосклону вашего сознания. А вы некоторые взяли и в фундамент своей личности пристроили, встроили в систему постоянных мысленных установок своего восприятия. Там, в этом фундаменте здания личности, вашего восприятия, тысячи свай – мысленных установок. И сваи в этот фундамент личности вы сами вложили. Естественно, с помощью кого?
– Родителей.
– Родителей, родственников, учителей и других эмоционально значимых личностей. Тем не менее вы сами осознанно или неосознанно приняли эти мысленные установки на вооружение. Мы сейчас смотрим на эти убеждения, эти сваи вашего фундамента. Опа! Тут свая вообще не такая! Заменили. Тут что-то немножко треснуло, покосилось. Здесь тоже поменяли.
Раз вы взяли эти убеждения когда-то на вооружение, вы сами можете их изменить. Только сами, только ВЫ.
Получается, мы идём на этом тренинге всё к большей и большей осознанности, что не всё само как-то происходит. Осознанность, кстати, предполагает ещё и ответственность.
– Получается, что по-настоящему кто ответственен за свою жизнь? Кто?
– Сам человек.
– Сами вы ответственны за свою жизнь. И можете всё в своей жизни и в своей голове, в своём восприятии менять.
Классный, кстати, вопрос – зачем? Хочу, чтобы вы его запомнили. Попробуйте задавать его себе ПЕРЕД тем, как что-то сделать.
Жалеть себя – это действие. И вопрос – зачем? Когда вы что-то делаете, вы же периодически спрашиваете. Причём очень важно спрашивать не "почему?", потому что это коварный вопрос. Спрашивают: "А почему?" И в ответ: "Да потому что тра-та-та-тата…" – масса всяких отмазок. А "зачем?" – это значит: зачем это делается? А делается это для того, чтобы получить какой-то результат. Да? Результаты мы уже с вами рассмотрели, рассказали.
Сейчас небольшую обратную связь по тому, что было в этом блоке.
Из того, что было, особенно по страданиям. Причём мы мощно взялись за эту тему: три механизма страдания, потом ещё иллюзия страдания и прочее. Что внутри вас, возможно, перевернулось, стало по-другому? Вы увидели что-то, поняли. То есть какую-то такую обратную связь. Может быть, одна-две минуты, но хочу от каждого услышать. Юля, что такое происходит?
– Нуя как бы знала, что не сами по себе страдания приходят… но зато теперь я знаю, куда посмотреть. И чтобы мне прямо листочек говорил: "Ну, ты жалеешь себя не потому что тебе правда плохо, а потому, что ты ленишься. А еще потому, что там три галочки на второй позиции. Зачем тебе себя жалеть?" Правда, всё-таки хочется, чтобы кто-то пожалел. Где-то этот ответ придётся искать.
– Мы ещё будем об этом говорить.
– Во всяком случае, ответов много. Приятно очень, что вот так.
– То есть оказалось информативно?
– Да, очень-очень.
– Хорошо, спасибо. Настя?
– Все мои проблемы идут из детства! ☺ Как-то при маме совсем недавно я сказала: "Я неправильно всю жизнь жила. Должна, должен, должны! Мучилась от этого. Оказывается, это неправильный подход к жизни". Мама округлила глаза и сказала: "Мне не нравится твоё настроение!" ☺ То есть это всё мне вбивалось с детства – всё, что мне вбивали. Надо, ты должна, давай – вот оно и идёт. Прямо совсем недавно это было.
– А теперь Вы почувствовали, что сами можете это изменить, да? "Должна" на "предпочитаю"?
– Но как? Это же всё вбивалось годами… Я понимаю проблему.
– Нет, есть один вариант – ничего не менять.
– Нет! Почему?! Меня не устраивает это.
Я всё равно буду делать, выполнять свои обязательства. Я просто буду немножко по-другому к этому относиться. Просто можно делать не исходя из "надо", "должен", "нельзя", а исходя из "хочу", "предпочитаю", "выбираю".
– Ладно, хорошо. Услышал.
Я частенько от людей слышу, например: "Я бы изменился, но у меня характер такой". Мы же с вами как-то договаривались, что всё-таки начнём собирать такой специальный журнал "Гениальные отмазки"?
– Ну да. ☺
– И мы его потом издадим, это будет супербестселлер!
Правда, можно всё изменить.
– Нет, я и говорю, что надо менять отношение ко многому в жизни. Наметила уже, к чему именно.
– Хорошо. Спасибо!
– Я считаю, что вся эта тема, которую мы сейчас прослушали, то есть нежелание что-то решать и драматизация, – это раздутие. И я могу сидеть, вот раздую и буду сидеть, ничего не делать! Но практически таких ситуаций в моей жизни в последнее время не бывает. У меня первая мысль, которая возникает в трудную минуту, – да, ужас снизу, ужас сверху, но как это изменить, что я должна сделать?..
– То есть раньше бывало – Вы заигрывались в страдания, "раздували", как Вы говорите, крылышки опускали. Было такое?
– Да-да. Как-то ситуация последняя, 6 дней последних, всё изменила. Поэтому мне сейчас мешает жизненная ситуация, именно вот это всё в других людях, которые мне мешают рядом жить. Как это в них задавить? ☺
– Вы не представляете, сейчас Вы слово в слово повторяете слова одного человека. В другом городе проводил недавно этот тренинг, тоже одна женщина сказала: "В других когда вижу эти мнимые страдания, мне хочется прямо сказать им честно: "Ну что ты тут расстрадался?!"
– А я говорю, и они не понимают: "Ты что такая чёрствая стала!"
– Да, чёрствая, бездушная, бессердечная! Людям нормальным пострадать не даёшь!
Хорошо. Вадим, пожалуйста.
– Да, этот вопрос – зачем? – очень интересный. Надо подумать о нём.
– Хорошо, спасибо. Наташа, что такое случилось?
– Ну, я думаю. Я вообще как-то публичные страдания не приемлю. Есть эмоции, дозволительные окружающим, есть эмоции, которые окружающим я не имею права показывать, вернее у них нет права видеть какие-то мои эмоции – слабость или ещё что-то. Поэтому страдание бывает какое-то мимолётное вроде, в определённый момент.
– А когда никто не видит, не слышит – внутри себя?
– Ну, пострадала и подумала, что дальше делать.
– Самое главное, Вы говорили про то, что были у Вас такие моменты, когда Вы "залипали" в это страдание.
– Были, но…
– Влипали?
– У меня, видимо, произошла смена жизненной позиции. Поэтому я уже как-то с удивлением смотрю на это, на прошлое. Да, у меня мировоззрение в принципе поменялось.
– Посмотрите, какой мы изучили сейчас цельный блок. Мы начали с драматизации, "я этого не перенесу", осуждения себя/других.
А закончили даже анализом феномена страдания и выгодами страдания. Попутно затронули массу интересного!
– Я поменяла мировоззрение, потому что я подумала, что, раз мне плохо, видимо проблема во мне. И пыталась с ней бороться соответственно.
– Супер! Спасибо. Надежда?
– Я больше не хочу страдать. ☺
– Не хотите? Отнял я любимую игрушку у Вас? Хорошо. Не отдам! ☺ Ладно. Если другую не купите себе.
– У меня тоже каких-то таких ситуаций, когда прямо жалость к себе прёт, было мало. Тоже сейчас слушаю Аню, тоже у меня там сразу всплывает, всплывает. Когда ты спрашиваешь про ситуации, у меня как-то больше не про себя ассоциации возникают. А люди приходят, родственники и так далее. Я думаю – вот, я же теперь им всё скажу всё подскажу как надо жить. Потом сижу сама и думаю: "Стоп! Это же Спасательство. Сиди!" Вот такое.
– Оказалось продуктивно для Вас? Что-то взяли для себя?
– Да, информативно очень.
– Взяла. Я хочу чтобы всё это у вас превращалось в навыки. Каким образом превращаем в навыки? Снова тот же алгоритм. Только почувствовали, что начали надолго "залипать" в какие-то негативные эмоции, – это повод менять что-то в ваших мысленных установках…
Наш барометр – это наши чувства. Он нам показывает – что-то пошло не так. Раз мучает длительная болезненная неприятная эмоция, значит на уровне мыленных установок можно поискать и легко обнаружить какую-то ошибку мышления. Для этого очень хорошо помогает конспект с тренинга. Открываешь его и находишь, почему плохо.
– Хорошо. Яна?
– Не заберёт у меня никто моё страдание. Не отдам свою игрушку!
– Пока не отдаёте. То есть пока…
– Номер один в списке выгод…
– Выгоды страдания перевешивают. Зато честно!
– Ну с детства это, наверное, надо просто продолжать "лечение" моё. ☺
– Может, чем-то другим заменить?
– Ну вот пока нечем, поэтому пока не отдам. Я ищу способ замены.
– То есть будете искать способ.
– Да, я ищу на данный момент. Детство плюс моя сестра – я знаю причины.
– Хорошо. На самом деле, я так понимаю, Вам страдание периодически и мешало, потому что от него побочные негативные последствия бывают. Когда побочные негативные последствия в Вашей жизни будут зашкаливать, то уж точно встанет вопрос, что нужно искать другой способ решения проблем.
– Ну вот, активно ищем как раз.
– Хорошо. Перерыв 20 минут. Вперёд! Успеем поесть. И потом семь основных ошибок мышления.
Семь основных ошибок мышления
Основные ошибки мышления описаны в книгах выдающегося психотерапевта, гуру психологии, отца-основателя РЭПТ (рационально-эмоциональной поведенческой терапии) Альберта Эллиса. А мы их сейчас одну за другой разберём на практике.
Обобщайте деликатнее, возможно даже нежнее…
Ошибка № 1: Чрезмерное обобщение
Чем характеризуется? Словами "всегда", "никогда", "никто", "все", "никак", "невозможно" (в определённых случаях).
Чрезмерное обобщение: этой штукой можно так классно "гасить" всех.
"Вот вы всегда так!"
"Ты никогда меня не понимал/не понимаешь/не поймешь!"
"Никто так не делает, только я/ты!" (можно ещё и на себя "наезжать"). ☺
"Никаким образом не получается (что-либо), и вынести мне это невозможно!"
То есть "никогда", "всегда", "никто". Мы берём какую-то ситуацию. Например, муж убирает носки в 40 % случаев, а в 60 % – бросает. Бывает?
– Ставит!
– Ставит в угол. ☺ Можно ему сказать: "Ты НИКОГДА не убираешь носки!" – чтобы он прочувствовал.
– Да!
– Примерчики давайте: "никогда", "всегда", "никто", "никак". То есть что-то берём и чрезмерно обобщаем. Иногда это бывают абсолютно убийственным…
– Мне всегда не везёт.
– Всегда не везёт.
– Никак что-то не получается, ну никак! Ни так, ни эдак – никак.
– Еще можно добавить и "всегда ведь было так", чтобы уж припечатать, и "никто мне не поможет", потому что это "НЕВОЗМОЖНО".
– ☺
– Да.
– Всё, приплыли!
– Да, никак и никто. Крестик к могилке прилагается. ☺
– Чтобы человек что-то сделал, например, берём чрезмерное обобщение. Он Вас с первого раза не понял, а Вы ему: "Ты никогда меня не понимаешь!"
– "Ты всё делаешь не так!"
– Ты всё делаешь не так!
– Ни разу!
– "Ни разу этого не сделал, я тебя сколько раз просила, просила и прошу!"
– Причём в ответ бывает: "Ладно, я всегда виноват".
– Точно. "Ты плохой". – "Да, я плохой".
– Нет, а у меня всегда противодействие будет. Когда? Всегда. Мой муж говорит "всегда".
– Он у Вас так делает?
– Да. "Ты вот всегда!" Я говорю: "Когда "всегда"?"
– Представляете, какое это мощное оружие – чрезмерное обобщение?
– Во-от!
– А если в какой-то момент у Вас просто силёнок не хватит, чтобы сопротивляться?
– Я держусь. ☺
– Можно припечатать качественно этими "всегда", "никогда". Давайте какой-нибудь пример. Хотите потренироваться, прочувствовать негативное влияние чрезмерного обобщения? Какой-то пример из жизни, где вы используете чрезмерное обобщение в адрес кого-то. Отношения с близкими, с коллегами.
– У меня на работе все тупики! ☺
– Обратили внимание? Все! До единого. С микроскопом приходится умных искать…
– Я в отчаянии из-за них! Даже обидно!
– С микроскопом искала хоть одну извилину – не нашла. Это же ведь неправда, скорее всего?
– Но иногда так хочется, чтобы это было правдой…
– Часть людей думает то же самое обо всех.
– ☺
Какое-то чрезмерное обобщение, которое вы регулярно употребляете в своей собственной жизни. Это есть в вашем инструментарии, и вы кого-нибудь этим "всегда", "никогда" гасите… Не хотите? Нет у вас такого? Есть?
– Есть, у меня по отношению к моему ребёнку.
– О!
– Я понимаю, что я делаю не так, но…
– Я понимаю, что здесь все люди взрослые, тем не менее посмотрите, пожалуйста, выберите кого-нибудь, кто бы мог сыграть роль вашего ребёнка из присутствующих.
– Да любой, наверное, человек.
– Просто на интуитивном уровне. Кого выберете?
– Лену.
– Лену, ага, отлично. Итак, выдвигайтесь, пожалуйста, Лена, на стул. Вы тоже напротив садитесь, берите стул. Теперь представьте, что Лена – Ваш ребёнок. Пожалуйста, за несколько минут воспроизведите для Лены самое типичное из того, что Вы говорите своему ребёнку. А Вы, Лена, сейчас запоминайте, это важно, даже можно что-то помечать для себя в конспекте.
– Если я представлю, что это моя мама, то я со всем соглашусь.
– А как вы думаете, почему Алла выбрала Лену? ☺ Поэтому и выбрала, да.
– Почувствовала.
– Конечно! И вам надо запомнить, потому что потом будет совсем другая история. Запоминайте. Поехали.
– Дань, что сегодня было в садике?
– Я сегодня упал.
– Дань, ну почему все дети ходят…
– Представьте, что это Даня. Давайте.
– Все дети ходят нормально, а ты у меня сегодня опять упал.
– Я нечаянно! Подвернул ногу…
– Почему все смотрят вперёд, а ты идешь вперёд и смотришь назад?!
– Не знаю. Пошёл за воспитателем.
– ☺
– Почему все видят, как надо, а ты всегда идешь не туда?!
– Нучто сегодня ещё было?
– Ничего, всё хорошо. Все спали. Я не спал…
– Ну а ты почему постоянно не спишь в детском саду?
Ты почему не спал? Все спали? Все спали. Только у тебя одного всегда какие-то проблемы?
– Я не люблю спать! Я не могу в детском саду спать.