– А дома ты спать не будешь, потому что ты в садике.
Никогда ты меня не слушаешь! Кстати, я тебе говорила, что надо послушать Ирину Александровну и выучить букварь!
– Я читал…
– Чита-ал он… Вечно ты сидишь, смотришь телевизор свой!
– Ты тоже смотришь.
– Классно. ☺ Причём обычно в жизни такой ответ и произносится.
– Дань, но я-то смотрела, потому что ты смотрел, и одновременно пыталась отвлечь тебя от телевизора.
И вообще, мы покупаем с тобой игрушки, конструктор, а приходим – конструктор собираю я. Причём постоянно ты что-то просишь купить, а в итоге это всегда получается не для тебя, а для кого-то ещё – вечно кто-то занимается этим вместо тебя.
– Я хочу, чтобы ты осознала. ☺ Ладно. Немножко записали, Лена?
– Да.
– Кстати, какие чувства? Обратная связь. Какие чувства Вы испытывали? Что на душе рождается?
– Возникает желание сразу сказать "да-да".
– "Виноват, больше не буду?"
– Да, "больше не буду!" Чтобы только её остановить.
– Тяжело это испытывать на себе?
– Да, очень! Огромная вина чувствуется.
– Хорошо. Вам сейчас будет просто в этой роли, в роли мамы. Давайте, теперь представьте себе, что всё наоборот. Это Даня, а Вы
мама.
– Всё понятно.
– Можете от себя добавить что-нибудь, не стесняйтесь.
– В смысле по той же схеме?
– Да, перед Вами Ваш ребенок
– Начинается! Начинается!!! Почему это каждый Божий день?! Я говорю одно и то же! Почему ты меня никогда не слушаешь, не слышишь? Я тебе говорила – не ввязывайся ни в какие истории. Говорила? Говорила. Почему ты снова участвуешь где-то в каких-то разборках, хулиганишь постоянно, нарываешься на неприятности?!
– Я не постоянно! Я слушаю тебя…
– Все истории случаются только с тобой! Если что-то в школе произошло, это обязательно ты… И при этом всём мать тебе говорит, а ты ещё и улыбаешься! Спрячь свои наглые глаза!
– ☺
– Она смотрит, вот вечно выставит свои глаза и смотрит! Ты вообще понимаешь, о чём я тебе говорю?!
Всегда, постоянно только она влипает во все проблемы и сомнительные истории! Я не знаю, все дети как дети, но эта!
– Стоп! Так, как ощущения внутренние?
– Ощущения… Просто смотреть на маму, "как об стенку горох".
– То есть "шла бы ты лесом, мама", да?
– Так получается, да.
– И при всём при этом неприятно?
– Да-да, неприятно, обидно, злюсь, чувство несправедливости.
– Хорошо, спасибо. Сейчас, Алла, возвращайтесь в круг. А Лена хотела проработать свою ситуацию. Кто сейчас Ленину дочь сыграет из присутствующих?
– Пусть Яночка.
– Попала. Яна, Вы попали. ☺
– Мне же можно отвечать?
– Ну, попробуйте.
– Яна, просто вопрос – у Вас сестра младшая?
– Я младшая. В моей жизни. А в Вашей буду старшая, да?
– Так. Почему ты обижаешь брата? Он же младший. Ты вообще понимаешь, что ты практически взрослый человек!
– Слова моей мамы…
– Ты взрослый человек! Ты должна понять, что он ещё этого не понимает, не знает.
– Да он придуряется! Всё он понимает и знает. Сколько можно?
– Хорошо, придуряется. Но можно ему как-то это объяснить, сказать? А не таким образом…
– Неправда! Неправда! Он сразу бежит жаловаться!
– Если разобраться, то виновата всегда ты.
– Значит, я всегда виновата!?
– Вот точно как моя дочь: "Значит, я всегда виновата?!" Вот всегда споришь! Ну это надо же…
– А почему ты всегда меня называть виноватой, почему? Почему я?!
– Нет, виновата только тогда, когда виновата ты!
– Нет! Брат – никогда!
– За свои поступки надо отвечать!
– Всё ему прощается, всё ему дарится, всё только для него!
– Неправда!
– Правда-правда! Мне лучше знать.
– Я никогда первая его не обижаю, это неправда…
– Не знаю, и ещё эти чисто бытовые вопросы. Все дети наших друзей помогают мамам, всегда убираются, в отличие от тебя.
– Ничего подобного! У нас самая чистая квартира! Я была в гостях у друзей – там вообще свинарник!
– Мне не нужно как у других, при чём здесь все остальные?
– Я мою посуду!
– Мне нужно, чтобы… честно?
– Честно!
– Чтобы ты всё всегда делала как следует, правильно.
– Я всё сделала, мама.
– У всех, кого я знаю, у всех дети помогают. У тети Наташи… И никогда не ссорятся с родителями!
– Всё! Отлично. Яна, меняемся ролями, возвращаем назад сейчас всё Лене.
– Ммм…
– Лена – дочь, Вы – её мама. Поехали!
– Как так можно было? "Четвёрку" в четверти?! А? Это меня… Как это пережить вообще! Как, я не понимаю, как можно было – "четвёрка"? Как так можно? В следующей четверти до "троек" скатишься! Я не вижу вообще, чтобы ты училась!
– Ну мам, ну ты что…
– Всё, под арест! Никаких больше гуляний, никакого телевизора.
Никогда!!!
Всё, это упущенный момент! Ты так всю жизнь будешь упускать моменты! Никогда ты не вернёшь это, заново ты не проживёшь это! Ты могла бы быть отличницей!
– Ну почему, я в следующем году смогу.
– Каком "следующем"?! Так ты всё будешь откладывать всегда? И дворником будешь работать в итоге!
– И что плохого? Буду дворником. Я "четвёрку" получила, у остальных вообще "трояки".
– Меня не интересуют все остальные! Мне нужна дочь-отличница с золотой медалью, с красным дипломом! Я закончила музыкальную школу со всеми "пятёрками"! Школу – со всеми "пятёрками"! Институт со всеми "пятёрками"! А ты! Как ты можешь вообще так?
– То есть она…
– Я в папу.
– ☺
– Супер, классно! Закончили. Что вы испытали сейчас?
– Протест! Злость. Обида. Хочется… Возражать!
– А хочется следующую четверть ещё хуже, может быть, закончить?
– Да!!!
– Во всяком случае, неприятно было. Прочувствовали теперь, ЧТО испытывает Ваш ребёнок?
– Да.
– Хорошо, спасибо. Возвращайтесь в круг.
– Если кто-то из вас с кем-то что-то подобное проделывает, просто представьте, что испытывает тот человек, которому вы это говорите: всегда, никогда, все, никто и пр. А возможно, кто-то говорит это регулярно не кому-то, а себе. И после этого, конечно, испытывает много неприятных эмоций.
Одного чрезмерного обобщения маловато. ☺
Надо ещё что-то подключать.
Чёрно-белая жизнь
Ошибка мышления № 2: Категоричность
"Есть только чёрное и белое. Серого нет. Вся жизнь такова. Все же люди знают об этом, а? В жизни как? Либо – либо. И всё! А других вариантов нет!" Кстати, по поводу первого, чрезмерного обобщения: поднимите руку честно, у кого есть это? Раз, два, три, четыре – многие. Отметьте себе жирной галкой в конспектах, что с этим вам надо будет поработать самостоятельно, находить и оспаривать такие моменты с самими собой. Потому что это – одна из причин накопления психоэмоционального и физического напряжения, которое способствует снижению уровня жизни и эффективности, подпитывает наличие так называемых вредных привычек (в т. ч. переедания, переливания и перекуривания), способствует неадаптивному, конфликтному поведению, возникновению психосоматических заболеваний. А это всё ведь может быть и из-за чрезмерного обобщения в том числе.
А теперь поднимите руку те, у кого есть категоричность. Не стесняйтесь. Раз. Ещё, может, кто-то поднимет? Нет, всё? Ни у кого больше нет "либо – либо"? "При снижении веса я в первые месяц-два должен сбросил 20 килограмм или нафига мне такое снижение". Это самый простой пример категоричности. Вы какой-нибудь примерчик приведите из своей жизни. Либо так, либо так.
– Мне это несвойственно.
– Вам – несвойственно.
– Приведите пример из своей жизни.
– Наверное, по работе больше, потому что есть сотрудники. Либо ты хочешь работать, либо не хочешь. Потому что от каждого должно быть какое-то желание, я не знаю, ещё что-то. Если человек полгода работает и спрашивает элементарные вещи, которые с первого дня делают, то у меня как раз начинает всё делиться на чёрное и белое. Либо ты отлыниваешь – делаешь это сознательно. Либо ты тупенький и успешно от меня это скрывал полгода. ☺
– Но ведь Вы понимаете, что, кроме этих двух, возможны и другие варианты. Не будем сейчас углубляться в это. Спасибо за пример.
Что ещё может человек? Был он таким хорошим, нормальным. Вы его таким считали. Потом один раз сказал или сделал то, что вам сильно не понравилось.
– Нуя себе на вид поставлю.
– На вид поставите?
– Я себе пометочку сделаю.
– Себе – да. Понимаете, я же воспринимаю в любом случае любого человека субъективно, с позиции своих каких-то представлений, убеждений… Если человек повёл себя как-то по-другому, я себе это отмечу чтобы обратить внимание в следующий раз. Может, я что-то не так поняла.
– Что это за подруга? Это уже не подруга. Либо вот так подруга всё делает, либо это вообще не подруга!
– Кстати, ошибка мышления "категоричность" – это отличный способ терять друзей. Пока он полностью соответствовал вашим представлениям и ожиданиям, он был хороший. Однажды сделал не то – всё, плохой. "Пошел вон отсюда!"
– Было такое?
– Да, были такие случаи.
– А у других были?
– У меня – да, когда умерла собака, я пришла к подруге, и там куча эмоций, истерика, всё такое. Она мне говорит: "Что ты расстраиваешься? Это же собака, люди их на улицу выкидывают". Я не хочу дружить с таким человеком… Всё! Я развернулась и ушла.
– Причём самое любопытное в том, что, может быть, она и человек-то неплохой.
– Хороший человек, да.
– Просто дело в том, что у неё с животными такие сложились взаимоотношения…
– Ну да.
– Вот как-то, не знаю, с одной стороны, это тяжело. С другой стороны – мне вообще кажется, что есть определенные категории общения – лет 5, когда мы людей перерастаем, они нас перерастают. И редко бывает, когда люди переходят из общения 5 лет в общение 10 лет.
– Нет, я бы исправила. Смотрю на таких. Вообще, 15 лет, 20 лет – уже начинаешь многое людям прощать, но, с другой стороны, это…
– Как в том анекдоте: "Кошелёк нашёлся, а осадок-то всё равно остаётся".
– Да-да! ☺
– Даже какие-то вроде бы такие друзья, но блин! Они свою машину в тень хотят поставить, например.
– Да. Ничего себе, поразительно, да? ☺ А они или должны по-другому поступать, или они – не друзья! Так?
– Нет, я, конечно, понимаю, что человек любит где получше, ловит где поглубже. Но иногда явно в общем деле каком-то, явно под себя копать… Это уже начинает на протяжении 10 лет немножко прессовать. Думаешь уже, а может быть…
– Просто по себе я обращаю внимание, что раньше собирала компании по 30–40 человек, было совершенно спокойно. На выходные я туда-сюда ходила, у меня не было такого, чтобы был пустой дом. Сейчас я обращаю внимание на то, что собираю компанию одну или две и то смотрю, насколько они между собой совместимы.
– У нас в этот год вообще никого не было в гостях…
– Чтобы собрать 20 человек совершенно разных, с совершенно разными характерами… Я предвижу 3–4 скандала из-за того, что они вот так…
– Да-да.
– Именно потому, что они между собой из-за своей категоричности будут грызться…
– Ошибка мышления "категоричность" способствует возникновению конфликтов. Так это по вашему опыту?
– Да, так.
– А может быть, просто позволить этому происходить? И очень часто выясняется, что они прекрасно могут поладить. Или поругаться и разбежаться. ☺
– Просто у меня были случаи, когда подруги, одна другой кричала: "Да чтобы твой ребенок сдох". Другая кричала: "Да чтобы твои вообще никогда не родились".
– Почему Вы всё время машете в мою сторону, когда говорите?! Осторожно! ☺
– Собрать их вместе – для меня это большой негатив. Опасаюсь я…
– Когда они начинают это делать, ссориться, чьи это проблемы?
– Их, по большому счету!
– Например, если у меня День рождения, начинаешь собирать…
– Настроение портится.
– Да.
– Они же начинают "веселиться".
– Начинают "веселиться"! С другой стороны, если кого-то не позовёшь, то как-то неудобно…
– Ещё про категоричность хочу рассказать! Недавно одна знакомая говорит:
"Я совершенно не могу молодого человека себе найти". Причём ей около 30, у неё внешность фотомодели, просто её фото на обложку журнала можно ставить. Но она не может найти молодого человека, мужа. По какой причине? У неё есть масса всяких причин. Если он на какой-нибудь… даже не помню, какую она машину назвала, какую-то среднего класса машину, иномарку, то… Нормальный мужик после 30 лет разве на такой будет ездить!!?
– Не представительно.
– Да. Потом ещё такой момент. Она сама за рулём, периодически что-то происходит с машиной. "Если я поеду в метро, и со мной кто-то будет знакомиться… То я в метро ни с кем знакомиться не буду". Это тоже категоричность "либо – либо". Либо он не ездит в метро, тогда я с ним познакомлюсь. Но если он ездит в метро – нет. Почему?
– Потому что он пропащий человечишка. ☺
– Потому что он конченый неудачник.
– Неуспешный.
– Да, он неуспешный, он ездит в метро! Фу! ☺
– Может, у него сегодня просто машина сломалась…
– Может, сегодня машину отдал на техосмотр, может быть, на самом деле предпочитает ездить в метро, это зачастую вообще не показатель успешности или не успешности. Кстати… Я вспоминаю статью одного из совладельцев, создателя Вконтакте Дурова. Ему, по-моему, 27 лет, он миллионер, очень богатый человек. И он ездит в метро! Говорит приблизительно следующее: "У меня принцип – я езжу в метро. Зачем мне это надо – по пробкам мотаться, опаздывать, рулить". Значит, эта Ваша знакомая могла встретить Дурова, например, но не встретила. И вот, подобные примеры начнёшь копать, а ведь в жизни вагон таких примеров! Категоричность. Либо – либо. Либо так должно быть, либо так. То есть какой-то третий возможный вариант даже не предполагается. И получается, что человек себя – что?
– Обманывает и обкрадывает.
– У меня был на тренинге случай (я была на тренинге, не здесь, не в этом городе). Женщина рассказывала: "Я не допускаю вообще ни при каких обстоятельствах, чтобы у человека на одежде было пятнышко или не доглажено, или какой-то изъян". Она сидела, рассказывала-рассказывала. В конце тренинга смотрит – у нее пиджак, а под ним кофточка. Наизнанку надета – торопилась…
– ☺
– А-а-ах!
– Для неё это было что-то!
– О Боже!
– После этого ей было морально очень плохо…
– Я вам открою тогда страшную тайну. Один гуру практической психологии…
Всегда очень интеллигентный, очень пунктуальный, в стильной одежде. На нём всё всегда с иголочки. И он говорит на одном из тренингов: "Как бы ведущий ни вёл тренинг, как бы что ни было, но если у него пятно на галстуке… Он может даже не говорить ничего. Он может даже рот не открывать!" ☺
– Ну, что? Стоит человеку него пятно на галстуке. И так далее. А представьте себе… А если капнешь на перерыве, правда? А если не заметишь?
– Я как-то как раз приехал в один из городов, и у меня, причём именно в зоне улыбки, ползуба отвалилось во время первого дня тренинга. Я же не могу совсем не улыбаться. Улыбаюсь, и у меня там огрызок. ☺ Ну и всё. Там люди сидят и могут подумать: "Даже зуб себе не может сделать, ещё учит нас чему-то". ☺ Что же делать-то?
Ладно, поехали дальше. Поняли про ошибку мышления "категоричность"? Следующее. Очень похоже на драматизацию, только еще хуже.
"Всё кончено!"
Ошибка мышления № 3: Катастрофизация
Если при драматизации драматизируют, говорят, что это ужасно-ужасно. А здесь уже вплетается такой элемент, как необратимость. Катастрофа – это то, что уже произошло. Если там драма-драма, а потом занавес, и вроде уже не драма. А здесь – всё кончено.
– Можно пример приведу?
– Да.
– Сидим в кафе с детьми, выбрались раз в сто лет. Получилось так, вдвоем сидим. Только мы заказали шашлык, что-то ещё, и тут вдруг подруга: "A-а! Я дома оставила включенный компьютер, а там открыты "Одноклассники", и мы с другой подругой переписывались> обсуждали свёкра. А свёкр сейчас сидит у меня дома со вторым ребенком". ☺ Какой там шашлык?! Она тут же начинает звонить мужу, чтобы он под каким-то предлогом срочно приехал домой – выключить компьютер!!! Может, свёкр ещё не успеет ничего в компьютере увидеть. Это было что-то! ☺ Катастрофа, да?
– Вообще полная катастрофа!