– Я в принципе имею право на ошибку. И как только я просто начинаю говорить себе это, уходит такое количество напряжения, что моя деятельность становится эффективнее и я начинаю банально меньше ошибок совершать.
Обычно всегда именно такой эффект от этого. Потому что, если сказать себе: "Я не имею права на ошибку", рано или поздно наступит такой момент, что где-то что-то не так: тут чуть-чуть, там чуть-чуть. Самое-то главное, если у вас есть такая дисфункциональная жёсткая мысленная установка, то на уровне эмоций каждый раз, когда вы будете совершать очередную ошибку, вам будет больно. И больно будет долго.
Наша задача – взять и поменять её, подлечить эту программу. "Я предпочитаю быть успешным. И предпочитаю получать одобрение значимых для меня людей". Об этом сейчас поговорим. Для особо дотошных – такая формулировочка: "Я предпочитаю и многое для этого делаю". Пометьте себе. Что это не простое предпочтение, что я себя отпустил/отпустила и теперь творю, что хочу, и имею право на ошибку. И – ошибка за ошибкой. Нет! Я предпочитаю и многое для этого делаю. Обратите внимание – многое, но не всё. Потому что ВСЁ делать для чего-либо просто невозможно.
Есть философия долженствования и философия предпочтения. Простая мысль: философия долженствования ведет в результате к накоплению психоэмоционального и физического напряжения, к употреблению алкоголя, табакокурению, перееданию, к другим зависимостям, к поведенческим срывам и психосоматическим заболеваниям. А философия предпочтения – это ключ к свободе от вышеперечисленного, путь к психологическому здоровью, к счастью.
Кстати, как это превратить в навык?
Как только на уровне эмоций возникает длительное болезненное переживание, вспоминайте сразу же про "должен" и ищите какое-то долженствование на уровне своих мыслей. Кто вам "задолжал" на этот раз? ☺
– Я, конечно. Я же вижу, например, что мне даётся выбор – возьму я что-то очередное не свое на свои плечи или не возьму Но вот это мое "должна"… И я знаю, что я сделаю лучше, – и я это беру на себя. Я вижу, что человек всё понимает и просто мне лапшу на уши вешает, а я уже сама это что-то на свои плечи загребаю.
– Мне очень нравится, как одна моя коллега, клинический психолог Наталья Савва на своих тренингах говорит: "Есть 100 % вашей ответственности. Представьте себе, что фундамент, на котором стоит здание вашей личности, вашей жизни, рассчитан на такую нагрузку – на 100 % вашей ответственности". Потом просто представьте себе, что вы, например (как вы, бывает, делаете), взяли и ещё 50 % ответственности от коллег добавили, еще 60 % ответственности от детей, ещё от кого-нибудь…
– От мужа.
– Ещё от мужа. Сколько?
– 90 %!☺
– 90 % ответственности от мужа. Ещё перечисляем.
– Родителей!
– Родителей, точно! Сколько процентов?
– 40 %!
– 40 %. И вот представьте себе, у вас здание было по проектной документации…
– На 3 этажа.
– Да. А вы берёте и надстраиваете, надстраиваете этажи чужой ответственности. То, что другие люди САМИ МОГУТ ДЕЛАТЬ. Что произойдет через некоторое время?
– Фундамент просядет.
– Просядет фундамент. В итоге это всё рухнет.
– Либо рухнет, либо…
– Либо надо укреплять это дело. И тогда начинается… Как правило, пытаются укрепить здание с помощью чего-либо. Ответственности много на плечах, напряжения много, оно растёт, накапливается.
Некоторые говорят: "Боже, так тяжело и страшно жить, что без 100 грамм не разобраться". Они начинают укреплять этим, приёмом алкоголя. Ну, им кажется, что это нормально, да? Хотя бы часть напряжения якобы снять. Вы представляете, какая перегрузка здания огромная? А некоторые ещё проще решают вопрос с перегрузкой, с перенапряжением – при помощи лишней еды фундамент укрепляют. И сами при этом телесно начинают расти, "авторитет" и "выносливость" наращивать.
Ещё что-нибудь по поводу того, что "я должен"?
– Насчёт одобрения близких, что они должны всегда одобрять?
– Да-да. До их одобрения мы ещё дойдём, я сначала хочу поговорить по поводу установки "я должен".
– Что касается… ведь это же принято, да?
– Что принято?
– Ну, это я так уже.
– Нет, а вы давайте, говорите! Это имеется в виду что? Если Вы так сейчас думаете, то так прямо и говорите! Что "принято", про что?
– Есть какие-то нормы. От меня ждут такого поведения.
– Чего я сейчас от вас и пытаюсь добиться! Я хочу, чтобы сейчас вы мне все свои "должен, должна" сдали! А вы сидите такие, культурные, и недоговариваете! ☺
– Я знаю, что девочка должна быть умнее и ответственнее. У меня брат был старший. Но мне всю жизнь говорили: "Ты же – девочка! Должна его тащить".
Ляне имею права на ошибку, только когда везу в машине детей, людей чужих. И я не имею права, когда готовлю для посторонних людей, ну, и для своих, соответственно. А везде в остальном я имею право на ошибку.
– Нет, парадокс в том, что на самом деле Вы имеете право на ошибку везде. Сейчас я докажу Вам это, как дважды два четыре. Просто потому, что не важно, что Вы думаете – имеете или не имеете Вы право на ошибку. Вы ведь всё равно можете её совершить. Я пытаюсь Вам сказать, что не абсолютно на 100 % всё в вашей власти.
– Я перефразирую. Это те две зоны, где я стараюсь не делать ошибок. Во всём остальном у меня, наоборот, не хватает чуть-чуть этого педантизма. Не хватает.
– Олечка, смотрите! Вы же всё равно, даже когда везёте детей в машине, Вы не должны – Вы предпочитаете не ошибаться и всё для этого делаете. Так или нет?
– Ну, стараюсь. Даже слово "предпочитаю" я бы сюда совсем не подставила. Просто даже не откликается.
– Вы и многие другие люди просто себя этим словом "должен" убиваете! Перенапрягаете себя телесно и психически, провоцируете тем самым ошибки, потом "виноватите" себя за эти ошибки, перенапрягаете свои тело и психику и т. д. и т. и.
Бесконечное саморазрушение, негативное влияние на свою жизнь и жизнь окружающих!
Я пытаюсь всё это свести к тому что, считаете Вы или нет, что Вы что-то должны – "я должна, не имею права на ошибку", Вы всё равно можете умудриться ошибку совершить.
– Я её не совершу, просто это будет оплошность!
– Хорошо, мы выходим на очень любопытную тему Есть ещё такое понятие – случайность.
– Да, это будет случайно.
– Случайность на то и случайность…
– А есть случайность?
– Есть, есть. Случайность на то и случайность, что её невозможно предсказать. Согласны с этим?
– Да…
У нас есть инстинкт самосохранения. Великолепно об инстинкте самосохранения человека пишет в своих книгах Андрей Курпатов. Этот инстинкт нас бережёт? Бережёт. Мы стараемся обезопасить своё жилище, обезопасить себя. Делаем так, а эдак не делаем, потому что соблюдаем требования правил техники безопасности. Взрослый здоровый разумный человек старается соблюдать правила, чтобы жить безопаснее и спокойнее. Но, к примеру, едет маршрутка на работу, в ней сидит 8 человек. Бац! Авария. 5 трупов… Они, эти люди, пассажиры маршрутки, что, планировали это, что ли?
– Ну…
– А водитель? Нет, стоп, а водитель планировал? Можно подумать, что это самоубийца.
– Сутра вышел и решил.
– Да.
– Когда именно 8 человек сядет…
– Да. "Убьюсь и всех загроблю", – решил он. Нет!
– Я хочу просто, чтобы вы взяли на вооружение такую очевиднейшую мысль:
"Невозможно на 100 % предсказать свою судьбу".
– Главный удар жизни.
– Невозможно, да.
– Я думала – только буду пыхтеть побольше, и будет всё, как я захочу, только надо стараться.
– Фигушки.
– Вот удар судьбы прямо! Правильно говорит, что нет. Ты хоть разбейся в лепёшку!
– Да.
– Предсказать судьбу на 100 % невозможно.
– Мне казалось с детства: ты старайся, когда стараешься, всё идет как надо, как хочется. Нифига! Вот это для меня – удар судьбы.
– Один мой клиент рассказывал: "Мы жили вместе с первой женой. Прожили почти 9 лет. И все говорили, что мы такая идеальная пара, что всё – жить нам счастливо и неразлучно до самой старости. Когда мы разводились, многие в нашем окружении были просто в шоке. Как это, они разводятся? Невозможно! Я тоже, когда жил с ней, думал, что это такая вечная любовь. А она взяла – и встретила другого. Изменила. С ним два месяца ходила, изменяла, а я был не в курсе. А я потом смотрю – что-то с ней не то происходит. Это же видно. И я раз спросил, два, три спросил. И она мне призналась, что есть другой, "люблю его". Для меня это было такое серьёзное испытание, потому что я понял, что у меня в этом плане было "должен", что мой брак должен был сохраняться всю жизнь, одна любовь "должна" быть на всю жизнь. Так ведь не должен этот брак, однако! И любовь – не должна!"
Понимаете, в чём всё дело? Человеку в конце концов удалось заменить в своей голове жёсткое долженствование про любовь и брак на гибкое предпочтение. "Предпочитаю прожить с ней в любви всю жизнь, хотелось бы".
Когда мы используем жёсткое "должен", мы в жизни во что-то или в кого-то "вцепляемся" и говорим: "Так должно быть, а так не должно". Но ведь никто не раб, и не абсолютно всё нам подвластно, жизнь изменяет свое течение, а мы всё прыгаем и твердим "должен!", "должна!", "должно!", "должны!". В результате нам больно от наших собственных долженствований. По-настоящему нас мучают они, наши собственные долженствования, а не то, что происходит.
– Хорошее слово – "вцепляемся"!
– Вообще, как отцепиться, неизвестно.
– Мы вцепляемся. Мы вцепляемся в человека, мы вцепляемся в обстоятельства. Во что ещё, Лена, мы можем вцепиться?
– В идею.
– В мечту какую-то.
– А в работу можно вцепиться, в какую-то конкретную организацию? "Всё, если уволят, умру! Так её люблю! Не смогу без неё". А бывает, некоторые прямо фанатеют – только эта, только эта работа!
– Я это уже проходил. Остеохондрозом скрючило вот так, не мог дышать, потому что, когда все эти проблемы в себя вбираешь, это всё потом выливается.
– А у меня – наоборот. Вот Вы только что описывали ситуацию, у людей разрушился брак. Мой муж считает, что наш брак должен сохраниться. А у меня нет такого – "должен". А если не должен? И кто это может окончательно решить? Что мне с этим "не должен" делать?! Ещё хуже.
На самом деле – не хуже. А решать можете только Вы сами, это Ваша жизнь! Мы можем с Вами обсудить ситуацию на индивидуальной консультации. Возможные варианты развития ситуации, ее восприятие, социально-психологические механизмы и прочее. Но окончательное решение принимать Вам! Вы решаете много всего каждый день. Даже когда не осознаёте этого. Смотрите, мы сейчас специально тщательно это прорабатываем, обратите внимание. "Предпочитаю".
Каждый Божий день вы встаёте, и вы просто переподтверж-даете себя и все свои выборы.
Смотрите, в чём дело. Человек утром встаёт и фактически снова как бы структурирует, хотя это зачастую и неосознанно происходит, все его жизненные выборы. То есть всё, что у вас есть в жизни, – это набор ваших собственных выборов.
– Да.
– Да. Например, я утром могу проснуться и сказать себе: "Так, я – по-прежнему Артём Овечкин. Хотя ведь на самом деле я могу сменить имя и фамилию, если захочу!"
– Конечно.
– Итак, меня по-прежнему зовут Артём Овечкин, я по-прежнему психолог, хотя, в принципе, я могу, если захочу, выбрать любое другое образование, получить его и сменить профессию и сферу деятельности. То есть в какой-то момент встать и сказать: "Всё, больше я не хочу работать на этой работе! До свидания!" Хотя лично я уверен, что этот мой выбор профессии удачен, ощущаю себя абсолютно компетентным и счастливым, что занимаюсь именно этим – индивидуальным, семейным и групповым психологическим консультированием.
А по поводу брака? Ведь это же тоже выбор, который человек переподтверждает каждый день, пусть и в большинстве случаев делает это неосознанно. "Так, с этим человеком живу вместе дальше, люблю?" А частенько человек начинает себе про свой брак врать, что у него якобы нет выбора, "любви уж нет, но я несвободен". И тысячу отмазок к этому пристёгивает. А на самом деле часто в таких случаях есть страх всё менять или глубинное собственное нежелание всё менять. В этом можно разобраться в каждой конкретной ситуации на индивидуальной психологической консультации.
Что ещё? Какие ещё выборы?
– Живу в этом городе?
– В этом городе – или переехать в какой-то другой? Кем я являюсь, чем я занимаюсь и прочее.
А человек каким-то образом умудряется себе вбить в голову, зомбировать себя, что он несвободный.
На самом деле, человек свободен ровно настолько, насколько он сам верит в то, что он свободен.
Оля, Вы говорите: "Убери "должен", и всё развалится". Хорошо, убрали "должен", заменили на "предпочитаю". И что? Всё, сразу – пф! – и завалится карточный домик жизни? Так?
– В принципе – да.
– Только так? Давайте порассуждаем.
– Должна же женщина дома за порядком следить? Должна. А если она не будет?
– Надежда, ну-ка, скажите! А у Надежды как раз, судя по выражению её лица сейчас, такая фаза в жизни, похоже, что… Можете поделиться?
– Я всё это не должна, но они, блин, не чешутся! ☺ Ладно, значит, я не должна за порядком следить, есть другие, значит, я должна сделать так, чтобы они следили!
– Ты не должна делать так, чтобы они следили.
– Нет, если мне не нравится беспорядок, я пойду, уберу, но я не должна. А если мне всё равно, ну, кому не нравится, тот пусть и убирает.
– Да.
– Но мне не нравится! Вот я и убираю! ☺
– Вот Вы и убираете!
– Я здесь себе пометила, что Вы сказали: "В какой-то момент возвращаешься к ситуации и ищешь там – где же я, моё "должна"?". У меня, наверное, другое. Я им всем приписываю, что они что-то должны, но, наверное, они об этом ещё не знают.
– О-о! Мы сейчас будем об этом говорить! Близкие вообще…
– Тупики. ☺
– Близкие вообще должны ТАК, что вы даже себе не представляете, не предполагаете! Они обычно сильно должны! ☺
– Нет, я, в принципе-mo, говорю, этим методом уже начинаю понимать, что как бы… Что они должны хотя бы знать об этом!
– Что они должны.
– Да.☺
– На самом деле, смотрите. Я вас пытаюсь перевести сейчас вообще в другую плоскость рассуждений. Возьмём и вместо "должен" другое слово поставим – "выбираю". Вы выбираете следить за порядком. Вы не должны, Вы просто выбрали следить за порядком. Это ведь на определённом уровне был ВАШ выбор?
– Ну, в каком-то смысле, да.
– Значит, при Вашем сильном желании Вы в сфере наведения порядка сможете сделать другой выбор, по-другому это организовать, передоговориться?
– Наверно, да.
– Вы кто по специальности?
– Моя основная должность – учитель, сейчас продавцом работаю.
– Учитель, да? Вы выбрали специальность учителя, пошли, получили её.
– Я не выбрала, но, в принципе, наверное, всё-таки выбрала.
– Так или иначе, если Вы пошли и учились на учителя, значит…
– Это то, что осталось мне тогда. Это то, на что были возможности.
– Тем не менее это ВЫ тогда выбор осуществили?
– В принципе, да.
– Всё. Вы замужем?
– Да.
– Выбрали сами своего мужа?
– Да.
– То есть выбрали, да?
– Ну да.
– Итак… Простите, я сейчас иронично говорю, но по-доброму. Взяла с полки магазина Жизни специальность учителя, потом дальше прошла – муж стоит. ☺ Взяла ещё и мужа. А теперь представьте себе…
– Я же выбрала тогда уж, например, и то, чтобы сегодняшний день провести здесь.
– Да, это тоже Ваш выбор.
– В принципе, все выборы, даже всё, что Вы говорите: работа, муж, и даже приход сюда, – я чувствую, что они все производились в таком состоянии, что уже надо было. Я говорю о том, какое у меня эмоциональное состояние было.
– Тем не менее я просто пытаюсь Вас подвести к тому, что
Вы – человек, выбирающий путь и содержание своей жизни. Да, имеют место разные жизненные обстоятельства, но, находясь в них, Вы можете определить то, чего Вы реально хотите, поставить цель, создать план и методично планомерно действовать.
Я не отрицаю активную жизненную позицию, наоборот – я её проповедую. Помните, я вчера здесь писал – активная жизненная позиция, пассивная жизненная позиция, да? Активная ж.п. и пассивная ж.п. ☺
Активная жизненная позиция – это когда "я делаю", "я решаю", "я рулю". А пассивная жизненная позиция – "оно, что-то, кто-то, ситуация, обстоятельства делают что-то со мной".
И поэтому "я не могу", "беру то, что осталось" и так далее. Я пытаюсь Вам сказать, что всё, что в Вашей жизни есть, – это не потому, что Вы должны и Вас так вынудили! А потому что это Вы выбрали в Ваших обстоятельствах хотеть такого, ставить такие цели, создавать такие планы и в результате иметь всё то в своей жизни, что Вы имеете сейчас. И свои выборы Вы подтверждаете каждый Божий день. Кем быть? Как жить? С кем жить? Что делать?
Вы выбираете. Не нравится содержание Вашей жизни? Может быть, в каких-то сферах своей жизни Вы бросили руль и начали играть в бессильную и беспомощную жертву обстоятельств? Но руль можно снова взять в руки! И тогда Вы принимаете ответственность за ситуацию на себя и становитесь реально способными многое изменить!
Какое тут может быть "я должен"?