Эмоционально значимые для меня люди – это могут быть близкие, друзья, коллеги, родственники, муж, жена. Муж, жена – это вообще отдельная история! Это – всё… это самый должный человек. Самый должный! ☺ Смотрите, а эти люди иногда путаются и начинают всякие нелепые вещи вам говорить: "А что ты думаешь, мы рабы?.." Бред какой-то. Да, рабы! ☺ Рабы, что непонятного? Читайте по губам: "Р-А-Б-Ы", потому что вы же должны одобрять меня во всём и всегда! Что? Объяснить персонально тебе? Я тебе уже 1000 раз объяснял/-а – вот это, вот это, вот это! ☺ (это про долженствования, направленные на близких).
Всё-таки смотрите, они ещё, бывает, начинают заикаться про то, что они не одобряют какие-то ваши поступки, ваши действия… ☺
– Вообще какашки!
– "Будешь меня критиковать?!"
– Да-да.
– Нет, они хвалят за то, что мы сделали что-то хорошо.
– Нормально, близкие ведь так и должны – только хвалить и одобрять! ☺
– Да!
– Я могу отбиться, если они скажут, что я неправильно сделала, но [угрожающе] если меня за хорошее не похвалили…
– А вот я в таком случае приду просто и сама скажу: "Вы меня хвалите уже в конце концов! Я же сделала!".
– Понимаете, вопрос в том, что они в принципе ничего не должны, они не должны всегда и во всём одобрять вас. Потому что эмоционально значимые для вас люди имеют право на собственное мнение. Которое может и не совпадать с Вашим мнением.
– Ну да. В принципе. ☺
– Предпочтительно было бы, чтобы они, например, всё-таки иногда брали веник в руки или убирали хоть что-то из вещей, раскиданных ими же по квартире. Что ещё? Что вы предпочитаете, чтобы они всё-таки делали?
– Интересовались жизнью моей.
– Точно, это просто супер!
– Наоборот, не интересовались бы моей жизнью. ☺
– Или так, да, это тоже.
– Да. Лена, что предпочитаете, чтобы они делали?
– Не знаю.
– Ну, эти… близкие.
– Эти! ☺
– Например, дети что должны? Слушаться должны, должны слушать, что мама говорит.
– А они как?
– А они – не всегда.
– Не всегда. От этого, кстати, долго потом можно "пыхтеть"?
– Да, это очень сильно напрягает!
– Ещё что-нибудь?
– Кстати, дети должны хотеть, если мама хочет так провести время, тоже ТАК проводить время! ☺
– Что Вы хотите, может у них другие мечты совсем?!
– Я это понимаю, но тем не менее…
– Может, Вы навязываете, а детям совсем по-другому свободное время хочется провести!
– Ладно, хорошо. Оля, что предпочитаете? Длинный список будет, да? ☺
– Я поэтому стараюсь молчать.
– Нет-нет, Вы говорите! Ничего себе!! Вы сюда как раз говорить пришли.
– Мне хочется, чтобы дети полезные дела сами иногда хотели делать, чтобы это видели. В принципе, если брать по ихуровню – уроки, всё, в принципе, они осознают. Но мне не нравится, что они это к 12 часам ночи осознают. Я могу заботиться, я не жалуюсь. А вот со стороны супруга я бы, наоборот, хотела, чтобы иногда была команда дана такая, чтобы я даже рот открыть не могла!
– О-о-о!…
– Хотя я знаю прекрасно, что 13 лет назад я хотела, чтобы мы всё обсуждали.
– А сейчас хочется, чтобы он "включал мужика", да? ☺
– "Затравили", наверно, за 13 лет, а теперь требуете!
– Я это понимаю! И причем от этого мне ещё хуже, что я это понимаю. Видите, какая я нервная.
– На самом деле, смотрите, Оля. Хуже именно оттого, что Вы к близким начинаете "с ножом к горлу подступать". Они должны! Причём это происходит в Вашей голове. Вы считаете, что они должны. И каждый раз, когда что-то происходит не по Вашему, Вам потом от Ваших же неоправдавшихся ожиданий и требований долго больно. Как это исправить? Как освободиться от этой душевной боли или вообще не создавать ее, или испытывать ее, но более слабую и не так долго?
Берёте свою мысленную установку, своё "они должны" и меняете на "предпочитаю, чтобы они…". Клянусь Вам, что это – волшебное превращение, которое избавит Вас от "залипання" надолго в негативные чувства и мысли.
– Ну да. "Хотелось бы, чтобы ты проследил, как сделаны уроки".
– На самом деле: "Я предпочитаю, чтобы они делали так-то, а вот так-то не делали". Хотелось бы. Вы наконец-то просто признаете их некое право на самоопределение.
– Я предпочитаю, но они не делают и не делают.
– Но некоторые лишают ребенка вообще свободы выбора. И он превращается в такого робота-солдатика, который просто должен. Лечь! Встать! Упал! Отжался! Делай так!
– Нет, слава Богу, у меня с моим ребёнком не так! Не совсем так. ☺
– Сейчас задача – несколько дней после тренинга понаблюдать со стороны за собой. Даёте Вы окружающим некую свободу выбора? Как сейчас Надежда сказала – ребёнок должен вообще хотеть провести время как мама сказала. ☺ К примеру. Вот эти оковы долженствования, они же душат окружающих. То есть представьте себе, что по поводу своих близких человек вцепился в какие-то идеи, правила, те действия, которые они должны делать, и это должно быть жёстко, только так! Только так! Предположите на секундочку, что это может быть не так. Что окружающие могут взять и не одобрить Вас, что они могут сказать по-своему сделать по-своему. Что у них о чём-то мнение почему-то поменялось. Да? Бывает же такое – вдруг у людей прорезается своё мнение. ☺ По поводу Вашего, Оля, запроса на изменение отношений с мужем. Хотите ведь, чтобы он занял более активную, лидерскую позицию?
– Да просто уже мечтаю об этом! ☺
– Приходите вместе с ним ко мне на индивидуальную консультацию, будем работать над изменением ваших взаимоотношений.
Ладно, хорошо! Так, а сейчас давайте еще одну идейку с пылу, с жару. Мы же ещё про всех людей не сказали ничего. А то всё близкие да близкие. Вообще, все люди – тоже успели задолжать.
Идея № 2: "Люди должны…"
"Люди должны относиться ко мне справедливо и хорошо" Причем "засада" в том, что люди, на которых мысленно направлены ваши требования, частенько не знают, что такое "справедливо и хорошо" в вашем понимании. Да? Но они должны! Представляете? Это, например, кто? Продавец в магазине… не должен хамить?
– Ну да.
– Продавец, наверное, не должен.
– Ага. Заходим в магазин. Хамит! Причем нагло, взял и нахамил!
– К руководителю завтра…
– Да это ладно! А что? Уже до этого было 8 продавцов – кто воровал из них, кто пил, а эта не ворует и не пьёт. Но хамит. Ладно. А отчётность у неё зато сходится. ☺ Ну, к примеру, да? Причём я сейчас сказал про продавца, а это может быть кто угодно. Гаишник. Должен вежливо разговаривать. Должен? Соблюдать закон должен. Так, ещё чиновник. Он должен не "замыливать" решение вопросов граждан! Он должен принимать посетителей, должен, так? И быть справедливым! Сколько бы вы ни твердили это или что-нибудь своё, но если любые люди захотят поступить по-своему, как они хотят, – могут поступить?
– Могут.
– Во-от, то-то и оно! Я буду дальше подводить Вас к главной мысли. Уголовный кодекс есть? Есть. Административный? Заповеди Божьи? И что?
– Не помогает!
– Почему не помогает?.. ☺ Представляете, ничто не действует всегда и на всех! То есть иногда действует, в определенных ситуациях естественно, я не буду отрицать. Действует. НО если кому-то взбрело в голову взять и сделать не так и отнестись к вам по уголовному кодексу, административному кодексу, по заповедям Божьим, по моральным каким-то основным принципам, отнестись к вам несправедливо и нехорошо. Если он захочет, он это сделает?
– Конечно.
– Вы сможете при помощи своего "должен" этому противостоять?
– Нет.
– Хорошо, я по-другому сформулирую. Застраховать себя от того, чтобы никто и никогда…
– Не бывает так. Просто не ждать, что человек должен. От этого немножко легче.
– "Должны" заменяем в своей голове на "предпочитаю".
– "Я предпочитаю, чтобы люди относились ко мне справедливо и хорошо".
– Хотелось бы, было бы хорошо…
– Знаете, что это такое? Это реализм. "Хотелось бы, было бы хорошо, я предпочитаю". Перестаешь мучить себя при помощи вбивания гвоздей с надписью "должен" в свою голову. Тыдыщ! – должен это, тыдыщ! – должен то.
А старый, дисфункциональный вариант мысленной установки таков: "Люди должны относиться ко мне справедливо и хорошо". Обязательно ведь кто-то отнесётся плохо и несправедливо. Согласны?
– Да.
– То есть я понимаю, что люди могут относиться как угодно.
– Не-ет! Не как угодно и что хотят, но…
– Но они имеют же право…
– Имеют право, хорошо. А на самом деле, вы сами ведь имеете право тоже? Мы же сейчас только что говорили про свободу.
– Да, и я имею право.
– Вы имеете право отстаивать свои интересы, границы, права и свободы. Но перестаньте мучить себя идеями, что кто-то не должен на них покушаться. Вы можете сколько угодно это твердить, но люди могут и будут поступать по-разному.
Если сейчас я на перерыве зайду в какую-нибудь мясную лавку по соседству от нашего медико-психологического центра, украду нож с прилавка, где лежат колбасные и мясные деликатесы, пойду с этим ножом и тех, кто мне по дороге не понравится, пырну. Потом вернусь сюда и продолжу тренинг. Могу? Теоретически?
– Не должны Вы так поступить! ☺
– Спасибо. ☺ Но могу ведь? Есть у меня такая возможность?
Гипотетически любой человек, если захочет что-то сделать,
имеет возможность это сделать. Может, даже и сделает. И может так случиться, что он сделает это по отношению к вам. И вы, со своей стороны, тоже имеете право отстаивать свои границы, отстаивать свою безопасность, обращаться за помощью в судебные инстанции, органы охраны правопорядка, еще куда-то.
Но теперь – случай с продавцом! Это же просто классика. Зашли – обхамил. Ну, вы ведь тоже имели возможность ей сказать, как вариант, что-то в том же стиле. Потом выйти.
Если у вас в голове была установка с жестким "должен/ должна", тогда вы будете по поводу этого неприятного случая еще долго, может быть даже несколько дней, "пыхтеть", как-то переживать.
– Ну да.
– Расстраиваться.
– Ну мне неприятно ведь такое!
– Да? "Ничего себе, она сволочь!" Вспоминать. Сцену мысленно прокручивать снова и снова. ☺
– Гадина какая!
– И вот вы живете с этим, вам от этого плохо. Вы потом копите внутри этот негатив, потом пошли вечером и… напились! Или аппетитной еды объелись, пытаясь снять стресс. Сначала показалось, что отпустило немного. Потом становится понятно, что не помогло…
Как это? И снова ходите, крутите произошедшее в своей голове. Пришли вечером домой, а там кот/муж/сын/дочь набедокурил/-и/-а.
Прописала ему/ей/им по первое число! А не помогло! Стресс, напряжение не отпускает всё равно!
А теперь представьте себе не "должен", а "предпочитаю". Зашли в магазин. Продавец вас обхамила. Вы сказали (или не сказали) ей в ответ что-то похожее, выразили что-то или не выразили. Это уж как вашей душеньке угодно. Вышли. Но. Если у вас в голове установка не "должна не хамить", а "предпочитаю, чтобы не хамила", то 10 минут попыхтели, максимум. "Ну, чего уж там!.." Руку подняли, махнули и… И всё! Вы забыли про неё, отпустили. Вы её и этот случай не тащите мысленно за собой по своей жизни.
– Мне кажется, это ещё зависит от эмоциональности человека.
– Чем жёстче долженствование на уровне мыслей, в ваших мысленных установках, тем длительнее и болезненнее негативная эмоция.
Хорошо. Если сильно хотите заморочить себе голову и усложнить свою жизнь, надо как можно больше расставить таких капканов. Я – должен, они – должны (близкие), все люди – должны.
И завершаем мы всё это великолепие тем, что "жизнь – тоже должна". А что должна жизнь? ☺
Идея № 3: "Жизнь должна…"
"Жизнь должна быть комфортной, без серьёзных затруднений". И ведь как великолепно выглядит это требование! ☺ А на самом деле – снова "повреждённая программа"!
Долженствование в этой установке приведёт к "залипанню" надолго в негативные эмоции, к накоплению напряжения в психике и в теле, к физическому и психологическому нездоровью!
А спасёт ситуацию "предпочитаю"!
"Я предпочитаю, чтобы жизнь была комфортной".
Я же не мазохист, я правда предпочитаю, чтобы жизнь была комфортной, без серьёзных затруднений! Но они периодически возникают. Полностью избавиться от них – не в моей власти. Это не во власти ни одного человека. Да?
Всё равно вы, в принципе, правила безопасности в самых разных сферах соблюдаете, обо всём думаете, люди вы разумные. А иногда бывает – вкрадываются ведь затруднения всё равно? Всё от вас зависит в жизни?
– Ладно, не должна жизнь быть такая лёгкая. Блин, но почему здесь столько же вложений, как там, но там вот столько получаешь результата, а здесь получаешь меньше и не то. Почему там – так, а здесь – так?
– Так я же и говорю, что так не должно быть. Жизнь должна быть комфортной. Да или нет? ☺
– Столько вложился! (горестно)
– Да, и без серьезных затруднений. ☺ А тут, бывает, 10 лет пашешь над чем-то! И – нифига. Так?
– Угу.
– А якобы должно быть не так! Кто сказал? Кто это сказал? Где это написано, что всё должно быть по-вашему? А, вот! "Мы – Николай Второй!" Да хоть Папа Римский, хоть кто угодно скажет, но…
Что бы то ни было не обязано быть так(им), как вы требуете.
Я привожу на своих тренингах пример. Один мой клиент (умный, красивый, весёлый парень) жил до 17 лет без серьёзных проблем. Попал в аварию. В которой потерял руку и ногу. У него ведь были совсем другие планы на жизнь. Ситуацию можно изменить, можно вернуть ампутированные руку и ногу?
– Нет.
– Но можно изменить своё восприятие? Можно.
– Легко сказать…
– Естественно, это увечье – ещё и сильнейшая психотравма. "Как я теперь женюсь и создам семью? Как я теперь работать буду? Как я теперь?.." И мы стали смотреть на ситуацию вместе, обсуждать, с его мысленными установками работать. День за днём, неделя за неделей. В результате адаптировали его восприятие, настроили таким образом, что на данный момент образование – получено, работа с хорошим доходом – есть, женился, ребёнок растёт, и семейное счастье, любовь.
Что могло быть, если бы он не адаптировался после этого увечья, не изменил бы своё восприятие, не поработал бы со своими мысленными установками?
– М-да…
– Возможно, где-нибудь спившийся бы сидел в подворотне.
– Безусловно.
– С бутылкой в луже собственной мочи, с протянутой рукой. И такое ведь бывает!
– Можно вопрос? А он не получил психологическую зависимость, от того что как бы Вы помогали ему принимать решения, а не он сам выходил из ситуации?
– Нет. ☺
– Вдруг в его жизни опять случится что-то и он опять прибежит к Вам и скажет: "Помогите мне решить эту проблему". Вы уже не психолог, а "архитектор".
– Я не делаю за людей то, что они могут делать сами, не даю прямых советов, не принимаю за них решений. Ведь это делало бы их слабее, беспомощнее, безответственнее. Наоборот, цель моей работы с ними – выслушивать их, вчувствоваться, принимать, понимать и встреча за встречей способствовать тому, чтобы мои клиенты и клиентки становились более адаптированными к их ситуации и к жизни, способными самостоятельно справляться с трудностями и с неприятными мыслями, чувствами, жить счастливо, достигать своих целей.
– А если он пойдёт потом к другому психологу, а он ему там что-нибудь не то…
– Во-первых, на мне свет клином не сошелся. Если, например, ваш стоматолог уехал в другой город, вы больше никогда зубы не будете лечить?
– Бывает, люди от этого очень страдают.
– О-очень страдают. ☺ Вообще, жизнь тяжела порой.
Во-вторых, я не какая-то "волшебная подпорка". Если я завтра заболею, умру или… я не знаю, что со мной произойдет, то этот молодой человек, теперь зная о том, что такое эффективная психологическая работа, сможет обратиться и к другому психологу. Сможет или нет?
– Сможет.
– Насчёт зависимости от помощи. Иногда организму, например, достаточно создать условия и он выздоравливает сам. А иногда нужны лекарства. В данном случае лекарство это человеку даёшь и человек выздоравливает.
– Жила в XX веке всемирно известный психолог Карен Хорни. Если хотите, отметьте в своих конспектах, у неё очень любопытные книги. Она в одной из своих книг даёт совершенно великолепную метафору про желудь, который постепенно прорастает и становится дубом. Если вдруг на его пути будут какие-то препятствия, это может замедлить или искривить его рост. Но бывает так, что опытный профессионал, который постоянно занимается выращиванием растений, может всё это изменить, обнаружить и убрать препятствия, и дуб будет расти прямо и вырастет здоровым и красивым.
Так вот, то же самое и с человеком. Например, он вырастает, и вдруг на его пути (и/или в его голове) встречаются какие-то препятствия. Они могут искривлять его восприятие, осложнять жизнь и пр. Психолог – это специалист, который знает, как функционирует психика, и знает, как работать с препятствиями в голове и в жизни. Он просто специально изучал это, практиковал это, у него есть специальные знания, навыки, склонность душевная к психологическому консультированию. И психолог, зная, как функционирует психика и отношения, видит реальное положение дел. Человек к нему приходит, он проводит диагностику, через некоторое время понимает: ага, вот здесь препятствие – убираем; здесь – убрали, вот здесь тоже нужно убрать. Он действует не как хирург. Убрать "препятствие" из головы и из жизни можно только совместно с самим человеком. И когда они в совместной работе убирают препятствия – раз, и "вырастает красивое здоровое растение". Вот такая замечательная метафора, такая аналогия.