Естественно, бывают у любого человека ситуации, когда ему нужна помощь. Ничего здесь такого страшного, зазорного, предосудительного нет. Люди же так или иначе в жизни регулярно пользуются чьей-либо профессиональной помощью.
– Просто у меня есть близкая подруга. Я не знаю, как вести себя в такой ситуации. Она хочет, чтобы за нее решения принимал кто-то. То есть она может позвонить из магазина и сказать: "Я шубу мерила за 200 тысяч с чёрной какой-то шерстью… Мне её брать или как?".
– Это уже Спасательство чистой воды.
Спасательство: догнать и нанести пользу!
Спасательство – делание за другого того, что он может сделать сам. И Вы летите к ней принимать за неё решение? ☺
– Нет, она хочет, чтобы я ей по телефону сказала – брать ей или не брать эту шубу.
А мы потом разберёмся! ☺
– Она ведь хочет фактически что сделать? Чтобы Вы решение приняли за неё.
– Да, если я за неё приму решение сразу и потом вдруг окажется, что это неправильное решение, то она мне потом за это такую "кузькину мать" покажет!
– Мне кажется, от таких подруг надо избавляться.
– Стрелять? ☺
– Нет, просто отодвигать.
– Отодвигать, да.
– Просто мы на тренингах об этом говорили. Кто не знает, что такое Спасательство, если хотите, запишите ещё раз.
Спасательство – это когда человек делает за другого то, что тот может сделать сам.
– Это просто.
– Человек сам отвечает за свою судьбу, за зарабатывание денег, за принятие решений. А вы за него решаете, вы его постоянно спонсируете, вы ещё что-нибудь для него делаете – огород вспахиваете, задачку решаете, по звонку едете к нему сантехнику чинить, шубу ему выбрать и пр.
– Ну да.
– Забывая, кстати, о ком?
– О себе любимой!
– Точно! Опа! Пж-ж-ж – и полетела с мигалкой на голове и сиреной всех "спасать"!
– Вы знаете, этого нет уже. На тренингах по снижению веса Вы уже меня от этого отучили, слава Богу! А раньше мне мой знакомый врач всегда говорил: "Да у Вас синдром Бэтмена!". А я-то ещё пыталась в Интернете найти этот синдром – нету! ☺
– Заниматься "Спасательством" – делать за других то, что они могут делать сами. И таким образом делать их постепенно и довольно быстро так называемыми Жертвами – бессильными, беспомощными, безответственными.
– А сам Спасатель от самих же Жертв потом за всё это "добро" получит очень хорошо!
– Да, потому что они потом приходят и говорят: "Мало денег дал!" Если дал нормально: "С кривым лицом дал! До сих пор помню это твое кривое лицо, и купюры мятые были!" – и так далее. ☺ Или так: "А тот совет, который ты мне дал, мне жизнь разрушил".
– А как отличить вообще?.. Стоит что-то для кого-то делать или нет.
– Очень просто – задавайте себе вопрос каждый раз, когда Вы хотите "нанести пользу" и "причинить добро" кому-то. Задавайте себе вопрос: чья это ответственность? Просто, прежде чем что-то для кого-то сделать, задавайте вопрос: чья это ответственность? И очень часто Вы сами себе отвечаете, что нет – оказывается, это его ответственность, самого человека. И он сможет справиться сам!
– Это да.
– Это получится: ты не участвуешь во мне, не помогаешь!
– Видите, какую мы тему подняли? Давайте разбираться. Есть Спасательство, есть добро. Иногда добро можно вообще делать?
– Нужно.
– Можно.
– Нужно даже! Потому что без делания добра давно уже мир бы рухнул.
– Да-да.
– Вообще-то это так!
– А теперь давайте разбираться. "Спасательство" – это когда мы делаем за другого то, что он может сам сделать. И есть прямо-таки классические Жертвы у Спасателей. У многих спасателей, кстати, приличное количество на шее Жертв таких, которые привыкли всю жизнь ходить с протянутой рукой.
– Но дело в том, что я должна быть хорошим другом, правильно ведь?
– Спасатель время и деньги свои постоянно расходует на жертв, делает за них то, что они могут делать сами. В результате Жертвы становятся слабее, беспомощнее и безответственнее. Это что же за дружба такая получается?
Спасатели становятся несчастнее, потому что у них катастрофически не хватает ресурсов (времени, денег, сил) на себя, на свою жизнь, на удовлетворение своих душевных и физических потребностей. Они с какого-то момента живут больше жизнью жертв, а не своей.
И кстати, занятость Спасателей на "добрых делах" – классная "отмазка", чтобы не заниматься собственной жизнью, не решать своих собственных насущных проблем.
Жертва – это кто и что? Это такая социально-психологическая роль человека. Ответственности ни за что Жертва нести не хочет, она перекидывает ответственность на того, кто охотно везёт, тащит на себе не свои проблемы. Юля например, Вы же целиком можете взять чужую ответственность на себя?
– Сейчас уже, наверное, не так. Я уже умею не брать чужую ответственность на себя. Причём раньше было наоборот, и я от этого кайф получала. Как же, что-то у кого-то произошло – и ведь именно меня просили помочь советом или чем-то ещё.
– Вот-вот.
– Корона же, корона на голове! "Чужую беду – руками разведу!"
– Да, да.
– Чуть позже я расскажу вам ещё о спасательстве и добре.
Ещё раз об идее № 3 и о "залипании в негатив"
– А с предыдущей идеей мы разобрались, да? "Жизнь должна быть комфортной и без серьезных затруднений" меняем на "я предпочитаю жить комфортно, без серьёзных затруднений". Всё? Я сотру это с доски, закончили с этой идеей?
– Нет, у меня вопрос.
– Отлично, давайте свой вопрос.
– Как от "должна" перейти к "предпочитаю"?
– Отличный вопрос, смотрите. Мы сейчас всё это обсудили. Теперь – навык. Каким образом это превратить в навык? Можно себе пометить.
"Флажок", сигнал, показывающий, что вам стоит что-то предпринять – это длительная неприятная эмоция. То есть если вы испытываете длительную неприятную эмоцию, например, залипли в обиду, в вину, в злость залипли, в раздражение залипли. Это вам сигнал, что есть "неполадка", "сбой" в каких-то ваших мысленных установках.
– Длительная неприятная эмоция – это сколько? ☺ Это когда я уже несколько раз вернулся в голове к неприятной теме и продолжаю ее мусолить?
– Это лично вам решать, это ваше субъективное мнение. Если чувствуешь: что-то я как-то долго об этом, плохо мне от этого. На эмоциональном уровне, да?
Как говорят, "Cherchez La Femme!" ("ищите женщину" фр.), но только не La Femme – ищите "должен". Обязательно, если здесь (на уровне эмоций) долго больно, ищите "должен" (на уровне мысленных установок). И вы найдете, что, скорее всего, у вас "заглючила операционная система" в вашей голове и вы решили, что вы "должны". И вам от этого потом стало больно. Или близкие должны вам – и от этого больно. Или люди, ничего не подозревающие, должны – и вам тоже будет долго больно от этого. Или, например, вообще жизнь должна. Что-нибудь произойдет, кто-то что-то сделает (или не сделает), а вы сидите и думаете:
"Ну почему это так? Это же не должно быть так! Это должно было быть не так!" Сколько можно провести за такими переживаниями? Сколько угодно. И всё это из-за "должен" в ваших мысленных установках.
Начинаете менять "должен" на "предпочитаю". Берёте, находите, где у вас "должен" в ваших мысленных установках. И потом применяете метод, который называется дискутирование. Дискуссия проводится с самим собой. В ходе неё вы, рассуждая логически, оспариваете правильность вашей жёсткой мысленной установки (установки долженствования).
– Нужно "должен" заменить на "хотелось бы". Но ведь иногда так хочется, что это становится навязчивой идеей.
– Да.
– Так сильно хочется. Не должно быть так, но так хочется этого.
– Вы сейчас пытаетесь при помощи передергивания слов снова суть-то вернуть ту же: так хочется, что решила, что жизнь что-то Вам должна.
– Я сейчас сижу, и до меня начинает доходить. У меня нет такого, что "я должна", а потом в итоге говорю: "Но я же хочу, чтобы было вот так. Значит, я всё-таки должна. Значит, я себе должна каким-то другим словом".
– Всё-таки, так или иначе, но "должна" и всё.
– Да!
– Поняли, что это всё-таки "должна" в вашей мысленной установке?
– Да.
Понимание разницы между установками-долженствованиями и установками-предпочтениями и замена долженствований на предпочтения означает ваше постепенное освобождение! Понять, что жесткие требования и ожидания не приводят в конечном итоге к хорошему, – это значит освободить от них себя и других.
А имея НАМЕРЕНИЯ И ПРЕДПОЧТЕНИЯ, можно гибче воспринимать жизнь, лучше общаться и адаптироваться, испытывать меньше стресса, меньше болеть, чувствовать себя счастливее.
Теперь, прежде чем мы продолжим, я вам ещё раз обрисую тему про спасательство и добро.
Спасательство и добро. Почувствуйте разницу!
Эта тема огромная, объёмная, и я по ней даже, помнится, отдельные тренинги проводил. Но вот в чём дело. Есть такой волшебный треугольник (вы о нем можете почитать дома, в Интернете легко найти материал), называется треугольник Карпмана.
Треугольник Карпмана.
Три угла этого треугольника:
1) Спасатель
2) Жертва
3) Тиран
Кто-то уже слышал об этом треугольнике на тренинге по коррекции пищевого поведения. Кто слышал, поднимите руки! Отлично, спасибо! Спасатель, Жертва, Тиран. Спасатель начинает за Жертву делать то, что Жертва может сделать сама. Сначала Спасатель начинающий…
– А потом – профессиональный Спасатель. ☺
– Самое главное, что Оле-то это Спасательство было "надо" когда-то.
– Я прекрасно знаю об этом!
– Итак, Спасатель, корона на голове ("Если не я, то кто же?!!"). И Жертва, которую Спасатель тащит по жизни на своей спине и шее. Одна Жертва у Спасателя?
– Нет.
– Много!
– Много? Много.
– Он же хороший спасатель.
– Конечно!
– Профессиональный. ☺
– Смотрите, много Жертв, все они на шее у Спасателя. Чем дальше, тем больше. У спасателя корона на голове.
– Все выше и выше корона. ☺
– У него бегущая строка на лбу: "Спасаю, предоставляю время, деньги, ресурсы. 24 часа в сутки. Звоните, приходите, можно будить, можно всё". Утром встаёт и – побежал спасать всех. ☺
Жертва чем характеризуется? Ответственность за свою жизнь и за всё старается кому передавать?
– Тем, кто спасёт, кто будет чужую ответственность на себе тащить по жизни!
– Но только не себе эту свою ответственность оставлять. Ну что она, дура, что ли? Отвечать ещё за себя и за свои дела, за свою жизнь? Ага, разбежались! Нет.
Вы только подумайте, столько у Спасателя висит на шее всех! У кого это не помечено, пометьте: Спасатель делает за Жертву то, что Жертва может сделать сама. И это Спасательство постепенно словно бы затягивает.
Спасатель через некоторое время становится несчастным, ему некогда быть счастливым, у него на это ресурсов не хватает. У Спасателя большая часть ресурсов (времени и денег) уходит на Жертв. Он становится больным, потому что он очень сильно психоэмоционально перегружается, ему некогда заниматься своим здоровьем.
Как правило, в 90 % случаев он становится полным. Скоро объясню почему. Он становится полным, несчастным, больным, загнанным от такой жизни, у него копится большое количество:
1) обиды
Ты им – всё, а они тебе -?..
А ты же думаешь, что они должны.
Поняли теперь, да? Я даже комментировать не буду. Обида.
2) вины
Потому что всё равно, как бы ты ни пытался им угодить, не угодишь, будешь не прав.
3) злости
Бесит частенько спасателя всё вышеописанное. И он эту злость (и обиду, и вину, и усталость) часто даже плохо осознаёт. Но заедает или запивает. Как правило, заедает. Переедание и ожирение ведь не так быстро и не так явно разрушает личность (в отличие от пьянства и алкоголизма). Поэтому Спасателю проще снимать стресс и напряжение от такой жизни (которую он же сам себе и устраивает) при помощи лишней аппетитной еды, а не при помощи регулярного приёма алкоголя.
Спасатель думает: "Я же добро делаю им!"
А на самом деле Жертвы в результате такого делания им, Спасателем, "добра" становятся:
– бессильными,
– беспомощными,
– безответственными.
– Раздражает, когда они становятся безответственными. Приходится еще в два раза больше за них делать.
Еще вот такими они становятся:
– НАГЛЫМИ.
Вот и получается в итоге целая банда людей, "психологически инвалидизированных" Спасателем – бэтменом, всегда летящим на помощь. Почему? Потому что через некоторое время у них способность самостоятельно жить пропадает! Были нормальные люди, а тут – хлоп! – и ручек нет у них, ножек нет, голова тупенькая!.. Всё! Кто их сделал такими? Вот! Человек с сияющей короной на голове [так я его обычно рисую), Спасатель. Зачем он это делает? Вопрос. Он, наверное, мечтал быть таким?
Ладно, хорошо. Но у него бонусы есть. Корона сияет. Пока он им всё делает, в самом начале они ему говорят: "Молодец! Супер! Ты такой человек классный!"
– А он кайфует: "Да, целуйте мне руки, целуйте". ☺
– Потом же какая-то иллюзия уже появляется от этой жизни.
– Да. Кстати, Спасатель почему это делает? Потому что ему не хватает от самого себя любви, от самого себя заботы, от самого себя высокой оценки. Не хватает. Спасатель на индивидуальной консультации, как правило, это охотно признаёт. Но бывает, что и сам даже этого не осознаёт. Он пытается дополучить от них недостающие любовь, заботу, высокую оценку. В благодарность за то, что делает вместо них то, что они могут делать сами.
Еще Спасательство – это классная отмазка, чтобы не заниматься своей собственной жизнью.
– Отмазка от своей жизни.
– Да!
Занимаясь Спасательством, можно не заниматься своей жизнью. Проще заниматься проблемами других. Это железный повод не заниматься своими нерешёнными проблемами и вопросами.
А Жертве почему так жить выгодно? Она не отвечает ни за что и регулярно ходит в роль Тирана. И в роли Тирана "кузькину мать" спасателю показывает, "виноватит" Спасателя за якобы недостаточно хорошее выполнение чего-либо за Жертву. "Мало, не то, не так, недостаточно, ах, вот ты как (какая/какой)".
Представьте, Спасатель пришел на тренинг, ему тут рассказали об этой схеме, он немножко очухался: "Боже, чем же я занимался-то?.." – и начинает говорить "нет", когда Жертвы привычно от него чего-то ждут и хотят. Они ему в очередной раз на шею – прыг! А он: "Нет. Нет! Нет!!!" А жертва сразу входит в роль Тирана и говорит: "Что?! Что это еще за слово прозвучало из трех букв – н-е-т? Это что вообще было? Ах, ты! А я-то думала, что ты подруга, что ты коллега!.. А ты! Вот ты, оказывается, какая сволочь!" – говорит Жертва в роли Тирана. И Спасатель частенько ей стыдливень-ко так в ответ: "Ну, извини, попутался. Давай, залезай обратно ко мне на шею".
И бывает – всех разгонит: "Нет-нет-нет-нет! Не буду за вас больше ничего делать! Это, это и это вы можете и сами делать!" Все разбежались. Он – раз, на свою жизнь посмотрел… Ё-моё… А тут, оказывается, это надо делать, вот это решать, это и это распутывать! То налаживать, с этим разбираться.
И что он делает, как правило?
– Идёт обратно.
– Поворачивается: "Ребята! – пока Жертвы далеко не убежали. – Давайте все назад!!!". Они: "Что, можно???" – "Да, сюда!!! Свободная касса!". ☺ И уже становится вот так, наклоняется, и они ему на шею – прыг-прыг-прыг обратно и едут снова на его спине дальше по жизни. Всё! Вот такой механизм. Класс?
– Супер! А что делать?
– Что делать? Например, учиться говорить "нет".
Сейчас я вам дам неплохо себя зарекомендовавшую формулировку отказа кому-либо в чем-либо:
"У меня изменились обстоятельства".
☺
"У меня изменились обстоятельства". "Ка-ак?!" – говорит Жертва. А до этого она 10 лет звонила ночью, например, и бедный Спасатель уже и так трубку к уху приложит, и так. Слушает одно и то же часами, годами: "Вася у меня пьёт, бьёт, не работает".
– У меня, кстати, знакомая недавно говорит: "Я радостную новость обнаружила. Раньше-то я сидела, час слушала подругу, у меня телефон со шнуром был, а теперь, слава Богу, я купила радиотелефон. Теперь я могу готовить, пока её слушаю!" ☺
– Да! А теперь приходит Спасатель и говорит: "Нет! У меня изменились обстоятельства". А в ответ на возмущение Жертвы из роли Тирана: "Как это – изменились обстоятельства?!" – он, например, говорит: "Да вот, я к доктору сходила. СХУ у меня". – "Что у тебя?" – "СХУ у меня". – "И что это такое?" – "Синдром хронической усталости". Берите на вооружение. ☺ "Вот, мне сказали, что у меня синдром хронической усталости. И я, оказывается, переедаю, в том числе и потому что я недосыпаю".
☺
Это правда, кстати!
Ещё есть классная возможность говорить "нет", прерывать разговоры. Это еще одна работающая фишка – лимитирование разговора по времени.
Начинаете разговор и, если знаете, что это тот разговор, в который вы обычно залипаете на час, сразу же берёте и с самого начала разговора человеку говорите: "Слушай, сейчас обстоятельства такие – я бегу, тороплюсь, занята, но 5 минут есть. Я рада тебя слышать". Если сказали – 5 минут, значит 5 минут болтаем как ни в чем не бывало. После этого говорим: "Ну, всё, как я сказала – 5 минут. Бегу". И часто в ответ на это нарываетесь на бешеное возмущение. Всё нормально! ☺ В следующий раз человек к этому уже больше привыкает, потом – ещё больше.
А потом, оказывается, люди привыкают к тому, что вы, вообще-то, занятой человек!
Да! И что у вас ресурсы тратятся ещё и на ваше собственное счастье, на вашу жизнь вообще.
У вас, оказывается, своя жизнь есть! До этого-то вроде не было своей жизни, а тут оказалось, что есть. ☺