"А зачем тебе время и деньги?" – может спросить Жертва. ("Почему бы тебе не продолжать просаживать свои время и деньги на меня, как и раньше?") Именно так она конечно не спросит. ☺
"А время и деньги мне нужны для того, чтобы:
1) общаться,
2) любить,
3) отдыхать,
4) развлекаться и удовольствие получать,
5) развиваться во всех смыслах этого слова (например, профессионально, физически, психологически, духовно и пр.)
6) успокаиваться и обеспечивать свою безопасность,
7) уединяться!".
Это я сейчас перечислил ОСНОВНЫЕ ПОТРЕБНОСТИ ДУШИ. Можно спросить себя, на сколько процентов из 100 % возможных каждая из Ваших потребностей души удовлетворена? Насколько Вы довольны в своей жизни общением, любовью, уединением, отдыхом, развлечениями и удовольствиями, процессом и результатами своего развития, спокойствием и безопасностью?
– Для этого всего нужны время и деньги?
– Конечно!
– Нужны. И спасатель наконец-то в этот момент понимает, что, оказывается, у него есть своя жизнь, ему ресурсы самому нужны.
ЧЕЛОВЕКУ КОТОРЫЙ СТРЕМИТСЯ БЫТЬ ЗДОРОВЫМ, СЧАСТЛИВЫМ И УСПЕШНЫМ, СТОИТ СТРЕМИТЬСЯ К УДОВЛЕТВОРЕНИЮ СВОИХ ДУШЕВНЫХ ПОТРЕБНОСТЕЙ (ХОТЯ БЫ ПОДДЕРЖИВАТЬ ЭТУ УДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ, СУБЪЕКТИВНО ОЦЕНИВАЕМУЮ ВАМИ, НА УРОВНЕ 70–80 % ИЗ 100 % ВОЗМОЖНЫХ). В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ ИХ НЕУДОВЛЕТВОРЁННОСТЬ И СВЯЗАННОЕ С НЕЙ ПСИХОЭМОЦИОНАЛЬНОЕ И ФИЗИЧЕСКОЕ НАПРЯЖЕНИЕ БУДУТ ЧЕЛОВЕКОМ ЗАЕДАТЬСЯ (ИЛИ ЗАПИВАТЬСЯ, ЗАКУРИВАТЬСЯ, ЗАНЮХИВАТЬСЯ, ЗАКАЛЫВАТЬСЯ, ЗАИГРЫВАТЬСЯ, "ЗАПЕРЕСЕКСИВАТЬСЯ" И Т.Д.)
Осознавая это, человек начинает тратить свои ресурсы (время, деньги, силы) и на себя тоже. Чтобы это осуществить, человек перестает делать за других то, что они и сами могут делать!!! И наконец-то прекращает питать иллюзии, что он этим им добро делал.
– Хорошо, тогда что же такое добро?
– Такой пример из моей психологической практики. Родственник клиента уволился с работы, на другую устроиться не успел, а тут что-то занемог, плохо себя почувствовал, пошёл к врачу, потом к другому, потом на анализы. И в результате анализы и снимки показывают, что у него опухоль и её нужно срочно удалять. А у него всей суммы на операцию нет, сумма достаточно приличная на операцию нужна. И тогда недостающую часть денег он идёт занимать у родственников и друзей. Это добро – помочь ему?
– Угу.
– Добро.
– Да!
– Это добро. А если, например, у некоего человека младший брат, может быть, даже диплом получил, но нигде не работает, сидит попеременно на шее то у родителей, то у сестры старшей и ещё у кого-то. Попивает, ведет жизнь подростка, регулярно с протянутой рукой по всем ходит. А все ему по принципу "он же родственник" дают, дают, дают. Это что?
– Спасателъство.
– Получается, они поддерживают в нем эту праздность, его тунеядство и пьянство. Представьте, ведь это серьезный повод задуматься – а ЧТО и ДЛЯ КОГО ВЫ делаете в своей жизни?
– Сначала объясняют это: "Он же младшенький".
– Да.
– Младшенький, его же жальче.
– Да. Ладно.
Всё! Дальше мы приступаем к трем механизмам качественного страдания. Если кто-то качественно не умеет страдать, надо научиться. ☺ Чтобы уж не ерундой какой-то заниматься.
– Чтобы не халявить!
– Так. Качественные страдания.
Три механизма качественного страдания
Эти механизмы описаны в работах выдающегося психотерапевта Альберта Эллиса. Мы же сейчас будем разбираться в них, обсуждать, тренироваться по этой теме.
Надуть слона
Механизм № 1: Драматизация. Это когда какое-либо событие расценивается как более чем на 100 % плохое.
– С математической точки зрения так не бывает…
– 100 % не бывает. ☺
– Кошмар!
– Вот получилось, что всё-всё пропало…
– Например, именно в этот день, как вы видели, только что развалилась губка для стирания с доски и я не могу стереть с доски прямо на тренинге, в самый ответственный момент! ☺ Причём самое главное – администратор знала о том, что губка "еле дышит"! Она прибежала – она же знала, она помнила, что там есть запасная. А запасной на самом деле нет… Что ещё? В магазинах поблизости тоже не оказалось! И всё это происходит именно сейчас, в самый неподходящий момент, прямо на нашем с вами тренинге!
– ☺
– Всё, это ужас!!!
– Я бы на вашем месте все положила бы и ушла! ☺
– Да.
– Шучу конечно.
– Итак, подключаем к разбору ситуации всё, что было на тренинге до этого. Так не должно быть?
– Не всегда.
– Ведь должна же была администратор предусмотреть…
– К тренингу должно быть всё приготовлено заранее.
– Да. И ещё бывает так. Прошу прощения за пример: придёшь в общественный туалет, сядешь посидеть, книжку почитать. Оп – бумаги нет. ☺ Знаете такие случаи? Это у-ж-а-с-н-о!
– Вот, а я думаю, что это мне книжку знакомые вернули без последних листов! ☺
– Или, например, вы что-то писали-писали целый день, и потом компьютер – раз! – и накрылся. А текст не сохранился…
– Вот это да!
– Нет! Это кошмар, это же ужас!
– Когда ты мыслишь, в голову же столько пришло…
– Итак, какое-то событие более чем на 100 % плохое. Поехали. Дима, опишите какое-нибудь событие из Вашей жизни, которое можно расценить как более чем на 100 % плохое. Причём мы начали в весёлом ключе, но это может быть что-то далеко не весёлое.
– Можно я?
– Да, хорошо.
– У меня опять всё на детях. Я понимаю, даже до прихода сюда начала осознавать, что это не проблема, но тем не менее. Значит, моей старшей дочери 14 лет, учится. Требования к ней жесточайшие по учёбе. Во всем остальном не так. Начала спортом заниматься, говорит: "Нет, всё – не моё, не хочу" – "Ладно. Но по учёбе, будь добра, только "5", только "отлично"". Других вариантов просто не принимается. Значит, доучились мы до 6 класса, приходит дочь и говорит: "Уменя в четверти "четвёрка"". Представьте, что было с мамой. Дочь абсолютно спокойна. Мама – вот так (показывает шоковое состояние), получилось у меня…
– То есть Вы настолько отстраняетесь от этого ужаса, что даже…
– Да, я сейчас эту ситуацию прокручиваю, думаю: "Господи, ну и дура". У меня просто истерика, я плачу, как так! ☺
– Все познаётся в сравнении.
– У меня всё пропало, всё рухнуло. "Она безответственная, она отвратительная. Как она может?! У тебя ещё предметов сложных не было, ты уже начинаешь в четвертях "четвёрки" получать".
– В общем, конченый человек, да?
– Конченый!
– А мать? Это же…
– Мать бьётся в истерике.
– Это же самое главное, она как мать, как воспитатель конченый человек? ☺
– Да, вот это самое главное.
– Мать надо лишать родительских прав! ☺
– Это моя самая главная цель в жизни – вырастить хороших детей.
– Дочь покатилась по наклонной!
– Моя дочь должна вырасти! Наверное, вот так.
– Она должна быть идеальной? У Вас, кстати, все "пятёрки" были?
– Конечно.
– Ещё спрашиваете.
– Хорошо в жизни живёте с этим, сейчас у вас то, что хотели? У Вас все "пятёрки" были, а сейчас что?
– Сложно сказать. В принципе, я считаю, что я многого добилась.
– Вы кто сейчас?
– Девушки, сейчас, кстати, что это между вами тут происходит? Достаточно жёстко звучит…
– Мне просто интересно!
– Я сейчас начальник отдела.
– Отличник как раз зачастую достигает каких-то целей именно из-за мыслей типа "не имею права на ошибку, должен, обязан". Вы, может быть, и не были бы начальником отдела, если бы не "должна, обязана". Но вопрос-то в другом. Счастливы ли Вы?
– Не знаю…
– Лариса, это мы сейчас не гасим Вас коллективно, это просто вопрос. Кто-то в группе сейчас, возможно, тоже себе этот вопрос задаёт.
– Я считаю себя почти счастливой.
– Да, но дело в том, что всё равно для этого счастья чего-то не хватает! Как сказал когда-то известнейший психотерапевт Фриц Пёрлз: "Идеал – это палка, которой можно бить себя и издеваться над окружающими". И люди себя бьют палкой, этим идеалом, непринятием себя "несовершенного". Кстати, я сейчас уже стёр с доски три основных мысленных установки, гарантированно приводящих их обладателя, пользователя к несчастливости. Помните, что там было?
– Первое: "Я должен быть успешным. Близкие люди должны одобрять меня".
– А вот теперь, дорогие мои, честно, положа руку на сердце, у кого есть такая мысль – "я должен быть успешным человеком, и люди, близкие должны одобрять меня"? Поднимите руку, пожалуйста, не стесняйтесь. Одна, две, три, четыре руки.
– А я думаю только, что мои близкие должны всегда меня одобрять, но не думаю, что я должна быть всегда успешной и не имею права на ошибку
– Теперь вернитесь назад в конспектах те, кто поднял руку. Поставьте жирную галку напротив этого пункта. Это мы нашли "глюк в программе".
– Ну да.
– Есть. Диагностика операционной системы вашего головного компьютера показала – "найдена одна угроза".
Теперь вторая дисфункциональная мысленная установка: "Люди должны относиться ко мне справедливо и хорошо". Мы это тоже уже разбирали. Вы сейчас это восприняли, и про себя кто-то подумал: "У меня такое есть". Поднимите руку, у кого такое есть. Не стесняйтесь. Именно "люди должны относиться ко мне справедливо и хорошо". Одна, две, три, четыре, пять рук. Спасибо. Поднявшие руки ставьте жирную галочку напротив этого пункта в своих конспектах.
– Оно есть, но на очень короткий период.
– Хорошо. Теперь дальше, следующая дисфункциональная установка: "Жизнь должна быть комфортной, без серьёзных затруднений". У кого есть хотя бы что-то, близкое к этому? Раз, два. Два человека. Сейчас те, кто поднял руку, тоже жирную галку на третьем пункте ставьте. Просто для того чтобы потом над этим поработать.
– У меня уже получается!
– У нас там ведь рекомендовано "хотелось бы" вместо жёсткого "должен".
– Как потом участниками в жизни используются материалы этого тренинга? Один мужчина просто положил материалы тренинга, несколько листочков, которые он исписал, себе в верхний ящик стола. И как только у него начинается что-то длительное болезненное в душе, он сразу достаёт конспект и смотрит: "Так, что-то меня глючит. Что у меня? Так-так-так. О! Вот это у меня". Сел, подумал, быстренько урегулировал! Его, кстати, перестали узнавать подчиненные. Он вроде стал такой довольный жизнью, такой счастливый. Подчиненные: "Иван Иванович, с Вами случилось что-нибудь?" – "Все нормально!"
Давайте тренироваться. Надо же, если страдаем, уметь это делать качественно. Лариса, отдельное спасибо. Первая у нас по этой теме высказалась, поделилась. Мы поддерживаем. Молодец!
(Аплодисменты)
– Еще что-нибудь такое, что вы драматизировали в последнее время? Не стесняйтесь.
– Бывают случаи, причём они незначительные, неважные, но…
– А может быть, важные! Но основная фишка в том, чтобы сказать себе самому, что это не просто что-то плохое, а это просто ужасно!
– Что Вы драматизировали в жизни, Оля?
– Ну как… Если тебе постоянно отвечают-отвечают на звонки…
– Нет, давайте так – мне. Вы же не про меня рассказываете. ☺
– Мне, да. Мне отвечают-отвечают, а потом – нет. А я не вижу причин. И всё. То есть сейчас даже, спустя буквально 2 дня, понимаю, что никто и не должен как бы. И что с той стороны телефон… даже не то, что я себе придумываю. Но… это драма была у меня. Она и сейчас есть, конечно, но уже лучше.
– Знаете, бывает так, что что-то серьёзное, а что-то незначительное. Человек берёт какую-то понравившуюся "муху" и надувает. ☺ До размеров слона. Причем "муха" может быть изначально немаленькой, вполне себе проблема. Вж-ж-ж. Такая неприлично большая. Где-то в Африке, говорят, есть просто огромные мухи. Но ее можно раздуть еще больше.
Что-то драматизировали, Наташа? Прямо раздули и сказали, что это более чем на 100 % плохо, ужасно!
– У меня 5 лет назад была такая любовь… 3 года у меня была полная драма. Когда чувство невзаимное, любое действие, противодействие воспринимается гораздо сильнее. И человек в принципе положительно ко мне относится, но в этой части – полная невзаимность.
– То есть 3 года страдания?
– Наверное, да. Потом, наверное, позволила себе взглянуть на себя, на окружающих совершенно по-другому. И задумалась. Тогда я осознала, что я не могу получать всё на 100 %, как в детстве: захотела конфетку – мне её дали. Что в принципе необязательно человек должен на 100 % также ко мне относиться и думать так же, и вообще, если мы не можем достичь какой-то цели, можно в конце концов цель поменять.
– А теперь мы просто возьмём и откажемся это принимать, и раздуем это. Скажем, что это кошмарно.
– Это кошмарно было 3 года.
– А теперь я хочу, чтобы Вы прямо обозначили, озвучили сейчас – сколько нервов, времени и сил Вы угробили, используя этот механизм "качественного" страдания – драматизацию? Честно только.
– О-о-о…
– То есть использовали драматизацию, взяли на вооружение и по полной схеме применяли. Получается, что, используя драматизацию, против себя действовали, во вред себе.
– Да, выходит так.
– Так, что ещё можете сказать? Что-то такое у кого-то было? Чем готовы поделиться? То, что вы говорите, очень важно. Вы и себя этим освобождаете, и глубже осознаете пережитое. И другие тоже очень здорово на этом учатся. То, что сейчас происходит, – супер! Как правило, большой новый опыт получает человек даже после одного тренинга.
– У меня был очень неприятный случай, который я потом, конечно же, урегулировал. Тем не менее в первый момент это вызывало достаточно сильное негативное эмоциональное переживание. У ребенка День рождения, мы с женой приглашаем детей с родителями, всё весело, классно. Выкладываю фотографии в Интернет, на "Вконтакте". На следующий день смска от моего друга, с которым мы очень близко дружим. У меня-то мысль: я их с женой и ребёнком отдельно приглашу, то есть для них особый приём, как говорится, узким кругом посидим. А это – для детей двора, скажем так.
А друг потом звонит и говорит: "Весело вам было". Я, значит, сначала говорю: "Да, классно было". – "Хорошее, смотрю, у тебя настроение было" (или что-то в этом роде). "А что случилось-то?" – "Что случилось? Как так, почему нас не пригласил? Мы же дружим!" Вы знаете, у меня даже в мыслях не было. И он меня начинает просто виноватить: "Как это можно было!" А у него ребёнок – инвалид, и это внешне видно. Он и говорит: "Ты меня не пригласил со всеми, потому что у меня ребёнок такой. Ты постеснялся". И начинает этот друг меня просто вот так…
– Мочить.
– Да! "А как же ты, друг! И я же тебе всё рассказываю! А ты, оказывается, такой, из-за ребёнка застеснялся меня пригласить!" И просто сначала он на меня все это вылил. Ия действительно подумал: "И как я мог?!".
– То есть трубку положил и подумал.
– Я даже близким не могу называться. И порядочным человеком.
– Сел и сам с собой отдискутировал этот момент?
– Да. Искажение информации. Ия потом объяснил, что хотел пригласить отдельно, и мы разрешили этот конфликт. А сначала ведь начал себя накручивать, драматизировал случившееся, тяжело переживал.
– Спасибо, что поделился сейчас этим с нами! Ладно, давайте продолжим. Кто ещё не отработал это? Кто ещё готов рассказать, что драматизировали? Всё? Механизм понятен?
– Да.
– Но это ещё не всё! Сначала берём муху, надуваем слона. Дальше – ложимся в максимально неудобную позу, слона кладём на себя и начинаем стонать, что это очень тяжелый слон!
Следующий, как я его называю, "механизм качественного страдания":
Влезть под слона
Механизм № 2: "Я-этого-не-перенесу". Если при драматизации само событие расценивается как более чем на 100 % плохое, то при "Я-этого-не-перенесу" дискомфорт от чего-либо расценивается как непереносимый.
Причём это ведь может быть даже не произошедшая ситуация!
Да!!! Это ведь можно думать даже о не произошедшем и считать, что оно случится, что оно будет ужасно! И, как следствие, конечно – состояние страдания "я-этого-не-перенесу".
– Можно опять… дети?
– Давайте.
– Если это не меня касается, просто кого-то. У нас, значит, у знакомой внучка приехала к дедушке с бабушкой… А, нет! Там она с ними воспитывалась, в том же селе. Дедушка в обед решил приехать к внучке с работы и что-то передать ей. И значит, он, когда начал уезжать, не заметил её, в общем, трагический исход – внучки не стало.
– То есть он её задавил.
– И видимо, у него вот это "я этого не перенесу", и в конце концов он через короткий промежуток времени покончил с собой.
– Да. Позже мы ещё коснемся темы трагедии, о которой Вы сейчас рассказали. Мы сейчас заговорили о том, что…
Есть какие-то события, которые нам кажутся действительно непереносимыми. Я (и не только я) утверждаю, что абсолютно любую трагедию, самое страшное и ужасное, человек в состоянии перенести и жить дальше. Это правда. Но только в том случае, если у человека такая жизненная позиция.
То, что человеку как во время кризиса, так и после трудных ситуаций может потребоваться помощь психолога и стоит за этой помощью обратиться, – лично для меня очевидный факт. Кстати, поднимите, пожалуйста, руку, у кого вот это бывает в жизни, первое, "драматизация"? Раз-два-три… ага, практически все! Пожалуйста, поставьте тоже жирную галочку напротив этого пункта в своих конспектах. Мы с вами нашли еще один момент для проработки.
– Дальше. "Я этого не перенесу". Давайте рассуждать. Есть непереносимые дискомфорты в жизни?
– Даже непереносимую физическую боль организм сам блокирует.
– Поначалу, бывает, что-то кажется невыносимым.
– И уходит это всё. А поначалу это вообще ужасно…
– Есть поговорка: "Бог не даёт то, что мы не сможем вынести".
– Даёт!
– Да не даёт!
– Даёт!
– Видите, какая битва?
А ведь в конечном итоге это только Вам решать, понимаете?