У меня была одна клиентка, она очень сильно боялась в подростковом возрасте, что что-то случится плохое с её родителями и она их потеряет. А когда она выросла, она родила троих детей. Живёт вроде бы счастливой жизнью: трое детей, муж. Но такой же панический страх потерять троих детей. Вот её фактическое эмоциональное состояние. Не очень хорошая криминальная обстановка в городе, в районе. И она то представляет свою семью в аварии, то в какой-то криминальной ситуации. Она представляет, что, например, приходит домой, а там дверь приоткрыта… И у неё внутри уже всё падает!!! Она заходит в свою разграбленную квартиру, а муж и дети лежат мёртвые. А жили они достаточно состоятельно. Она рассказывала многое, чего боится. То, что якобы может случиться с её семьёй.
Самое главное – женщина от этого страха жить не могла нормально. Она не могла нормально спать – постоянно снотворное, успокоительное. Она бегала по 10 раз, ручку двери проверяла – закрыта дверь или нет. Газ постоянно бегала проверять – ведь можно взорваться. Так и жила в вечном страхе, в тревоге годами. Пришла ко мне на консультацию и говорит: "Всё, я больше так не могу. Можно это как-то убрать, чтобы я перестала бояться?" Как мы стали убирать? Виртуально, воображаемо отправились в это её ужасное будущее. "Так, мы сейчас с Вами рука об руку идем в будущее, в то воображаемое страшное будущее и представляем себе, что всё это произошло. Итак, что?" – "Например, прихожу, ограбили, они все мертвы, всех убили". – "Вот, Вы заходите, открываете дверь… Все мертвы, лужи крови, всё!". Мы с этой клиенткой встречались и работали над этой проблемой в течение нескольких консультаций. Она сначала говорила: "Я этого не перенесу, я покончу жизнь самоубийством, не смогу жить". Плакала.
Потом, когда мы это отреагировали и отработали, мы стали заниматься следующим. Мы стали представлять, как она будет жить дальше, если такое случится. Постепенно боль от этой мысли ушла, всё это "ужас-ужас-ужас" ушло. В итоге на одной из встреч она сказала: "Знаете, я думала об этом и решила, что тогда я буду искать человека, нового любимого человека, мужа. Если по возрасту или другим причинам у меня больше не получится родить детей, тогда я возьму приёмного из детдома и всё равно буду жить". Суть поняли?
– Да.
– Таким образом лечатся страхи.
Страх очень боится, когда к нему делают шаг навстречу, смотрят ему в глаза и говорят: "Я не боюсь этого, я это смогу перенести, смогу это пережить! И всё равно потом смогу жить счастливо!". Вот чего боится страх. И он тогда уходит! Нет непереносимых дискомфортов. Я могу сказать честно: если начать верить в то, что непереносимые дискомфорты есть, то будет теоретически существовать что-то, вероятность чего-то, что сможет вас сломать.
– Так произошло в рассказанной вами истории о гибели внучки того человека. Это трагедия, я согласен. Но кому польза от того, что он этого не перенёс?
– Никому.
– Никому. Представьте себе, колосья пшеницы на поле растут. Красивое зрелище! Целое поле пшеницы. Представьте себе, что они все негибкие. Представили? Стоят миллионы колосьев и все – негибкие. И налетел ветер! А они все стоят и "говорят": "Ветра быть не должно!" И всё! Всё поле полегло, все они сломались.
Природа хитро предусмотрела, что колосья могут гнуться. Ветер налетел – фу-ух, и их целый день "колбасит", треплет и гнёт. Можно подумать, что им очень приятно. ☺ А их и так и сяк, и ещё как-то. Но они гибкие – и ничего не сломалось! Похожее мы сейчас на тренинге разбираем, но только про ваше мышление, про ваши мысленные установки. До этого проработали так называемую "философию долженствования". Все эти "должен" в ваших мысленных установках – это "жёсткие колосья", которые под ветром жизни просто сломаются.
Итак, непереносимых дискомфортов не существует. Какая-то обратная связь, какая-то реакция -? Кто-то что-то, может быть, скажет мне? Я сейчас не будут вас спрашивать по очереди.
– А если всё-таки наступает такой момент, когда кажется, что ситуация абсолютно невыносимая. От душевной боли физическая боль появляется. Бывает же такое.
– Бывает такое.
– Вот, то есть… Ну да, в жизни же не так – взял и заглянул в свое будущее. Может быть, уже скоро опять будет неприятная причиняющая боль ситуация.
– Да. На самом деле Вы, например, снова входите в ту ситуацию, от которой очень больно на душе, а может быть, и в теле. И скорее всего, такие ситуации были в жизни. Рассудим трезво – возможно, будут же ещё?
– Угу…
– Могут быть. А могут и не быть. Вы входите в такую ситуацию, и вам действительно больно. Если вы хотите усилить свою боль, то, во-первых, желательно событие назвать непереносимым сразу же, изначально, чтобы было наверняка. То есть непереносимо более чем на 100 %. А потом начинаете качественно страдать, причитая: "То, что сейчас со мной происходит, ужасно". Вы пробовали, когда зуб болит, таким образом приговаривать? Через некоторое время что будет? Будет пытка, просто пытка! Соответственно, если вы говорите, наоборот, что…
– Ещё не так больно. Сейчас ещё не совсем больно.
– Я же ещё могу немножко потерпеть.
– На самом деле можно говорить: "Да, больно. Но переносимо. Но я уверен, что я найду выход. Я сделаю…"
– А если человек просто причитает "мне больно, мне больно"?
– Я еще раз вас очень прошу: пожалуйста, активная жизненная позиция!
Пассивная жизненная позиция: что-то делает это; что-то делает со мной нечто, от чего мне плохо. Это пассивная жизненная позиция. Как только вы попали в пассивную жизненную позицию, вы почувствовали: я стою [жертва], а оно меня всю крючит, колбасит, ломает, обижает, унижает, ещё что-то оно делает со мной. Лапка болит, ноги, ещё что-то такое. Всё!
А активная жизненная позиция, предполагает следующее: я делаю, я могу, я найду выход, я отрегулирую своё восприятие, я предприму действия и всё равно всё налажу…
– Колбасит, крутит, крючит. ☺
– Секунду. Это не о страданиях. Это уже о мерах, о действиях!
– Нет, один кто-то, понимаете, его жизнь колбасит, а второй бьётся-бьётся, а его всё равно колбасит.
– Только надо знать, как рваться и биться, как добиваться положительных изменений.
В каждой ситуации есть источники, из которых можно получить дополнительную информацию, энергию, возможности. Надо только поверить в это, действовать и внимательно смотреть вокруг и внутрь, в собственную душу.
– А как умеешь, так и бьёшься.
– А можно учиться! Можно расширять свои возможности, улучшать способности, знания, навыки. Вы, например, когда осваивали вождение автомобиля, вспомните… Легко было? У кого авто, поднимите руку. Вот. Вспомните первый месяц вождения.
– Кошмар.
– Да? Ужас!
– Ужас! ☺
– Вы ехали, наверное, и в какие-то моменты думали: "Это, наверное, вообще не для меня. Это же кошмар!" Через некоторое время едете-едете, и всё начинает постепенно налаживаться. Хочу, чтобы вы сейчас чётко написали в своих конспектах следующее:
Ваш разум – это инструмент. Это то, чему мы здесь учимся.
Ваш разум – это инструмент, и его можно использовать, чтобы создавать свое счастье или несчастье. Еще древние говорили, что вас мучают не вещи и не ситуации, а ваше представление о них.
– Ну да, согласна!
То есть не ситуации мучают вас, а то, как вы их воспринимаете. А вот мы сейчас как раз и перетряхиваем этот багаж, набор ваших мысленных установок, от которого зависит ваше восприятие… И когда ты знаешь свои дисфункциональные мысленные установки "в лицо", то можешь им противостоять, самостоятельно оспаривать их с самим собой, менять их на более адаптивные. И проще справляться с самыми разными жизненными ситуациями, жить счастливее!
Итак, два "механизма качественного страдания" разобрали. Сначала драматизируем что-то, потом всё это дело называем непереносимым, раздуваем. А потом, чтобы еще более качественно было страдать, подключаем третий механизм – осуждение.
Пора клеить на лбы ярлыки!
Механизм № 3: Осуждение. Тут есть варианты, оба очень хорошо работают. Лучше совмещать. ☺
– Осуждение себя;
– Осуждение других.
Возвращаемся к метафоре про раздувание мухи в слона. Муху раздули до размеров слона, после этого положили на себя, лежите: "Боже, как ужасно! Охо-хо-о! Тяжело, плохо!" Вокруг, конечно же, собрались зеваки всякие разные. Вы же себе говорите, во-первых: "Я очень плохо выгляжу сейчас под этой мухой и вообще!" ☺ Во-вторых: "Я [судя по всему) конченый, пропащий человек, раз я в такой ситуации" – и так далее, всё что угодно.
"А они все вокруг – гады, сволочи, бессовестные, бессердечные люди". Если пытаются помочь, то плохо делают и не то, а если не пытаются, то тем более гады! И всем, каждому герою – тьфу – плюнул на обратную сторону бумажки и ярлык с надписью на лоб – на тебе! Подписал – тьфу – на тебе! И все ходят вокруг с ярлыками на лбу. A-а, стоп! А себе-то забыл ярлык налепить! ☺ Ну, на и тебе. Тьфу на бумажку, шлеп – "дура", "идиот", "никчемная", "урод" и т. п. А я и сам – вот такой-сякой. Всё! И этим мы завершаем процедуру.
Если так проделать от начала и до конца, использовать все три "механизма качественного страдания", то можно качественно отстрадать любую ситуацию.
Например, что-то не получается. Берем и говорим: "Это ужасно". Дальше: "То, как я от этого страдаю, непереносимо". Я -… даже язык не поворачивается сказать, кто я такой! ☺ А они все, которые, например, помогают или не помогают, мешают или обвиняют или, наоборот, пытаются сказать мне что-то хорошее – сволочи! И глубоко не правы! ☺ Поняли, как это происходит? Давайте какую-то ситуацию во всем её великолепии разберем. Пусть вас сейчас не останавливает то, как я излагаю материал в ироничном ключе. Так, по-моему, да и по многочисленным отзывам моих клиентов, ещё проще всё воспринимается. Это ведь не для того, чтобы на смех поднимать. Я хочу, чтобы вы сейчас просто взяли какую-то свою жизненную ситуацию, просмотрели и подумали: "Да, правда, я же прошелся по всем трём пунктам, использовал в своём восприятии этой ситуации все три механизма качественного страдания".
– И так понятно уже стало.
– Да каждый прошёлся по всем трём пунктам во многих ситуациях!
– Потом просто время проходит, и это уже не имеет никакого значения.
– Обидно от осознания этого, да?
– Самый простой пример – обычная ситуация после хорошего гуляния, застолья, корпоратива. ☺ То есть когда гуляние, всё хорошо. Потом идут откровенные разговоры, а потом…
– Откровенные жесты.
– Поведение. Потом жесты, потом снова откровения, а потом красивый уход. А наутро – непереносимые страдания, не только физические, если перебрала с алкоголем, но и моральные. "Это что вчера такое было, а? Ты что это творила, говорила?" Вроде всё подходит. Начинаю осуждать себя. Потом, чтобы стало легче, начинаю остальных перебирать. ☺
– Вот так сходишь куда-нибудь…
– Нет, у меня следующее гуляние через год будет, или его вообще не будет.
– Новый год же скоро!
– Да.☺
– Как же можно такому конченому человеку гулять?! ☺ А потом постепенно отпускает, и…
– Дело даже не в том, что сделала. Это потом. Ну, ладно, сделала, ну, ладно, плохо от того, что вчера было хорошо. Но зачем же себя мыслями мучить и сегодня, и завтра, вот от этого не могу избавиться.
– Классный пример, просто супер!
– Ужас же какой-то!
– ☺
– Ладно. Вадим?
– Ну да, я вообще-то согласен с предыдущим оратором.
– Хорошо. Наташа, есть у Вас примерчик какой-нибудь?
– Даже не знаю. У меня, как сказать, был период, когда были драмы, эта вся драматизация. Но оно пережилось, на спокойное отношение поменялось, и стараюсь не попадать в такие ситуации, сама быстренько переварить и как-то преобразовывать.
– Ладно. Сейчас, может быть, еще один пример. И будем двигаться дальше. Надежда, хотите что-то рассказать?
– Я давно заметила за собой эту драматизацию и всё за ней следующее.
– То есть Вы знаете, что это часто в Вашей жизни? Не будете подробнее об этом?
– Воздержусь пока. Возможно, приду к Вам на индивидуальную консультацию.
– Хорошо, понял. Яна, есть какой-нибудь пример по этой теме?
– Я 5 лет жила так, мучила себя всеми тремя механизмами страдания.
– То есть 5 лет по этой схеме, да? А сейчас, кстати, как обстоят дела?
– Я избавилась от этого. Это было реально тяжело. 5 лет полного кошмара, драматизация по поводу личной жизни – было расставание. Год я думала: я этого не перенесу. Ну, осуждала, естественно, себя. Других – нет, только себя. Сейчас всё хорошо.
– То есть всё, страдание закончилось? Периодически бывает такое, что человек отставляет это в сторону, причём иногда временно. Потому что пока больше не может. Уже настолько плохо ему от этого страдания. Кстати, к психологу на индивидуальную консультацию очень часто приходят люди, как вы думаете, когда?
– Когда уже совсем крышка.
– То есть когда они уже чувствуют, что всё – "больше так не могу".
– Да, я думаю, да.
– Есть на Руси такая поговорка: "Пока гром не грянет, мужик не перекрестится". У меня есть знакомый стоматолог, он говорит: "Как правило, многие приходят, когда уже всё, состояние зуба или десны реально очень плохое".
– Скажем так, в повседневной жизни, связанной с работой. Когда надо не подвести человека или партнера. Например, опаздываю на ту же встречу. Опаздываю и начинаю себя накручивать. Вроде ничего трагического не произошло, но всё равно… По правилу этикета должен приехать вовремя.
– Да.
– И когда опаздываю, начинаю себя ругать. Надо было раньше, надо было по-другому – что-то в этом роде. Конечно, это не трагическая ситуация, но тем не менее.
– Что же делать с этим?
– Да!
– Может быть, надо волшебную фразу, чтобы себя сразу вылечить, да?
– Ну, чтобы оно ушло, это неприятное переживание…
– Я вам сейчас дам волшебную фразу. Сейчас мы с вами свернули в такую классную сторону на великолепную тему – чувство вины. Чувство вины по поводу того, что сделал не то и не так.
– Чувство ответственности!
– Чувство ответственности, но всё равно чувствует-то себя виноватым!
– Естественно.
– Куда-то приходит не вовремя. Так вот, есть два чувства. Одно из них можно назвать условно здоровым, нормальным, а другое – нездоровым, ненормальным.
Здоровое нормальное – это чувство сожаления. И сейчас я скажу ещё раз, как этого добиваться. Чувство сожаления – это здоровое нормальное чувство.
А вина – это нездоровое и ненормальное.
Психотерапевт Альберт Эллис описывает эту разницу в своей теории рационально-эмоциональной поведенческой терапии.
Почему это так? Представьте себе, когда на уровне мыслей у вас нет долженствований и когда вы не применяете эти механизмы страдания, тогда на следующем за мыслями уровне эмоций нет длительной неприятной эмоциональной реакции. У нас была мысль: "Я предпочитаю не опаздывать". Не "я должен быть вовремя" – а "я предпочитаю не опаздывать". В том случае, когда такая более гибкая мысленная установка, если опаздываем, испытываем чувство сожаления вместо чувства вины. Чувство сожаления – длительное?
– Нет.
– Вы даже можете почувствовать это по самому слову "сожаление" – оно, это чувство, не длительное и не глубокое. Да, неприятно. Можно ли вообще избавиться от негативных эмоций?
– Ну нет.
– Нет, конечно. Они нам тоже о чём-то сигналят. Но сожаление не долгое и не глубокое: да, я сожалею. То есть предпочитаю не опаздывать, но сейчас опоздал. А если бы здесь была вина, более длительное и болезненное, разрушающее вас чувство, за ней бы крылась жёсткая установка "я должен быть вовремя". И в этом случае вы бы мучились реальной виной. Вот такой простой механизм. Поэтому как только вы почувствуете, что "залипаете" в вину, то давайте, переводите её в сожаление при помощи работы над своими жёсткими установками. Проанализируйте ту ситуацию на предмет того, что, кто, кому и как был якобы жёстко "должен". Это всё не так сложно, как кажется. Здесь, в такой самостоятельной работе, стоит иметь только один стимул начальный:
"Я не хочу страдать!"
Представляете, какое любопытное желание. Я не хочу страдать! Всё – вот, вот! Достало!!! Что делать? Да вот же! Выход есть!
– А по-другому никак?
– Нет.
Если не начать перетряхивать и менять свои мысленные установки, не получится избавляться от страданий.
Просто идём и находим, из-за чего я в этот раз-то парюсь? А, это же у меня вот это, наверное! Или вот это, или то, что мы до этого писали. Почитал, вспомнил, применил – получил результат, стало легче!
Хорошо. Давайте-ка, раз уж в тему страдания мы зашли, я сейчас у вас отниму эту игрушку. Хотите?
– Да!
– Хорошо. ☺
– Разрешаем отнять. ☺
– А Вы сами в неё играть будете?
– Нет, сам не буду. Как же я работать буду тогда? ☺ Нет. У меня бывает по многу часов очень напряжённых консультаций, я ведь сталкиваюсь в основном с трудной стороной жизни. Как люди обижаются, грустят, ненавидят, винят, предают, разводятся, умирают, получают травмы, теряют собственность и так далее.
– Приходят от счастья! Не было такого, случайно? ☺
– Да ну, нет.
– Наверное, это как-то непрямо, неярко выражено. Все-таки чаще, когда что-то не так.
Такое разное страдание
Страдание настоящее и мнимое.
Итак, страдания. Сейчас мы сразу разберём вот что. Есть такой термин – "иллюзия страдания". В своей великолепнейшей книге "Самые дорогие иллюзии" психотерапевт Андрей Курпатов описал иллюзии страдания, опасности, счастья, взаимопонимания. Применяя эти знания, мне удается на своих тренингах вместе с участниками приоткрывать всё новые и новые возможности для счастья, здоровья и успеха.
– Откуда страдание вообще берёт свои истоки?
– Из детства, наверно.
– Да. Дальше из того, что я буду сейчас рассказывать про детство, можете себе помечать какие-то важные моменты.
Давайте разбираться. Маленький ребёнок. Каким образом им проще всего управлять и вообще от него чего-либо добиваться? Надо же как-то им управлять? Надо. Он что-то делает не так, и мы начинаем ему всё это выговаривать. Иногда даже не объяснять, а именно выговаривать. А он же, редиска, не слушается, ни с первого раза не понимает, ни со второго.
– Кнут и пряник нужен.