Пение трубы возвестило об окончании видения. Звук был очень необычный, он был до странности похож на звон будильника, стоящего рядом с постелью монаха. Картинка стала постепенно расплываться, и тут монах проснулся. На тумбочке действительно заливался будильник, простыня была мокрой от пота.
"Ну и что мне теперь делать?" – думал монах, идя на Службу. Он рассказывал об этом видении разным людям, но дельного совета так ни от кого и не получил. "Это точно бесы, – говорили одни. – Это же очевидно! Даже и не думай принимать такое! Страшный грех – сатану слушаться!" "Кто знает, кто знает! – качали головой другие. – Отвергнешь, не послушаешься, а окажется, что это от Господа. Грех сотворишь". "И так плохо, и этак! – размышлял монах. – Не отвергай и не принимай!.. Что ж, а это мысль! Что, если мне попробовать проанализировать всё, что со мной произошло? Торопиться мне некуда, зачем принимать скоропалительные решения? Посижу, почитаю святых отцов, что они о таких вещах писали, может, ответ сам собою придёт". На том он и остановился. Засел в библиотеке, обложился книгами. И ответ, действительно, пришёл очень скоро. Оказалось, что принцип: "не хули и не принимай" не он первый выдумал. Многие отцы, как один, советовали: разберись, есть ли какая польза для души от того, что ты увидел, посмотри на последствия, выяви основную цель явления. "Допустим, Господь хотел сообщить мне что-то этим видением, – размышлял монах, – но что именно? Святые отцы пишут, что мы не являемся проводниками, через которые можно было бы чисто автоматически, без всякого участия со стороны нашей личности, проводить какую-то информацию. Бог всегда действует в сотрудничестве с нами. Те духовные реалии, которыми мы в данный момент живём, то, что нас сейчас волнует, наши знания, ожидания и надежды отражаются и на Богообщении. Естественно, что и грехи также действуют на наше восприятие духовного мира, искажая и преломляя его так, что зачастую от истины мало что остаётся. Может, и в этот раз моё тщеславие и желание, чтобы мне поклонялись, заслонили собой ту истину, которую хотел открыть мне Господь? Когда духовный мир приоткрыл для меня свои врата, я увидел там подтверждение своим мыслям и ожиданиям. Какой ужас! Царица Небесная восхваляла меня, а святые и ангелы буквально ползали у меня в ногах! Как я мог до такого дойти? Ну и преподал же мне Господь урок! Показал мне всю мою сущность, всю глубину моего падения. Ведь умри я сейчас, немедленно потребую от Бога причитающуюся мне награду и венцы, а всех небожителей захочу поставить перед собой на колени, чтобы они пели мне дифирамбы. Да я и теперь уже так со всеми себя веду! И что самое главное, сам же выпрашивал у Господа видений и откровений, чтобы было чем хвалиться перед братией. Вот и получил, что хотел! Поделом мне! Но крупица истины всё-таки, похоже, в этом видении была. Господь всё обращает нам на спасение, даже наши ошибки. Мне и вправду нужен наставник, истинный духовный отец, которому я мог бы не просто отчитаться в своих грехах, а действительно доверить свою душу. И уж, конечно, не обучать меня божественным премудростям он должен, а открывать мне мои тайные страсти и пороки. Некогда мне высшие истины познавать, мне бы свою испорченность за жизнь познать успеть и в грехах покаяться. Но где мне этого наставника взять? Истинные духовники на дороге не валяются, найти их так же трудно, как клад отыскать!"
Но на деле всё оказалось не так уж сложно, как думал монах. Видно, сама Царица Небесная помогала. Правда, не он духовника выбрал, а духовник его. В храме, на Службе, молодой монах встретился взглядом с отцом Петром – дивным старцем со строгими, но добрыми глазами, который всегда наставлял своих чад словами из Священного Писания. Какая-то искорка проскочила между ними, и монах больше не захотел расставаться с уже ставшим ему дорогим отцом. Он сразу почувствовал полное доверие к этому человеку и решил всегда открывать ему все тайники своей души. Может, всё вышло и не совсем так, как он ожидал, но подтверждающих видений и откровений от Господа монах больше не хотел.
* * *
– Отец, благослови навестить мать!
– ???
– …Она прислала письмо. Пишет, что больна, что хочет повидать меня, что чувствует приближение смерти.
– Кто любит отца и матерь более, нежели Меня, не достоин Меня…
– Я знаю, отец. Прости меня! Я недостоин монашеского звания. Я не могу до конца посвятить себя Господу!
– Никто, возложивший руку свою на плуг и озирающийся назад, не благонадёжен для Царствия Божия.
– Да, но мне не будет покоя, если я не съезжу туда.
– Господь долготерпит нас, не желая, чтобы кто погиб, но чтобы все пришли к покаянию.
– Спасибо, отец! Молись за меня!
Поездка к матери прошла не слишком гладко. В купе он ехал с какими-то рабочими, которые всю дорогу пили, играли в карты и матерились. Он пытался молиться за них, но это плохо получалось. Злился, осуждал, тщеславился. Дома его тоже ждало разочарование. Болезнь оказалась липовой, предлогом, чтобы опять попытаться привязать его к себе. Давили на жалость, говорили о "христианском долге", о почитании родителей. Опять проснулась злость и какое-то липкое презрение, смешанное с чувством вины. Уехал, не попрощавшись.
По прибытии в монастырь, монах тут же бросился к своему дорогому духовнику.
– Спасибо, отец, теперь я знаю, что такое попущение Божие! Прости, что смалодушничал и не послушался тебя. Я сам себя наказал за это! Надеюсь, что урок пойдёт мне на пользу, и в следующий раз я смогу не поддаться своей жалости к матери. Но я так боялся, что не успею с ней попрощаться, что больше никогда не увижу её, не скажу последних слов утешения перед её кончиной!
– Нет никого, кто оставил бы дом, или родителей, или братьев, или жену, или детей для Царствия Божия, и не получил бы гораздо более в сие время, и в век будущий жизни вечной.
Монах задумался: вроде бы он сложил с себя бремя ответственности за семью, так сильно гнетущее его всю сознательную жизнь, и теперь, став свободным, он должен чувствовать огромное облегчение. Но почему-то именно сейчас, когда он полностью отрёкся от родных и обещал Господу не заботиться об их телесных нуждах, в нём зародилось чувство иной ответственности, ещё более тяжёлой, чем раньше. Хотя было в этом чувстве и что-то отрадное, какая-то скрытая глубоко внутри надежда и радость. Может быть, в нём наконец-то начала зарождаться истинная любовь?
– Приидите ко Мне, вси труждающиеся и обременённые, и Я успокою вас; возьмите иго Моё на себя и научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдёте покой душам вашим; ибо иго Моё благо, и бремя Моё легко.
– Да, отец мой, теперь я понял, что такое бремя настоящего сострадания и любви к матери! Пока я из плотской жалости заботился о её теле, я волей-неволей потакал её грехам и страстям, и из-за этого ненавидел её. Теперь же, когда я освободился от всех мирских обязательств, я вижу в матери обыкновенного человека – несчастного и потерявшегося человека – и поэтому я могу себе позволить искренне любить и жалеть её. Сейчас я готов добровольно принять на себя гораздо большую ответственность – ответственность за её душу. Начиная с этого дня, я постараюсь чистым сердцем молиться Господу о её спасении! Я знаю, что это трудно, ведь любовь всегда связана с жертвой. Пусть же не будет мне покоя, пока моя мать не упокоится в райских обителях! Молись о мне, отец, да укрепит меня Господь во всех моих благих начинаниях!
С матерью он попрощался. Через много лет разлуки он вдруг почувствовал непреодолимое желание вновь навестить её. Духовный отец сразу дал своё благословение. Монах приехал без приглашения, никого не предупредив. В сердце царила необыкновенная лёгкость, не было и следа тяжести или давления. Это был акт свободной воли, сознательное обдуманное решение.
Мать лежала в постели и перебирала чётки. Она изменилась до неузнаваемости. Куда исчезла та надменная, гордая и властная женщина, которая некогда была главой и тираном всей семьи? Вместо неё монах увидел маленькую старушку, иссушенную болезнью и страданиями. Но глаза её светились, как два озерца света. В них отражались такая любовь и мудрость, что у него перехватило дух, когда он встретился с ней взглядом. Она сразу же узнала его, протянула к нему руки, попыталась приподняться с постели, но тут же в изнеможении упала на подушки.
– Сынок, ты вернулся! – прошептала она.
Выдержать такое было выше его сил! Монах бросился перед матерью на колени, стал целовать её руки, обливая их слезами.
– Прости меня, мама! Сможешь ли ты когда-нибудь простить меня?! – лепетал он, зарываясь лицом в её маленькие сморщенные ладони.
– Что ты, дорогой мой, что ты, перестань! – испуганно бормотала она. – Разве это ты должен просить у меня прощения? Нет! Никогда! За что? За то, что я чуть не испортила тебе жизнь? За то, что была не матерью тебе, а змеёй, ищущей, как бы ужалить тебя побольнее? Я никогда не прощу себя за это! Что тебе было ещё делать, как не уехать от такой матери подальше, а не то я бы и тебя утащила за собой в вечную смерть! Слава Богу, что Он уберёг тебя от гибели! Да и сейчас тебе ещё опасно быть со мной! Уходи от меня поскорее и возвращайся к себе в монастырь, чтобы я не успела заразить тебя своей гнилью!
– Ну что ты говоришь, мама! – монах в изумлении смотрел на свою преобразившуюся мать. – Какая гниль? Ты вся светишься изнутри! Если бы ты только видела себя со стороны. Ты такая красивая!
– Нет, сынок, – грустно вздохнула она. – Я всегда только тем и занималась, что отравляла всем жизнь. Свела отца раньше времени в могилу, твой брат из-за меня стал бессердечным карьеристом. Много жизней я поломала, и нет мне теперь прощения. Я насквозь прогнила. Лишь об одном просила я перед смертью Бога – увидеть тебя в последний раз! И Он услышал мою молитву и смилостивился надо мной, падшей женщиной!
– Ах мама, ты говоришь, как святая! Я так рад за тебя! Я и мечтать не мог, что ты станешь такой!
– Зачем ты смеёшься над своей старой матерью? Лучше встань, я хочу рассмотреть тебя напоследок. Благослови тебя, Господи! Молись за меня, грешную, лишь на тебя моя надежда!
Она умерла в сознании, с молитвой и слезами радости. Господь простил её, и ничто больше не держало её на Земле. Сын до последнего сидел рядом с ней и видел, как её сияющие глаза закрылись, а душа устремилась ко Христу.
* * *
Монах лежал на постели и тяжко стонал. Очередной приступ скрутил его и не давал вздохнуть полной грудью. За что ему всё это? Почему Бог наказал его так жестоко? Хуже всего было то, что вдобавок к телесной болезни Господь лишил его Своей благодати. А ведь он так много подвизался в последнее время, взял на себя дополнительные послушания, усилил пост. А в награду за эти добровольные страдания ради Христа он получил не дары Святого Духа, не слёзы умиления, а боль и одиночество. Неужели Господь так безжалостен и несправедлив, что посылает своему верному рабу такие нечеловеческие испытания? Почему Он не принимает его молитв и отвернул свой Светлый Лик, оставив его совершенно одного во тьме кромешной?
– Отец мой, сжалься надо мной, скажи мне, за что Господь наказал меня? – взмолился монах к своему духовному отцу. – Я всем пожертвовал ради Бога и готов, если нужно, отдать за Него даже собственную жизнь!
Взгляд духовника, казалось, пронзил послушника насквозь, достал до самого сердца и уязвил его. Наверное, именно так посмотрел Христос на Петра, когда тот отрёкся от Него в холодную ночь у костра. Монах услышал знакомые слова, звучащие, как приговор:
– Пётр сказал Ему: Господи! Почему я не могу идти за Тобою теперь? Я душу мою положу за Тебя! Иисус отвечал ему: душу твою за Меня положишь? Истинно, истинно говорю тебе: не пропоёт петух, как отречёшься от Меня трижды… И вспомнил Пётр слово, сказанное ему Иисусом: прежде, нежели пропоёт петух, трижды отречёшься от Меня. И выйдя вон, плакал горько.
– Неужели я так много возомнил о себе? – монах словно очнулся от долгого сна и не на шутку испугался. – Самонадеянность – вот за что Господь вразумляет меня! Воистину – достойное по делам моим приемлю! Как же так получилось, что я перестал молить Бога о спасении, а стал требовать от Него благодати? Слава Господу, что показал мне, какое я ничтожество и чего я в действительности сто́ю! Отец мой, моли Бога о мне, чтобы я во всём стал похож на тебя. Чтобы и во мне всегда горел огонь любви ко Христу! Что мне сделать, чтобы Дух Святой сошёл и на меня, убогого, как на тебя когда-то? Чего мне не хватает, чтобы стать совершенным? Какие ещё подвиги мне наложить на себя, чтобы уподобиться Господу?
– И сказал: истинно говорю вам, если не обратитесь и не будете как дети, не войдёте в Царство Небесное. Итак, кто умалится, как это дитя, тот и больше в Царстве Небесном!
Монах по-новому взглянул на своего отца. Во всём облике этого удивительного человека сквозило что-то детское, простое и чистое. В нём не было и тени превозношения, лукавства или фальши. Если он любил кого-то, то шёл в этой любви до конца, отдавая всего себя возлюбленному и не ища своей маленькой выгоды.
– Я понял, отче, мне не хватает не подвигов, а детской простоты и смирения, которые есть у тебя! Я забыл, что важны не внешние дела сами по себе, а рождающееся от них в душе смирение. Средство стало для меня целью. Подвиги же надо брать на себя, только если это стало истинной потребностью души! А искусственные запреты и самоограничения часто приводят к ропоту на Господа и возгревают в человеке жалость к самому себе. Делать что-то, чтобы как следует помучиться и этим купить себе право войти в Царство Небесное, и глупо, и опасно. Ведь спасение – это свободный дар Божий, а не награда за заслуги. О нём можно только просить. Теперь я знаю, что святые принимали на себя подвиги как ответный дар Богу. Это был способ выражения их благодарности Творцу за Его благодеяния к ним. И они совсем не мучились, когда всё это делали. Вернее, тело их страдало, а душа ликовала и радовалась. Поститься, стоять на камне, мало спать – всё это стало естественной потребностью их души. По-иному они просто не могли жить, как другие люди не могут жить без воздуха и воды. И ради той огромной духовной радости, которую им это приносило, они были готовы пожертвовать всем чем угодно, даже своей жизнью. Я же возомнил себя равным им, достигшим их меры в духовной жизни. Как жестоко я ошибся! Надо всегда и во всём начинать с малого, а не прыгать через несколько ступенек!
Да, он действительно возомнил себя великим подвижником и праведником. Что ж, отныне он забудет о подвигах и сверхзаслугах. Он всего лишь дитя на пути духовного развития, значит, и вести, и чувствовать себя ему надо как ребёнку. Это, по крайней мере, будет честно по отношению к себе и Богу. А когда он вообще в последний раз смеялся и шутил? Он даже не заметил, как превратился во взрослого – тяжёлого и мрачного, зацикленного только на себе самом. Куда пропала былая лёгкость и беззаботность, когда он мог целыми днями петь и смеяться, искренно радоваться каждому солнечному лучу и так же неподдельно и глубоко оплакивать погибшего муравья или сломанную веточку? Придётся ему опять учиться быть ребёнком – учиться удивляться миру, быть непосредственным и свободным, не заботиться о завтрашнем дне, быть кротким и незлобивым, а главное – учиться любить своего Отца и молиться Ему!
– Из уст младенцев и грудных детей Ты устроил хвалу!
– Аминь, отец мой!
* * *
Надо бежать! Бежать от людей, от мира, от искушений! Вокруг лишь чернота, мрак, беспросветность. А ему нужен один лишь Господь, только Его одного любить, только Его постоянно созерцать! Всё остальное – лишь помеха на пути к этой цели, всё тянет его назад, всё отрывает его от Бога. Значит, выход один – отказаться от всего земного, презреть и попрать всё мирское и тленное! Даже его соратники, его братья – монахи, и те мешают ему наслаждаться Богообщением. Мирские дела камнем ложатся ему на грудь и не дают дышать. Надо бежать – в пустыню, в леса, куда угодно, лишь бы рядом не было людей. Там никто и ничто не помешает ему. Никто не даст ему послушание торговать в церковной лавке, не будет докучать рассказами о последних новостях. Больше не надо будет постоянно видеть накрашенных девиц в коротких юбках и слушать скороговорку бездуховного чтеца в храме. Можно будет весь день посвятить сладкой, как мёд, молитве! Ну почему игумен не отпускает его из монастыря на уединённое житие? Неужели и этот почтенный старец подвержен влиянию сатаны? Наверное, Господь специально чинит монаху препятствия, чтобы проверить, насколько горячо и неизменно его желание отшельнической жизни. Значит, он должен приложить волевое усилие и настоять на своём. Христос зовёт его, а Христос выше, чем любой, даже церковный начальник! Надо любым путём выпросить разрешение на пустынножительство!
Это ему удалось, и уже через месяц монах жил в небольшой хижине, стоящей посреди глухого леса. Люди туда забредали редко, так что его уединению никто не мешал. Только раз в неделю какой-нибудь послушник приносил из монастыря продукты, клал их на порог и тут же удалялся. Вначале начинающему отшельнику казалось, что он обрёл рай на Земле. Страсти утихли и больше его не мучили. Ещё немного, и он достигнет полного бесстрастия, а тут уж и до безмолвия недалеко! Но время шло, а ничего не менялось к лучшему. Постепенно под видом покаяния он стал прокручивать в уме события из прошлого, злясь на тех, кто сказал ему когда-то резкое слово, косо посмотрел или высмеял его. Старые обиды вновь ожили в душе монаха и стали ещё болезненнее и острее им переживаться. Эфемерные девицы в мини-юбках, казалось, преследовали его повсюду, появляясь в самые неожиданные и неподходящие моменты. Ко всему прочему, монаха стали мучить страхования – ему постоянно казалось, что за каждым деревом прячется разбойник или дикий зверь, готовый разорвать его на части…
В одно пасмурное утро после бессонной ночи, которую отшельник провёл, вслушиваясь в каждый шорох за окном, на своём крыльце он увидел отца Петра. Тот молча сидел на ступеньках и перебирал чётки. Монах так же молча подсел к нему и понурил голову. Наконец, после минутной паузы, он собрался с духом и начал свою исповедь:
– Отец, я, по слову Господа, отказался от всего мирского. Я избрал путь отшельничества – самый быстрый и прямой путь к очищению души. Я больше не общаюсь с людьми, не участвую в их грехах – так почему же нет мира в моей душе, почему я не чувствую присутствия Божия? Моей мечтой было в уединении молиться Господу, и я думал, что здесь, вдали от всего мирского и нечистого, мне ничто не помешает. Но как только я стал жить один, молитва ушла из моего сердца, и ничто меня больше не радует. А я ведь так хотел быть с Господом наедине, слиться с Ним и никогда не разлучаться! Но все мои мечты и ожидания с треском рухнули. В чём же причина этого краха?
– Не молю, чтобы Ты взял их из мира, но чтобы сохранил их от зла…
– Но я хотел бежать от мира, чтобы никто из людей не смог помешать мне найти Господа в себе. Я жаждал здесь, вдали от всех, насладиться в полной мере Его любовью!
– Кто говорит: "я люблю Бога", а брата своего ненавидит, тот лжец; ибо не любящий брата своего, которого видит, как может любить Бога, которого не видит?