О чём ты . Речь не столько о том, что стало предметом конфликта, сколько о твоём намерении. Чего ты хочешь в тот момент, когда назрел конфликт? Чем продиктовано твоё желание? Не возник ли конфликт только потому, что ты не осознала, где ты и с кем ты? На какую суть направлен сейчас ваш диалог? Уверена ли ты в своей правоте? Чего ты добьёшься в результате столкновения здесь и сейчас?
В любой конфликтной ситуации нам открыты такие возможности:
Уход
Переговоры
Отпор.
В обычной жизни вариантов поведения больше. Например, приспособление или пассивно-агрессивная реакция. Есть ещё такой вариант как ничегонеделание (то есть отсроченное реагирование, т. к. в некоторых случаях есть смысл ждать повторения поступка, формирования тенденции или наоборот, пока сама проблема потеряет актуальность). И хотя люди часто выбирают те варианты, которые кажутся им уходом от конфликта, на самом деле таким образом конфликт не решается, а переводится в другую форму. Но поскольку эта глава называется "Воин", мы с тобой и будем рассматривать только те возможности, которые могут быть проверены и успешно реализованы на практике.
Уход
В чём разница между избеганием конфликта и уходом от него? Избегать конфликта можно такими способами, что другая сторона долго не будет осознавать, что конфликт существует, назрел и нарывает как гнойник. Если ты, например, привыкла приспосабливаться, терпеть несправедливость, самодурство и плохое отношение к себе, то должна понимать, что рано или поздно нарыв либо лопается (и тогда возникает спонтанный конфликт с непредсказуемыми негативными последствиями), либо его токсичное содержимое остаётся внутри тебя и будет исподволь отравлять (и тогда у тебя начинаются проблемы с психическим и даже физическим здоровьем). В ситуации назревшего конфликта избегание неэффективно, потому что проблема никуда не денется. Она не исчезнет, если мы "сунем голову в песок", как бы ни хотелось. Например, когда человек демонстрирует оскорблённость в лучших чувствах, встаёт и уходит посреди разговора, он просто хочет игнорировать обоснованные претензии и обвинения собеседника. Если тактика избегания носит демонстративный и манипулятивный характер, то это скорей создаёт проблему, чем решает её.
Уход же является разновидностью боевых действий. В восточных боевых искусствах один из главных принципов заключается в том, чтобы избегать прямого противопоставления собственной силы силе противника. Нанесённый им удар не достигает цели, а попадает в пустоту. Предположим, агрессор наносит тебе прямой удар кулаком в голову, а ты вовремя реагируешь, уклоняешься или приседаешь. Ты не избегаешь конфликтной ситуации (тем более что она неизбежна, потому что на тебя уже нападают), но уходишь от удара.
Поскольку мы говорим не о физических, а о вербальных боях, то имеется в виду такая ситуация. Противник знает, "куда бить", и намерен вступить в конфликт даже в виде ссоры. Он использует зоны твоей уязвимости, чтобы внедрить свои установки в твою психику, решая свои задачи. Но если ты умеешь контролировать себя и ситуацию, уходить от атаки, ставить защитные блоки, то очень часто этого бывает достаточно, чтобы конфликт или ссора не переросли в другую стадию.
Эту тактику лучше применять в следующих случаях:
– В ситуации, когда оппонент эмоционально взвинчен, не может рационально мыслить и отдавать себе полный отчёт в своих действиях. Если ты вступишь в такой ситуации в дискуссию, то тебе придётся действовать в рамках навязанного тебе дискурса: тоже начать скандалить, истерить и т. д. А это ни к чему.
– В ситуации, когда ты имеешь дело с враждебно настроенным человеком, который, мягко говоря, тебе неровня. Кстати, никогда не вступай в противостояние с человеком, которому нечего терять. Это может очень плохо закончиться.
– В ситуации, когда ты считываешь, что от тебя ожидают того поведения, на которое тебя провоцируют, а ты не хочешь так себя вести.
– В ситуации, когда издержки на вступление в конфликт и эскалацию его превышают возможный выигрыш.
Тайм-аут
Порой мы вступаем в совершенно ненужный конфликт только потому, что даже в простой дискуссионной ситуации мгновенно мобилизуем свои защитные механизмы и реагируем со всей дури. Вместо того чтобы взять паузу, глубоко подышать и сакраментально посчитать до десяти. Эта простая техника уже помогает снять напряжение, ведь когда человек напряжён и позволяет себя спровоцировать "с полпинка", он сам себя выводит из состояния эмоциональной устойчивости. Не забывай, что дыхание в огромной степени определяет наше психологическое состояние. Когда мы взволнованы, мы дышим, грубо говоря, в ненормальном режиме. Следовательно, и психика взвинчена, и мышление перестаёт быть ясным. А если в любой ситуации мы сначала будем контролировать своё дыхание, то одновременно сможем контролировать и своё мышление, и свои реакции, чтобы они были не только своевременными, но уместными и эффективными.
Возможно, на раннем этапе работы над собой от тебя потребуется усилие, чтобы вовремя вспомнить и применить эту технику. Но она того стоит. Убедившись, что можешь контролировать свои нервы, спокойно, взвешенно и вежливо скажи, что предпочла бы, чтобы оппонент следил за своей речью. Это может как остудить оппонента, так и наоборот, стать началом лобовой атаки, но в любом случае преимущество будет на твоей стороне. Ведь даже со стороны правота признаётся за тем, кто более уравновешен.
Отстройка
Этот приём позволяет продемонстрировать твою невозмутимость и ломает планы оппонента, связанные с атакой. Он противоположен подстройке (о которой речь дальше), но даёт тебе преимущество на самом начальном этапе. Когда ты отстраиваешься, ты выявляешь различия между тобой и оппонентом в данный момент времени. Например, за счёт тона голоса, другой позы, другой мимики, не ожидаемых им реакций. То есть ты не "уворачиваешься от ударов", а демонстрируешь совсем другую боевую стилистику. На каждый вербальный выпад ты без особых усилий ставишь блок. Иногда в самом начале полезно продемонстрировать свою готовность мгновенно закончить разговор: "Тогда до свидания?" "Тогда до свидания!" Но только в том случае, если оппонент на самом деле не хочет заканчивать, а хочет перейти к стадии конструктивных переговоров.
Чтобы искусно проводить этот приём, нужно очень хорошо владеть собой и контролировать ситуацию. Чуть ошиблась – и преимущество потеряла, и переговоры закончились, не начавшись. Ты сможешь вести себя уверенно и действовать точно, если правильно сформулировала и поставила себе цели. Тогда ты заставишь оппонента отнестись к тебе с уважением.
Рекомендую тебе понаблюдать за героями фильмов и сериалов, которые умеют вести себя невозмутимо, не без элегантности и даже юмора в различных конфликтных ситуациях. Возможно, в жизни перед тобой тоже есть достойные подражания примеры. Ты вправе моделировать и даже копировать их поведение, потому что хорошие примеры очень наглядны.
В принципе, очень важно ещё развивать в себе способность отстраиваться от внешних факторов: не обращать внимания на всё постороннее, чужую запальчивость, чужие установки и оценки, ориентироваться только на свои убеждения, цели и ценности.
"Проваленный удар"
Общеизвестный принцип айкидо: "Использовать силу противника против него самого" работает по-разному, и в данном случае может быть реализован весьма успешно. Вернёмся к наглядному примеру: противник со всей дури наносит тебе удар в уязвимое место, но удар не достигает цели, а вместо уязвимого места попадает в пустоту. Энергии-то в удар вложено много, а результат обескураживающий для него. В вербальном бою ты "уворачиваешься", когда демонстративно не реагируешь на выбранный оппонентом способ воздействия. Причём он понимает, что ты заметила его ход и осознала, к чему он клонит, но тебя это не задевает и даже не трогает. Можно даже зафиксировать преимущество, бесстрастно прокомментировав: "Ну что ж, это была блестящая попытка, она учтена, сожалею, что не сработала. Теперь мы можем перейти к конструктивному обсуждению сути вопроса или хотите ещё попытаться?" Если оппонент делал большую ставку на свой способ, он окажется в глупом положении и либо вынужден будет сменить тактику, либо продолжит, но проиграв раунд.
Другой способ – это игра в поддавки с целью измотать оппонента. Заключается он в том, чтобы отступать и уворачиваться от ударов до тех пор, пока противник, поддавшись азарту, не окажется на невыгодном для него поле или в невыгодном для себя положении, то есть не "раскроется" для контратаки. Восточные люди умеют мастерски применять этот способ в общении. Вот уж кто действительно "мягко стелет, да жёстко спать"! Я бы не порекомендовала связываться с ними на их поле, то есть состязаться в хитрости и коварстве. Хотя у умных людей всегда есть чему поучиться… В общем, суть в том, что оппонент должен быть уверен в твоей готовности принять его жёсткий сценарий и уступить ему, в то время как ты сама хладнокровно ждёшь момента, когда он совершит тактическую ошибку, чтобы воспользоваться этим.
И другой пример: ты "проваливаешь удары", когда вместо зоны твоей уязвимости оказывается зона защищённости. Как в кино: боец что есть силы колотит противнику по животу, а тот знай похохатывает. Казалось бы, он подставился под удары и раскрылся, но у другого живот – уязвимое место, а у него там давно уже жёсткий панцирь. Противник вымотан и деморализован, можно легонько стукнуть его лбом в нос, и готово дело… Но не будем забывать, что основная задача демонстрации своей защищённости не в самоутверждении, а в переходе к конструктивным переговорам. Вот чтобы нарастить собственный "панцирь" и выработать эффективные механизмы защиты, как раз и необходима моральная подготовка, о которой мы говорили выше.
"Кручу-верчу"
Лично мне приходилось применять этот приём только в ситуациях, крайне опасных для жизни и здоровья. Я действовала интуитивно, но однажды в каком-то азиатском фильме увидела иллюстрацию этого приёма. Так происходил безумный футбольный матч, в котором участники одной команды не только применяли тактику футбольного боя, но использовали опыт древних мастеров кунг-фу. Помню, что-то ли в защите, то ли на воротах стояла девушка. Мяч летел в её сторону шаровой молнией с дикой скоростью. Тогда она стала делать круговые движения руками, и собственной вихревой энергией закрутила его, направив в противоположную сторону. Это было чрезвычайно эффектно и поучительно.
Когда ты понимаешь, что имеешь дело с "шаровой молнией" чужой агрессии, и она вот-вот ударит в тебя, лучшее, что ты можешь сделать (если побег невозможен) – это попытаться нейтрализовать её. На практике это выглядит как забалтывание с погружением противника в трансовое состояние. Чтобы понять технику погружения в транс, тебе придется почитать литературу, посвящённую гипнозу. Многие люди сомнительных занятий (жулики, например), виртуозно владеют техникой забалтывания. Что неудивительно, но мы ведь тоже вправе чему-то у них поучиться.
С метафизической точки зрения это техника управления энергиями. Когда, условно говоря, "шаровая молния" чужой агрессии уже сформировалась, вывести себя из-под её удара и перенаправить, желательно на самого агрессора. Здесь имеется в виду не личный контакт, а сама ситуация, когда кто-то против тебя строит козни. В это можно верить или не верить, но лично я множество раз убеждалась: когда я сосредотачиваюсь и мысленно возвращаю неприятелю исходящее от него зло, он непременно получает "обратку". При этом я палец о палец не ударяю. Может, конечно, я и ни при чём, это как-то само собой происходит, но мне всяко легче.
Переговоры
В сущности, переговоры – это самый лучший способ урегулировать любой конфликт и наладить любые отношения. А переговоры могут быть эффективными и приводящими к нужным тебе результатам, если они происходят при личной встрече. Ведь переговоры через посредников, на расстоянии или в виртуальном пространстве, и лицом к лицу – это разные вещи. Даже люди, которые считались ярыми противниками или просто недолюбливали друг друга, меняли своё мнение, встречаясь лично. И мне кажется, что только глупая или фанатично настроенная женщина не станет использовать весь арсенал своих личных качеств себе во благо во время переговоров. Казаться своему собеседнику слабой, уязвимой, лёгкой, несерьёзной, сохраняя при этом внутреннее равновесие, волю и глубокую сосредоточенность – основа основ искусства настоящей женщины-воина.
Выше уже шла речь о понятии укеми – том своде знаний, который позволяет тебе лучше чувствовать противника, предугадывать его ходы и подстраховывать себя. Самое время поговорить о том, как подготовиться к переговорам, останавливаясь на каждом из трёх основных пунктов.
Вопросы для предварительного анализа:
1. Где ты.
– Какова "среда контакта" (нейтральная территория, публичные дебаты, интернет-обсуждение, кабинет начальства, офис и т. д.)?
– Какова твоя диспозиция (имеешь преимущество, имеешь уязвимости, есть ли заведомая враждебность, заведомая поддержка и т. д.)? Не являешься ли ты пешкой иди другой фигурой в чужой игре?
– Какая подготовительная работа была проведена? Создала ли ты все необходимые предпосылки для того, чтобы успешно реализовать своё намерение?
2. С кем ты.
– Кто инициатор встречи?
– Кто будет на переговорах (должность, образование, возраст и т. д.) В большинстве или меньшинстве ты окажешься?
– Какой настрой скорей всего будет у участников, и в связи с чем?
– Что до этого происходило с ними и с тобой, и как это может повлиять?
– Что имеет смысл "отыграть" в твоём поведении?
– Насколько отчётливо просматривается твоя "точка нужды" и насколько хорошо оппонентам известно о твоих уязвимостях?
– Кто больше заинтересован в мирных переговорах, а кто в жёстких, и почему?
3. О чём ты.
– Какова степень твоей компетентности и подготовленности по обсуждаемой теме? Знаешь ли ты обстоятельства дела так же хорошо, как твой оппонент?
– Чего ждут от тебя оппоненты, каковы их намерения, запросы и потребности?
– Какова степень заинтересованности оппонентов в твоих контрпредложениях?
– Какой стиль и аргументация будут хорошо восприняты данными людьми?
– Какой стиль и аргументация будут раздражать их?
– Какие вопросы и возражения могут возникнуть?
– Какой результат тебе нужен?
– Что произойдет, если ты потерпишь поражение?
Не стоит вступать в переговоры или продолжать их, если:
– у твоего визави очевидное преимущество (больший ресурс, ему есть с помощью чего тебя подавить и "сломать", он намерен этим активно воспользоваться и выдвигает ультимативные условия взаимодействия);
– у твоего визави только одна цель – психологическое подавление. Он делает всё возможное, чтобы ты утратила эмоциональный контроль над собственными реакциями (переход на личности, несправедливая критика, мат-перемат);
– ваши психологические состояния к началу разговора настолько разные, что конструктивные переговоры невозможны, либо они наверняка пойдут в иррациональной модели (в этом случае кто более неадекватен, тот и более удовлетворён, только толку от этой удовлетворённости мало);
– у тебя нет эффективных способов реакции на поведение и речи собеседника (например, ты недостаточно подготовлена, или он некомпетентен и сильно тебя раздражает, или вы настолько "говорите на разных языках", что переговоры вести без толку);
– тебя ставят в ситуацию, при которой ты ощущаешь внутренний конфликт (на кону твои личностные ценности).
Во всех этих случаях лучше выбрать другие способы, иногда и демонстративное избегание может быть весьма резонным. Лучше не связываться, чем связаться и пожалеть об этом. Если же переговоры начались, то лучше чтобы ты была к ним подготовлена.
К чему ты стремишься? Надо себе ответить на этот вопрос честно и максималистично. Многие из нас заведомо готовы уступать и сдавать свои позиции без боя. Этого никто не запретит, но тут уж надо решить для себя, воин ты или нет. Как говорят психологи, низкие запросы часто оказываются самореализующимися. То есть то, что тебе необходимо, ты и так получишь, но тебе вряд ли предложат то, о чём ты не просишь и на что не претендуешь. Поэтому те, кто начинает с высоких, но реальных запросов, ведут себя более продуманно и добиваются более выгодных для себя результатов. Но конечно, зарываться и наглеть не стоит, особенно не имея "козырей".
С чем ты готова согласиться? Очень часто не удаётся получить всё, чего ты хочешь, приходится идти на компромисс. Поэтому задай себе вопрос: "Какой результат переговоров удовлетворит мои основные интересы, чтобы я могла пойти на соглашение и не чувствовать себя проигравшей?"
С чем ты готова смириться? Увы, мы не всегда бываем в выигрышной для себя ситуации, и со многими вещами нам просто приходится смиряться. Если у тебя очень мало "козырей", то надежда есть, но лучше оценивать ситуацию адекватно. В этом случае стоит спросить себя: "Что если мне предложат не очень выгодное для меня соглашение?" Наметь, где проходит та граница, до которой ты теоретически согласна отступить.
С чем ты не смиришься никогда? Конечно же, необходимо решить, что тебя не устроит ни при каких обстоятельствах. Если на этом мирные переговоры закончатся, значит, так тому и быть.
Если тебе предстоят чрезвычайно важные переговоры и тебе нужно досконально к ним подготовиться, попроси опытного и компетентного приятеля (или приятельницу) провести с тобой их "репетицию". Пусть, зная исходные данные и стоящую перед тобой задачу, во время репетиции он (она) смоделирует все известные способы вывести тебя из равновесия. Ведь скорей всего, во время переговоров таких попыток будет много. Поэтому тебе лучше знать о своих уязвимостях и возможных реакциях заранее.
В ходе переговоров нужно:
– каждый раз после того, как партнёр делает свой ход, мгновенно "прокачивать", как говорят разведчики, чего он сейчас хочет;
– каждый раз перед тем, как сделать свой ход, знать ответ на вопрос, чего ты этим хочешь добиться;
– ни на минуту не забывать, что именно сейчас управляет тобой: твои эмоции или рациональная часть сознания.
Третий пункт, надеюсь, понятен, а вот первые два поясню. Когда актёр выходит на сценическую площадку репетировать, то первым делом спрашивает: "Что у меня сейчас по действию?" Режиссёр обязан объяснить это так, чтобы актёр не просто произносил текст, а обслуживал этим своё внутреннее действие: желание, намерение, несогласие, враждебность и т. д. Если знать, что у тебя "по действию", говорить вовсе необязательно, твоё молчание будет красноречивым и тоже действенным. То же самое требуется от партнёра. Порой, когда в частной жизни собеседник надоест, и его спросишь: "Что у тебя сейчас по действию?", он не может ответить, потому что не привык общаться осознанно. Но в ситуации переговоров в интересах обеих сторон не сотрясать воздух, а делать свои ходы. При этом, что бы у тебя ни было "по действию", с партнёром важно наладить контакт и выбирать способы, которые этому контакту способствуют.
Об умении вести переговоры написано множество книг, и я не хочу повторять то, что там написано. Однако позволю себе привести лишь несколько примеров.
Подстройка