Демонстрировать, что ты не против побеседовать с другими , шарить глазами. Если говоришь с человеком и натыкаешься на его блуждающий взгляд, направленный мимо тебя, то трудно поверить, что для собеседника это такая форма концентрации. (У меня есть знакомая, неглупая женщина, которая при разговоре постоянно посматривает на свое отражение в любой поверхности. Другая постоянно смотрит собеседнику в область уха, и т. д. Им так удобней, так что ничего страшного). Но "бегающий взгляд" виден сразу, и он красноречиво выдает, что собеседник или собеседница не шибко заинтересованы в глубоком общении с тобой. Обычно, естественно, это происходит в присутствии других людей: на вечеринке, в кафе, в любом общественном месте. Люди тусуются. А если это так, то на серьезный контакт лучше не рассчитывать.
Притворяться, вести себя неестественно . Существуют рекомендации по этикету беседы, одна из них: слушать активно. Многие женщины демонстрируют активное слушание таким образом, что погружают говорящего в атмосферу фальшивого интереса. Они то и дело сыплют одобрительными междометиями, восклицают: "Ну надо же!", "Да что вы говорите!", "Серьёзно?", расширяют глаза, хихикают – словом, ведут себя как экзальтированные дамочки. Любой человек сходу способен почувствовать, ведет себя с ним другой естественно или играет какую-то роль. Причем эта неестественность и аффектированность может как возникнуть на нервной почве, так и быть многолетней привычкой. Но чуткий человек мгновенно тоже начинает чувствовать себя неестественно. Это не беседа, а пародия на неё.
Перебивать . Самая главная проблема коммуникации: неумение вникнуть и углубиться в то, что тебе говорят. Когда ты беседуешь с человеком на равных и то и дело отмечаешь, что он слушает тебя поверхностно, пережидает, когда можно вклиниться и наконец начать говорить самому, то быстро от этого человека устаёшь. Диалог как дуэт, как взаимное обогащение с таким человеком невозможен. Ладно, если человек перебивает другого потому, что он понял мысль и хочет побыстрей её подхватить, чтобы уинтереснить беседу и увеличить её темп. Но если, сбив собеседника с мысли, он тупо и самовлюбленно прокаркает что-то своё, то это считывается как грубое вмешательство и конкурирующее поведение. А если это считано, то о благорасположении и доверительности на данный момент можно забыть. Для того чтобы быть приятными собеседниками, мы должны уважать друг в друге не только право голоса, но и рациональность мышления. У мужчин, например, она как правило выражена настолько, что если мужчина не доводит свой речевой пассаж (пусть даже немного занудный) до конца, разговор кажется ему бессмысленным. Впрочем, у многих женщин тоже. Никому на самом деле не нравится, когда его тупо перебивают.
Пренебрегать логикой разговора . Беседа продуктивна и приятна, когда ее участники в состоянии придерживаться заданной темы. Ответвления и "побочные партии" вполне допустимы, но только если они служат данной теме. Если же мышление собеседника настолько ассоциативно и хаотично, что его постоянно бросает из стороны в сторону, и он сам не понимает, зачем сейчас заговорил на отвлеченную тему, то беседовать с ним продуктивно становится невозможно. Многие женщины вообще не осознают этой проблемы: такое ощущение, что они наслаждаются самой фактурой речи и временем, совместно проведённым в болтовне. Но искусством беседы они смогут овладеть только в том случае, если сумеют организовать своё мышление и постоянно направлять его в нужное русло.
Манипуляции . Общение между людьми может происходить на разных уровнях, и один из них – манипулятивный. Основное свойство манипулятора в том, что он заведомо относится к собеседнику как к партнёру в игре, в которой ему обязательно надо одержать верх. Причём это может быть как потребностью достичь определенной цели, так и просто свойством натуры. Есть люди – прирождённые манипуляторы. Надо ли говорить, что в современном мире манипулятивные техники используются нами сплошь и рядом. Они могут быть результативны, если мы чётко понимаем, с кем мы, о чём мы, и ради чего мы пытаемся человеком манипулировать. Но они не дадут нужного результата и настроят против нас, если мы тупо попытаемся подчинить себе собеседника, внушить ему то, с чем он не согласен, использовать его "слабые места", поддевать, приводить в замешательство, провоцировать и т. д. Это разновидность энергетического вампиризма, после "сеанса" которого человек долго приходит в себя и, конечно же, не испытывает желания это повторять. Защита от манипулятивных техник требует развитого интеллекта, критичности, большой выдержки и опыта. Любой из нас предпочтет направить эти качества на благое дело, а не на психологические игрища, в результате которых один добивается своего, а другой проигрывает или чувствует себя использованным.
Низкая культура речи . Восприятие речи собеседника происходит, грубо говоря, на двух уровнях: смысловом и эмоциональном. Даже если собеседник хочет и может сказать что-то интересное, но при этом не владеет культурой речи, то на эмоциональном уровне может возникнуть проблема восприятия. Обычно других раздражает, когда человек:
– говорит слишком громко или слишком тихо;
– говорит так, будто у него каша во рту, так что понять его может только он сам;
– "тормозит", так что ежесекундно хочется его подогнать: "Ну!", или же наоборот, чешет скороговоркой, как блатные;
– косноязычен, не может нормально донести ни одну мысль;
– злоупотребляет словами-паразитами (художественное применение мата может быть очень даже уместно, но всегда раздражает повторение бесконечных "как бы", "то есть", "то что" и прочих паразитарных словечек);
– говорит с монотонными или деланными интонациями, нехарактерными для "великого и свободного" русского языка.
Для того чтобы акт общения приносил обоим участникам позитивные эмоции, надо постараться для начала самой не допускать этих типичных ошибок. Признаю, что это нелегко. Но мы ведь говорим об основах человеческого контакта, а это значит, что раз уж человек стал нашим собеседником, он рассчитывает на то, что он будет услышан, понят, получит обратную связь и в конечном итоге получит удовлетворение или просто приятное впечатление от разговора. Конечно же, понимания этого явно недостаточно для того чтобы овладеть не просто азами коммуникации, а именно искусством беседы. Ведь мало понимать, что такое плохо и чего делать не надо, надо ещё понимать, что такое хорошо, как это работает и применить это к собственной индивидуальности. Это любого искусства касается, не так ли? Поэтому, чтобы понимание сути обсуждаемой нами сейчас темы было более глубоким, давай дополнительно остановимся на промежуточном этапе, а именно на ключевой проблеме коммуникации: неумении слушать.
Почему человек плохо слушает
Подобно тому, как саму беседу можно подразделить на три типа, то же самое можно проделать с типами слушания: один помогает собеседнику говорить, даёт возможность воспринять его и понять, другой – не способствует взаимопониманию, а третий делает понимание, согласие и удовлетворение от беседы просто невозможными. Беда в том, что основная масса людей на эту тему задумывается чрезвычайно редко. Вот наиболее вероятные причины того, что человек плохо слушает:
У него слабые возможности восприятия . О чём ты с человеком ни толкуй, он всё равно воспримет ровно столько, сколько способен воспринять. Нельзя что-то добавить в уже доверху наполненную кастрюлю, нельзя поместить много содержимого в маленькую ёмкость, бесполезно беседовать с кем-то на незнакомом ему языке, и т. д. и т. п. Кроме того, ни один человек не воспринимает 100% информации. Это данность, как и то, что существуют временные рамки концентрации: например, если монолог длится долго, то слушатель запомнит из него лишь несколько фрагментов, которые показались ему любопытными и важными. Есть люди, которые всё равно смогут примерно вспомнить и воспроизвести сказанное, есть люди, которые запомнят только эти фрагменты, а есть люди, у которых "в одно ухо влетело, из другого вылетело". Ну не задерживаются у них мысли в голове. Я сейчас имею в виду не столько ограниченные возможности ума (хотя и это тоже), а общую для всех нас проблему. То огромное количество информации, которую мы благодаря масс-медиа и интернету получаем ежедневно, превращает наше сознание в "наполненную кастрюлю". В которой редко варится что-то удобоваримое и полезное, но что делать.
Он хочет доминировать . Либо просто настроен эгоистично. К сожалению, это очень распространённая проблема. Например, людям нравится смотреть реалити-шоу, где постоянно выясняются отношения. Но если посмотреть выпуск любого шоу впервые, свежим взглядом, то сразу заметно, насколько злостно там люди не слушают друг друга. Каждому кажется, что говорение – это процесс действенного самовыражения и контроля над ситуацией, а слушание – это процесс пережидания либо слабости. Если человек по натуре эгоист, и ему не удаётся каждый раз перебивать и вмешиваться, то он быстро теряет интерес либо к теме, либо к самому разговору. И я, и ты знаем много людей, которые готовы бакланить часами, если слушают их, но как только надо помолчать и послушать самим, сразу найдут "уважительную" причину этого не делать.
Он рассредоточен . Знаковое понятие нашего времени – мультитаскинг. Этой калькой с английского (multi – много, task – задача) обозначается свойство одновременно удерживать в голове несколько мыслей и задач. Само по себе свойство замечательное, если оно присуще организованному человеку. Но чаще всего оно означает, что собеседник произвольно перескакивает с темы на тему, не концентрируясь ни на одной из них. Более того, такая концентрация затруднительна в силу особенностей его мышления. Поскольку в английском языке этот процесс можно назвать одним словом, то его и используем. Помнишь, в детской сказке "Дудочка и кувшинчик" девочка пела песенку: "Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю, а четвертая мерещится". Вот по такому же принципу мы зачастую ушами слышим одно, глаза смотрят на другое, в голову приходит третье, за ним четвертое, и всё это одновременно… Считается, что мультитаскинг в большей степени присущ женскому мышлению. Однако множество мужчин тоже обладает этим свойством, не говоря уже о детях… В "многозадачности" нет ничего плохого, если умудряться держать в сознании одновременно несколько нитей, контролировать их и управлять с их помощью своим мышлением. Если же этого не делать, то разговор лишается для собеседника прямого смысла: он не уверен, что его слышат и воспринимают.
Он гоняет в голове собственные мысли . Если обобщать, то у этого две причины. Во-первых, наша раскрепощённость в общении с близкими, хорошо знакомыми людьми оборачивается расхлябанностью и невнимательностью. Мы часто воспринимаем чужую речь как фон, особенно если имеем дело с болтунами. Поэтому вежливо делаем вид, что слушаем, но сами в процесс не вовлечены. Дело, как говорится, житейское. Вторая причина посерьёзней. Бесполезно что-то объяснять человеку, у которого накопились собственные суждения и сформировалось собственное мнение относительно предмета разговора. Особенно если он хочет от нас чего-то добиться, а мы ему вместо этого свою точку зрения излагаем. Это часто бывает в ситуации родитель – ребёнок, муж – жена, начальник – подчинённый, и т. д. В такой ситуации назревает конфликт, и правильным будет это признать и попытаться разрешить. В противном случае отсутствие взаимопонимания будет становиться всё драматичней, и конфликт станет явным, вскроется как нарыв.
Он сформировал защитный блок . Это свойственно эмоционально неуравновешенным людям. Вместо того чтобы попытаться понять суть высказывания собеседника, он сразу готов защищаться и парировать. Ему важна не суть того, что говорят, а собственная готовность ответить. Ну или, если защита является следствием напряжённых отношений, то умение отстраниться по принципу: "Мели, Емеля, твоя неделя". Люди, настроенные защищаться или парировать, не слушают, а пережидают. Это наглядно демонстрируется в любом ток-шоу с большим скоплением людей. Я лично диву даюсь, какие нервы надо иметь, чтобы там участвовать. Наверно, в целях психологического тренинга это даже полезно. Позволяет выработать бойцовские качества, особенно если нападают на тебя. Но вряд ли можно назвать полезным длительное пребывание в обществе неуравновешенных агрессивно настроенных людей.
Он слышит только то, что хочет или в состоянии услышать . Это очень интересная особенность восприятия, которую можно обозначить как "испорченный телефон". При этом объективная информация, предложенная собеседнику, проходит через некий фильтр-искажатель и трактуется им произвольно вплоть до неузнаваемости. Это неизбежно, если у собеседника есть некое предубеждение или сформировавшаяся позиция по поводу того, что ему говорят. Это часто зависит от того, что он сам думает по данному поводу. В этом случае он возвращает собеседнику не его слова, а слова, пропущенные через фильтр: "Вот Вы говорите, что…", и дальше идёт отсебятина. И конечно, это часто связано с тем, что он приписывает словам собеседника те смыслы, которые хочет приписать. Именно поэтому люди, у которых берут интервью, совершенно справедливо требуют предоставить им текст для предварительной вычитки. В противном случае в качестве их прямой речи обязательно опубликуют то, чего они не говорили, выдернут из контекста, переврут и добавят от себя.
Он не хочет покидать рамки своих предубеждений . Собственная позиция – дело хорошее, но не всегда уместное. Например, если тебе предстоит встреча с незнакомым или малознакомым человеком, то что ты предпочтёшь: чтобы у него было заведомо сформировано мнение на твой счёт, или чтобы он сформировал это мнение в процессе общения с тобой? Ведь если у него уже есть мнение, значит, он предубеждён. А предубеждение уводит нас в сторону от истины. Более того, это свойство недалёких и самоуверенных людей (эти качества, кстати, тесно связаны). Такие люди всему, что им говорят, выставляют оценки: это чушь, это верно, об этом было сказано там-то. Вместо информации они получают сказанное, пропущенное через призму своего отношения и личного опыта. Такой человек слушает больше не собеседника, а самого себя. В то время как информацией можно назвать только то, чего человек раньше не знал. Если он предубеждён, то просто перекрывает самому себе доступ к информации. А для того чтобы воспринимать и понимать, нужно быть открытым.
Что значит быть хорошим слушателем
Очевидно, что хорошим слушателем мы можем назвать того человека, который открыт, заинтересован, внимателен и способен к глубокому пониманию. И, ясное дело, такого человека охотней назовут умным и приятным собеседником, чем того, кто предпочитает говорить сам, а слушать не умеет. Существуют специальные приемы понимающего слушания, которым можно и стоит научиться:
Нерефлексивное слушание . Рефлексия – это процесс постоянного осмысления собственных ощущений, своего и чужого поведения, их интерпретации и анализа. Конечно, этот процесс в жизни очень важен. Но только когда он находится под контролем и не заслоняет объективную реальность. Что делает чрезмерно рефлексирующий человек? Он не столько чувствует, сколько упивается своими чувствами. Не столько слушает, сколько прислушивается к своим реакциям. Не столько понимает, сколько по-своему интерпретирует, а это может увести его далеко в сторону от истинного понимания. Он склонен неадекватно реагировать. Его мысли могут быть направлены на что угодно, но только не на предмет разговора. Короче, слушает он плохо.
Нерефлексивное слушание – это слушание без одновременного процесса анализа (рефлексии), без каких-либо предварительных установок, дающее возможность собеседнику высказаться. Для этого нужно уметь внимательно молчать. Люди, которые занимаются духовными практиками, могут молчать настолько долго, внимательно и бесстрастно, что некоторых собеседников это даже обескураживает. Они-то привыкли "трещать" обо всём и ни о чём, поэтому очень внимательное и бесстрастное слушание способно рано или поздно привести их в чувство. Как если бы они поняли, что рассуждают о шмотках или говорят пошлости, стоя перед портретом Джоконды. Но конечно, такое умение – не на каждый день. Его надо применять к месту. Как например, актриса Джулия Ламберт в ключевой сцене фильма "Театр"…
Обычно же слушать внимательно очень важно для того, чтобы собеседник чувствовал себя естественно, и у него не было поводов обижаться. А молчать важно, потому что ему прежде всего нужно высказаться, и меньше всего в этот момент его интересуют наши замечания. Для того чтобы хорошо слушать, нужно держать под контролем свои собственные мысли, установки и прошлый опыт, а также личные чувства, особенно те, которые вызываются сиюминутными оценками ситуации или того, что сказано человеком. То есть реагировать внутри себя можно, формулировать оценки и установки – нет. Только когда для этого придёт время.
Внимание . Вот пример того, как может слушать мужчину женщина: "Теперь, когда он рассказывал всё это Наташе, он испытывал то редкое наслаждение, которое дают женщины, слушая мужчину, – не УМНЫЕ женщины, которые, слушая, стараются или запомнить, что им говорят, для того чтоб обогатить свой ум и, при случае, пересказать то же или приладить рассказываемое к своему и сообщить поскорее свои умные речи, выработанные в своём маленьком умственном хозяйстве; а то наслаждение, которое дают настоящие женщины, одарённые способностью вбирания и всасывания в себя всего лучшего, что только есть в проявлениях мужчины. Наташа, сама не зная того, была вся внимание: она не упускала ни слова, ни колебания голоса, ни взгляда, ни вздрагивания мускула лица, ни жеста Пьера. Она на лету ловила ещё невысказанное слово и прямо вносила в своё раскрытое сердце, угадывая тайный смысл душевной работы Пьера". Очевидно, что Лев Толстой восхищается своей героиней, более того, употребляет в отношении неё наивысший эпитет признания, называя её "настоящей". Очевидно, что для него "умная" и "настоящая" – не одно и то же. Умная по мнению Толстого женщина не всегда дарит наслаждение…
Способность внимательно слушать предполагает прежде всего, что собеседнику предоставляется достаточно времени и свободы, чтобы выразить себя, потому что в его повседневной жизни такая свобода недоступна. Во-вторых, она является следствием умения настраивать свой собственный склад ума на уважение к собеседнику и к тому, что он высказывает. В-третьих, она предполагает "раскрытое сердце", которое, конечно, не всегда просто раскрыть, да и не всегда нужно это делать, но держать своё сознание открытым для информации необходимо.
Наблюдательность . Это одно из свойств внимания, о котором стоит упомянуть особо. Внимательно слушать означает максимально воспринимать то, что человек говорит. А быть наблюдательной означает ещё и подмечать так называемый невербальный фон и сигналы, которые человек намеренно или невольно подаёт.