– незаменимым собеседником для обсуждения чего-то эмоционального (театр, танец, кино, наши влюбленности, наши увлечения);
– человеком, с которым можно поговорить о чём-то, о чём не с каждым в принципе возможно (тайны прошлого, поступки, которые не афишируют, намерения, дерзкие мечты);
– лучшим компаньоном и собутыльником;
– человеком, который признаёт наши дарования и готов часами говорить о том, что имеет к этому отношение.
Это могут быть разные люди, а может быть и один. Но ценим мы то чувство партнёрства, которое доставляет невыразимый кайф и без которого даже очень самодостаточный человек не чувствует полноты жизни.
Желанным и незаменимым собеседником может считаться тот, в ком сильно это самое чувство партнёрства, кто охотно и бескорыстно разделяет его. А женщине, как говорится, сам Бог велел быть хорошей партнёршей.
Партнёрство в беседе предполагает некий необычный, " игровой" уровень общения и повышенный уровень доверия. Вспомни наши детские игры. Как можно играть в куклы или в войнушку с человеком, который не верит в происходящее и не погружается в игру безоговорочно? Поэтому во взрослом состоянии мы выходим на этот уровень только с людьми, которым хотя бы немного доверяем и с которыми нас связывает определенное чувство, – взаимное ли, общее ли по отношению к теме, вызванное ли моментом, когда мы неожиданно "спелись"… Владение игровым уровнем и классное партнёрство требует немалого артистизма, чуткости и душевности. В этом, может быть, заключён секрет человеческого обаяния. Ты и сама наверняка знаешь людей, которым готова всё простить, толком не зная почему. Вот и подумай…
Так вот, если ты хочешь овладеть искусством беседы, прежде всего задай себе вопрос: в чем я хороша как партнёрша? Ну и другие вопросы. Ко мне вообще-то легко "пристроиться" и так и этак? Я легко на это иду, или только так, а больше никак? Могу ли я дать человеку такую обратную связь, что у него загорятся глаза, он обо всем забудет, и мы с ним как во сне проведем за разговором часы? Чем конкретно я могу его заинтересовать, какие у меня есть "козыри"? Готова ли я сама бескорыстно тратить своё время и энергию на то, что не принесет мне ничего кроме кайфа беседы? Так или иначе, ты всегда можешь начать играть роль лучшей партнёрши для кого-то. Самореализация в этой роли восхитительна.
"Мы-то с вами понимаем…" Если наблюдать со стороны, то легко отметить, что людей, которые искренне увлечены беседой друг с другом, от других будто бы отделяет невидимый купол. Не беру здесь в расчет ситуации, когда люди обсуждают проблемы по работе, или выясняют отношения, или просто хотят наконец уединиться друг с другом в приватной обстановке. Естественно, что им ни до кого. Но есть некий парадокс: человек, с которым у нас очень нелицеприятный разговор, или с которым у нас общая проблема, на какой-то период времени нам становится важнее всех остальных. Потому что нас с ним объединяют некие связанные с проблемой чувства, которые каждый из нас в одиночку испытывает. И мы оба прекрасно понимаем, о чём мы говорим. А посторонний человек это понять не в состоянии. Это не его чувства и не его проблемы в настоящий момент. Хотя в принципе, конечно же, он знает, что они существуют.
Всё это говорит о том, что людям свойственно на время формировать общности, в которые другим вход заказан. Даже без особой на то необходимости. У меня была приятельница в редакции, которая любой диалог превращала в тихое и приватное действие. Зайдешь в курилку, она с кем-то сидит голова к голове. Завидев тебя: "Во-от… И поэтому…." Пройдешь мимо по коридору, она с кем-то стоит: "Во-от… И поэтому…." Сама стоишь с ней где-то на тусовке, кто-то к вам подходит: "Во-от… И поэтому…." Уверяю, если бы ты услышала это тихое "паа-э-таму…" с многозначительной паузой, то тут же отошла бы на любое возможное расстояние. У людей общность, соваться не стоит.
Это исключительно женское качество. Так почему бы им не пользоваться в своё удовольствие? Чуткие женщины и так им пользуются, когда запоминают слова и фразы собеседника, потом возвращая ему их в контексте собственной мысли: "Это, как ты говоришь, тра-та-та". И вот уже у них возник общий микрофольклор. Или: "Я сразу вспомнила тот случай, когда ты…" И вот у них общая идентификация. Но высший пилотаж – позвонить человеку и сказать: "Я только что услышалаувиделапрочитала такую-то вещь и сразу подумала о тебе. Это настолько про тебя!"… Если человек в курсе того, на что ты ссылаешься, то надо ли говорить, что сам он тоже втайне так считает! И чем неожиданней ассоциативная взаимосвязь, которая ему приятна, тем круче.
Данный пример говорит о том, что один человек в кои-то веки думал не о себе, а о другом. Причём не на практическом, а на духовном уровне. Конечно, это дорогого стоит. Даже если по факту является чистой воды манипуляцией.
Понятие "общение" содержит в себе корень слова "общее". Общение удаеётся тогда, когда мы выявляем то общее, что у нас есть. Так вот, техника построения контакта заключается в том, чтобы создать с собеседником пространство этой самой общности. Сделать так, чтобы хоть на какое-то время над вами возник этот самый невидимый купол. Избави Бог советовать простейшие техники вроде обсуждений кого-то в негативном ключе, даже если ваши мнения тождественны, "дружбы против кого-то". Это примитивно и "как аукнется, так и откликнется".
Но если ты для начала будешь соблюдать изложенные выше рекомендации, то обнаружишь, что и стараться-то особо не надо, чтобы эта общность возникла. А если уж вы оба чувствуете себя людьми, которые что-то понимают и смыслят, то перед вами поистине открываются горизонты. Приведу один простой пример. Есть международная корпорация по производству косметики. Она была основана в Японии с её традициями преемственности, и директором её является прямой наследник основателя. Но основатель не был бы таковым, если бы в юности не пожил во Франции и не влюбился в тамошнее искусство парфюмерии. Поэтому арт-директором корпорации приглашают быть француза. Оба директора встречаются на нейтральной территории раз в полгода. И проводят совместно трое суток. В это время их стараются не беспокоить. Они гуляют, беседуют, отдают должное всем органам своего восприятия. Они находятся на том уровне, когда не надо говорить о бизнесе как таковом. Только впечатления, рассуждения, взаимопонимание… И из этой идиллии двух в общем-то практичных и серьёзных мужиков вдруг возникает искра творческой концепции! И она не одна, там ничто бесследно не проходит. Просто что-то используется в текущем сезоне, что-то в следующем, что-то ляжет в основу линии, которой раньше не было, рекламной кампании, которая будет ни на что не похожа… А всё потому, что встретились два понимающих человека и не спеша провели совместно время.
Мы ничем не хуже, мы просто обычно заморочены. Но "имеющий уши" обязательно не только услышит, но и запомнит то, что важно запомнить. А имеющий мозги обязательно постарается, чтобы из совместных бесед рождалось вещество творчества.
"Это красиво" – искреннее приятие и подхватывание мысли собеседника (но только без аффектации). Практический совет, который предназначен исключительно для женщин. У нас есть инструментарий, неотразимо действующий на мужчин, да и не только. С его помощью мы как бы невероятно поощряем человека. Если в ходе беседы он купается в нашем внимании и получает от нас обратную связь, то рано или поздно начинает проявлять самое интересное и лучшее в себе. Любой из нас нуждается в том поощрительном отношении, при котором он начинает блистать и фонтанировать.
Это своё отношение можно наглядно выразить и старым добрым хохотком, когда лицо обращено к говорящему и голова слегка откидывается назад. Один из самых женственных жестов, действующих неотразимо. И элегантным наклонением головы в сторону, параллельно плечу. А пристальный и, так сказать, "лучистый" взгляд – на собеседника. Или, если ситуация позволяет, то есть ты уверена, что в паузу никто не вклинится, просто низким голосом без выдоха сказать "да". Разница, кстати, важна. Если, например, у тебя от природы высокий голос, то для того чтобы сказать глубоким грудным, тебе надо или затянуться сигаретой или просто хорошенько выдохнуть. Иначе твоё "да" не сработает. А если он и так низкий, то если ты выдохнешь, он прозвучит слишком нарочито. Попробуй прямо сейчас, почувствуй разницу между разными вариантами! Я рекомендую это делать перед зеркалом. Там ты поймешь, когда действительно поощряешь и вдохновляешь человека, когда говоришь мимо, а когда нарочито. Помни, что твоя цель – понять, когда ты действительно выглядишь как обворожительная собеседница, а не странная девушка в поиске и не кинозвезда.
" Алаверды" – свободное развитие и вариация темы, любой её поворот с того места, где закончил мысль говорящий. В обычной жизни всегда требует от собеседника хорошего интеллекта и контроля над ситуацией. Именно поэтому психологи рекомендуют алаверды как приём застенчивым людям. Говорят: практикуйтесь, ведите диалоги со своими домашними животными, играйте в алаверды с телепередачами, даже формулируйте свои мысли постфактум, если "протормозили" и не успели их сформулировать вовремя…
В этом, безусловно, есть сермяга. Дело в том, что любой навык является рабочим только тогда, когда он постоянно используется. А наши способности "двинуть речь" или просто сформулировать своё мнение относительно чего-то в обычной жизни не используются никак. От этого страдают те, кому есть что сказать и у кого нет возможности мгновенно быть услышанными. Я постоянно держу в голове пример своего свёкра, который блестящий собеседник, но которому просто не с кем поговорить, чтобы выразить всю страстность своей натуры и интересность суждений. Поэтому он вынужден беседовать сам с собой, что в целом печально. Думаю о нём и понимаю, что это свойство живет в каждом из нас. Просто в ком-то выражено, а в ком-то спрятано.
Слово алаверды – часть кавказской культуры, возможно, единственное, что вошло и в наш менталитет. Мы приучились к нему, потому что само понятие прекрасно. Я считаю алаверды незаменимым приёмом для общения.
Если у тебя проблемы с подхватыванием и развитием мысли собеседника, кто тебе мешает тренироваться дома? Играй в алаверды с телепередачами. Сейчас интернет дает тебе все возможности. Не смотри передачи по ТВ, скачивай их или смотри на видеохостинге, который даёт возможность нажать на паузу. Сейчас, кстати, его предоставляют и все уважаемые каналы. Так-то легко сидеть и параллельно крыть матом всех участников дискуссии. Или наоборот, послушно внимать, как бессловесное животное. А если у тебя есть возможность нажать на паузу, её надо использовать. Выслушала мысль – нажала – высказала, что ты думаешь по этому поводу – включила вновь, послушала, что говорит телеперсонаж. Выслушала его оппонента (это важно) – нажала на паузу и погнала свой ответ. Я уверяю тебя, что хотя бы одно такое упражнение способно развить задор, полемический или просто дискуссионный, который бывает просто негде реализовать, а потому он бессознательно гасится в тебе уже долгие годы. Раньше, когда я была юная, у нас были места, куда мы приходили специально, чтобы дискутировать. Сейчас это все переместилось в интернет, но там дискуссии анонимны по большей части, а потому неконструктивны.
В качестве практики рекомендую следующее. Выбери интересующую тебя передачу "Школа злословия", сядь у монитора с близким человеком, захватите вина и посвятите просмотру часа эдак два. Передача длится 45 минут, но вам придется её постоянно прерывать, чтобы "перетереть" свои суждения по поводу услышанного. Это чистое алаверды. Почувствуй, как говорится, себя собеседником интересных людей.
Возможно, такая практика нужна не всем, а только тем, кому необходимо постоянно оттачивать свои коммуникативные навыки. Ведь если посмотреть со стороны, например, на тренинг актеров, то покажется, что это сумасшедшие люди. А не надо смотреть со стороны. Невозможно стать успешным в какой-либо области, находясь в стороне, не практикуя и ничем не подтверждая свою состоятельность. Умение подхватывать и самостоятельно развивать чужую мысль – одно из таких подтверждений для профессионального коммуникатора. А оно достигается только постоянной и осознанной работой над собой.
"Петелька-крючочек". Это ассоциативное понятие, которое широко применяется драматургами, актерами – всеми, кто привык относиться к диалогу как к творческому взаимодействию. Хороший драматург всегда выстраивает диалог так, чтобы в нем одна фраза делала "заброс" на следующую, одна сцена "закрючковывала" другую. А хорошие актеры не тарабанят выученный текст, а репетируют до тех пор, пока не достигнут осмысленного, "кружевного" взаимодействия. Им, конечно, легче, поскольку у них есть текст и ничего не надо выдумывать на ходу. Но вдумчивый интеллектуальный актер как правило и в жизни хороший собеседник.
С человеком надо беседовать о том, что его интересует. Но для того чтобы поддержать беседу на любую тему, необходимо иметь некий кругозор знаний. Один мой приятель, известный гастролирующий музыкант, пришел однажды ночью домой и понял, что видеть никого решительно не хочет, а хочет с кем-то приятно поговорить. Друзья-товарищи для этой цели не годились, поскольку всяк норовил бы рассказывать о себе, а ему нужно было потешить состояние комфортного эгоизма. Это состояние легко обеспечить только за деньги. И он решил позвонить в службу "секс по телефону". Сказал, что хочет поговорить с умненькой девушкой. Его соединили. Они легко и непринужденно начали разговор, и очень скоро он понял, что девушка охотно поддерживает беседу на любую интересующую его тему. Он даже начал проверять. Дескать, а как ты относишься к футболу? А к рыбалке? А к виски? А к джазу? Каждую тему она с легкостью подхватывала и возникало впечатление, что в каждом вопросе она разбирается прекрасно. Это было именно впечатление, потому что она не переводила разговор в плоскость "я", а старалась, чтобы собеседнику было комфортно развивать любую мысль, которая придет ему в голову. В конце концов мой приятель признал: "Респект тебе и уважуха, мать. Какой бы счёт мне ни прислали за этот разговор, он того стоил, это было круче чем секс".
Та девушка, безусловно, была профессионалом общения и хорошо понимала, чего хочет каждый её абонент. Очень многие интеллектуально развитые люди действительно нуждаются в качественной беседе не меньше, чем в сексе. Более того, в отличие от секса такая беседа предполагает душевный контакт, свободный от чувства греховности и вины. Для того чтобы дарить другим это наслаждение, нужно уметь "забрасывать" и "подхватывать". Попробуй проанализировать свои диалоги со знакомыми и друзьями. Получается ли у вас взаимодействие "петелька – крючочек"? Если не получается, то как бы ты охарактеризовала этот диалог?
Ментальный вызов . Качественный собеседник – это не только тот, кто умеет нас выслушать и поддержать приятный разговор обо всём и ни о чём. Если мы нуждаемся в беседе не как в способе провести время, а как в способе коммуникации двух мыслящих личностей, то мы нуждаемся и в определенной драматургии. А драматургия – это прежде всего конфликт в его прикладном смысле, т. е. столкновение разных точек зрения. Качественный собеседник – это тот, кто умеет вовремя "бросить кость", выразить принципиально иное суждение, подать мысль, которая нам в голову не приходила, и т. д. Он бросает нам ментальный вызов не из-за вредного характера. Он заинтересован в том, чтобы в результате диалога что-то в нашем сознании произошло. Раньше мы не задумывались, не знали, не понимали, а теперь вдруг нас осенило. Но для этого необходимо, чтобы кто-то помог максимально размять интересующую нас тему.
Два молодых человека: Мэтт Дэймон и Бэн Аффлек в свое время написали сценарий "Умница Уилл Хантинг". Если доверять источникам информации, то они сразу же сказали: мы продаём сценарий только при условии, что главные роли будем играть сами. И что именно из-за этого они не сразу нашли продюсеров. Но в результате они добились своего и стали "звёздами". Даже получили "Оскара" за этот свой сценарий. В фильме звучит самая важная мысль, которую герою подает психоаналитик (передаю лишь смысл, надо смотреть кино):
– Есть ли у тебя настоящий друг?
– Да у меня есть такой друг, что за меня пойдет в огонь и в воду, а я за него…
– Я не про это. Есть ли у тебя друг, который способен бросить тебе вызов? (Challenge по-английски, на моей памяти это прозвучало как вызвать тебя на поединок).
И тут герой задумался. Его друг явно не мог вызвать его на поединок интеллектов. Для этого необходима способность самостоятельно мыслить, причем на уровне, далёком от бытового. А начиная с какого-то уровня друг детства не мог удовлетворять те интеллектуальные запросы и потребности, которые владели Уиллом Хантингом и преобразовывали его личность в сторону дальнейшего роста. Он просто этого не сознавал. Понадобилось участие человека, способного его взбудоражить. И только тогда "из куколки вылупилась бабочка". Я горячо рекомендую этот фильм к просмотру.
Повышение самооценки собеседника . В театральной практике существует непреложное правило: играть партнёра. Играть себя может любой дурак. Плохой партнёр старается "тянуть одеяло на себя", либо оба существуют на площадке параллельно, произнося свои тексты куда-то в пустоту. А хороший партнёр думает о другом, помогает ему, преподносит его. Если это делают оба партнёра, то получается шикарный результат.
Есть вывод, который сделала не я, хотя мне тоже ничто не мешало его сделать. Он таков: люди терпеть не могут, когда их используют, но они любят быть полезными и помогать. Предположим, ты начинаешь разговор с человеком, от которого тебе что-то надо. Так почему бы тебе со всей возможной искренностью не попросить его помочь тебе? Ведь это можно делать в разнообразных формах. Он особенно благосклонно к этому отнесётся, если ты продемонстрируешь, как ценна для тебя его компетентность, как привлекательны какие-то качества, как ты его уважаешь… Даже если в глубине сознания ты помнишь, что применяешь манипулятивную технику, но делаешь это искусно, психологически "поглаживая", то он простит тебе твои хитрости.
Если во время общения человек чувствует, что собеседник настроен на него, а то, что он говорит, воспринимается с поощрительным вниманием, это оказывает положительное влияние на его самооценку. И тогда велик шанс того, что ваше общение будет происходить на высоком уровне. Никогда не следует забывать: собеседник получит от разговора гораздо больше удовольствия, если увидит, что он доставляет удовольствие и тебе независимо от того, считаешь ли ты его равноправным партнёром в диалоге или нет.