Если ты нечто подобное слышала и в свой адрес, то скорей всего, дело не столько в тебе лично, сколько в изначальных установках многих людей. Даже если мы приведём в пример известнейших и достойнейших женщин, обязательно найдутся те, которые скажут: "Я вот эту N прямо ненавижу!" Думается, что природа этой ненависти тем очевидней, чем упомянутая женщина известней и успешней, чем более выражена в ней индивидуальность. Что лежит в основе такой реакции? В ходе жизненного опыта об этом приходится размышлять постоянно. Помимо тупой враждебности там обязательно найдутся глубинные комплексы, а ещё всегда обнаружится элемент претензии к собственной судьбе. Не просто раздражение и неприязнь, а запретная и неосознанная тяга к чему-то, что женщина собой воплощает… Но какой резон ненавидеть и опасаться женщину, которая живёт рядом, никак тебя не унизила, ничего у тебя не отняла, не подсидела и вообще ничего тебе плохого не сделала? Если бы ответ на этот вопрос был прост…
Люди как таковые вообще редко нравятся друг другу. Считается, что для этого чувства должно быть какое-то обоснование. В то время как равнодушие и закрытость – норма существования, в современных мегаполисах так уж точно. Поэтому другие люди всегда найдут, за что тебя невзлюбить или просто быть недоброжелательно настроенными. А если уж кто-то так настроен, то он изначально не желает тебе успеха. В некоторых случаях эта установка может принимать активные и даже агрессивные формы. И тогда, даже имея благие цели, можно потратить массу нервной энергии и жизненных сил, но ничего не добиться. С чужим предубеждением ты будешь сталкиваться всегда, и чем больше у тебя амбиций, тем болезненней будут столкновения. Поэтому в главе, посвящённой созиданию, я решила подробно остановиться на этой проблеме.
Лично мне с детства нравилось быть девочкой, поскольку преимущества этого оценила уже в детском саду. Когда ты хорошенькая уверенная в себе девочка, то перед твоим обаянием трудно устоять: взрослые умиляются и балуют, мальчики интересуются, другие девочки хотят дружить… В возрасте нимфетки (лет с 12) ты начинаешь более отчётливо осознавать свою женскую манкость и вступаешь в естествоиспытательский процесс, связанный со взаимоотношениями полов. На этой теме мы уже останавливались в первой главе. Примерно в это же время, по-моему, начинают проявляться социальные различия. То есть подростки предпочитают дружить с теми, кто им ровня, чьи родители принадлежат к одной "социальной прослойке". Возможно, это у всех бывает по-разному, но тенденция такая существует с древних времен. Даже советский период на неё не сильно повлиял. Другие подростки обращают внимание не только на твои человеческие качества, но и на то, что у тебя есть. И всё это совпадает с переходным периодом взросления, когда тебе приходится на собственном опыте убеждаться, что тебя любят не "просто так", и далеко не все. А как сделать, чтобы тебя любили, уважали и хотели с тобой дружить, начинаешь выяснять на практике.
Возможно, тебе интересно будет узнать, что я хоть и выросла в неблагополучной семье, всегда была девочкой не робкого десятка и, что называется, "подавала надежды". Очень хорошо помню своё первое столкновение с неприглядной стороной жизни в социуме. Это было в 14 лет, когда я из закрытого военного городка, из школы, где была дружелюбная атмосфера, была перемещена в город средней полосы, в обычную школу спального района. В моей жизни наступил очень трудный период: слишком со многим я не могла смириться, у многих вызывала раздражение, а значит, сопротивлялась и справлялась как могла. Когда мы сейчас вспоминаем с одноклассницей, как нас пытались "прогибать" и "ломать", соглашаемся, что это похоже на кошмарный сон. Но ничего не поделаешь, это суровая реальность, и именно в ней личность получает шанс закалиться.
Потом был период юности, который у людей моего поколения совпал с перестройкой в стране. Было не до философских размышлений и даже не очень до творчества, надо было просто выживать. Золотое время жизни уходило не на созидание, а на какое-то животное выживание, но в молодости легко себя уговорить, что всё ещё впереди…
Самое неприятное открытие ждало меня, когда я наконец смогла себе позволить поступить в творческий ВУЗ, в который давно мечтала. Поразительно, что с тем отношением, о котором упомянула в начале главы, я столкнулась не где-нибудь, а в месте, которое, казалось, полно моих единомышленников! Кто знает, может, негативный опыт именно мне был дан для того, чтобы я начала напряжённую работу над собой. Но почему-то я вспоминаю об этом опыте с большой горечью, потому что я ощущала всё что угодно, кроме любви. А люди недолюбленные и невостребованные со временем наживают массу психологических проблем и комплексов. Многие из творческих людей не выдерживают и опускаются, некоторые погибают молодыми или кончают с собой, многие оставляют свои амбиции и начинают жить "как все"… Я бывала на разных этапах.
Может, думала я, действительно нужно вести себя скромно, приспосабливаться, угождать, не думать своей головой, никого не вводить в искушение, ничего не добиваться и жить по принципу "так получилось"? Но кому это нужно? И почему, когда я пыталась смириться и честно выполнять работу, которая приносила деньги, но не приносила реальной пользы и удовлетворения, чувствовала себя настолько несчастной, что хоть в петлю лезь? В чём основная проблема: в женской нереализованности или в личностной? Или может, это только кажется проблемой, а на самом деле это некая "обёртка", под которой находится осознание себя? Где-то я прочитала, что Господь свои дары заворачивает именно в проблемы. И чем внушительней "обёртка", тем сильней восторг потом…
Так или иначе, если тебе не приходится задавать себе подобные вопросы, значит, у тебя принципиально другая жизненная ситуация. Но если приходится, значит, у тебя тоже наболело. В поисках ответов порой приходится погружаться в такие глубины исторической памяти и в такие метафизические сферы, в какие не всегда получается даже при усилии. Во всяком случае, метафизические рассуждения мне не удалось изложить коротенько и связно. Например, я хотела поговорить о том, почему некоторые мужчины так боятся некоторых женщин, но эти рассуждения завели меня в тупик. Я уделила им место только в главе "Ведунья". Но как только я убрала гендерный вектор, поняла: есть проблемы, которые касаются каждого независимо от пола.
Все люди разные, и мы не обязаны всем угождать и нравиться. Наверняка мы не сможем полностью избежать общения с носителями враждебности, самоуверенной глупости, инфантилизма, пофигизма, скуки и безверия. Но надо понимать, что это всё передается как зараза. Чтобы этому противостоять, необходимо спокойное ощущение уверенности в себе и позитивное отношение к своему праву на то, чтобы быть, как писала Цветаева, "живой и настоящей".
Отступление о коконе и бабочке
О том, почему и насколько люди разные, мыслящему человеку приходится размышлять всю жизнь. Есть интересные теории, помогающие это объяснить, но если останавливаться на каждой хотя бы коротенько, придётся писать отдельную книгу. Поэтому я ограничусь лишь отступлением.
Однажды в романе Людмилы Улицкой "Зеленый шатёр" я прочла подтверждение собственным рассуждениям. Улицкая по образованию биолог, и поэтому мысли, её волнующие, привела на примере бабочек. "Несмышлёные малыши, человеческие личинки, они потребляют всякую пищу, какую ни кинь, сосут, жуют, глотают все подряд впечатления, а потом окукливаются, и внутри куколки все складывается в нужном порядке, выстраивается необходимым образом – рефлексы отработаны, навыки воспитаны, первичные представления о мире усвоены. Но сколько куколок погибает, не достигнув последней своей фазы, так и не треснув по шву, не выпустив из себя бабочку. Анима, анима, душенька… Цветная, летающая, короткоживущая – и прекрасная. А какое множество так и остается личинками и живет до самой смерти, не догадываясь, что взрослость так и не пришла.
…В чем суть этого процесса? Пробуждение нравственного чувства? Да, конечно. Но почему-то с одними это происходит, а с другими нет. Есть какой-то загадочный модуль перехода: обряд, ритуал? А может, вид Homo sapiens, человек разумный, тоже переживает явление, сходное с неотенией, наблюдающейся у червей, насекомых, у земноводных, – когда способность к половому размножению появляется не у взрослых особей, а уже на личиночной стадии, и тогда не доросшие до взрослого состояния существа плодят себе подобных личинок, так никогда и не превратясь во взрослых?"
Не правда ли, когда мы смотрим на бабочек как таковых, то восхищаемся разнообразием их окраса и бесчисленных вариаций узоров на их крыльях. Само то, что это так прекрасно при полном отсутствии практического смысла, наталкивает на мысль о том, что вся эта красота сформировалась не в результате эволюции; тут не обошлось без Творца. Предназначение личинок – потребление, с бабочками же не всё так просто… Улицкая приводит в пример личинок, и тот факт, что природа существует по единым законам, вдохновляет её на аналогии.
Если следовать лирическим размышлениям биолога-писателя, то получится, что на стадии "куколки" ничего ещё не определено. Хотя какое-то зерно личности в каждом из нас заложено, и в зависимости от того, как это зерно будет развиваться, находится степень вариативности отдельно взятой судьбы. Но судьба имеет отношение к жизни, а душа имеет отношение к вечности. Для души не имеет значения, каким образом человек вписан в социум. Для неё разница заключается в том, каким образом человек развивается перед тем, как "куколка" треснет по швам и выпустит из себя "бабочку".
Я веду это к тому, что несмотря на все исходные данные существует такая эфемерная, но безусловно доказанная переменная как свойства индивидуальности. Вообрази: сходство структуры ДНК во всех нас неотчуждаемо и невероятно велико, но при этом сочетание эфемерных свойств (занимающее в ДНК незначительный процент) играет настолько решающую роль, что формирует абсолютно разные виды людей. Если тебе всё ещё интересно моё отступление, то давай зададим себе вопрос: насколько от самого человека зависит, как разовьются свойства его индивидуальности?
Проблема состоит в том, что в повседневности мы с тобой даже не пытаемся отнестись к потребностям своей души со всей возможной ответственностью. Мы будто загипнотизированы посредством своего окружения, телевидения, установок, господствующих в социуме… Но ведь это всё иллюзии (почему бы не вспомнить фильм "Матрица", который об этом тоже). И человек может жить такой жизнью, и останется на наиболее предсказуемом уровне своего развития, и никогда не "проснётся", не выберется из собственного кокона наружу, чтобы меняться и становиться кем-то другим. Конечно, можно вытеснить все эти мысли из сознания и потихоньку становиться частью среды, того самого "личиночного общества", которое видит цель жизни в потреблении. Но если ты, как и я, полагаешь, что время для капитуляции ещё не пришло, то давай подробней поговорим на эту важнейшую тему. Ведь для того чтобы "проснуться" и преодолеть "личиночную стадию", нужно задавать себе вопросы и не бояться ответов. В результате этого процесса постепенно начать воспринимать мир и себя в мире более осознанно. И в связи с этим раскрывать свои возможности, свой потенциал, свои "крылья"…
Немного пессимизма, или трезвые наблюдения
В разные периоды своей жизни я думала: как не хватало мне в своё время здравых советов опытных людей! Поэтому со своей стороны попытаюсь восполнить этот пробел, вдруг мои рассуждения тебе помогут. Сначала, как говорится, о том, "что у нас плохого".
Существуют так называемые "законы Мёрфи". Истинность ключевого из них: "Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается", – любой из нас мог на себе проверить с детства. С другими "законами подлости" тоже рекомендую ознакомиться, они широко представлены в интернете, и любой может внести свою лепту в этот список. Собственный мой жизненный опыт привел к тому, что я решила сформулировать несколько наблюдений и выводов, которые тоже трудно назвать оптимистичными, но вполне можно назвать трезвыми. Тем более что некоторые из них подтверждены исследованиями социологов.
Итак, трезвые наблюдения:
● В этой стране ничего никому не нужно, если не несёт прямой и очевидной выгоды. Поэтому, если, паче чаяния, ты хочешь воплотить в жизнь некую идею, осуществление которой зависит не только от тебя, приготовься к суровым временам в своей жизни.
● Перефразируя закон Мёрфи, если что-то может пойти не так, оно непременно пойдёт не так. Подготовиться к тому, как именно оно пойдёт, на 100% невозможно. Но можно подготовиться к тому, что в этом развитии событий ты долго будешь не находить смысла. Вроде никому не выгодно тебе вредить, однако препятствия и вредительство налицо. Значит, чтобы сделать дело, надо убеждать себя, что именно так и должно быть.
● Люди склонны не выполнять просьб и даже собственных обещаний, если выполнение требует от них усилий и не несёт прямой выгоды для них. Только если они делают это на виду у кого-то, либо выгода носит отложенный характер, либо невыполнение будет явно хуже для них же, чем выполнение.
● Желание казаться моральным и "хорошим" часто приводит к более изощрённым способам оправдания собственных аморальных и некрасивых поступков. То есть, человек, совершивший подлость, найдёт причину не только в обстоятельствах, но в личности того, по отношению к кому её совершил. И сможет убедить жертву подлости в этом же.
● Даже если человек понимает, что виноват, он скорее всего предпочтёт прекратить общение с тем, перед кем виноват, нежели извиниться и постараться загладить свою вину.
● То, как люди воспринимают тебя и твоё намерение что-то сделать, напрямую зависит от того, кто за тобой стоит, какой у тебя статус и насколько ты в силе. Если ты одна, как во поле рябина, то тебе придётся прикладывать на порядки больше усилий, чтобы на тебя хотя бы обратили внимание. Но и тогда тебя постараются использовать, чтобы получить свою выгоду. Для того чтобы делать что-то своё, сил может и не хватить. Это надо чётко понимать и уметь распределяться.
● Более успешных, известных и богатых считают более умными, мудрыми, достойными и т. д., и наоборот. Зачастую люди склонны думать, что те, кто добился успеха, и те, чья судьба сложилась неудачно, заслуживали это. Отсюда вывод: известные люди привлекают к себе интерес, даже если ведут себя чудовищно, а неизвестные не интересуют никого, до тех пор пока не обретут известность. Методы значения не имеют.
● Если ты хочешь что-то сделать, то не будет недостатка в людях, которые не видят в твоей затее смысла, не верят, что ты справишься и т. д. (смотри начало списка). Когда же ты наконец сделаешь то, что хотела, то всегда найдутся люди, которые считают, что тебе помогали, ты сделала неправильно или плохо, и что они могли бы сделать лучше.
● Если ты уверена, что результат твоего труда должен встретить всеобщее одобрение, то ты непростительно наивна. Самое интересное наступит, когда кто угодно получит возможность этот результат публично обсуждать. Ты удивишься, скольким людям он не понравится, как им не лень высказывать свое негативное мнение и сколько аргументов они найдут, чтобы его обосновать.
Мои наблюдения, конечно же, не претендуют на истинность. Но как ты догадываешься, их осмысление может дать тебе больше, чем туповатый позитивизм. Ведь быть информированным оптимистом лучше для дела, чем просто оптимистом в розовых очках. А то, на что ты способна, впрямую зависит от твоей самооценки, твоих практических усилий и самоактуализации. Начнём рассуждать по порядку. В своё время для журнала "Ты лучше" я написала статью по поводу самооценки. Приведу её здесь в сильно переработанном виде.
Что снижает нашу самооценку
Наша самооценка тесно связана с успехом в жизни. Те, кто себя уважает и оценивает адекватно, чувствуют себя наиболее гармонично. Те, кто о себе слишком высокого мнения, обречены на разочарования, но зато бывают нацелены на успех. Те, чья самооценка занижена, живут совсем не той жизнью, которой хотелось бы жить нормальному человеку, с ними постоянно происходит что-то не то; на сленге их называют "терпилами". У заниженной самооценки может быть много глубинных психологических причин. С ними придётся работать самостоятельно. Однако проблема в том, что очень часто формированию заниженной самооценки способствуют другие люди. Причём делают это намеренно. Остановимся на нескольких существенных факторах, которые оказывают негативное влияние и вредят нашему успеху в жизни.
Занижение уровня притязаний
Вообще расхождение между мечтой и реальностью, притязаниями человека и тем, что ему предлагает жизнь – это один из основных внутриличностных конфликтов. Если он вызван неадекватной самооценкой, то приводит к страданиям, эмоциональным срывам, апатии и разным вариантам неадекватного поведения. Для того чтобы уладить этот внутренний конфликт и чувствовать себя адекватно, надо или увеличить, то есть сделать более очевидным свой успех, или уменьшить свои притязания. Второе, конечно, легче, но всегда ли уменьшать свои притязания правильно? На жизненном пути всегда попадутся люди, которые будут тебе внушать, что ты никто и звать никак, что ты по каким-то причинам (а их можно придумать сотни) недостойна уважения, что ты должна смиряться с убожеством и хамством… Знаешь почему? Потому что этим людям так удобно. Ведь гораздо легче низвести человека до своего уровня, чем самому соответствовать чужим ожиданиям и представлениям. Даже если ты пойдёшь у таких людей на поводу и снизишь свои притязания до критического минимума, твою самооценку это не повысит и к успеху тебя не приведёт.
Отсутствие позитивных подкреплений
Вероятно, существуют люди, которым совершенно всё равно, что о них думают другие, и главное: как другие оценивают результаты их творчества и созидательных действий. Не все способны брать с них пример. Обычный человек, делая что-то, нуждается в обратной связи, и желательно в такой, какую психологи называют позитивными подкреплениями. Начиная от простого "спасибо" и заканчивая всенародным признанием. Но в любом случае, это должно быть то, что человек в состоянии почувствовать и получить таким образом энергетическую подпитку.
Если ты очень долго работаешь над чем-то и пытаешься достичь какого-то результата, но не чувствуешь, что от этого есть хоть какой-то толк, рано или поздно твоя самооценка начинает страдать. Этот внутренний конфликт и страдание, конечно, благотворны для души, но, спору нет, они способны вымотать и довести до депрессии. Человек в таком состоянии чувствует себя как космонавт в открытом космосе, если по какой-то причине не получает обратной связи даже со своего космического корабля. Впрочем, это ощущение субъективное и временное. Чтобы до него не доходило, человеку достаточно всего лишь вовремя получать сигналы: мол, ты не один, тебя не забыли, ты нужен, все идёт нормально. Тогда из ощущения космического одиночества он плавно возвращается к ощущению реальности, а вслед за этим приходит и спасительная адекватность.
"Как-нибудь, где-нибудь, с кем-нибудь…"