По какой-то причине они относятся к тебе с заведомым предубеждением и ведут себя так, будто ты человек второго сорта, а они сами – первого. Уточню, что настоящим аристократам, подлинным профессионалам и талантливым людям – словом, тем, кого ты и сама мысленно можешь поставить выше себя, такое поведение не свойственно. Это отличительная черта людей с глубинным психологическим комплексом. В их мировоззрении причудливо сочетается поверхностная образованность, порочные социальные установки, высокое самомнение и глубинная неуверенность в себе. Такой коктейль не предполагает уважения и искреннего дружелюбия по отношению к другому человеку. Но зато ты всегда можешь ожидать высокомерного холодного приёма, постоянного оценивания как бы сквозь лорнет, саркастических замечаний, сплетен и интриг за твоей спиной.
Куда бы ты ни пришла с целью стать частью процесса: в ВУЗ, в рабочую группу, в офис компании и т. д., там обязательно найдутся такие люди. Некоторые из них просто следуют сложившейся традиции: мол, как со мной обращались когда-то, так и я обращаюсь с новичками теперь. Бывают коллективы с такой атмосферой, что оттуда просто надо бежать, если не хочешь и сама со временем мутировать и уподобиться. Не всегда побег возможен, к сожалению, это надо признать.
Снобизм – он ведь ещё и создает рамки некоей предубеждённости. Фразы: "Это не женское дело", "Да кто ты такая?", "Понаехали тут" – иллюстрируют подобную предубеждённость довольно ярко. Сейчас активным женщинам, конечно, полегче, чем в начале прошлого века, но всё равно с чужими установками им приходится сталкиваться постоянно. В частности, с гендерным неравноправием.
Канадская журналистка и политический деятель Шарлотта Виттон сказала: "Женщины всё должны делать вдвое лучше, чтобы мужчины подумали, что это сделано вполовину хорошо. К счастью, это нетрудно". Ну, по сравнению с тем, что делают иные зажравшиеся импотенты, может, и не трудно. Но ведь именно они порой решают, дать тебе дорогу или осадить уже на старте. Если хочешь чего-то добиться и просто продемонстрировать, кто ты такая и что ты можешь, то усилий придётся приложить гораздо больше.
Проблема усиливается, когда высокомерные снобы чувствуют некую угрозу с твоей стороны. Опять же по самому факту твоего существования. Ну вот не нравишься ты им! Либо потому, что ты действительно активно действуешь, а их это раздражает. Если у них есть возможность злоупотребить своим положением и небольшой властью, чтобы заронить сомнение в твоей профессиональной и человеческой состоятельности, изощрённо унизить и загнобить тебя, они ею воспользуются. Что бы ты ни делала и как бы ни старалась, ты никогда не будешь достаточно хороша для них. Пытаясь им понравиться, ты и сама рискуешь нажить себе неврозы и комплексы. Один из них – так называемый комплекс самозванца. Это когда ты в глубине души сама себя считаешь недостойной. При неблагоприятном стечении обстоятельств этот комплекс может начисто заблокировать в тебе стремление к самореализации и созиданию.
Нытики
Я много думаю о понятии неудачник, он же лузер. В большой степени это понятие субъективное и оценочное: ты и я можем считать неудачниками совершенно разных людей. Но среди них, безусловно, есть такие, с которыми и тебе и мне трудно долго находиться рядом. Проведя время с таким человеком, ощущаешь себя так, словно из тебя вытянули жизненные силы, с хлюпаньем, как сок из пакета.
Поскольку у меня рука не поднимается написать, мол, избегай общения с лузерами, я решила уточнить, какой именно людской тип имею в виду, и выделила следующие характерные для него черты:
• Он давит на жалость и другие эмоции, которые выводят тебя из состояния психологического равновесия.
• Злоупотребляет твоим временем и хорошим отношением.
• Использует твою мягкость и дипломатичность, неумение отказать.
• Всегда найдёт способ утомить, достать, испортить настроение и вытянуть энергию, которая нужна тебе для другого.
• Считает, что ему все должны, а он, бедненький и несчастненький, ничего никому не должен.
Люди этого типа могут действительно чувствовать себя бедными и несчастными. Ты наивно полагаешь, что они нуждаются в твоём внимании, помощи и поддержке, чтобы справиться со своими проблемами и зажить наконец нормально. Но штука в том, что как раз решать свои проблемы они не хотят! Самооправдание и жалость к себе – естественный фон их существования. Если ты хорошо относишься к такому человеку и по какой-то причине продолжаешь дружески общаться с ним, то тебя постоянно будет посещать ощущение дежа-вю: об этом вы говорили множество раз, ты выкладывалась в этих беседах как могла, всячески пыталась поддерживать и делать всё от тебя зависящее. Но, как говорится, шли годы, вечерело, а ничего не менялось. В том числе незыблемой оставалась и уверенность этого человека в твоём внимании и готовности тратить на него энергию.
В отличие от тех, кому действительно плохо, кто очень многое терпит, но пытается превозмогать и бороться, эти люди ощущают себя "потерпевшими" по жизни. Они панически боятся всего, что требует от них способности брать на себя ответственность за что бы то ни было. Вместо этого они занудно хотят убедить себя и других в том, что они – жертвы обстоятельств. В том числе и в ситуациях, когда очевидны их собственная моральная нечистоплотность, лень, пофигизм, бездарность, тупость… Их любимое выражение: "Так получилось". Непробиваемая формулировка, поскольку она позволяет ни за что не отвечать.
При этом надо понимать, что нытики – люди с гонором и большим самомнением. До поры они проглатывают и копят в себе свои претензии и обиды (уж чего-чего, а этого хватает). Конфликт между самомнением и реальностью формирует установку, которую психологи называют пассивно-агрессивной. Это превращает их в ходячие мины замедленного действия. Стоит тебе проявить силу воли и пресечь попытки такого человека манипулировать тобой, как может сработать детонатор, и тогда тебя накроет такой волной, что мало не покажется.
Подобное общение можно смело отнести к категории: "С такими друзьями врагов не надо". Их надо избегать не потому, что они неудачники. А они неудачники, потому что всю дорогу сами себе доказывают именно это, умудряясь похерить все шансы, которые им предоставлялись в жизни. Дружбу с тобой они тоже похерят, как только она перестанет быть для них удобной, даже не сомневайся в этом.
Жлобы
О понятии "жлоб" можно рассуждать долго и в охотку. Я не поленилась, заглянула в словарь, цитирую определение из него: "Жлоб (прост., унич.) – грубый, тупой, малограмотный, некультурный, невоспитанный, наглый человек". Вирус жлобства сидит в каждом из нас. Я даже подозреваю, что в некоторых странах к любому россиянину относятся как к жлобу, именно в смысле этого словарного определения. Пока он своим поведением и своими поступками не докажет обратного. Но безусловно, жлобство – это не национальное, а общечеловеческое свойство.
Есть ещё такое определение, на авторство которого я не претендую: жлоб – это человек, который склонен думать только о себе и тупо делать себе хорошо, за счёт других. Жлобское "хорошо", естественно, сильно отличается от "хорошо" духовно-развитого, интеллигентного человека. Жлобу хорошо, когда соблюдены его собственные сиюминутные интересы, на уровне его пупка, носа, половых и прочих органов. Остальное его не волнует. С бытовой точки зрения проявления жлобства очевидны: этих людей сразу видно по специфическому выражению лица, они всюду прут и лезут, любят орать, включать громко музыку, они всюду гадят, и т. д. Если рассуждать с точки зрения морали, то перед жлобом не стоят вопросы: можно ли создавать проблемы посторонним, посягать на чужое, подводить доверившегося, подставлять ближнего и т. д. Они будут делать только то, чего им хочется или что им выгодно. Им бесполезно объяснять, что такое плохо, и требовать уважения к себе. С ними можно общаться только в тех категориях, которые им доступны, а это довольно противное занятие.
Невоспитанность, бескультурье, наглость, эгоизм – всё это качества, спору нет, неприятные, но не фатальные. И с невоспитанным человеком, и с наглым эгоистом все-таки можно иметь дело, при условии, что такой человек является личностью и действует во имя чего-то, достойного уважения. Загвоздка в том, что сам-то жлоб, ничего путного из себя не представляя, обладает раздутым самомнением и тоже хочет делать дела. Это мещанин, чья тупая воля и твёрдая уверенность направлены только на то, чтобы использовать, урвать, завоевать побольше пространства, а надо будет – подавить чужую волю, принизить всё и вся до своего уровня. "А чо?" – вот его ответ на любой возможный вопрос и его позиция. Против неё, как против лома, нет приёма. Если нет другого лома…
Жванецкий сказал: "Жлобство – это не хамство, это то, что образуется от соединения хамства и невежества с трусостью и нахальством". Если интеллигентный человек будет на равных общаться с эгоистичным нахальным гадом, то он проиграет. Он, скорее всего, проиграет и в том случае, если будет жить и работать в жлобской среде, не вырвется из неё. Сколько я знаю трагических примеров! Если и ты на собственном опыте знаешь, о чём я говорю, если ты сама не хочешь стать одной из тех, кого презираешь в глубине души, то предупреждаю, что тебе понадобятся недюжинные силы. Зато совершенно очевидно, чему ты противостоишь и с кем тебе не по пути.
Не способные ни дать, ни взять
Об этой категории людей как о представляющей опасность я не задумывалась лет так до 35. У меня была бурная тусовочная молодость, я была легка на подъём и очень общительна, жила сегодняшним днем, в окружении самых разных людей. В каждом городе и в каждом социальном сообществе, в котором я пребывала, находила себе компашки, приятелей, подруг и любовников. Но в какой-то момент я оказалась в классической ситуации из басни Крылова: "Попрыгунья-стрекоза лето красное пропела Оглянуться не успела, как зима катит в глаза. Помертвело чисто поле, нет уж дней тех светлых боле Как под каждым ей листом был готов и стол, и дом"… При всей симпатии к стрекозе и уважении законов природы ситуацию я расцениваю как глубоко печальную, и никому не желаю в ней оказаться.
Вот так вот, пребывая в глубокой печали, я задавала себе вопрос: чего стоят все эти дружбы, все эти любови, все эти путешествия и приключения, когда лучшая часть жизни остаётся позади, и ты понимаешь, что если умрёшь завтра, после тебя ничего не останется? Более того, вряд ли все эти люди проводят тебя в последний путь. Как их и не было. Как, впрочем, не было и тебя.
Знающие люди говорят, что шанс на подлинное духовное перерождение человек получает именно в маргинальной ситуации, когда всё, казалось бы, безнадёжно и ему нечего больше терять. Если это так, то всё не зря. Во всяком случае, однажды я крепко задумалась. И в частности, поняла, что тысячи дней и ночей провела, находясь в разного рода коммуникативных связях с людьми, и в результате этого ничего не осталось, как говорится, ни уму ни сердцу. При том что среди них были люди занятные, неглупые, небездарные и в целом неплохие. Тогда-то я и догадалась, что суета сует – самое серьезное испытание для "неокрепшего ума, ни в чём не твёрдого".
Не совершай тех же ошибок, которые я насовершала в своей жизни. И, если не хочешь однажды оказаться в ситуации из басни Крылова, а наоборот, хочешь стать самодостаточной личностью и чего-то добиться, сократи общение с теми типажами, которые я обрисую в общих чертах.
• Люди, система ценностей которых кардинально отличается от твоей. Она может быть как прекрасной, так и ущербной, шаткой, непривлекательной. Но если очевидно, что вы смотрите на жизнь по-разному, ваше понимание того, что такое хорошо и что такое плохо и ваши стремления не тождественны, то вряд ли вы друг друга духовно обогатите. В лучшем случае в процессе такого общения можно добавить информацию в свою копилку представлений о том, как рассуждают и живут другие люди. Или возгонять в себе огонь какой-то внутренней полемики, если она чему-то послужит. Не спорю, некоторые судьбоносные решения мы принимаем и поступки совершаем именно под влиянием этой внутренней полемики, желания доказать свою правоту. Но разные люди – они и в Африке разные, это доказательств не требует.
Вспоминается героиня Инны Чуриковой из фильма "Начало", когда она говорит: "Уж я оставлю свой след в искусстве, девочки, верьте мне. И тогда мой Аркашенька на меня полюбуется…" Он-то может, и полюбуется. Только какое это будет иметь значение?
• Люди, которые ни к чему, кроме того, что входит в зону их личного комфорта, не относятся серьёзно. Сочетание поверхностности, непрофессионализма, внутренней холодности с самомнением и желанием халявы во всём – то, что лично у меня в моём возрасте способно вызвать прямо-таки гнев. Такие люди являются наглядным примером тех, кто неспособен ни дать, ни взять. Своим отношением они могут создать ощущение бессмысленности и абсурдности любого предприятия, любого начинания. Хотя их всегда в избытке там, где бал правит пустопорожняя болтовня, самопиар и бездарный "креатив", чёрт бы его побрал. Кажется, именно из-за таких людей красивое слово "гламур" приобрело негативный пренебрежительный оттенок.
Попытки пообщаться с ними не ради тусовки или взаимного использования, а ради обсуждения того, что тебя волнует и тебе дорого – нелепые попытки метать бисер перед свиньями. Самовлюблённые, до мозга костей пошлые и безнравственные персонажи, которые ничего хорошего не предложат, не придумают, не создадут. Они могут только паразитировать на том, что придумано и создано другими, теми, кто страдает, борется и готов на любые жертвы при попытке что-то сделать. Что может дать общение с паразитами? Ничего. Когда сама в этом убедишься, дай знать.
• Люди, обиженные на свою судьбу. Грубо говоря, есть два типа эгоцентриков. К первому типу относятся люди умные и одарённые, для которых понятие предназначения – не пустой звук. Естественно, что для них собственная личность, дело и собственный путь важнее всего на свете. Их эгоцентризм может напрягать, но он простителен, а может быть, даже необходим.
Ко второму типу относятся люди, которые по каким-то причинам считают, что мир им что-то должен, а они сами ничего никому не должны. Естественно, что жизнь их обламывает, и всё, что им остается: жить своими интересами, заблуждениями и грёзами. Они существуют в каком-то мороке, иллюстрируя собой выражение "сомнамбула в тумане". Если они кого-то и любят, то, как говорится, странною любовью. Объект, на который она направлена, счастья по этому поводу не испытывает. Потому что это не любовь-дар, а любовь-проекция, любовь как способ эгоцентрика уверить самого себя, что он кое-что значит. Что может дать такой человек твоей душе? Что может принять от тебя, кроме того, что считает для себя нужным? Ведь вы считаете нужными разные вещи. Вероятность того, что ты обратишь его к свету и радости, существует, но она невелика. А вот вероятность того, что он погрузит тебя в свой морок, значительно больше. Вряд ли ты мечтала посвятить свою жизнь обслуживанию чужого бескрылого эгоцентризма. Кстати, советую с этой точки зрения пристально присмотреться к тому человеку, для которого ты готова стать музой…
Конечно, невозможно разделить людей на хороших и плохих, а тем более заведомо знать, какой человек будет благотворно влиять на тебя, а какой не привнесёт в твою жизнь ничего, кроме усталости, обид и негативных переживаний. Но осознавать, с кем имеешь дело, необходимо. Я убеждена, что общение с людьми, с которыми не стоит общаться, рано или поздно приводит к двум видам последствий. Первый вид относится к событиям твоей жизни: чем больше вокруг тебя "ядовитых" людей, тем безрадостней будут эти события, и тем больше ты будешь совершать ошибок. Второй вид впрямую негативно влияет на твою самооценку, психосоматику, качество психической энергии, и в целом – твою самореализацию как личности.
Социальная среда – явление коварное. Допустим, мы точно знаем, где нас не ждёт ничего хорошего: в тюрьме, например. Но иногда мы живём и даже не отдаём себе отчета, что пребываем в среде, которая для нас губительна, и нужно срочно что-то менять.
Режиссер-документалист Марина Разбежкина в программе "Школа злословия" рассказала одну историю, которая настолько прозвучала в унисон с моими мыслями, что я немедленно записала себе на память, и вот теперь предлагаю твоему вниманию. "Мы снимали в этом году на Кольском полуострове пастухов, которые пасут оленей. И сняли эпизод, когда тонут олени: молодой пастух загнал их в трясину, и они тонут, пять оленей больших. К нему пришли сразу же опытные пастухи и стали помогать вытаскивать. Вы никогда не тонули в трясине?.. Нет? Вот я тонула, дважды. Это очень приятно. Почему из трясины трудно выбраться – потому что, когда тебя затягивает, ты испытываешь невероятно волшебные ощущения, волшебное чувство. Тебе становится тепло, о тебе кто-то заботится, ты даже не замечаешь, как ты уходишь медленно вниз. Никаких неприятных ощущений, и ты перестаешь бороться именно потому, что тебе очень хорошо. То же самое происходит с оленями: им очень хорошо. Единственное, что осталось на поверхности, когда уже подбежали опытные пастухи – это носы, они дышат. Для того чтобы оленей вытащить, а они огромные животные, очень тяжёлые, и из трясины-то сложно вытаскивать, что сделал пастух, и меня это совершенно поразило: он начал их душить. Он начал их лишать воздуха. Они должны были испытать это, чтобы понять, что они погибают, и начать вырываться. И вот когда их схватили за носы и стали носы погружать в эту трясину, олени стали бороться за жизнь. Вот. Мне кажется, что эта ситуация очень человеческая"…
Не правда ли? Понятно, что из трясины трудно выбраться, но фишка в том, чтобы вовремя понять, что ты находишься в губительной для себя среде, что ты погибаешь. Возможно, каким-то жизненным обстоятельствам мы должны быть благодарны именно за то, что они выполняют для нас роль тех самых пастухов, которые вовремя начинают нас душить и тем самым спасают от гибели.
Самая лучшая мотивация что-то сделать и довести начатое до конца – это представить, что очень скоро и очень буквально тебя не станет на этом свете. Если у тебя психология воина, то ты и так с этой мыслью живёшь, она тебя не пугает. А если ты созидательница, то просто не можешь себе позволить покинуть этот мир, ничего хорошего после себя не оставив. Смотря на вещи через эту призму, ты перестаёшь заботиться о том, как тебя воспринимают другие, считают ли они тебя достаточно талантливой, умной, достойной… Ты просто делаешь то, что считаешь нужным делать.