…И "увидев" свою любовь со стороны безразличия, я не нашел в ней ничего, кроме любви – особого чувства, специфического ощущения, формы энергии, не хуже и не лучше других, а просто какого-то другого.
Я не вешал ярлыки, а просто переживал эмоции, ощущения как вид энергии, отрешенно…
Но какая-то часть меня помнила все. В центре меня была память о ней. Улыбка, ее улыбка. Запахи, ее запахи…
Все напоминает о ней. И когда я перестану провожать взглядом зеленые фольксвагены, в надежде увидеть ее номера?
Везде ее образ. Во всем. Любовь – не любовь?.. Не поймешь. Не могу без нее. А с ней не получается. После того как я не помог ей, между нами все кончено. Барьер…
Пришел однажды человек к гипнотизеру, говорит: "Люблю ее. Не могу без нее. Хотя знаю, что она мне не пара. Черт бы побрал эту любовь! Помогите, доктор, Христом Богом прошу!"
Ввел его гипнотизер в транс, задал установку: "Вы ее больше не любите. Она вам безразлична". И закрепил эффект внушением амнезией: "Когда вы проснетесь, то забудете все, что было с вами на сеансе, но состояние безразличия к ней сохранится и будет крепнуть с каждым днем".
Вышел человек из гипнотического сна. Нет любви больше! И счастлив он. "Спасибо вам, доктор, очень, очень мне помогли! Не знаю, как вас и благодарить!" И пошел по своим делам. Как хорошо без любви-то… Не до любви мне – дела надо делать.
Убожество какое-то… Кретин! А может быть, он и прав…
Вот так отучают от любви. Как от курения. Просто, гениально. Формула любви! Точнее, формула "не любви". Все есть принятые интерпретации: люблю – не люблю. Форма восприятия. Сменил ее – и вот уже и не любишь… Черт бы их побрал, все эти интерпретации!
Можно, конечно, и самому сменить интерпретации. Но не хочу этого. Пусто как-то без любви, без привязанности, не хочется их терять. Хотя прекрасно понимаешь всю их механику.
А может быть, все-таки прав был тот, кто убил свою любовь рассудком? А?
Уже не люблю, лишь наблюдаю свою любовь. Наблюдаю свои чувства, себя. Зомби. Но зомби, осознавший механику своего зомбирования. И я уже не существую, я лишь отрешенно наблюдаю за тем, как я существую…
Эта моя привязанность к Карине, называемая любовью, совсем меня измучила. Умом-то я прекрасно понимаю, что ничего между нами уже быть не может, но чувства не отпускают. Эти программы реакций на ее образ… Этот условный рефлекс, вызывающий чувство любви, когда на вход меня подается сигнал – воспоминания о ней… Ведь было же нам хорошо! И эта связь – "она" и "хорошо" – закрепилась. Заякорилась, сформировался якорь, как сказал бы психотерапевт. Можно, конечно, уехать, чтобы не видеть ее больше. Тогда условный рефлекс любви не будет больше подкрепляться и постепенно сотрется, ведь время лечит все раны. Но можно и по-иному разорвать связь, стереть программы.
И я решаю освободиться от своей привязанности. "Выдернуть" пинию Карины из моего энергетического тела.
Научиться "не любить" можно, поработав в осознанном сновидении. Или же в "этом" мире восприятия, доведя чувство любви до максимума. И, пережив этот предел, перейдя через него, попасть в противоположность "люблю" – в безразличие "не люблю". Потому что то, что мы пережили с максимальной интенсивностью, – любовь ли, страх или еще какая наша программа-рефлекс, – отпускает нас. Я выбираю переживание предела…
Иду под вечер в ее бюро, нашел какой-то повод зайти. Она одна, служащие уже ушли домой. Во мне все бурлит и клокочет. Но я, мой "контролер", лишь безучастно отмечает: "Тело волнуется". И больше ничего, никаких эмоций у моего наблюдателя.
Сидим, разговариваем. И вот я начал, немного сбиваясь:
– Карина, я люблю тебя. Это зрелое чувство. Я не могу без тебя…
Внешне – несчастный любовник, но внутренняя моя игра совсем иная.
Пауза. Она смотрит на меня и сухо так говорит, по-деловому:
– Наши отношения закончились.
– У тебя кто-то другой? – спрашиваю я.
– Да, но мы еще окончательно не решили…
Внутри меня происходит черт знает что. И "контролер" безучастно фиксирует это: "Внутри тебя происходит черт знает что. Вот она, максимальная интенсивность…"
"Давай дальше! Переживай сильнее! Отпусти чувства, переживания. Сдайся им! – внутренне подталкиваю я себя. – Пусть произойдёт катарсис и чувства рассосутся, отпустят тебя!"
– Мне остается застрелиться, только это спасет меня… – печально говорит мое тело, при этом мой "наблюдатель" без малейшего чувства печали наблюдает и осознает – "тело печально говорит…" Вот такое состояние раздвоения на отрешенного, спокойного, как гладь озера, наблюдателя и безумно волнующегося наблюдаемого. Вот такой тотальный контроль всего, что бы ни случилось…
Я встаю со стула. Она провожает меня до дверей.
Выхожу на улицу и смеюсь. Искренне смеюсь, не от горя или любовной тоски. Черт-те чего наговорил! Действительно смешно! Отпустило мою любовь. Сменил отношение – ну абсолютно на все наплевать! Плачу или смеюсь – все равно. Я лишь наблюдаю, как я плачу, как смеюсь. я – "я – наблюдатель" – всегда один и тот же. Я – постоянен.
…И я стал любить осознанно, любить потому, что любовь вытягивает меня из абсолюта безразличия. Но я не люблю – я должен любить, чтобы жить, чтобы быть в "этом" мире.
А если бы она была "там", в ином измерении, то я бы ушел за ней "туда". Перетянула бы она меня.
Есть очень сильные люди – те, которые могут убить даже любовь. Есть очень умные – те, которые, поразмышляв, меняют любовь на дела. Меняют счастье, пусть мимолетное, пусть миг счастья, на деньги, на респект, на фальшивые улыбки клиентов…
Написал эти строки, вспомнил все, пересмотрел заново свою любовь. А потом встретился с ней. Посмотрел в глаза – и ничего в груди не екнуло… Такова реальность любви: временность. Все преходяще, лишь музыка вечна… Жаль, что ушла любовь. А впрочем, все равно. Сместится восприятие – и придет что-то другое.
Кстати о музыке. Когда я находился в состоянии, то как-то вставил в магнитофон кассету с тяжелым металлом – очень быстрая музыка для нормального человека. Но скорость моего восприятия была настолько высока, что я, слушая эту музыку, думал: "Что они там, умирают, что ли? Совсем устали бедненькие! Такая медленная музыка!"
Да и вообще все были какими-то медленными, вялыми, уставшими. Не обладали люди достаточной скоростью, потому, например, легко было бы вести с ними рукопашный поединок в таком состоянии. Только один ненормальный, которого я однажды встретил в подземке, сумасшедший бездомный бродяга, кричавший совершенно диким голосом при всем народе, – был "побыстрее". И если бы дело дошло до драки, то с ним пришлось бы повозиться: неуправляем, социально неконтролируем, энергии имел достаточно, да и скорость восприятия, наверное, была приличная.
Если рассматривать время как ощущение, то ощущать его можно по разному: как быстротекущее, как медленное, как остановившееся… Бывают состояния, когда все секунды, все мельчайшие доли каждой секунды идут в счет. Когда каждая секунда разбивается на тысячи отдельных секунд и каждая эта часть осознается. И тогда время замедляет свой ход. И даже останавливается…
Глава 19. Невыдуманные истории. Брюки и ботинки
И вот, как мне показалось, я стал безупречен и чист во всех своих намерениях. И нет более желаний. Хочу делать всем добро. Забочусь только о других, а не о себе, как мне кажется.
Была у меня знакомая – одинокий, бездетный человек. А что нужно женщине в этой ситуации? Ребенок. И с чистыми, возвышенными намерениями (по моим ощущениям) я иду к ней зачинать ребенка. Мне лично вроде бы ничего не надо. Думаю только о ней, о том, как с максимальным качеством сделать дело.
В тот период Сила запретила мне все виды сексуальной активности – даже во время отправления естественных надобностей не было позволено касаться своего органа, – разрешено использовать секс только с целью продолжения жизни во Вселенной. Энергия и желание накапливались…
В состоянии "высокой энергии", в измененном состоянии сознания, в котором я находился, все является знаком, символом, приметой, которая реализуется. То, каким будет этот ребенок, зависит от моей одежды – такова заданная проекция (одежда проецируется на ребенка), такова созданная мною, необщепринятая примета, то есть необщепринятая интерпретация смысла моей одежды и ее связи с событиями в мире. (Общепринятые приметы – это, например, примета, связанная с черной кошкой, или какие-то другие, подобные ей). И те и другие приметы, обладают энергией и, когда в них верят, сбываются. Библейский принцип: "Верь – и будет по вере" – все тот же принцип реализации приметы, контролируемой навязчивой идеи, самовнушения, или намерения. Таково было мое необычное, ненормальное состояние.
Итак, ребенок проецируется на мою одежду. От ее качества зависит качество будущего дитяти. И эта мною самим созданная примета задает где-то "там" новое описание создаваемой структуры – еще нерожденного ребенка.
В моей одежде для гармонии не хватает приличных брюк и ботинок, все остальное в порядке. И я спешу в магазин – Сила припирает. Брюк навалом, да все не те. Бегу в другой магазин, до закрытия остается мало времени. Так, у этих ремешок "веселый", значит, и ребенок будет веселый; но они не гармонируют с остальной одеждой. А эти какие-то пасмурные – не хочу пускать в жизнь невеселого ребенка. Все не то… Магазин закрывается, с ботинками уже не успеваю. Ну что ж, все невозможно сделать идеально. В данный момент сделать лучшее – значит достать только брюки. Будет другая ситуация – будет и другое наилучшее действие. Принимаю положение вещей таким, какое оно есть. Делаю лучшее, как бы и не делая лучшего.
Ну, будут у ребенка больные ножки (так как ботинки у меня плохонькие). Ничего, выдюжит. Значит, такова его судьба, такова гармония данного момента и данной ситуации. Таково лучшее на сейчас. В данной ситуации я не видел шансов сделать лучше.
Магазины закрыты. А брюки мне жизненно необходимы. Сила внутри меня клокочет, напирает и не дает выбора. Ищу варианты. Внутренние темпы очень быстры. Бегу по улице. Весь мир живой. Спешу, времени в обрез.
"Светофорчик, машиночка, пропустите меня, пожалуйста, спешу очень", – прошу я мысленно. И машины останавливаются, светофор вовремя переключается, я не жду на перекрестке. Все мысли, реализуются.
Мир разговаривает с нами, только вот не слышим мы его. Мир, окружающий нас, – магический мир, только мы не знаем этого…
Внутри все клокочет. Позвонил Карине, спросил, есть ли дежурные магазины, где можно купить брюки. Мне кажется, что я говорю очень медленно, но воспринимается все как быстрый, нервный разговор. Ничего лишнего в диалоге, только необходимые любезности – и тут же к делу. Нельзя терять ни секунды, позади давление силы смерти (Или силы жизни? Ведь речь идет о зачатии ребенка. Сила смерти в максимальном своем проявлении – это та же сила жизни. Ведь близость смерти активизирует жизнь – энергию выживания.)
– Таких магазинов нет, – слышу я в телефонной трубке ответ Карины.
Иду по улице. В мыслях только: "Брюки, брюки…" Любой ценой нужно достать брюки. Точнее сказать, уже нет цены. Чудовищное давление Силы. Нет никаких норм, функционирую как ребенок: "Хочу игрушку, и все тут!" Только вместо игрушки – брюки, и в распоряжении огромная сила взрослого тела, находящегося в энергии смертельной агонии.
Вижу брюки за стеклом на витрине. "Достань их, прикоснись к ним, а то умрешь", – говорит мне без слов Сила, действуя как практически неконтролируемая программа навязчивой идеи. Но такая же реальная смерть – от осколков стекла, к тому же может застрелить полиция. В общем, выбора нет, терять нечего.
Я готов разбить витрину. Чудовищным усилием обретаю контроль над этой навязчивой идеей, в последний момент найдя психический переключатель, – успеваю переключиться на концентрацию на мысли: "А может, у себя дома я смогу найти брюки?" В состоянии "высокой энергии" любая возникшая мысль является приказом, не подлежащим обсуждению, и неотвратимо реализуется. То есть человек реализует программы, заданные внутренним диалогом, а, следовательно, им надо научиться сознательно управлять. Не успей я вовремя переключить диалог, то была бы разбита витрина, разрушилось бы мое тело под осколками стекла, и этих записок не было бы.
Еду домой в подземке. Вспоминаю, что дома только старые спортивные брюки. Ничего, пусть ребенок будет "старым" спортсменом. Внутреннее возбуждение спадает, после громадного напряжения стал пустой.
Напротив меня сидит какая-то агрессивная, с моей точки зрения, группа людей. Мелькнула мысль: как же с ними драться, если возникнет конфликтная ситуация, ведь сил почти нет. И тут я вспомнил: брюки! Я буду драться, буду кататься по полу, извиваться как угодно, буду хватать их за ноги и снимать с них брюки. Мне нужны брюки!! То же чувство, что и перед витриной: нет границ; позади смерть – терять нечего. Буду вести бой как сумасшедший. И только вспомнив о ситуации, я снова наполнился силой и энергией, сопутствующими ей.
Но если бы инцидент произошел (его, к счастью, не было), то никто бы и не догадался о внутреннем алгоритме моей техники, увидев со стороны только почти обычную драку.
Приехал домой. Начал наговаривать свои ощущения на магнитофон, проводить самоанализ и самоосознание. И вдруг понял, что не было в моем желании зачать ребенка чистоты и возвышенности. Что силой, двигавшей меня, силой смерти (или силой жизни) было обычное, "низменное" желание совершить половой акт, освободиться от громадного давления сексуальной энергии – энергии жизни, энергии выживания, так как у меня длительное время не было сексуальных контактов. И мне только казалось, что я божественно чист в своих намерениях. Нам всем вообще многое лишь кажется. Мы обманываем себя, хотим быть чистыми и хорошими, часто не желая признаться себе в правде своих желаний. Глубинный запрос может не осознаваться.
А единственная энергия, которой обладает человек, – его сексуальная энергия, энергия продолжения жизни. Важно уметь сознательно выбирать направление, вектор действия этой энергии, силы. В моем случае таким вектором было "Брюки!".
Одной из причин из-за которых я "влез" в измененные состояния восприятия явилось то, что я накопил достаточно сексуального желания, сексуальной энергии (плюс освобождение от всех привязанностей, формирование навязчивой идеи и ряд других факторов, о которых я уже упоминал). Йоги, аскеты, монахи достигали необычных состояний способностей, видели суть вещей по схожим причинам, в частности из-за ограниченности сексуальных отправлений – они "не прелюбодействовали". "Чтобы "видеть" маг должен быть скрягой в трате сексуальной энергии", – отметил Кастанеда. Мы все функционируем на сексуальном топливе.
А как же ботинки?
Так вот, купил я однажды новые дорогие туфли. С любовью их выбирал – очень они мне нравились. И в этот же день позвонила Карина – предложила провести показательные выступления по рукопашному бою на открытии нового спортивного центра в Берлине. Собрал я быстро бойцов из своего спортклуба, прибыли на место. Провели шоу – для меня дело привычное, а вот один из моих учеников – Николай – первый раз перед публикой выступал. Разволновался он и закурил – одну за другой. Стали разъезжаться. Я и Коля едем в одной машине. Меня подвезли поближе к станции подземки моей линии – до дома пара остановок. Он же дальше поедет. Выхожу я из машины, но дверь не закрываю. Говорю ученику:
– Видишь эти ботинки? Они новые, дорогие.
– Вижу, – отвечает он.
Снимаю я их и ставлю на тротуар.
– Так вот. Нет больше для меня этих ботинок. Выбросил я их сейчас. – Он недоумевая смотрит на меня. Я продолжаю: – И точно так же ты должен бросить курить – сразу, не размышляя, безжалостно. Понял? – Я пошел в одних носках по грязной улице под удивленные взгляды прохожих.
Пришел домой, помыл ноги. Минут через двадцать звонок в дверь. На пороге Николай с моими туфлями. Я смотрю на него пристально и говорю:
– Этих ботинок для меня больше нет, я же тебе уже сказал, – и закрыл дверь.
Выхожу утром из квартиры – в старых кроссовках – вижу, а на коврике стоит моя обновка: Коля вчера оставил. Взял я туфли и, проходя мимо мусорного контейнера, выбросил, точно какой-то пустой пакет из-под молока, между делом – новые, дорогие, с любовью выбранные… Нет их больше для меня, как будто никогда и не было.
Маг может долго раздумывать и сомневаться – когда же решение принято, то он уже не меняет его. Любое решение – даже умереть…
Вот такая шизофрения.
Глава 20. Лживая правда и правдивая ложь
Истина! Хотя бы небеса разверзли меня за нее! Ни малейшей фальши! Хотя бы за отступничество сулили все блаженства рая!
Томас Карлейль
Я люблю правду без прикрас.
Суворов
Лишь ищущий во всем правду познает Бога.
Познавая себя, мы познаем Вселенную, и наоборот.
Тот, кто познал полную правду о себе – всю правду без остатка, – постигнет и Бога. Но люди совсем не хотят, боятся признаваться во всем – тотальной исповеди. Не хотят признаваться даже самим себе. Они неосознанно скрывают какую-то часть себя даже от самих себя. Они так привыкли к самообману, что он, превратился в правду. Но кающемуся Господь прощает грехи…
Обмануть же себя легче всего. Честность перед самим собой требует мужества, неистового религиозного подвижничества. Но как часто мы слишком слабы, чтобы признаться в своих слабостях!
"… в их справедливом суде над собой было вовсе не принижение, а чувство собственного достоинства."
Ф.М. Достоевский "Записки из мертвого дома".
Сила в правде. В том, чтобы не врать самому себе. И если ты честно, не таясь признался самому себе в своих "грехах" – то это правда. Пусть даже она убьет тебя. Такая правда требует силы. Но если ты так же честно, с тем же чувством правды говоришь себе: "Я достигну, я выиграю, я стану победителем, я убью тебя в поединке!" – то это тоже правда. Пусть она убьет тебя. И эта правда требует той же силы. И там и здесь вызов. Воину ложь не к лицу. Ты ищешь победы – и искренне, правдиво стремишься к ней, даже если при этом ты можешь умереть. И это не игра, это правда – твоя навязчивая идея выиграть любой ценой… Несгибаемое магическое намерение, или та вера, о которой говорил Иисус – это абсолютная правда.
Правда…