- Слышь, Серёга, сотри! Ну чего молчишь, я знаю, что ты там!
- Далеко собрался? - спросил Сергей. - Меня с собой не возьмёшь?
- Лучше сотри по-хорошему!
- А то что будет?
Домовой не отвечал, но его сопение за дверью становилось всё агрессивнее. Тогда Сергей вошёл в штаб, успокоил Стецька заклинанием повиновения и отнёс мерзавца в дежурку. Там совместно с помощником дежурного по бригаде был вскрыт вещмешок домового с составлением описи изъятого. Оно включало в себя:
- во-первых, сам вещмешок - ни на каком виде довольствия в части домовой не состоял;
- десяток различных по длине и окраске простых карандашей и восемь шариковых ручек с фиолетовой и чёрной пастами;
- треснувшую офицерскую линейку;
- чёрный шнурок от правого ботинка;
- две тетради - рабочую, из секретной части некоего капитана, отличающегося маниакальным преклонением перед командованием части и подозреваемого, но не уличённого в том, что он постукивает на сослуживцев, а также конспект по гуманитарной подготовке одного старшего лейтенанта, однажды во всеуслышанье заявившего о том, что он не верит во всякую хрень, вроде домовых;
- газету "Спид-Инфо"? 3 за 2001 год;
- утверждённый командиром план работы части на четвёртый квартал 1999 года.
При составлении описи Стецько сидел хмурый, а под конец заявил:
- Ну и подавитесь.
- Не хами, - посоветовал ему Сергей. - Куда собрался-то?
- Не твоё дело.
- Думаешь, я больше никаких заклинаний не знаю?
Домовой поразмыслил и сказал:
- Пошли пошепчемся.
Они с Сергеем вышли в пустынный коридор штаба, сели на подоконник. И вот что поведал домовой:
- Когда-то пирамид на плато Гизы было не три, а четыре. За четвёртой начиналась взлётно-посадочная полоса для космических кораблей, но затем её частью разобрали арабы на постройку мечетей, частью засыпало песком.
- А четвёртая пирамида? - спросил Сергей.
- Уничтожили. Её развалить было легче всего. Так вот, лет эдак двадцать пять тысяч тому, туда спустился космический корабль пришельцев, величавших себя теллурианцами. Все языческие боги вашей планеты собрались к месту посадки. Ну и битва же была там, доложу я тебе! В итоге теллурианцам пришлось убираться.
- Слушай, друг, - перебил Сергей. - Допустим, боги бились с инопланетянами. Возможно, это происходило двадцать пять тысяч лет назад. Ну а ты-то куда пёрся с краденым вещмешком?
- Теллурианцы вернулись, - мрачно заметил домовой. - Для их боевых катеров вполне сгодится взлётно-посадочная полоса вашего аэродрома. Они засекли её со своего космического корабля, когда у вас полёты были. Высадка этой ночью. А я бегу потому, что мне жаль смотреть, как вас всех здесь в клочья порвут.
- Да ну, - сказал Сергей. - Неужто они такие непобедимые?
- Давай посмотрим на вещи реально, - предложил Стецько. - Авиация на Украине практически уничтожена. Сколько в вашей бригаде самолётов, способных взлететь и вступить в воздушный бой? А лётчиков? Молчишь? Теллурианцы же выставят двести боевых катеров. Да и на земле вам придётся туго. Ты когда-нибудь видел теллурианского боевого робота? Железяка из сверхпрочных сплавов, весит около шестнадцати тонн, имеет на борту восемнадцать видов вооружения, в том числе маленькую ядерную бомбочку средней мощности, а так же системы наведения и слежения. На каждом катере их четыре штуки, вот и считай.
- Так что же нам теперь делать? - спросил Сергей. - И откуда ты всё это знаешь?
Домовой почесал затылок и ответил:
- Я всё знаю. А насчёт того, что делать - есть одна мыслишка. Теллурианский боевой катер не может садиться в тумане и при низкой облачности, как ни смешно это звучит. У них на планете атмосфера сухая, под наши условия они свою технику не приспособили. Вот если бы…
- Да ты издеваешься! - заорал Сергей. - Я что, умею туман напускать?!
- Попроси кого-нибудь.
Сергей злобно плюнул и убежал в дежурку. Там он походил туда-сюда, а затем взял трубку прямого телефона и заказал метео. Ему ответил дежурный синоптик.
- Витя, а выпиши-ка шторм-предупреждение, - предложил Сергей.
- В честь какого праздника?
- В честь тумана и низкой облачности.
Некоторое время из трубки слышалось только ошарашенное молчание, затем синоптик осторожно поинтересовался:
- Серёга, тебя сегодня малярийный комар не кусал?
Сергей положил трубку. Действительно, на небе ни облачка, атмосфера прозрачная, а на теллурианский корабль шторм-предупреждения их бригады навряд ли поступают.
Сергей вышел в коридор. Стецько всё так же сидел на подоконнике и болтал ногой.
- Сотри пентаграмму, сволочь, - ласково сказал он.
- Ты намекнул, что можно попросить кого-то напустить туману.
- Ну намекнул. А чего ты попёрся звонить в метеослужбу? Меня не мог до конца выслушать?
- Слушаю, - ответил Сергей, присаживаясь на подоконник рядом с домовым и стараясь не выйти из себя.
- Надо пообщаться с Чернобогом, - сказал Стецько.
- С кем?
- С Чернобогом. Совсем вы одичали, корней своих не помните. Христиане!
- Ладно, допустим, он сможет напустить туману. Так инопланетяне завтра прилетят.
- Теллурианцы страшно суеверны. Фаталисты. Если у них не выйдет приземлиться, они тут же улетят. Ты собираешься связаться с Чернобогом или найти причину, чтобы этого не делать?
- А выбор у меня есть?
- Нету. Слушай внимательно, повторять не буду.
* * *
За взлётно-посадочной полосой аэродрома располагалось небольшое озерцо, заросшее по берегу камышом. Сергей приехал туда на велосипеде, взвалив бремя службы на хрупкие плечи помощника, проломился сквозь заросли к воде и произнёс заклинание, записанное со слов Стецька.
Ничего не произошло, даже рыба никакая не плюхнулась. Сергей почувствовал себя довольно глупо. Мысленным взором он рисовал себе такую картину: в понедельник Стецько рассказывает собравшимся вокруг него офицерам эту историю, изображая в лицах, кто чего говорил. Те, конечно, ржут.
Сергей рывком поднял с земли велосипед, мечтая о том, как он по приезду расправится с домовым. И в это время от воды послышался голос:
- Зачем звал?
Сергей уронил велосипед и оглянулся. В лунном свете на озёрной глади хорошо были видны три головы с длинными волосами. Сергей медленно подошёл к берегу. Русалки не шевелились. Они были совсем близко; Сергей опустился на четвереньки, резко выбросил вперёд руку и схватил одну из них. Оставшиеся тотчас же нырнули.
Свежепойманная русалка визжала и кусалась. Сергей рассердился и утихомирил её кулаком.
Прошло немного времени, и на поверхности воды снова появилась голова - на сей раз с бородой и торчащими из волос водорослями.
- Отпусти девку, - потребовал водяной.
- Самому понравилась.
- Что хочешь за неё?
- С Чернобогом пообщаться.
Водяной хмыкнул, плеснул водой.
- А не забоишься?
- Не забоюсь, - уверил его Сергей. - Только давай скорее.
- Кликни Чернобога, дядюшка, - прохныкала с берега русалка. - Пускай он этому вояке мозги вправит.
- А ты заткнись, - шикнул на неё Сергей.
Водяной нырнул. Довольно продолжительное время было тихо, лишь звенели комары, да русалка стонала на влажной траве. Но вдруг послышался голос:
- Отпусти её.
И было в нём нечто такое, отчего Сергей, не прекословя, поднял русалку и ногой подтолкнул к озеру. Она шумно упала в воду, отплыла подальше и крикнула:
- Ну подожди, придёшь ты на рыбалку!
Сергей показал ей кулак, русалка ушла на дно.
- Чего надо? - спросил голос.
- Теллурианцы пришли, - сообщил Сергей.
- Знаю, - спокойно ответил Чернобог. - Но вы же от нас отказались, пусть ваш бог вас теперь и спасает.
- А он что-нибудь делает?
- Конечно, - в голосе Чернобога слышалась издёвка. - Места вам готовит.
- Где?
- В пекле почему-то больше, чем в раю. Работа идёт, можешь не сомневаться. Новых котлов натаскали, смолу плавят. Он же вас ненавидит, ну как вы этого не понимаете?
- Чернобог, а напусти им туману. Ты же можешь.
- Могу. Но не буду.
- А мы бы тебе жертвоприношение сделали, - предложил Сергей. - Водочки, пивка.
- От вас, военных, дождёшься, - хмыкнул Чернобог. - Да и не надо мне ничего.
- Что же тогда делать? - спросил Сергей, прихлопнув на щеке здоровенного комара.
- Ладно, раз уж ты сумел поймать русалку, то машину туманоделательную, МТД-1, я тебе дам. На десять минут. Но крутить её будешь сам. Влево повернёшь рукоять - туман пойдёт, вправо - низкая облачность.
- А чтобы и то, и другое сразу?
- Тогда рукоять надо покачивать туда-сюда.
- Не мало ли десяти минут? - усомнился Сергей.
- Достаточно. Я за это время всю землю туманом укрою. Да, советую тебе взять кого-то в помощь.
Сергей выхватил из кармана мобильник, вызвонил дежурного синоптика и закричал:
- Витя, бегом мчись к озеру! Объяснять некогда!
Чернобог был настолько любезен, что подождал, пока взмыленный синоптик примчался на велосипеде к месту событий. Вслед за тем из темноты начали проступать очертания гигантской МТД-1 с огромными зубчатыми колёсами, уходившими в землю. Сергей кратко обрисовал обстановку, после чего оба офицера схватились за рукоять. От страшного напряжения у них затрещали сухожилия, мускулы свело судорогой. А рукоять не сдвинулась ни на миллиметр.
* * *
Я смотрел, как эти два вояки пыжатся под МТД-1, и покатывался со смеху. Чернобог-то вертел её рукоятку одним пальцем. Но забавы забавами, а контакт людей с нечистой силой произошёл. Я вышел из своего укрытия и сказал:
- Всем оставаться на своих местах! Отдел по борьбе с нечистой силой! Вы арестованы за применение языческой техники!
Ну не Чернобога же мне было хватать, в конце концов!
Если бы кто видел, как перепугались эти два, с позволения сказать, офицера. Да они чуть не сдохли от ужаса! Правда, их испуг выразился, как бы это сказать… в нетрадиционной форме, что ли. Одним словом, даже если ты давно умер, очень неприятно, когда тебе ломают челюсть, вышибают зубы, смещают суставы и позвонки. На некоторое время я почти ослеп и чувствовал только щедро сыпавшиеся на меня удары. Затем послышался голос:
- Серёга, ну заканчивай уже развлекаться, смотри - вон катера показались.
Я совсем отключился, а когда пришёл в себя, то обнаружил, что мы втроём, хоть со скрипом, стоном и матами, но всё же раскачиваем проклятый рычаг, от нас во все стороны растекаются туман, переходящий в низкую облачность, а теллурианские корабли, коснувшись её, взлетают, будто ошпаренные, и уходят в небо.
Потом мы валялись траве, обессиленные, МТД-1 плавно уходила под землю, а этот ненормальный из штаба всё цеплялся ко мне:
- Братан, так что там с нашим арестом? За сухарями сбегать можно?
Но разговаривать с ним было ниже моего достоинства. А, вернувшись на базу, я узнал, что апостол Пётр влепил мне строгий выговор и временно отстранил от должности за работу на языческой машине.
РАССКАЗ НОВОБРАНЦА
- Не понял, - сказал я. - Так языческие боги существуют?
- А ты как думал? - проворчал отстранённый. - Причём существуют они довольно активно.
- И с ними лучше не связываться, - добавил мой провожатый. - Кому же мне тебя сплавить на стажировку?
- Сам возьми, - предложил отстранённый.
- Ага, делать мне больше нечего.
- Я бы с ним повозился, но сам понимаешь. Ещё неизвестно, как командир на это дело посмотрит. И мой переход в одиночки теперь могут зарубить.
- Не зарубят, - приободрил отстранённого священник-рыцарь. - Всем Отделом за тебя встанем. Первый раз, что ли?
- Своди своего новобранца к Берсерку.
- Да у тебя тот капитан из штаба последние мозги вышиб! - рассердился мой провожатый. - Нашёл наставника!
- Я ему подсказываю, а он на меня орёт. Тогда идите к Философу.
- Я и сам об этом подумывал, - признался мой провожатый. - Пошли к Философу, молодой.
Мой будущий наставник, ответственный за стажировку, сидел в своём номере и задумчиво листал фолиант с пожелтевшими страницами. Мы бесцеремонно ввалились к нему; он удостоил нас взгляда.
- Философ, - сказал мой провожатый. - Я тут тебе человечка привёл.
- Зачем?
- А ты его постажируй. Он у нас новенький.
- Это обязательно делать мне? - поинтересовался Философ.
- Ну а кому же ещё? Ты у нас степенный, рассудительный, научишь, как положено. Ладно, мне пора.
- Постой! - крикнул Философ.
Но было уже поздно.
Некоторое время мы с моим наставником молча разглядывали друг друга. Затем он отложил в сторону фолиант и не то, чтобы развил бурную деятельность, но сводил меня к чёрту, ведавшему хозяйственной частью, а у него выбил для меня комнату и кое-какую мебель.
- Спрыснем новоселье? - предложил я, когда мы осматривали мои апартаменты.
Мой наставник изумлённо уставился на меня.
- А ты прыткий, - заметил он. - Подожди, пусть хоть твой труп в земле разложится. И вообще, кто тебе сказал, что тут, на небесах, можно водку лакать?
- Да зачем мне что-то говорить? В отделе кадров я видел чёрта.
- Бебека, - подсказал Философ.
- Да, его. Так вот, от него пахло совсем не серой и уж тем более не ладаном, а чем-то гораздо более знакомым и приятным.
- Черти - они все такие. Я, конечно же, знаю, где достать спирт. Странно другое.
- Что именно?
- Я когда помер, то ещё года три в себя придти не мог. А ты только появился - и сразу быка за рога.
- Чего тянуть, теперь уже всё равно не оживят. А тебя за что Философом прозвали?
- Я был им при жизни. Да и сейчас остался.
- А в Отдел зачем пошёл?
- Тебе этого не понять, - ответил Философ, почему-то хмурясь.
- Да уж куда мне, - хмыкнул я.
- Впрочем, может и поймёшь. В Отдел я пошёл из-за того, что наш мир несовершенен.
- Это точно, - подтвердил я. - Видел бы ты тот грузовик, из-за которого я сюда попал. Грязный, краска облупилась, аптечки у водителя нет…
- Грузовик тут не при чём, - перебил меня Философ. - Речь о другом.
- В широком смысле? - уточнил я.
- Ты сам-то понимаешь, чего говоришь? - поинтересовался Философ. - Или просто машешь языком, чтобы не молчать?
- Я говорю о том, что наш мир неидеален, людишки глупые, нечистая сила злая, а Царь Небес-ный…
- Стоп, - одёрнул меня Философ. - Вот про Царя Небесного не надо. Ты ещё не окончишь своей фразы, а ему уже всё доложат.
- В Отделе есть стукачи? - удивился я.
- Да их везде полно. В Отделе, конечно, нет, мы друг за друга ручаемся. Но всё равно, будь осторожнее со словами.
- Слушай, Философ, а давай я буду помогать тебе бороться за совершенство мира.
- Ты?
- А почему бы и нет?
- Интересно, как ты это себе представляешь.
- Очень просто. Ты составляешь план проведения мероприятий, сроки…
- Подожди, - оборвал меня Философ. - Какой план? Я и сам не знаю, что делать. А для того, чтобы получить ответ, надо познать бытие во всех его проявлениях.
- И когда же ты его познаешь?
- Я тебе первому об этом сообщу.
- А что, Философ, наш мир всегда был несовершенен?
- Практически да. В разное время по-иному. Впрочем, у человечества был шанс пойти по другому пути.
- Это когда языческие боги прогнали теллурианцев?
- Позже. История об этом уже успела стать легендой.
- Да? А я не слышал. Расскажи, Философ. Небось, опять умные инопланетяне шлялись поблизости.
- Нам бы сначала план ввода в строй составить.
- Да ладно тебе, Философ. Ведь когда-то и ты был новобранцем? И в строй тебя вводили?
- Не без этого.
- Вот и дашь мне свой план, а я у тебя его передеру.
- И то правда, - согласился Философ. - Ты только совсем уж слово в слово не переписывай, меняй кое-что. Ну ладно, слушай.
ЛЕГЕНДА О КОСМИЧЕСКОМ ЯЙЦЕ
Умные инопланетяне, шлявшиеся поблизости, висели на орбите Земли и судили-рядили о том, стоит ли им связываться с аборигенами. Высказывалось много версий и догадок. Разумеется, никто не собирался принимать землян в космические сообщества и содружества, но хотя бы посмотреть на них не мешало. Только вот не знали: робота туда заслать или слетать самим. Иные специалисты вообще советовали плюнуть на это дело да возвращаться домой, но были и такие, которые чуть ли не в драку лезли, требуя всесторонне изучить землян.
Окончательное решение осталось за командиром. Он ушёл в свою каюту, пробыв там в нирване около полутора земных суток, но Высший Разум так и не подсказал ему, как действовать в данной ситуации.
Командир в задумчивости бродил по кораблю, сторонники и противники изучения землян спорили между собой в кают-компании. И тут из аппаратной послышался крик:
- Какой козёл включал облучатель?!
Инженеры, биологи, астронавигаторы и прочие специалисты быстро отыскали виновного для взбешённого командира. Им оказался один из молодых борттехников, дежуривший в ту ночь. Выяснилось, что облучатель он не включал, а просто кипятил на нём чай в железной кружке. От резкого повышения температуры в инопланетном приборе сработала какая-то хреновинка, а на Землю ушёл луч, который вполне мог наделать там делов.
Когда любителя горячего чая морально выпотрошили, возник вопрос: что делать? Начальник инженерной службы корабля предложил:
- Обязательно нужно выяснить, кто там облучился. Давайте пошлём туда робота-шпиона. Только желательно замаскировать его под местные условия.
Разведчики предоставили фотографии местной флоры и фауны. Инженеры долго выбирали, а в итоге решили замаскировать робота под паука - зверь подвижный, устойчивый, а главное - везде этой гадости полно, никто и внимания не обратит.
В инженерном отсеке закипела работа. Одни извлекали из запасников и расконсервировали начинку, другие мудрили над механическим паучьим телом, третьи монтировали и собирали.
Чуть больше, чем через земные сутки он был полностью готов. Но командир, придя посмотреть на плоды трудов праведных, ещё с порога покачал головой.
- Что, плохо? - встревожился главный инженер. - Да вы посмотрите, командир. Надёжный же робот. Вот на нём камеры слежения, микрофоны, усилители, приёмники, передатчики. Развивает скорость до двухсот земных километров в земной час, да ещё и кусается, зараза. Анализатор самой последней модели, от сердца оторвали, в него забиты алгоритмы действия для трёх тысяч различных ситуаций. Сверхпрочный каркас…
- Да ты издеваешься надо мной! - заорал командир, окончательно потеряв терпение. - С ума вы тут посходили, что ли? Где ты видел такого паука, чтобы он был с лося размером?