Русское народное выражение: "выскочить из штанов" - абсолютно правильно выражает куда более сильный эмоциональный накал, нежели - "задрать подол". Сбрасывать с себя безрукавку, лязгающую ножиками, наручниками, зажигалкой… развязывать поясок с навешанными на него кошелём и ножнами, выпутываться из портянок…
Да, всё это решаемо! Но… очень не хочется, просто - не можется! Оторваться от неё, отпустить, убрать руку… Или другую часть тела. И ей - также! Пропустить кусочек её нежной кожи, минутку жара прикосновения… На мгновение прервать чувство близости…
Сдёргивая через голову эту идиотскую святорусскую рубаху, я дал себе обещание: переделаю нахрен всю здешнюю амуницию! Ну, не всю - только свою. И не только "на хрен". Но чтобы и в других ситуациях…
Потом время "обещать" прошло - пришло время только "ощущать".
К тому времени, когда мы отвалились друг от друга, лучина прогорела, и светец погас. Я слушал в темноте её успокаивающееся дыхание и постепенно остывал сам. Прекрасное, мирное, чуть утомлённое трудами праведными, состояние души и тела. Удовлетворение и покой.
- Ваня… А ты теперь… на мне женишься?
Бздынь. Лайф из лайф. Люди, безусловно, остаются человеками. А бабы - бабами.
- Нет.
- Почему? Потому что у меня… что я некрасивая? Что у меня груди меньше, чем у казначейши?
Голосок из расслаблено-любопытствующего меняется на обиженно-капризный. Скоро будет плачущий. Потом ругательный.
"Управлять мужчинами много ума не надо. В некоторой степени это умеет каждая женщина. Сложность в том, что команда "сделай что-нибудь" приводит к тому, что мужчина что-нибудь сделает, но сделанное "что-нибудь" женщине не понравится, а мужчина все равно сменит чувство вины на чувство выполненного долга и чувство глубокого морального удовлетворения. Получается, что для эффективного манипулирования мужчинами женщина должна точно знать, чего она хочет, а как раз эта задача для большинства женщин часто оказывается невыполнимой".
Могу уверено предположить, что её представление о желаемом будущем заканчивается на расплывчатой картинке свадьбы. Как она выходит из церкви вся в белом, её обсыпают зерном, хмелем и монетками, поздравляют и завидуют. Хотя вдовы в белом не венчаются. А уж что потом… "У нас всё будет хорошо".
Не будет. Ивашка-попадашка - эпицентр катастроф. Это моё свойство. И ты, как всякая нормальная женщина, будешь очень испугана проявлением этого качества. Будешь пытаться "жить как все". Будешь старательно вводить меня в рамки. "Командовать в доме должен кто-то одна". И плевать, что там в книгах написано - "Домострой" или "Шариат".
Только у меня не дом, а дурдом. "Санаторий для десяти тысяч всякой сволочи". А ты недостаточно сумасшедшая для должности "лицо бедлама".
Жалко девочку, но человеческих слов типа "нет" - она не понимает. Придётся обижать. "Ставить на место".
- Да уж. Сиськи у тебя… И не полапать толком. Вот у казначейши… богачество настоящее. Берёшь в руку - маешь вещь.
Честно говоря, не мой случай. Я уже говорил: номер бюстгальтера меня интересует… чисто зрительно. Куда интереснее то, что внутри. И не столько - "на взгляд", сколько - "на ощупь". Но здесь все настолько зациклены на этом, и мужчины, и женщины.
Чем-то украинский фольк напоминает:
"Люблю украiнську природу,
Горячий борщ, холодну воду,
i бабу товсту як колоду,
i лiс, i поле, i ставок,
i повну пазуху цицьок".
Поскольку отдельной Украины здесь ещё нет, то общность происхождения и культуры славянских народов выражается в стереотипах "представлений о прекрасном" всей "святорусской" ментальности.
- Но тебе же только что нравилось! Ты же так их нацеловывал! Вот рожу тебе сыночка, выкормлю - и они больше станут.
"О Боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына.
И я хочу от тебя дочку, и точка, и точка!".
Разница в ментальности женщин 12 и 21 веков выражается грамматической конструкцией указания направления. Или принадлежности? "Тебе" - "от тебя"…
То, что "дочка" в качестве "пряника" на "Святой Руси" не рассматривается - понятно. Для здешних мужчин - это просто неизбежные "отходы производства".
Бедная Аннушка - она пытается повысить свою потребительскую ценность для меня перспективой появления возможного наследника.
"Кабы я была царица, -
Третья молвила сестрица, -
Я б для батюшки-царя
Родила богатыря".
Аргумент для потомственной аристократии - фундаментальный. Царь Салтан, как услыхал, так сразу же исключил из списка претенденток "ткачиху с поварихой", воодушевился и приступил. К реализации:
"Здравствуй, красная девица, -
Говорит он, - будь царица
И роди богатыря
Мне к исходу сентября".
Три девицы под окном пряли, очевидно, "поздно вечерком" перед Рождеством. Так что, цели поставлены, сроки определены, планы напряжённые - за работу, товарищи. И никаких: "ой, я устала, ой, у меня голова болит". Чисто директивно, где-то даже - волюнтаристически: "Богатыря. К исходу сентября" - и чтоб без вариантов! Ну, начали…
Аннушка автоматически следует здешнему стереотипу брачной торговли - повышению привлекательности женщины путём рекламирования её способности к деторождению: "такая будет рожать сыновей как из пулемёта". Другой оценочно-положительный образ в русском фольке: "рожает танкистов прям с танками".
Вопрос о воспроизводстве рабочей силы мужского пола - для простолюдинов, или наследников - для аристократов - коренной вопрос средневековой современности. Поскольку основной ценностью здесь является род. Более высокой, чем отдельный человек, с одной стороны, или народ - с другой. Поэтому Рюриковичи и набирают в дружины безродную набродь или выращивают "янычар" - у этих нет такой "высшей ценности", с ними можно работать.
Девочка всё правильно говорит. Только это "правильно" - неправильно для меня.
Ты родишь. Только не "от меня", а "мне". Как царю Салтану. Что в моём случае означает перспективу счастливого семейного будущего с гарантированным титулом "рогоносец".
Да вообще-то - плевать:
"Папы разные нужны.
Папы всякие важны".
Кажется, царь Салтан придерживался сходных воззрений:
"Родила царица в ночь
Не то сына, не то дочь,
Не мышонка, не лягушку,
А неведому зверушку".
Явно же - не от законного, благословенного и венценосного! Ведь непохож совершенно! Даже не негр. Но глава семьи велел не трогать: "мы, чукотские, без предрассудков".
Аннушка же тихо сделать такое не сумеет! А звон по этой теме… на "Святой Руси"… в моей подвешенной ситуации… утрата авторитета… крах "святого дела попадизма"… собственная ранняя насильственная смерть…
Надо обламывать девчушку. Очень не хочется, после такого-то восхитительного "огневого боестолкновения"… жаль, но надо.
Протягиваю руку, нащупываю её грудь и резко сжимаю. Аннушка взвизгивает и отдёргивается к стенке.
- Да ладно тебе, нечего из себя целку строить. Это ты давеча была - "честнàя вдова", а теперь - просто давалка. Да ещё и не первой свежести.
Средняя продолжительность жизни мужчин в моей России - 64 года, женщин - 76. В "Святой Руси" соотношение обратное: у женщин - 32, у мужчин - 39.
Аннушке - 16 лет. Полжизни - прожито. Какой-то эквивалент 38-летней дамы 21 века.
"Проходит время, и мы взрослеем. Страшно не то, что мы - взрослые. Страшно то, что взрослые - это мы".
Она - уже взрослая, но ведёт себя как ребёнок. Захлёбываясь собственными эмоциями.
- Ты…! Я к тебе…! Как к человеку, с любовью…!
Вот именно. "С любовью".
"Из России с любовью" - нормально. А вот "По Святой Руси с любовью"… мне противопоказано.
Акунинский Фандорин избегает влюблённых в него женщин, уверовав, после несчастной женитьбы, в свою способность навлекать на них смертельные несчастия.
Я - эгоист. Кроме разорванных на куски возлюбленных, я буду иметь ещё огромную кучу других бедствий для себя лично. И меня это волнует больше.
Фандорин женщин избегал, а я к ним прибегаю. Для решения конкретных задач моей нынешней реальности. Например, для "разгрузки чресел молодецких".
Вот, разгрузился в детку, очень даже ко взаимному удовольствию. Так ей мало - она ещё и вякает! Любви хочет, замуж напрашивается, права качает… "Забыла своё место". Указываю.
- Когда бабёнка гулящая ноги перед человеком раздвигает с любовью - это хорошо. Слаще получается. А коли мужик доволен - то и баба не битая. Ты запоминай как это делается - теперь частенько на тебе кататься буду.
- Никогда! Чтоб я с тобой ещё раз…! Вон! Вон из моей опочивальни! И чтоб вы все…! Чтобы завтра и духу вашего на подворье не было! Ни тебя, ни Акима твоего, никого! Вон пошли из моей усадьбы! Все! Вон!
Оп-па… Бздынь повторный… Заигрался, заинтриговался, ошибся.
Я ведь сюда шёл для укрепления контактов и согласованности действий. Сообщить о предстоящей перестройке усадьбы. Ремонт кое-какой надо сделать, новые амбары под зерно поставить, конюшню перебрать…
Вообще-то - просто вежливость. Ряд о передаче вдовы и её имущества под управление и защиту Акиму - подписан и местным начальством просмотрен. Но… бабы они и есть бабы. Вот у неё настроение переменилось, и плевать на подписанные соглашения и договора.
По закону - мы в своём праве. Но ведь дура же! Ей на закон и права - плевать. То, что после "плевка" будет "отдача" - она не думает. Не может и не хочет думать. Поднимет скандал, вызовет племянников, кинется к церковникам… Шуму будет… И всё из-за чего? - Из-за сиюминутного желания выйти замуж? Хотя, как я подозреваю, из-за интуитивно неприятного результата сравнения размера ещё не изобретённых лифчиков: "я некрасивая - у меня груди меньше".
- Ах! Переубеждайте меня! И почаще!
Попаданцу из 21 века - "секс не повод для знакомства". А вот в "Святой Руси" - ожидания другие. "Нет ничего страшнее обманутых ожиданий" - таки мудрость.
Надо было соглашаться. Типа: "О! Как я счастлив! Я мечтал об этом с самого своего рождения! И даже раньше!".
Конечно: "Хорошее дело браком не назовут" - мужская народная мудрость. Потерпел бы её бредни в формы планов на свадебное платье, сдохших от зависти подруг, тотального шопинга и обустройство детской спаленки…
Потом бы, по утру, она и сама бы… или я бы как-нибудь… отложили бы… перенесли… внезапно возникшие неодолимые обстоятельства… изменение ситуации… волатильность котировок… "Услышав сигналы точного времени, он произнёс в радиоприёмник: - Слушаюсь, товарищ полковник! - И больше я его не видела".
"Наступило хмурое холодное утро. Таким утром женщины, проведя ночь в сладких грёзах о будущем счастье, возвращаются в реальность и отправляются делать аборт".
Ванька! Нефиг ломиться напролом будто ты настоящий ГГ! Мягче надо было. "Если бы я был таким умным как моя жена потом". А теперь… придётся девушку или уламывать, или доламывать. Просто потому что я, дурак, позволил возникнуть её глупым надеждам. Всё-таки, с проститутками легче.
Глава 233
Я, уже одетый, сидел в темноте опочивальни на краешке постели. Аннушка в крайнем раздражении начал пихать меня ногами, пытаясь вытолкнуть с лежанки.
Не часто, но и такие игры в моей первой жизни случались - метода отработана. Даже без американских технологических излишеств типа палки с ременными петлями из "Оттенков серого".
Просто ухватываю за лодыжку. Мой захват немедленно пытаются столкнуть второй ногой. Теперь у меня в руках две лодыжки. Поднимаем и разводим. Широко разводим - на всю ширину рук. Держим.
Пациентка дёргается, шипит, ругается, но без помощи рук освободиться не может. Когда эта простая мысль доходит до раздражённого сознания, и она тянется ко мне - резко встряхиваем согнувшееся, было, тело, так чтобы дама отвалилась на спину. И рывком переворачиваем на живот. Возгласы типа "ах!", "ой!", "урод!", "скотина!" - взаимозаменяемы и к рассмотрению не принимаются.
По телу дамы проходит характерная волна с переворотом. Так куриц встряхивают, перед тем как отправить на колоду под топор. Женщина - не курица, поэтому ступор длится недолго. Но мне хватает: вскакиваю верхом на голую спинку - только что нежно гладил, а вот уже оседлал и придавливаю. Обещал же, что покатаюсь. "Шаман, однако"…
Ручки выворачиваю назад. Я уже успел надеть безрукавку, так что наручники оказываются в моих руках автоматически. И так же быстро - на её запястьях. Косами подтягиваю руки к голове. Или - наоборот? Короче: как Яков на Варваре показывал. А мой мячик для разминки пальцев оказывается у неё во рту.
Объект упакован, зафиксирован, переведён в малоподвижный и низкошумящий режим.
Ну и? И чего теперь?
Ванька, итить тебя ять! От твоей крутизны - никакого спасу нет! Выучился, наконец-то, руки крутить да рты затыкать. Крут - как варёное яйцо! А думать когда будешь?! Чего теперь делать-то?!!
Можно поподпрыгивать на этой спинке, можно ущипнуть за ягодицу или ещё где. Это что - цель, которую ты поставил и достиг? Идиот! Получилось девку оседлать - можно радоваться?! Кретин. Цель была - расширение сотрудничества, укрепление взаимопонимания, развитие доброжелательных отношений! Реализация прав управления собственностью путём демонстрации обоюдного согласия и тотального консенсуса!
А я… стыдно сказать - как ГГуй какой-то. Обездвижил дурочку, которой замуж захотелось, и обрадовался:
"Но близок, близок миг победы.
Ура! мы ломим; гнутся шведы".
В смысле - "гнутся руки". А дальше?
"И грянул бой, постельный бой!"?
Так только что было! Повторить? Можно, но не сразу же! Я ещё как-то… не готов.
Можно придумать обоснование моей глупости: Аннушка первая женщина в этом мире, которая решила сходить за меня замуж. До сих пор для не столь многих моих женщин, как я понимаю, загибая пальцы, место в моём гареме - предел мечтаний. А тут… трах-бах - и под венец…
Ну, испугался, растерялся, возмутился… Весьма типичная мужская реакция в такой ситуации. Но дело-то как сделать?! Что-нибудь, кроме воспроизведения вопля обманутых сперматозоидов:
- Ребята! Мы в ж...опе!
Я не могу на неё серьёзно физически надавить - она нужна целая, самоходная, разговаривающая. Я не могу с ней нормально, логически убеждая, разговаривать - она крайне обижена и раздражена. Я не могу её послать - нам нужна её недвижимость и без скандала.
Остаётся только попросить у неё прощения. Вытерпеть кучу капризов, нытья и упрёков. Изобразить домашнюю собачку: повилять хвостиком, полизать хозяйке ручку.
Да фигня! Лицедейство - не проблема. Но у неё возникнет иллюзия моей зависимости. От её желаний, от её настроений, от её воли. А воли своей я не отдам никому!
Она будет "дёргать за ниточки" - проверять степень искренности моего раскаяния и к ней привязанности своими капризами. Посыплется не только её собственная подчинённость, но и управляемость всей моей команды.
"Позади он слышит ропот:
Нас на бабу променял
Только ночь с ней провожался
Сам на утро бабой стал".
Как личности - мне глубоко плевать на любой "ропот". А вот как попаданцу-прогрессору-"атаману"… "Ропот" придётся забивать назад в глотки моих людей. Их кровью.
Факеншит троекратно! Только доламывать! Но - без мордобоя! А что я умею по этой теме? В ограниченное время, в ограниченном пространстве, с кучей граничных условий… без привлечения дополнительных ресурсов… Почему "без привлечения"?!
Щелчок моей "зиппы" осветил опочивальню. Аннушка снова заелозила подо мной, попыталась стукнуть меня пяткой по спине. Негромко произношу в сторону дверей в сени:
- Сухан, сам и служанку - сюда.
"Зомби" всегда следует за мной. Хотя, наверное, не за мной, а за своей душой в костяном пальце у меня на шее. Служанка… Слуги постоянно присутствуют где-то рядом с господами. Прирождённые аристократы и сильно воспринявшие аристократизм попандапулы об этом постоянно забывают. Я - дерьмократ, и о любых людях в зоне видимости-слышимости-досягаемости помню постоянно.
- Заверни боярыньку в половичок.
Придерживая немую служанку за горло (чисто для полноты восприятия), посоветовал никуда не отлучаться и вести себя прилично, типа: "нихт ферштеин" по любому поводу.
Замотал боярыне голову простынёй. Ну, "панночка", придётся нам с тобой ещё и третью "вийскую" ночь пережить. Фанфик не отпускает.
Но я уже не Хома Брут - третья ночь у нас будет иначе. Левитирующего гроба - не будет, застревать в дверях - никому не позволю, шахтёр-рентгенолог… - как получится.
Пошли в часовенку. Я ещё успел к себе за кое-каким реквизитом заскочить. Самый объёмный - мой любимый Псалтырь.
Спустились в склеп и устроили Аннушке распятие.
Гос-с-поди! Ну не гвоздями же, конечно! И - горизонтально, женщина всё-таки!
Причём распятие не по Иисусу Назаретянину, а по апостолу Петру.
Как известно, старший из апостолов полагал, что быть распятым подобно "сыну божьему" - неотмолимый грех гордыни. Поэтому упросил распять его вниз головой. Типа: я - скромный и знаю своё место.
Где было место головы - известно. А вот дальше повествователи расходятся. По одной версии Петра распяли на перевёрнутом кресте. По другой - на обычном, но вниз головой.
Второй вариант кажется мне более правдоподобным - не будут римские легионеры нарушать устав исключительно по желанию казнимого старика.
Поскольку речь идёт о казне на кресте, а не на столбе, то понятно и расположение апостольских ножек.
Притащил в подземелье пару лавок, поставил их буквой "Т". Очень удобно: поперечную ставишь под конец продольной. Клиент своим собственным весом прижимает конструкцию, и ножки поперечной входят в землю.
Ножки Аннушке растянули, по апостолу Петру, в полный шпагат по поперечине, привязали, ручки бедняжки от кос освободили, завели под лавку. Тоже очень удобно: разумно ограниченная наручниками свобода движений. Конечно, не фирменная вязка от Якова: "доска в косе", но для моих целей достаточно. Перекладиной, "лицом", так сказать, естественно - к саркофагу. На концах - свечи, посередине - свечи, в головах - свечи, на земле у саркофага - тоже свечи.
Грохнул Псалтырь ей на животик, начал читать да поглаживать. Прямо так, с первого псалма первой кафисмы и запономарил:
"Блажен муж, иже не иде на совет нечестивых и на пути грешных не ста, и на седалищи губителей не седе, но в законе Господни воля eго, и в законе Его поучится день и нощь".
Мой монотонный голос, неспешно бубнящий церковнославянский текст в тишине подземелья, даже меня самого вгонял в сон. Но воспоминание об игумене-гипнотизёре будоражило, вызывало азарт:
- Ишь, блин, развели тут, понимаешь, православие со словоблудием! Или мы, попадёвые прогрессняки, хужее?
"Нам внятно всё - и бесогонов свист,
И бесконечный стон молений".