– Специфическая, – столь же коротко ответил палубный.
– Конкретней, Тонго! – вновь обретя голос, рявкнул Макнери.
– У нас конкретная специфическая проблема, – отчеканил Кулибали. И так шмыгнул широким приплюснутым носом, что затряслись разом все мелкие косички на его широколобой голове.
Капитану редко приходилось общаться с этим членом экипажа, и теперь он пересмотрел свое мнение о старшем палубном.
– В чем она заключается? – стараясь дышать ровно, задал новый вопрос Макнери.
Кулибали вытаращился еще больше:
– Он сказал, что он юрист, и он нас засудит. Так он сказал.
– Кто – "он"? – спросил капитан, чувствуя, как забухало в висках, задергался глаз и напряглась борода.
– Юрист, – ответил Кулибали.
– Та-ак… – Макнери с силой потер ладонями лицо и очень мягко поинтересовался: – Ты о каком-то пассажире?
– А о ком же еще? – удивился Кулибали. – Только он юрист, и он сказал, что всех нас за…
– Он чем-то недоволен? – не дослушал старшего палубного капитан.
– Ну да, – кивнул Кулибали. – Ругается, кричит, что всех нас засудит!
– За что?
– За то что мы создали ему проблему.
– Какую проблему?
– Специфическую!
– А конкрет… – Макнери осекся, вспомнив, что уже задавал такой вопрос. И сменил тактику: – Пусть он сам мне позвонит.
– Дык он же не может! – округлил глаза Кулибали, хотя они и так были круглыми. – Он только ругаться может и кричать, что всех засудит!
– Почему не может?
– Дык у него же руки прилипли к унитазу!
– Ага… – после паузы сказал Макнери. – Вот такая вот конкретная специфическая проблема.
– Ну да, – подтвердил палубный. – И руки, и задница, и ноги… Он руками схватился, чтобы подняться, задницу и ноги оторвать от унитаза, вот руки и прилипли. Намертво!
– Кто-то над ним подшутил, над этим юристом?
– Да сам унитаз и подшутил! Сначала размягчился, как… э-э… кисель какой-нибудь, а потом – р-раз! – и затвердел! И прихватил намертво.
– Послушай, Тонго, а ты сам, часом, никакого киселя не хлебнул недавно? Спиртосодержащего?
– Я не пью, капитан! Мне моя религия не позволяет. Великий Кааа зачал своего третьего сына Шааа в нетрезвом виде, хотя Великая Мааа была против. А от Шааа и пошли все беды. Поэтому я не употребляю спиртного. От слова "совсем".
– Это хорошо, – пробормотал Макнери, недоверчиво поглядывая на палубного и предвкушая, как устроит разнос помощнику по персоналу Риу Ниу, который при оформлении Кулибали на работу не заметил справочки из психбольницы. – Унитаз, говоришь, подшутил над пассажиром?
– Он самый, видит Великая Мааа! – закивал палубный. – Вероятно, дефект какой-то. Помню, был случай, еще когда я на "Южном рейсовом" ходил – так там унитаз вдруг начал вообще в обратную сторону функционировать, не поглощать, а извергать! Прямо в обличность!
"Ага, – отметил Макнери, – ты и на "Южном рейсовом" ходил? И почему-то уволился… Или тебя уволили?"
– Тонго, ты уверен, что это не… м-м… не симулякр? – вспомнив мудреную книжку, поинтересовался капитан.
– Я не то что уверен, я убежден! – с достоинством ответил Кулибали. – Что я, стимуляторов не видел, что ли? Дискурсом им по нарративу, как завещал Великий Кааа!
У капитана глаза полезли на лоб и сама собой вздыбилась рыжая борода.
– Воду-то ему спустили, – продолжал палубный, – только встать он не может. И ругается, грозится всех под суд… Я, мол, юрист, его, мол, на Тинабуро клиент ждет, а как он явится, мол, к клиенту – вместе с унитазом и при спущенных штанах?
На мгновение Макнери предположил, что продолжает спать и вся эта хрень ему снится. Но в следующее мгновение вспомнил, что случилось с прибором "ХПРК-22" после того, как лайнер "Нэн Короткая Рубашка" побывал в космовороте. Ведь совсем же изменился прибор! А что, если…
– Какая каюта? – спросил он.
– Три пятерки, – ответил Кулибали. – И число-то какое хорошее, с сильными вибрациями – и вдруг такой афронт! Это все равно как Великая Мааа пошла когда-то в сад нарвать цветов, а там…
– Я сейчас туда приду, – не дал ему договорить Макнери и выключил комм.
На душе у него было нехорошо.
…Никаких симулякров, дискурсов и нарративов в "трех пятерках" не было, а был там Хироси Маруяма, юрист, сидящий на унитазе. В каюте и ее окрестностях толпились растерянные стюарды и палубные. Маруяма встретил капитана потоком брани, но голос его звучал нетвердо – видно было, что пассажир уже устал ругаться. Недолго думая, Макнери обхватил его поперек груди и изо всех сил дернул вверх, пытаясь оторвать от унитаза. Маруяма закричал, белоснежное санитарно-техническое приспособление отделилось от пола, и капитан поспешно разжал руки. Пассажир вместе с унитазом совершил твердую посадку, и если бы его кисти не были впечатаны в бока "белого друга", Макнери вряд ли избежал бы затрещины. Его извинения затерялись среди россыпи статей уголовного кодекса, которыми так и сыпал попавший в передрягу юрист.
Капитан задумчиво поскреб бороду и распорядился вызвать парочку специалистов из ремонтной мастерской.
– Они аккуратненько вас выпилят, – пояснил он Маруяме, – а потом обработают напильничками до кожи. Не волнуйтесь, эти парни свое дело знают. И вы вправе предъявить претензии нашей компании, – уныло добавил Макнери.
– Напильничками?! До кожи?! – Хироси Маруяма чуть не задохнулся от возмущения. – Вы в своем уме?
– Да уж не в чужом, – угрюмо проронил Макнери.
– Я не хочу, чтобы меня напильничками до кожи! – вскричал с унитаза несчастный пассажир.
– Не волнуйтесь, господин Маруяма, – повторил капитан. – Руки у них золотые. Они этими руками не то что вас с унитаза сковырнуть способны, они, поверьте, такое могут вытворять…
– Да хоть алмазные! – взорвался пассажир. – Пусть эти ваши виртуозы себя напильничками шлифуют!
– Им это ни к чему, – резонно заметил Макнери.
– Ах вот как вы заговорили! – на желтоватом лице юриста проступили багровые пятна. – Вы из меня посмешище делаете?!
Негодующий пассажир в очередной раз попытался встать… и это ему удалось! Унитаз отпустил его так внезапно, что Маруяма упал под ноги капитану, животом на пол, демонстрируя свои сухощавые ягодицы. К которым, кстати, не пристало ни кусочка материала, из которого был сделан унитаз. Все остальные участки тела, соприкасавшиеся с сантехническим изделием, тоже оказались в полном порядке, и само изделие выглядело как новенькое.
– Ну вот, – миролюбиво сказал Макнери, – инцидент исчерпан. Еще раз от имени Космофлота приношу вам извинения, господин Маруяма, и советую подать иск на производителя оборудования для санузлов. К сведению, этим производителем является не наша компания. А чтобы возместить моральный ущерб, предлагаю вам бесплатное питание в течение всего времени вашего пребывания на борту нашего лайнера.
Юрист уже поднялся на ноги и натягивал штаны. Последние слова капитана заставили его замереть.
– В бесплатное питание входят также алкогольные напитки, – вкрадчиво добавил Макнери, наблюдая за пассажиром. – Причем их выбор зависит от вашего желания, господин Маруяма. Ну и, само собой, от наших возможностей.
– Сакэ! – выпалил юрист. – У вас есть сакэ?
– Я уточню, – ответил капитан, потому что не знал такого напитка. – Но даже если вдруг не окажется, я предложу вам кое-что получше.
– Лучше сакэ? – в голосе Маруямы слились недоверие и ирония. – Разве в мире есть напиток лучше сакэ?!
– Есть! – торжественно заявил Макнери. – Коньяк "Арарат"!
Ради сохранения имиджа родного Космофлота капитан был готов пойти на такую жертву – поделиться с пассажиром самым дорогим.
– Я все-таки предпочел бы сакэ, – сказал Маруяма. Пятна уже исчезли с его лица, однако на унитаз он поглядывал с опаской. – Помните, как у Рёкана?
Как хорошо,
Загодя дров нарубив,
Ночь напролет
Праздно лежать у костра
С чаркой простого сакэ!
– Ну как же, как же! – энергично закивал капитан, хотя эти строки слышал впервые. – У костра, да с чаркой – лучше и не бывает. Разве что – перед унивизором с бутылкой "Арарата". Обещаю, будет вам сакэ! Даже если не найдется на судне, отыщем в ближайшем порту!
На том и расстались.
Но легче на душе у капитана Макнери не стало. Он был почти абсолютно уверен: в странных повадках унитаза нет вины производителя. Дело было не в производителе, а в метаморфозах, вызванных пребыванием дальнолета в том космовороте, который несколько месяцев назад забросил корабль из системы Беланды в систему Можая. Да, разумеется, после этого все системы лайнера были тщательно обследованы специалистами, многие приборы и прочее оборудование пришлось заменить. Но, во-первых, если заменять все, то проще пустить "Пузатик" на переплавку. А во-вторых, этот унитаз ничем необычным себя не проявлял – до поры до времени. Значит, речь шла о каком-то отложенном эффекте, и это было самое страшное. Кто знает, как через час поведет себя его, Линса Макнери, кресло в рубке управления и во что может превратиться, например, квинтатурбокомплекс… По-хорошему, нужно было, добравшись до Шавьерии, прервать рейс, высадить всех пассажиров и остаться на якоре. А там пусть руководство решает, что делать дальше. Собственно, уже сейчас, после случая с Хироси Маруямой, следовало глушить двигатели и пересаживать пассажиров на попутные суда. Или вызывать какой-то транспорт. Капитан все это прекрасно понимал – но! Очередное происшествие с лайнером Космофлота может так ударить по компании, что ему, Линсу Макнери, придется искать другую работу…
Кроме того, утешал себя капитан, ничего особо страшного не произошло. Более того, "инфицированный" унитаз вернулся в прежнее состояние. Может, не стоит принимать радикальные меры?
Линс Макнери давно работал в Космофлоте и многое знал в этой жизни. В частности, он знал, как отреагируют боссы на его сообщение о проблеме. "На ваше усмотрение, капитан", – ответят ему и сделают его крайним. При любом варианте. Он примет решение продолжать рейс, двигатели превратятся в какие-нибудь бетономешалки – и он будет виноват. Он примет решение ложиться в дрейф, а с кораблем ничего не случится – и его обвинят в срыве рейса. И потребуют возместить убытки.
"Куда ни кинь, всюду клин", – зазудело в голове какое-то древнее выражение, непонятное по содержанию, но с вполне понятным смыслом.
Капитан сгорбился под грузом неожиданно возникшей проблемы и побрел в свою каюту, не обращая внимания ни на пассажиров, ни на попадающихся на его пути членах экипажа. Заперев дверь, он достал из шкафа новую бутылку коньяка, содрал зубами пробку и присосался к горлышку. Сделал короткую передышку – и возобновил процесс поглощения замечательной жидкости, которая должна была обязательно помочь ему в принятии единственно правильного решения. Душу все сильнее и больнее продолжали царапать какие-то когтистые существа, на грудь словно поставили палубный бом-трансформатор, и черная полоса заслонила от капитана весь мир…
Но чудесный коньяк "Арарат" все-таки сделал свое доброе дело! Опьяненные им, мертвецким сном уснули когтистые, свалился с груди и укатился, кувыркаясь, громоздкий бом-трансформатор, и хоть полоса и не стала светлее, Линс Макнери отчетливо увидел свой дальнейший путь. Решение пришло, как мистическое озарение, и капитан ухватился за него. Вытащив себя из кресла, он достаточно уверенно приблизился к столу и включил комм.
– Слушаю, капитан! – бодро произнес появившийся на экране Элвис Коста.
– У нас все в порядке? – с некоторым усилием ворочая языком, спросил Макнери.
– Э-э… Да как будто бы, – ответил первый помощник. – А что, не должно? Ну, из машинного двадцать три минуты назад доложили, что задний клапан на разгоннике постукивает, но ведь и скоростишка-то… Прем, как в кабак перед закрытием.
– Грамотно отрегурлир… отрергу… отрегулированный клапан постукивать не имеет права, – веско, хоть и с заминками, изрек Макнери, и эта его фраза явно тянула на афоризм. – А неграмотно отрегулированный будет стучать и при нуле, – выдал он вторую часть афоризма. – Кроме клапана, что-то еще есть? Я имею в виду – экстаордин… экстраодрин… Тьфу! Чрезвычайное что-то есть?
– Чрезвычайного ничего нет, – помотал головой Коста, одновременно недоуменно пожимая плечами. О случае с Маруямой он пока не знал. – Все штатно, в пределах нормы. Да и запас надежности у нас, вы же в курсе, вполне приличный.
– Спасибо, что напомнил, – с тонкой иронией сказал Макнери. – А то я мог и запамятовать.
– Капитан, я ничего такого не имел в виду! – встрепенулся первый помощник. – Это я просто неудачно выразился.
– Значит, так, – Макнери принял еще более деловитый вид. – Дай команду всем руководителям служб немедленно докладывать мне обо всех происшествиях. Обо всех, Элвис! И быть постоянно начеку!
– Будет сделано, капитан! – отчеканил Коста. И спросил, понизив голос: – Есть какие-то основания?
Все-таки случай с унитазом мог и не быть последствием пребывания грузопассажирника в космовороте, поэтому Макнери решил не нагнетать обстановку.
– Основание одно: наше пребывание в космической среде, которая может оказать пагубное влияние на работу систем, машин и механизмов транспортного средства! – это изречение претендовало на то, чтобы войти в учебники. – Давай, ставь всех в известность. И пусть с клапаном разберутся!
– Будет сделано, капитан, – озадаченно повторил первый помощник.
Выключив комм, Макнери допил бутылку и уставился в потолок. Коньяк весело струился по жилам, наполняя организм бодростью и уверенностью в его, организма, силах. Капитан на то и капитан, говорил себе матерый космический волк, чтобы принимать решения и не перекладывать ответственность на других. Все будет хорошо, он, Линс Макнери, готов к любым неожиданностям! Разве он не справится, да еще с такой-то квалифицированной командой? Справится! Не ударили в грязь лицом в системе Можая, не ударят и тут! Главное – поддерживать в себе эту уверенность, и тут поможет коньяк. Благо в шкафу его еще много…
…До Шавьерии добрались без происшествий, до Велозии тоже. Но капитан не позволял себе расслабляться и лично ежедневно обходил весь корабль, всматриваясь, вслушиваясь, внюхиваясь в окружающее и ощупывая все, до чего можно было дотянуться и что вообще поддавалось ощупыванию.
Черная полоса вновь дала о себе знать, когда "Пузатик" покинул Цинтию и направился к Дыре, чтобы совершить переход в систему Лалы, к Бурдужанге. О происшествии в ремонтной мастерской Линсу Макнери доложили незамедлительно, и он, оставив рюмку недопитой, ринулся в подпалубные пространства – там, рядом с трюмами, находилось хозяйство ремонтников.
Вся бригада во главе с коренастым и большеносым ветераном Гошем Баталом собралась у верстака слева от входа, зажав в углу явно ошеломленного и столь же явно нетрезвого мужчину средних лет. У мужчины была волосатая грудь и зеленый шарик озонатора в пупке – дань моде тридцатилетней, если не больше, давности. Макнери, пройдя мимо расступившихся ремонтников, увидел все эти подробности не потому, что обладал уникальным зрением – просто на мужчине не было ничего, кроме трусов и шлепанцев.
– Вот, вылез оттуда, – трубно сказал начальник ремонтной службы, показывая рукой под верстак. – Но он там никак не мог очутиться! У нас же дверь со служебным кодом, а это пассажир!
– Да и не было его там, – подал голос кто-то из толпы. – Я же там работал, и под верстак заглядывал, доставал оттуда… м-м… в общем, вода там у меня питьевая, только в пивной бутылке. Я только на минутку отошел, молоток другой взять… а тут нате вам, здрасьте!
Мужчину сильно качало, и если бы он не держался за закрепленные на верстаке большие тиски, то непременно упал бы. Время от времени он икал, тряс головой и пытался что-то сказать. Но у него не получалось.
– Как вы здесь оказались? – строго спросил Макнери.
– Э-э… ик! – ответил пассажир. Если это можно было считать ответом.
Чутким своим многоопытным носом капитан определил, что мужчина пил только клюквенную настойку и мятный ликер. Такая сравнительно легкая смесь давала надежду на то, что пассажир все-таки не вырубится и сумеет объяснить, как ему удалось проникнуть в ремонтную мастерскую. Хотя нехорошее предчувствие у Макнери не только возникло, но и стремительно нарастало.
– Ик! – повторил мужчина. – Э-э…
Капитан присел на корточки и заглянул под верстак. Никакой дыры в переборке он не обнаружил, а обнаружил большую полупустую бутылку с этикеткой: "Пиво пенное". Проверять, пиво ли там или действительно вода, как утверждал ремонтник, он не стал – сейчас было не до того. Выпрямившись во весь свой немалый рост, Линс Макнери навис над пассажиром – тот продолжал шататься, но уже с меньшей амплитудой – и задал новый вопрос, стараясь придать своему голосу предельную жесткость:
– Из какой вы каюты?
– Ик! – сказал пассажир. Сделал глубокий вдох, задержал дыхание и сосредоточился.
Капитан ждал.
Пассажир отнял руку от тисков, растопырил пятерню и добавил к ней указательный и средний палец другой руки. Потом продемонстрировал один палец. И еще три. Чуть не упал на Макнери и вновь ухватился за тиски.
– Семьсот тринадцатая, – сообразил капитан. – Седьмая палуба! И как же вас занесло на нуль?
Пассажир опять набрал воздуха в волосатую грудь, тут же выдохнул и заговорил почти внятно:
– Что у вас тут з-за бардак? Вы зачем с-санузел переместили?
При слове "санузел" нехорошее предчувствие начало трансформироваться у капитана в грустную уверенность.
– Вы з-знаете, кто я? – продолжал пассажир, одной рукой цепко держась за тиски, а другой тыча себя в волосатую грудь. – Я Пр-рохор Моруа-Ламондуа! Настр-ройщик р-роялей из Туханей!
– Етить-колотить! – с ироничным видом протрубил Гош Батал. – Аж из самих Туханей! Какая, мля, честь для нашей лоханки…
А Линсу Макнери сразу вспомнился Серж Коре и дорогущий "Стейнвей", с помощью которого знаменитый пианист ублажал слух пассажиров конкурента-Звездофлота. Может, этот Прохор Ларуа-Момондуа – или как его там? – и настраивал концертный рояль на "Звездном ковчеге"?
– Да, из самих Туханей! – между тем подтвердил настройщик, размашисто кивнув и вновь чуть не упав на капитана. – Вы не знаете, что такое Тухани? О жалкие, ничтожные люди! Да ведь там работал на уборке картошки сам Алькор! И мемориальная доска есть! Вы хоть это понимаете? Или вы бесконечно далеки от нетленного, вечного?
Об Алькоре капитан Макнери слышал. Стихи этого литератора Темных веков декламировала в капитанской каюте Маркасса Диони.
– Почему вы решили, что кто-то переместил ваш санузел? – спросил он, пользуясь тем, что пассажир, кажется, стал вполне вменяемым.
Прохор Моруа-Ламондуа вскинул голову и сердито уставился на Макнери.
– Да потому что я пошел отлить, а когда вышел из туалета, то оказался не в своей каюте, а здесь! Туалет с функцией лифта – это, конечно, замечательно, но при чем тут я? Я настройщик роялей!