- Ну не скажи! - настаивал я. - В самом деле: насмотрятся порно с натренированными девушками, обработанными мастером-визажистом, увидят, как они это делают, привыкнут к мыслям, что так только и надо, а по-иному не положено. Начнут осуществлять, а потом окажется, что в реальности всё как-то не так, а иначе, а это уже тяжелый удар для неокрепшего организма. За окном-то ходят обычные симпатичные девушки, с естественными волосами, с настоящей, не покрытой тоннами косметики кожей. С живыми природными желаниями и умениями. Возникнут диссонансы, фрустрации, нервные срывы, стрессы, неврозы, крах карьеры… Ладно, проехали… У тебя-то как дела? По работе, имею в виду.
- Тебе-то это всё зачем? - с подозрением прохрипел Инвайтер.
- Да низачем, собственно, - как можно безразличнее ответил я, - так просто спросил. Я тут недавно подсчитывал месячные расходы, сколько и на что денег уходит. Хотел личные траты оптимизировать, но ничего не вышло - хватает только-только. Думал, что у тебя хорошо, а оказывается - тоже проблемы.
- Есть немного. У кого их сейчас нет.
- Слушай, а неужели не бывает трудностей с органами правопорядка? Ведь закон о порнографии не принят? Или уже принят, а я не знал? Вот запрет наложат, что тогда?
- Да ну… такой запрет противоречит свободе самовыражения. Официально да, порнобизнес нелегален, и существует статья, гласящая об ответственности. Но! По сути, законодательства относительно порнографии в России пока нет… Не существует однозначного толкования, что же такое порнография. Но ежели кем-то установлено, что это именно порно, а не безобидная эротика, что не так уж и просто, как кажется, то ещё надо доказать, что имелась цель распространения, а не личного пользования. Может быть, реальные сроки кому-то и давались, но я могу припомнить только условные. Да и то небольшие.
- Да? - удивился я.
- Да. Закон пока ещё не подписан, - продолжал Инвайтер, - но содержание его помню наизусть: "В России запрещено заниматься производством и распространением продукции порнографического характера. К продукции порнографического характера относится наиболее циничное изображение половых актов с несовершеннолетними, животными, садизма". Вот. Не больше и не меньше. И это правильно, ведь уголовным кодексом предусмотрено наказание за секс с несовершеннолетними, за жестокое обращение с животными, некрофилию, изнасилование - именно это и приравнивается новым законом к порнографии. Таким образом, то, что мы сейчас снимаем,- абсолютно законно! У нас - никакого цинизма! Никакого абстракционизма! Причем неподписанный закон уже работает. По крайней мере, у нас, в Петербурге. Моему продюсеру в мэрии прямо так и сказали: "налоги платите, рекламу даете, так работайте! Лучше уж легально, чем подпольно".
- А ты?
- Что - я? Юридически, я всего лишь нанятый на работу сотрудник. Режиссёр. Все трудности - головная боль моего продюсера. Это в начале моей деятельности бывало так, что приходилось совмещать как режиссёрские, так и всякие иные функции. Я тогда был и художником-постановщиком, и оператором, и художником по костюмам, и локейшн-менеджером, и реквизитором, и кастинг-директором. Временами становился специалистом по спецэффектам, монтажером, звукооператором, арт-директором, администратором… и ещё прочая, и прочая, и прочая, всё в одном лице. И что, блин, характерно - нигде этим дополнительным делам режиссёров не обучали даже поверхностно и за большие деньги, ибо не режиссёрское это дело, сам знаешь, где и чем ковыряться. Проходилось ночами не спать, новые области самостоятельно изучать, и часто в авральном темпе. Теперь - всё нормализовалось, и главное в моем деле - неукоснительное соблюдение Принципа трёх фюреров.
- Что ещё за принцип такой? - громко засмеялся я. - Никогда не слышал!
- Что, правда, не знаешь? - обрадовался Инвайтер. - Ну, как же! Это общий закон для всего шоу-бизнеса, не только нашего. Чтобы нормально что-либо организовать в нашей Раше, надо обязательно соблюдать Принцип трёх фюреров. Во-первых, райхсфюрер. Он мозг. Идеолог. Теоретик. Пишет план и жесткое расписание. Разъясняет исполнителям, что они - оберменши, освобождает их от химер стыда, совести и страха перед будущим. Добавляет им великого вдохновения и драйва. Во-вторых, штюрмфюрер. Этот ведёт вдохновлённых оберменшей через огонь и воду к медным трубам. Он добивается неуклонного соблюдения сценария и расписания. Чтобы никто никуда не исчезал, чтобы съёмочная площадка не пустовала, чтобы всё у всех работало и стояло, и чтобы те, кому надо, были готовы начать и кончить, как только понадобится. Наконец - абфальбезайтигунгфюрер, он же - шайзефюрер. Тот, кто суетится, кричит, раздает подзатыльники. Пинками сгоняет оберменшей, уже вдаривших по шнапсу, пиву или травке, и позабывших, что они оберменши, в гримёрку и выгоняет их оттуда на съёмочную площадку, когда наступает "минута икс". Ну, а в случае, если что-то пошло не так и не туда, обязанность шайзефюрера - за всеми убирать мусор и вывозить говно, извиняюсь за мой немецкий. В самом широком понимании. Как ни верти, а присутствие последнего из трех фюреров оказывается главным фактором успеха.
- И кто из этих фюреров ты? - отсмеявшись, наивно спросил я. - Штюрмфюрер?
- Не угадал. Естественно, райхсфюрер. Всё ж на мне. Но иногда приходится исполнять функции шайзефюрера.
- И ты иногда вывозишь говно? Самолично? Как-то не вяжется у меня с твоим образом. Или это в переносном смысле?
- В переносном, конечно. Не так давно происшествие вот было. Актриса одна - не то загналась чем-то, не то сердце слабое, а никто не знал. Ведь никаких подозрений! Молодая сильная девушка, давно с нами работала и ни на что не жаловалась. И потом - мы с некоторых пор без справки от врача на работу не берём. Справку настоящую требуем, не поддельную, из проверенной поликлиники. Но мало ли что - сейчас купить такую бумажку кто хочешь может… Короче: актриса одна во время съёмок, должна по сценарию газировку пить, потом у неё оральный секс. И вот прямо в рабочий момент под камерой, она теряет сознание и всё. Думали - подавилась, захлебнулась. Смотрим - пульса нет, зрачки широкие. Старались, как могли, пока "скорая" доедет - искусственное дыхание рот в рот, массаж сердца… всё без толку. Её партнер чуть импотентом не стал, думали - работать больше не сможет. Ничего, оклемался потом. Вот после и пришлось мне эту ситуацию с полицией разруливать.
Разговор уходил, как мне тогда показалось, в ненужном направлении, надо было срочно менять тенденцию.
- А ещё какой-нибудь прикольный случай рассказать можешь? - в надежде спросил я. - Только веселый, без летальных исходов.
- Весёлый? Да сколько угодно. Вот, было дело. Поступил эксклюзивный зарубежный заказ на спортивную порнографию. Есть такой жанр. По сюжету всё главное происходит в раздевалке спортзала после матча. Проблема была в том, чтоб сначала показать игру двух команд, а в наличии всего четыре более-менее подходящие актрисы. Снимали чуть ли не каждую в отдельности, переодевали, по-другому красили, парики меняли, даже автозагар использовали. Ещё доставало, что обращаться с мячом порноактрисы совершенно не умели и по своим движениям на спортсменок абсолютно не походили. Пришлось специально настоящего тренера нанимать, стандартным спортивным приемам учить. По сценарию дело было так: сначала показывают конец матча, а после игры злой как чёрт тренер, проигнорировав, что девушки ещё переодеваются, врывается в раздевалку и орёт, что отвратительно отыграли встречу. Чтоб пресечь истерику, девушки начинают его ублажать. Помнишь, у сборной по баскетболу был тренер, который постоянно на всех орал? Не помнишь? Ну, был такой. Так вот, нарочно нашли низенького щуплого актера, чтобы девушки рядом с ним казались высокими баскетболистками. В результате хорошо поработали, и сделали качественный эпизод с крикливым тренером. Но снимали в спортзале обычной школы в праздничные дни. Заплатили кому надо, и прошло без проблем. Только потом директору этой школы кто-то всё-таки настучал, грозили уголовное дело пришить. Пришлось финансово разбираться с директором - кучу бабла нам та история стоила.
- А много теперь в России твоих коллег? - сухо спросил я, чтобы ещё больше расшевелить своего друга. Честно говоря, мне было абсолютно неинтересно, сколько вот таких порнорежиссёров попирает сейчас отечественную землю.
- Коллег… - повторил Инвайтер упавшим голосом. - Каких ещё коллег? По России не знаю, а в Питере около десятка, и все работают под псевдонимами - Сергей Волк, Татьяна Тайская, Нестор Петрович, Григорий Распутин. Конкуренция страшная, сейчас же проблемы с клиентами и со сбытом. Недавно началось. Раньше, ты же знаешь, порнобизнес всегда процветал, даже когда другому бизнесу совсем плохо было. Взять хотя бы страшную трагедию в Нью-Йорке одиннадцатого сентября. Люди по домам сидели, у всех депрессия жуткая, а продажи порнофильмов подскочили почти вдвое…
Обстановка действовала усыпляющее, несмотря на табачный смог. Небольшой, почти пустой полуподвальный бар с мягкими, тонущими в полутьме сиденьями. Музыканты на возвышении наигрывали легкий джаз. Уютно и покойно, лишь мягкий, расслабленный бас-саксофон в сопровождении старенького синтезатора, с удивительно комфортным звучанием. Запотевшие пивные кружки и сигаретный дым, зависший под потолком.
- Раньше, - продолжал мой приятель, - от претендентов отбоя не было. Как объявим кастинг, сразу народ валом валил, мы тщательный отбор проводили. Было времечко, да минуло…
- А сейчас? - спросил я, стряхивая с себя дремоту.
- Сейчас иное. Всё поглотило пиратское скачивание из Интернета, бесплатные порносайты и эти порновидеочаты. И ещё одно. Не идут сейчас девушки в порнобизнес! Раньше шли, а теперь - редко. Ведь зарабатывая банальной проституцией, они получают гораздо больше, а главное - намного быстрее и легче, чем на моей съёмочной площадке. Причем им для этого вовсе необязательно промышлять на улице. Достаточно зарегистрироваться на соответствующем сайте или записаться в какой-нибудь роскошный секс-клуб.
- А мужики? - осведомился я, пытаясь остаться в рамках приличия, а заодно вспомнить, где я уже слышал фразу, которой мой приятель заключил свой монолог.
- Вот от этих, как раз, нет никакого отбоя. Но тут уж мы проводим жесткий кастинг. Не всякий пройдет тот отбор, который я им устраиваю. Сам посуди - для нашего дела нужны такие качества, что в современном обществе встречаются не так уж и часто.
- Значит, будешь снимать гейское порно.
- О-хо-хоюшки… - вздохнул Вася-Инвайтер, слегка поморщившись. - Не люблю. Но ты прав, куда нынче без этого. Противно, мерзко, а придется. Только, боюсь вот, при таких делах, прикроют нас скоро, несмотря на закон. Тут и пропаганду гомосексуализма могут пришить. Придерутся к чему-нибудь, и привет. Дело в том, что если в нашей стране кому-то очень понадобится тебя посадить - то посадят. Всегда найдут за что. В таких скользких делах, как мое, наличие необезвреженных врагов нежелательно.
- Переходи на эротику, - безразлично посоветовал я.
- Да? И кто её купит, эротику твою? Телеканал Рентиви? Не смешите мои тапочки.
Некоторое время мы сидели молча, ни о чем не разговаривая. Вдруг без особой связи с предыдущим разговором он сказал:
- Знаешь, последнее время много общаюсь с так называемой "золотой молодежью". Приходится по работе. Это дивные молодые люди, и места работы у них замечательные. Менеджер вип-фитнеса, креативный директор бутика, арт-директор клуба, владелец кальянной. Собственно, на работе им и появляться-то совсем необязательно. С утра - здоровый завтрак: апельсиновый сок, мюсли, протеиновый коктейль, и на пробежку. Спрашивается - зачем? Если вечером они всё равно будут шампанским запивать кокаин и закуривать травкой. Девушки у них не то чтоб красивые, скорее ухоженные. И тупые до жути, глупые, как овцы.
Дыму в воздухе прибавилось, зато народа стало заметно меньше.
Я всё ждал, когда же Вася, наконец, выговорится, и можно будет перейти к делу и вытрясти хоть крохи полезного знания. А мой приятель неторопливо тянул фразы, будто наслаждался собственной речью:
- Ситуационная комедия: сидим, играем в ассоциации. Я говорю: "Мамон", имея в виду жестокого бога наживы. Чья-то барышня отвечает: "Воронеж". Я, как говорится, впадаю в шок. Оказывается Верхний Мамон - райцентр Воронежской области, откуда эта девушка происходит. Увы, кавалеры у них куда хуже. Одна фраза: "сколько в тебе моих денег одето?" чего стоит! Не понимаю. Остается только процитировать одного военного поэта: "печально я гляжу на наше поколенье". Хотя - не такое оно и наше.
- Не так уж печально ты на него глядишь. Это теперь твой постоянный круг общения, да? Золотая молодежь и тусовки по разным ночным клубам? - спросил я, когда мы прикончили по второму высокому фирменному стакану.
- Совсем нет, - слегка покачал головой Инвайтер. - Вчера, например, снова ходил в "Этажи" на Лиговке, в этот культурно-выставочный хлебозавод. Очень благодарю за компанию одну новую знакомую, причем чрезвычайно приятную. Милая, веселая девушка оказалась, оставила о себе чрезвычайно хорошие впечатления. А ведь я знаю, что она туберкулезница, с закрытой легочной формой, регулярно ложится в соответствующую клинику. Живет, как по будильнику. В "Этажи" ехали не сверлить взглядом разное художественное барахло, а кое-что прикупить для работы.
- А чего вдруг такая тоска в голосе?
- Осень, - послышался хриплый ответ. - Депрессуха заела. Ларингит, простуда.
- Ты же сам писал, что летом умирал от жары. Осени не мог дождаться, когда прекратится всё это безобразие. Или у тебя началась возрастная депрессия? Не рановато?
- Нет, не думаю… Погодная меланхолия. Ладно, черт с ним, со всем. Чего звал-то? Прям передохнуть мне не дал, когда звонил. И где твоя срочность? Вот уже полчаса треплемся о всяких глупостях.
- Помнишь тот день, когда Асмикин погиб? - сказал я, глядя в глаза порнорежиссёра. По-моему он уже дошел до соответствующей моим надобностям кондиции.
- Ещё бы не помнить. Помню, конечно, - подтвердил он удовлетворенно. - Такое до самой смерти не забудешь. Ты это к чему?
- Как оказалось, его всё-таки убили.
- Да уж, секрет обнаружил. Все и так давно знают.
- Но согласно официальной версии…- начал было я, но он меня перебил.
- Слышал я эту версию. Так всем удобнее. И ментам, и наследникам, и убийце, кстати. Но его убийцу никак не поймаешь и руками не возьмешь… поздно уже. А убил его наш сотрудник.
- В смысле - сотрудник?
- Кто-то из сотрудников. Свой. А тебе-то зачем в этом дерьме копаться? Просто так, для общего развития, или ли есть на то серьёзные причины?
- Причины. Как оказалось, у нашего шефа оставалось завещание, а там прямо так и указано, что в случае насильственной смерти всё состояние завещателя должно перейти той организации, в которой он будет работать на момент гибели. А вот если смерть произойдет по естественным причинам, тогда - родственникам, согласно закону…
- Надо же, как интересно, - без всякого интереса в голосе произнес Вася. - Странное завещание, дурацкое какое-то.
- Очень странное, а главное - наводит на подозрения.
- И большое состояние было у покойного босса?
- Сам не видел, но говорят, что десять миллионов.
- Ничего себе. Но если взять любого из нас, продать квартиру-машину-дачу, а заодно и труп…
- Ты не понял, - уточнил я. - Долларов.
- Правда что ли? Так вот оно в чем дело… - будто о чем-то вспомнил Василий.
- Правда, - подтвердил я, допивая последние остатки пива. - Но ты что-то слышал?
- Хренасе! Десять лямов! Откуда инфа? И доказательства имеются?
- Есть, но не скажу. Обещал, - извиняющимся тоном пояснил я. - Сведения точные. Так ты что-нибудь слышал, да? Или видел?
- Ну, как тебе сказать…
- Так и скажи. Не темни, сейчас не до того как-то.
- Ладно, слушай… Но обещай, - не очень трезвым голосом потребовал Инвайтер, - никому, только между нами. Понял?
- Понял. Обещаю. Ну и?..
- Ты же помнишь, какая тогда атмосфера в институте была? Никто ничего не знал, резких сокращений ожидали, слухи ходили, что нашу контору вообще прикрыть могут, финансирование урезали из года в год. Проверки эти бесконечные. Ну, я и начал своё дело, но только разворачивался, и от шефа пока не собирался уходить. В бизнесе и во всей той тусовке знали меня исключительно по нику. Старался не светиться. У нас вообще большинство профессионалов этого бизнеса работают под никами - псевдонимами. Так проще. Вдруг однажды, когда я через темный двор домой шел, неприятная история случилась. На меня набросилась пара человек и существенно отделала. Когда пришел в себя, один противник скрылся, другой стонал на земле, закрыв ладонями лицо. Ничего вытянуть из него не удалось - это простой нанятый придурок был. Мне ничего не сломали, синяками отделался. Самое неприятное - пропала сумка с уже отснятым материалом.
- А потом? - уныло спросил я, когда мой собеседник начал выдыхаться в беседе.
- А потом я подключил свою службу безопасности, которую вместе с офисом от своего предшественника унаследовал. Были приняты надлежащие меры и с тех пор реальные угрозы в отношении меня прекратились. В результате оказалось, что имеют место просто-напросто банальные происки конкурентов. Вернее - главного конкурента. Его, видите ли, болезненный интерес молодежи к нашей продукции беспокоил.
- Материалы нашли?
- Нашли, конечно. А ещё там такой компромат нашли, что этот тип у меня вот где, - Инвайтер сжал кулак и почему-то покутил им перед моей физиономией, - причем пожизненно.
- А что сам конкурент?
- Мучился бедный, страдал несказанно… От похмельного и постнаркотического сушняка. Но сделать ничего так и не смог. Мои орлы вытрясли из него всё что можно и отпустили на все четыре стороны. Так вот, ребята мои, помимо всего прочего, откопали у него видеосъёмку нашей с тобой прежней конторы. Подходы, коридоры, лестницы и кабинет шефа, сечешь? Там же такие интерьеры, что ни с чем не спутаешь.
- Ого… Откуда?
- Не знаю! Кто, для чего снимал - тогда не выясняли, незачем было.
- Да, относительно убийцы-сотрудника, - вспомнил я, - что-то не совсем понял…
- Щас... После, того, как шефа - того… ну, ты же понимаешь… я стал потом думать и сопоставлять. Вопросики возникли. Но было поздно, этот мой конкурент где-то уже затихорился. Видимо от расстройства образ жизни и форму трудовой деятельности сменил. Потом-то я его отыскал, но что толку. Он сейчас нормально упакован и припеваючи в самостийной живет, в Киеве.
- А сотрудник, что шефа…- не унимался я, а сам думал, что только поездки в Киев мне сейчас не хватало.
- Да погоди ты с этим сотрудником. Лучше про нападение поговорим. Мой случай похож на твой, согласись. Тоже вечер, тоже нападают несколько человек, и тоже следом звонок по телефону.
- То есть ты мне советуешь… - начал я формулировать фразу, до которой давно уже добирался.
- Я хочу тебе помочь, - жестко отрезал Вася, допивая последний глоток. - Если ты передашь мне все имеющиеся данные, я подключу своих ребят из службы безопасности и, скорее всего, они причину выяснят.
- А что за "ребята"?