…Через двенадцать минут я (наконец) бросаю этого урода в шрамах на поролоновые копья. Сам лезу на канаты с угла, балансирую, прицеливаясь пару секунд, а после – бросаюсь всем телом на противника Шрама. Тот не успевает увернуться. Его лицо плавится от злости, пока он валяется, обессиленный, на столе из ондатр…
Мой "напарник" Хирург уже провёл изощрённую ампутацию у своего соперника: Третий Час скалится сверху, костыли на дереве, он, бедолага, опирается на них, ветка тут же ломается, и Третий, как бревно, валится на ринг, ужасно отпружинив при ударе о поверхность.
Одноногого рестлера вминает глубже жесточайший выпад Хирурга, который прижимает Часа всей своей необъятной тушей. Рефери начинает отсчёт (под громкий гул толпы): "Раз!.. Два!.. Ни фига!"
Третий Час, вовремя взбрыкнув всем телом, освобождается из-под противника, сильно бьёт локтем ему в лицо. Подбородок Хирурга едва не треснул на две части, он немного ошалело валится на канаты могучей спиной, он ничего уже не может, похоже. Пора мне браться за Шрама всерьёз…
Пирамиды стремянок позволяют рассчитывать на успех.
Я карабкаюсь вверх и ещё выше, готовясь исполнить, возможно, мой лучший приём – "Дьявол на лестнице". Зрители подбадривают меня, а некоторые, правда, швыряют всякий пластик под видом фруктов из Эдемского Сада, но это не спасёт их миленького Шрама.
– Давай, Смерч! Прикончи его!! – орёт Хирург Ампутаций откуда-то очень снизу. Я на секунду застываю, будто позируя для теле-фотокамер виртуальной съёмки, и в следующий миг ястребом срываюсь с лестницы.
Я метил в Шрама и попал.
Удар спиной о грудную клетку расколотил его кости, добавляя множество новых порезов. Весь В Шрамах харкнул кровью, застонал. Он не поднимался до финального гонга.
Я сполз с его "угроханного" тела, потирая ушибленное плечо. Ещё я немного отбил левую пятку, прямо-таки Ахиллес за работой… Рефери поднял к потолку наши с Хирургом руки, сжатые в кулаки для показухи.
Мы выиграли эту Битву Монстров. Сценарий соблюдён. Ура.
Лола без труда нашла меня в раздевалке. Ей, как моему агенту, разрешалось посещать подопечного бойца в любое время, где угодно. Крайне удобное решение Федерации.
– Круто бился сегодня, красавчик! – она незатейливо обнимает меня, сидящего у холодильника с тёплыми коктейлями из водки с сиропом.
– Да не стоит благодарности, – всем видом я изобразил довольную усталость супергероя в отпуске. Мой нейрогиммик был снят наполовину.
– Я тебя и не благодарила, вроде… Так, Марк, следующий матч постараюсь устроить на более выгодных условиях. Возможно, придётся драться с девками, за них или против, увидим. А вообще моё руководство тобой довольно. Ты – лучший психорестлер во всей Федерации.
Ох уж эта лесть Лолы! Мне приятно, конечно, когда хвалят. Но сейчас она слишком приторна.
– Отлично, девочка. Мы им покажем всё самое убойное, – говорю я, самодовольно ухмыльнувшись. И отпиваю из пластикового стакана "анестезирующий" коктейль.
Они встречаются на верхнем этаже престижного кафе.
Лола получает замечательный букет диких роз, кричащих о вечном. Её подружка-ухажёрка одета броско и раскрашенно. Нотные татуировки на покрасневших щёчках девушки отлично пропечатаны от возбуждения перед встречей с Лолой.
Они садятся друг напротив друга. Глаза для взгляда обоюдны.
Подружка Лолы не торопит "свою пассию"… Девушки пока что зрительно спокойны, их гормональный фон в ближайшие мгновения не перехлестнёт заветного порога, за которым чувства одной станут чрезмерно заметны для всех (но случись такое – тут же последует сильнейший удар эмоций, вызванный жадным желанием животрепещущего естества девчонки напротив… А может быть вообще иначе: подружка Лолы, усмотрев какого-нибудь насмешливого дебила/полуурода, решит его изобличить в плане нетерпимости к тактильным лесбиянкам, или легко заприметит другую крутоватую даму через один столик от окна, у которой юбка чуть-чуть задралась до неприличия, что просто сильно привлекает; а ещё вполне возможен вариант с уходом Лолы, ей не впервой бросать таких подружек, чтобы самой чуть проще относиться к миру событий).
Сегодня Лола любит свою девушку. Сладко любит…
В кафе они не задерживаются слишком надолго. Обе красавицы отправляются в "оазис удовольствий" (на квартиру для фривольных встреч), где Лолу разденут и трахнут.
Всё это сделает её чудесная подружка (порочно, мокро, женственно и нежно).
А мысли Лолы занимает Марк вообще-то.
Совершенно не думая о своём агенте, знаменитый и популярный рестлер Марк Фал засыпает после "постельных действий" с очередной подружкой. Ему начинает сниться сон:
В сакраментальном будущем окольцованные "животные" женятся на собственных "исследователях". Происходит этакий навечно-брачный союз любой эры…
Но инопланетянам по фигу всё это из-за дефицита консервов.
Двое парней вблизи скрытой открытки с изображением старинного дома.
– Тебе нужны ледяные изобретатели?
– Нет! Мне нужен отдельный кабинет для бутербродов!
Они заходят в мрачный дом.
Да в заброшенном склепе и то уютней!
Суеверный, он был вынужден плевком через левое плечо трижды постучать по дереву… А электронные книги пошли на растопку печки из чёрного траура. Обстановочка та ещё.
Расставляя бутылки по стенам, эти странные парни не замечают, как из единственной фотографии прямо на глазах вылезает некая херня и через пробку глушит двухсотдневный коньяк. Потом "оно" мгновенно пьянеет, пересекает комнату с камином такой поступью, что можно подумать, будто в доме бушует невидимый ураган, а затем уносится прочь.
Дальше день превращается в ночь…
Девчонка в родинках вместо одежды. Бежит по пирсу вдоль корабельных облаков. Повсюду тьма. Она кричит в ночи: "Маньяк меня убьёт!! Помогите!!!"
Засушенные мыслеформы в сознании почти спящего человека: "Пусть убивает. Только тише станет, если не будет тех, кто орёт по ночам у меня под окнами."
Девчонка-жертва режет угол, ускоряя ход событий. Все родинки в момент становятся гвоздями, вылезают вон…
– До этой планеты просто не дошло, – он попивает горячее пойло. – Люди так и не поняли, что происходит.
Второй парень пристроился напротив с бокалом изысканного "Шато Латур" тринадцатилетней выдержки.
– Вся схема тратится на взятки из налоговой службы спасения.
– Ну, не плохая попытка, пацан… – слащавая ухмылка, насмешливый глоток вина. Огонь в камине полыхает ладно.
Продолжение разговора расследует чувство, подобное тому, во время которого легко увидеть на плакате "С днём рождения, любимая!" привлекательную девушку, которую трахал.
– Плавное пламя сегодня, не находите?
– О, да. Разумеется так и есть. Вы предельно наблюдательны…
Взрыв разрывается в собственном эпицентре, перетекая в цвета всех оттенков красного. Гаммы явно не хватает. Внутри третьей буквы утраченного алфавита богов происходит недосказанное изменение, после которого она, обернувшись жёлтой бабочкой, остаётся на нужном месте.
Двое парней-виноделов зачарованно смотрят в бесконечность огня.
Марк просыпается. Ему странно видеть нормальный мир.
Лола смотрится на фоне заката изысканно. Та чёрная причёской девчонка порочно подсела к ней. И сообщает Лоле о будущих планах на вечер: изрядно захмелеть; послушать музыку зарытых заживо волынщиков из губчатого камина; разнузданно раздеться; поиграть с калькулятором в морской бой; засеять тьму величием свечей, горящих по углам, не говоря с тенями; увлечься изучением звездоподобных родинок на теле неба ночи; посмотреть быстрые серии анимэ про юных ниндзя (а ведь хобби Лолы – как раз озвучивание всяческих мультиков по Сети! Она невероятно любит засесть перед компьютерной "головой" и начитывать в экран красивые фразы своим сторонне-сладко-лёгким голосом… Мультфильмы выходят очень интересно озвученными. Нелепые, весёлые, красивые, смешливые картинки получаются при подаче голосом Лолы неизбежно живыми и доступными любому зрителю); поглядеть друг на друга без белья, пораскидав трусы повсюду; обоюдно угоститься вкусами друг друга (целуясь сочно и сладко, девушки упустили бы момент, когда завистливая тётка сорвётся из-за соседнего столика, тайно размышляя про малыша, сломавшего шею при рождении, но полюбившего жизнь как никто, покуда он представлял себе самые смелые рисунки, на которых показана брюнетка, что приятно уснула после смятого секса с парнем, руки которого терзали её рёбра); влажно передохнуть для продолжения у дымчатого зеркала многозначной формы; вновь приняться за дело с удвоенной страстью, разжигаемой повторной волной желаний…
А ведь Лола даже ни на что ещё не согласилась.
Подготовка к следующему бою занимает немало времени. Приходится "лепить" на лицо флуоресцентный нейрогрим, вблизи отдалённо напоминающий ядерный раскрас сумасшедшего гладиатора.
На мне сейчас доспехи насекомых сновидений (их можно увидеть только в зеркале), а под ними удобные брюки военизированного покроя, майка в обтяжку с одним длинным рукавом, с другим – коротким, и, конечно, "летучие" кеды на пружинистой подошве, чтобы лучше совершать прыжки на поражение. В общем, крутая экипировка.
Прибежала Лола, пожелала мне удачи перед выступлением и скрылась в коридорах, что ведут в секции для привилегированных посетителей "Грозовой арены". Мой агент, кстати, смотрелась так, будто всю ночь провела с очередной подружкой. Ну что ж, добро пожаловать в клуб…
Звучит сигнал. Я готов, пора на выход.
Этим вечером мы дерёмся в формате "4 на 4". Полный Привод, как сказано в официальном названии трансляции.
Представление бойцов. Музыка. Дамы, вперёд!
Красивая рестлерша Нержавейка первой выходит к рингу. Она одета в наряд амазонки с множеством небольших железячек плюс "набором" ножей на поясе. Её длинные пепельного цвета волосы заплетены в небрежные косички, их несколько десятков, чем-то похожих на стрелы в колчане.
За ней появляется Училка-Стерва: очкастая мразь с потрясающей растяжкой. Ногами в туфлях с каблуком способна наносить убойные повреждения даже самому высокому противнику.
Её стандартный нейрогиммик прост, как неудовлетворительная отметка в журнале: сальные волосы скручены в "крысиный" хвост на затылке; минимум косметики на нарочито бледном лице; строгое учительское облачение (накрахмаленная до белизны блузка, чёрная юбка со специально удлинённым вырезом и неизменные туфельки на каблуках).
Стерва уже готова удалить "плохих учеников" с арены. Она назидательно грозит пальчиком каким-то мальчишкам в первых рядах, когда проходит мимо. Те теряют сознание от накатившего страха. Техника "боязни вызова к доске" на некоторых действует просто безотказно. Довольно чёткий гипнотический приём из боевого арсенала Училки-Стервы.
Следующая девушка-рестлерша именуется Клеопатрой. В боевом бикини, с лёгкими доспехами, прикрывающими шрамированные плечи и голени спереди, она истово соблюдает установки своего киберКа времён Древнего Египта.
И вот, наконец, "королева бала". Действующая обладательница чемпионского "поясочка". Жуткая Пчела-Лодкаааааа! Человек-микрофон протяжно восклицает в пространство, психорестлерша вышагивает по рампе, зрители визжат от восторга, фейерверки феерично полыхают электричеством, выстреливая под купол арены.
Пчёлка, кстати, по-прежнему гордится тем, что когда-то смогла отсосать у меня прямо во время матча (мы провернули это, пока все следили за потасовкой).
Итак, девушки в полной боевой готовности. Ожидают своих кавалеров…
Первым прямо-таки выскакивает Юркий В Маске. Мелкий чувак, разумеется, в красной полумаске, оставляющей открытыми издевательскую улыбочку и подбородок.
Его напарник в сегодняшней схватке жгуч, могуч и, как обычно, много обещает армии своих поклонников. Суровый дядька Гробокопатель. Плащ, шляпа, дублирующий плащ… Он – волосатый мужик, чуток страшнее снежного человека. Может битой отбивать пули. Вполне себе способен блевануть на потолок. Короче, всячески силён.
Гробокопатель просто обожает подглядывать за одетыми девками. Его накаченное сердце граничит с безупречностью бога в форме быка…
Другой участник веселухи нынешним вечером – Кошачий Лис. Очень даже неплохой парень. Его коронная фраза звучит обычно так: "О том, что я перестану говорить, не может быть и речи…" Вполне способен заболтать соперника до потери сознания (или, возможно, до смерти). Кошачий Лис использует жутко крутое оружие: пластиковый бумеранг для охоты на мух.
Этот классный боец сегодня выступает в "квартете" со мной. Также за нас Нержавейка и Клеопатра. Расклад нормальный, хотя будет наверняка трудновато…
Я выхожу на рампу последним.
"Смееееееерч Смертииии!!" разносится по периметру арены, немножко оглушая зрителей. Играет моя музыкальная тема. Динамический бит овладевает толпой. Я мимоходом замечаю цветастый плакатик с моим именем у каких-то девочек-школьниц. Мои фанаты любят меня.
Я помню, Лола предупредила, что бой будет проходить "в формате изменяемой реальности". А это значит, что ждать от соперников можно почти всего. Как всегда в психорестлинге…
Есть даже риск убиться пиццей.
Ринг раскачивается, точно качели на корабле аргонавтов во время шторма. Звучит гонг. Почему-то начинается дождь без облака. Кошачий Лис болтает о погоде без умолку. Пчела-Лодка дерётся с амазонкой Нержавейкой, а Клеопатра отбивается от стервозной Училки, которая бойко орудует своими "копытами на каблуках"… Дождь резко перестаёт существовать.
Ко мне подскакивает Юркий В Маске.
– Сделай ему 616!!! – орут зрители у ринга.
Этот мелкий говнюк, мелькнув между канатами и удерживаясь крепкими руками за них, с размаху херачит меня ногами в спину, я не успеваю увернуться, падаю под ноги Гробокопателю. Тот уже собирается прикончить меня, наступив пяткой на затылок, но Лис выручает, удачным ударом в прыжке сбивая здоровяка в могилу, вырытую за секунды лет тому назад.
Я вскакиваю, чтобы вернуть Юркому должок, приложившись к его масочной харе, но он проскакивает под рингом сверхсупербыстро, а Кошачий Лис сообщает мне, что я ничего никому не должен.
Юркий появляется с дальней стороны, где рядом друг с другом сражаются девушки: Клеопатра потеряла свой царственный вид, ей явно приходится туго; Нержавейка же вполне лихо справляется с действующей чемпионкой (Пчёлка зажата в углу, пропускает каждый третий удар)…
Вот из неглубокой могилы, наконец-то, вылезает Гробокопатель, жаждущий возвращения в схватку. Его "напарник" уже установил пятиметровую стремянку и весело карабкается вверх. Из двери в полу автостоянки выбегает боец по кличке Памятник. Он швыряет шар для боулинга в Юркого, тот летит к земле, как истребитель, сбитый на полпути. Сценарий боя проходит без сбоев, пока мелкий В Маске грохается малокалиберным снарядом, разбивая стол в щепки.
Неожиданный Памятник, якобы обиженный тем, что его не пригласили, вынужден выслушивать бредни Кошачьего Лиса о расхоложённом отношении к гостям на "встрече убийц".
Гипотетический гепатит отовсюду сквозит.
Пластиковые люди на трибунах. Глухота восторга.
Гигантская туша тушканчика скачет по линиям запредельных голограмм. Плацентные мухи мелькают, как пули. Подобно монгольским суффиксам, время действий крошится кубической кровью.
Мимолётное явление группы восьмилетних детей с фигурами качков, умеющих легко водить спорткары. Портретные сходства углубляются за изнанку. Простой ветер со всех направлений…
Лис выбрал момент для атаки. И "кошачий прыжок" не оставил противнику даже шанса сходить в аптеку: Памятник получил жёсткий удар в солнечное сплетение. А затем был "выкурен" никотиновыми пластырями ко всем чертям.
Девчонки продолжают мутузить друг друга, милосердно дозируя контакт (лица соперниц остаются почти нетронутыми, ну а зрителям видна лишь общая атмосфера схватки, кокетливый намёк на женское насилие). Мы же с парнями "играем в полную силу"…
Гробокопатель метнул в меня свою шляпу. Края остры картонной вставкой. Я, лихо увернувшись от фальшивой опасности получить рану головным убором, бросаюсь с канатов на этого здоровенного ублюдка, мы вместе валимся за границу ринга, где привидение таможенника пробует впарить нам какие-то накладные. Гробокопатель разъярённо швыряет меня в сторону аккуратных рамочек приличия, каскадом расположенных за турникетом, преградившим пути к отступлению.
Кошачий Лис шлёпает Юркого по лбу стопкой глянцевых фотографий, на которых запечатлены маски кровоизлияний, а после собирается разбросать их по рингу. Вдруг – удар!
Мой нынешний напарник падает, получив каблуком со спины от Училки-Стервы. Она хочет его добить, но Нержавейка успевает помешать ей, оставив разборки с Пчелой-Лодкой на потом. Серия взаимных пощёчин.
Я хватаю ближайшее кресло-качалку и расколачиваю его о Гробокопателя. Он валится наземь вялым мешком. Пока Лис, вернувшись в себя, убалтывает Юркого снять свою "милую масочку хотя бы на секунду-другую", я, пробиваясь сквозь листопад алхимической сакуры, пресекая ставки, которые крупнее скучной жизни, уклоняясь от предположительных влияний полония, преувеличивая значение профессионализма, добираюсь-таки до заветной стремянки.
Лезу вверх, быстро и целенаправленно. Пояс чемпиона висит на высоте шести метров (и ничего страшного в этом нет)… Я взлетаю через стремянку над канатами, над рингом, над бесноватою толпой, над соперниками, над союзниками в сегодняшней схватке, над всем великолепием дебильности психорестлинга вокруг.
Крепко ухватившись за ценный "приз", спускаюсь на распружиненном тросе в центр ринга под нарастающий звук убойного по крутости музла и визги зрителей-поклонников.
Гонг! Ритуал завершён.
Бой окончен.
Лола вернулась домой. Хотела включить свет в прихожей, но удивительная цепь внезапных галлюцинаций прервала её движение следующим: распланированный вечер сорвался мутным мороком для обычного рабочего парня, вышедшего выкурить сигарету после проделанной работы на задворках цеха.
Могильный туман чёрного покроя виднелся вдали, висел над пустынной дорогой. Куривший парень увидел, как злое облако двинулось к нему, преодолевая километры послезакатного пространства. Жуткий ветер хлестнул по лицу рабочего человека. Туман приближался…
Парень, жертвуя половиной сигареты, вернулся в цех и решил в нём остаться до завтра, кардинально изменив свои планы на вечер.
А три девки в исследовательской лаборатории занимаются любимо-нужным делом: читают цифры между собой. Им по команде предоставляют мужчин, чтобы те развлекали очкастых тружениц науки. Девки любят стиранные свои халаты, не любят же они яркий макияж у кого бы то ни было…
Сестринская помада мрачно мерцает под ночью. Сама моя сестра свободно смотрится рядом с неоновой "печью" рекламных огней на дне мокрой от дождя улицы. При этой красоте один глаз у неё полностью в макияже, а другой чист, точно мозг новорождённого.
Сестра страдает, как ей кажется, от странного чувства. Ей скучно, когда не снится тот особняк, где проживает (и прописан) господин Март, который всегда, даже днём, смотрит на месяц сквозь широкие окна. Они не зашторены, но шторам всё равно, что их не используют по назначению… Господин Март, кстати, не ест ничего, только пьёт. Ему так удобней не отвлекаться от просмотра.