Голод не тётка. Я и после того случая не раз убеждался, что он стабильно завешивает мозги в ждущий режим. Мне показалось, струя фуды раздула меня, как резиновый шар, аж глаза на лоб вылезли. Сосать не пришлось, если и не до кишок меня заполнило разом, то уж полный желудок и пищевод надуло, это точно. Сижу с трубкой во рту, глаза пучу, а рука на кране. И тут замечаю, что кран-то уже прикручен. На полном автомате. Не сделай я этого, пробило бы насквозь, сверху донизу, сто процентов. Ну, вытащил я изо рта трубку-душегубку, проглотил с грехом пополам то, что было у меня во рту, и чувствую - кушать мне больше не хочется. "Спасибо", - думаю, а сам дышу на ладонь. Никакого запаха. Вообще. О вкусе ничего не скажу, слишком быстро ел. Ничего смешного тут нет. Вы сами попробуйте определить вкус того, что в вас накачивают под давлением. Чего ж, думаю, чипанутые сосатели такие морды корчат, будто настал самый светлый миг в их чипанутой жизни? На полный желудок думаться стало лучше, и я тут же всё вспомнил. Что нет у фуды ни вкуса, ни запаха. Что всё это чип-модифицированные граждане получают прямо в мозг, и удовольствие от еды тоже. Причём платить надо только за удовольствие, фуда бесплатная.
"На шару фуды нажрался, - думал я, унося из фудзала полное брюхо впечатлений. - Теперь осталось только прилечь поспать на полу под стеночкой". Маман мне говорила, что от жратвы человек на некоторое время тупеет. Не знаю, как с кем, а со мной такого не бывало никогда. Наоборот. Дельные мысли посещают меня только на полный желудок, а туплю я больше с голодухи. Так же точно было и в тот день: пожрал и тут же сообразил - давным-давно нужно было врубить комменты навигатора, а не шарахаться без карты по коридорам.
Я разбудил мозг-эмулятор и лениво потыкал в экран. "Щаз…" - отозвался на клик навигатор, но поверх него всплыло окно срочных сообщений, и я прочёл месагу: "Уважаемый Эндрю! Поздравляем с зачислением на факультет тестирования!
Ваш запрос о предоставлении бесплатного места в общежитии, поступивший в центр обработки сообщений 21.08 в 16:07:31:02 по времени Нижнего Города, обработан. Администрация университета с радостью сообщает Вам, что запрос удовлетворён. Ваша комната ЗДЕСЬ. Приятного отдыха.
Ваш запрос о предоставлении бесплатного питания, поступивший в центр обработки сообщений 21.08 в 16:07:32:18 по времени Нижнего Города, обработан. Администрация университета с радостью сообщает Вам, что запрос удовлетворён. Вы можете пользоваться фудзалами, расположенными ЗДЕСЬ, ЗДЕСЬ и ЗДЕСЬ. По ЭТОЙ ССЫЛКЕ вы найдёте чип-меню и свежие предложения от нашего чип-повара. Приятного аппетита.
Ваш запрос о доступе к развлекательным порталам, поступивший в центр обработки сообщений 21.08 в 16:07:32:44 по времени Нижнего Города, обработан. Администрация университета с радостью сообщает Вам, что запрос удовлетворён. Напоминаем, что за удовольствия надо платить. Приятных развлечений.
С уважением, Администрация государственного университета Нижнего Города".
Я собирался заглянуть по ссылке туда, где было моё новое жильё, поскольку есть уже не хотел, а лучшим из доступных мне развлечений считал сон, однако поверх срочного сообщения всплыло новое, в красной рамке:
"Уважаемый Эндрю! Администрация университета предупреждает Вас, что за просмотр контрафактного реал-видео и чип-видео, употребление виртуальных и реальных наркотических средств, осуществление несанкционированного доступа к виртуальному и реальному личному пространству студентов и персонала университета Вы будете отчислены, а данные о правонарушении будут переданы правоохранительным органам".
Подписи под сообщением не было, поэтому я просто закрыл его, но мне снова не дали найти дорогу к общаге.
"Для студ Эндрю", - красовалось в заголовке следующей месаги. Текст гласил:
"Срочно разпишитес в получ постели я за вас за всех запровлять не обязана Камендант".
- Чего? - спросил я вслух. Ответа ждать не приходилось, обратного адреса я не нашёл. Помотав головой, я вытащил наверх слой, в котором была ссылка на комнату, скормил её навигатору, получил в ответ: "Сцылко детектед, йа знайу путь", - и пошёл кружить по коридорам и лестницам, но теперь уже осмысленно. Фуда подействовала на меня убойно, думал - засну на ходу. В полусне добрался до общажных этажей; едва волоча ноги, отыскал комендантшу; зевая, получил от неё втык за то, что меня "носило чёрт те где", но даже не огрызнулся в ответ, так спать хотелось. Когда добрался до комнаты, на ногах уже вообще не стоял. Не до того мне было, чтобы разбираться, которая из двух кроватей моя. Обе были застелены. Я послал комендантше мысленную благодарность, кое-как разделся, оставляя шмотки там, куда они упали, и рухнул, как ю-пырь из "Slime&Darkness", если ему отстрелить башку. И показалось, только я стал задрёмывать…
- Эндрю! - заорал мне на ухо Штуцер. Я сел на кровати торчком. Таки задремал опять, пока припоминал свою первую ночь в общаге.
- Без двадцати восемь уже, - сообщил от двери мой заботливый сосед по комнате. - Хочешь, валяйся дальше, а я пошёл на пару.
- Иди-иди, защитник полушарий. Там тебя все уже обождались, - ответил я, зевая. Откровенно говоря, сказал я это зря. Штуцер - хороший парень, хоть он и с факультета защиты. Сам же я его и просил растолкать в семь утра (вечером напрочь потерял потенцию к занятиям и поэтому не осилил практику по химернетике), сам просил, чего теперь ругаться? "Хорошо, он не расслышал. За дверью уже", - подумал я, нацелился снова прилечь и вдруг слышу:
- Ах ты, тварь шерстистая! - завопил в коридоре Штуцер. - Хомяк волосатый, дверью прихлопнутый!
Всё, думаю, утро сделано. Сейчас влетит в комнату разбираться. Только что-то слишком уж его зацепило. Хомяком он меня обзывал редко, только в особых случаях. Вообще-то, ничего такого в этом прозвище нет, я не обижаюсь. Хомяками интернатские айдиоты называют тех, кто учился в хоумскулах. Мы их зовём скулерами. Штуцер разделения на хомяков и скулеров не признавал, очень сильно нужно было растравить ему желчь, чтоб с языка у него такое слетело.
Всё, подумал я и соскочил на пол, прикидывая, как буду хватать Штуца за руки и успокаивать, но дверь оставалась закрытой, а он продолжал голосить в коридоре, как зарезанный:
- Паскуды! Узнаю, кто эту пакость опять повесил, убью! Слышите вы?! Хак вашу мать конём через все порты в реале!
Какие-то он ещё орал ругательства, но мне они не запомнились. Не будь я геймером, половины слов бы не понял, точно говорю. Меня самого сперва криво понимали сразу после поступления. Как сейчас помню первую контролку по тестированию. Дали нам пройти уровень шутера. Так себе стрелялка, скажу я вам, сырая, без названия ещё. Но дело не в этом. Надо было не просто пройти, а составить отчёт. Ну, я и составил. Стыдно вспомнить, как препод куски из него зачитывал вслух всей группе. У меня там было: "Я такой бздым в него из шотгана и стрейф стрейф влево а те такие вавау рокетами я опять стрейф блииин что за хрень не стрейфится ни фига я по кантролу типа чтобы стрефджамп ёмаёжики! Вынесло меня напрочь". Смешно, да? Вот и все тоже ржали. Препод хоть не сказал, чей отчёт, но народ и без того понял. Потом он говорит: "Теперь, господа тестировщики, я зачитаю фрагмент отчёта Далилы". И читает: "Первый уровень, отметка 351/44. Использование комбинации "ctrl"+ ">" приводит к аварийному выходу из программы. Код ошибки…" Прочитал и спрашивает:
- Всем понятна разница?
А я ему:
- Так у меня то же самое написано!
Все опять ржать.
- Понимаете, Эндрю, - говорит он мне, - возможно, вы имели в виду то же, что и Далила, но понять вашу мысль дано не всем. Между вами и читателем возникает некоторый когнитивный диссонанс.
Тут Лао ко мне поворачивается и переводит:
- Это он на своём языке тебе сказал, что ты дебил.
Обидно вообще-то. На перерыве я ему так и сказал. Думал, махаться с ним придётся, но Лао человек спокойный. Выслушал меня и говорит:
- Ты не обижайся, Эндрю, но и в самом деле тебя сложно понять. Говоришь вроде по-русски, но грязно. Ты бы отделял зёрна от плевел, если хочешь, чтоб тебя понимали.
То есть намекнул мне, что надо бы фильтровать базар. Я попробовал. С непривычки плющило не по-детски, но потом дело пошло лучше. Теперь вот говорю нормально, только иногда нет-нет, да и сорвётся с языка что-то не то, как вот у Штуцера, когда его от злости переклинит.
- Паскуды! - орал Штуц. - Узнаю, кто эту пакость опять повесил, убью! Слышите вы?! Хак вашу мать конём через все порты в реале!
Когда я понял, что не ко мне всё это относится, чуть успокоился и решил глянуть, что там опять наляпали на нашу дверь. Хотя и без того понятно было, - там новая картинка с эпизодом из жизни моего соседа.
- Чего там опять? - спрашиваю, высунув табло наружу. - Ну тихо, ты! Размахался! Что опять?
- Ты!.. - задыхался Штуц. - Сво!.. Вида?.. Да я!..
- Тихо, успокойся, - говорю я ему, стараясь не улыбаться. - Я ещё не видел. Всего-то делов - тупая мазня. Всё, что они умеют малевать, мы уже видели. Тебе пора на пару. Иди, я сам обдеру. Ну чего ты кипеж поднял из-за тупой, несмешной…
Говорю я это с постным видом и поворачиваюсь ободрать картинку. Честное слово, не хотел смотреть, чтобы ненароком не улыбнуться. Случайно получилось.
На прилепленном криво листке бумаги была нарисована кровать, на ней спиной вверх мужик в полосатой пижаме с надписью "Штуц". Он сладострастно обнимал и комкал матрац, да так, что у кровати ножки гнулись. Ниже была подпись: "Матрас-матрас, дай хоть раз".
Глупо, конечно, но я не выдержал. Заржал в голос, даже согнулся. Просто такая нервная реакция, понимаете? Вспомнилась мне опять первая ночь в общаге, хоть тогда мне было не до смеха.
В тот вечер я задрых сразу, как только голова коснулась подушки, и проспал пару часов, но мне показалось - только задремал на секунду, и тут вдруг что-то навалилось на меня, прижало так, что подо мной с дребезгом соскочила пружина. Точно как монстр-душитель в "Slime&Darkness", только там он не дышит в лицо и не ёрзает по тебе, как гусеница. Спросонок я решил, что меня поймали и собираются чиповать. Я извернулся и отпихнул монстра руками и ногами разом. Он с грохотом свалился на пол, но пока я соображал, где нахожусь, монстр накинулся снова. Он что-то бормотал и стонал, слюнявил меня и тут я вспомнил: это общага. Моя кровать. Кто-то набросился на меня в моей же собственной кровати.
- Чего вам от меня нужно? - хрипел я, задыхаясь (на голове моей почему-то оказалось одеяло).
Монстр не отвечал и отпускать меня, похоже, не собирался. Пнуть его ещё раз не получилось (мешало дурацкое одеяло), тогда я исхитрился высунуть ногу и оттолкнулся от стены. Кровать щёлкнула, и мы оба с ужасным шумом сверзились на пол. Монстр вякнул (теперь я оказался сверху), заворочался, пытаясь из-под меня выбраться, но я уже окончательно проснулся и не стал терять времени. Наподдал ему коленом, вскочил, пытаясь высвободить руки (опять одеяло!), и отбежал туда, где по моим прикидкам находилась дверь. Ну, промахнулся, конечно. Когда отшвырнул, наконец, одеяло, увидел, что сам загнал себя в угол, но это уже не имело значения. Вместо того чтобы гоняться за мной по комнате, чудовище накинулось на пустую кровать и стало делать с матрацем то, что раньше пыталось учинить со мной.
Я набрался смелости и подошёл ближе. Ночной свет Нижнего Города, цедившийся сквозь приоткрытые жалюзи, исполосовал затхлый сумрак общажной комнаты сплошь. На полосатом полу - смятая рубашка Кэтчера, на полосатой стене моя собственная размытая тень. А в кровати, где недавно лежал я, какой-то чистокожий, охая и постанывая, азартно терзал матрац. Антенна на затылке…
"Нет уж, - подумал я, отдёргивая руку. - Хватит с меня. Один раз уже открутил антенну. Похоже, ему до меня нет никакого дела".
- Эй, парень! - позвал я, но парень и ухом не повёл. Вообще ничего, кроме матраца, не замечал. Лично я не видел никакой разницы между двумя матрацами, имевшимися в комнате, но чипанутый почему-то питал страстные чувства только к одному из них. К тому, что справа от двери.
- Я могу на другую кровать перелечь, - сообщил ему я, но ответа не дождался.
"Чего у него спрашивать? - подумалось мне, и я зашарил по полу рукой, собирая вещи. - Меня официально поселили в эту комнату, я теперь здесь живу…" Вмиг до меня дошло: тут ведь магнитный замок с пальпатором, и он был закрыт, когда я ложился спать! Значит, чистокожий насильник тоже здесь проживает.
- Какого герца меня подселили к чипанутому? - громко спросил я. - Другого места не нашлось? Вот я пойду сейчас к комендантше…
Возмущение моё было велико, я собирался отправиться в каморку комендантши и устроить там бой быков, но, узнав по налокотнику, который час, передумал, вернее сказать, решил перенести на утро. Улёгся на свободную кровать, поворчал, мол, в таком бардаке всё равно не засну (мой неутомимый сосед по комнате и не думал угомониться), потом вяло обругал тётку из приёмной комиссии, которая, по-видимому, и обеспечила мне приятное соседство, однако тут же вспомнил, что сам согласился на это.
- Прикольно! - высказался я под ритмичную пружинную музыку. Помолчал немного и стал рассуждать вслух: - Я сам попросил поселить меня с чип-модифицированным маньяком. И теперь спать мне нельзя. Вдруг ему надоест тот матрац и захочется порезвиться с этим? Спать нельзя. Глаз да глаз нужен за этим матрацанутым чипо… маном полосатогол… головатым матрасо…
Я рассуждал бы и дальше, хоть пустых слов не люблю, но меня сморил сон.
Так я познакомился со Штуцером. Оказалось - нормальный парень. Спокойный, если не доводить его шуточками и не подавать виду, что тебе смешно, когда кто-нибудь заденет-таки его за живое. Всё это вспомнилось мне в один момент, когда я глянул на похабную картинку и прочёл под ней надпись: "Матрас-матрас…" Меня чуть ли не пополам от смеха согнуло.
- И ты?! - завизжал Штуцер голосом возбуждённой валькирии. Я решил - всё, погибну как герой; смех душил меня, не давая оправдаться, но мне повезло. Штуцер опаздывал на первую пару, а точность для него превыше всего. Он только пихнул меня в спину и с криком: "Вешайтесь! Вернусь вечером…" - и умчался. Я послушал его топот на лестнице, потёр башку, - толкнул меня прямо в дверь! - и стал обдирать злополучную картинку. Гадство это, вот что я скажу. Штуцер не виноват, что он таким стал. Чиповали его в раннем детстве, позже обнаружился у него сдвиг. Что-то вроде лунатизма у нормальных людей. Обычный чипанутый, когда смотрит чип-видео, полностью оторван от реала. Ничего не видит, не слышит, а главное - не пытается ходить или говорить. Лежит себе бревно бревном. Какая-то хрень у него отключается в таламусе, если я правильно запомнил то, что герр Шпехт долбил нам на позапрошлой лекции по чипологии. В таламусе или нет, не поручусь, экзамен по чипологии нескоро, но точно вам скажу, отключается что-то. А у Штуцера - нет. По правде говоря, нельзя его было чиповать, но кто ж теперь признает, что искалечил бедного парня? А Штуц ещё вдобавок поведен на чипорниках. Аж трясётся, пока не попадёт в комнату, по дороге перебирает клипы, только дверь за ним закроется, он - клик! - в тот, который понравился. А клипы часто с автозапуском, особенно палёные. Однажды он отколол этот номер на лекции по теории хака. Просто пролистывал клипы и нарвался на оргию с автозапуском. С тех пор о сдвиге Штуца стало известно всем в общаге; как раз на следующее утро появилась на нашей двери первая картинка. На ней Штуц загонял профессора на карниз, вопя: "А теперь перейдём от теории к практике".
Я вздохнул, скомкал пошлое художество и швырнул в корзину. Не попал, как всегда. Идти подбирать обломился, тем более что не один я такой баскетболист - вокруг корзины метра на полтора всякой дряни набросано. И времени у меня всё равно не осталось совсем, нужно было до начала второй пары разобраться с домашкой.
За химернетику я взялся с неохотой. Какая, скажите, тестеру польза от химернетики? Зачем мне все эти нанороботы, все эти сортировщики, вентили-шментили. Репликаторы эти вонючие. Не понимаю. Я-то думал, тестировщика дело - игрухи тестировать, а не ковыряться в молекулярных моторах. Вот, думал, для меня занятие - то, что надо, особенно если специализироваться на шутерах или ролевухах (гонки там или квесты я не люблю). Нет, сиди теперь, возись с нанопропеллерами, разбирателями-собирателями…
- Опять накидали! - прогудел в коридоре голос комендантши и раскатился эхом: "дали-дали". - Понаехало вас полный город дармоедов по углам гадить все вы мастера а как убирать так одна я сколько раз говорила мусор чтоб в корзину лишний шаг вам сделать корона спадёт а я теперь подбирать за вами хакеры вы недоделанные…
Она заунывно гундела, ей подвывал выведенный на утреннюю прогулку киберуборщик. Я из-за неё потерял метку направления, влепил правую спираль вместо левой, оскалился, заткнул уши и стал проверять всё заново. Когда опустил руки, чтобы выправить схему своей нанофабрики, услышал продолжение:
- …одна а вас много тут понаехавших один лучше другого чтоб вас в фуде утопили всех сразу я порадуюсь бельё тут ваше собирать в туалете поналивали воды по колено мусор бумажки чтоб дети ваши если они у вас ещё будут так у вас дома гадили как вы здесь у меня…
Я опять заткнул уши. Надоело. Каждое гадское утро эта тётка под дверями нудит. Нигде нет покоя. Дома маман доставала, здесь эта… Я убрал руки от ушей, прислушался. Ушла на другой этаж.
Тогда я кое-как доделал химернетику, быстренько собрался и поскакал в естетскую столовую на четырнадцатый этаж, втайне надеясь встретить там Далилу. Напрасные хлопоты. Далила у нас отличница; кто-кто, а она, небось, химернетикой утром не занималась, всё сделала ещё позавчера, позавтракала давно на пару с Никой, двумя чашечками кофе и одним пирожным на двоих, и потащила подругу в парк - кормить белок остатками того самого пирожного. И следом за ними увязалась толпа тестировщиков-естетов мужского пола. Не за белками и крошками от пирожного, а за Далилой и Никой, причём главным образом за Далилой. Чтобы глядеть на неё, преданно вывесив язык, и сгонять по её знаку несчастных белок с деревьев. Я это хорошо знаю, потому как сам такой. Гляну на Далилу, и готово дело. Язык наружу, и вперёд - за белками.
В зале было пустовато, но не так чтобы совсем. Когда я повернулся от стойки, ища, где бы съесть свой бифштекс с яйцом и порцию салата из неизвестных науке овощей, меня окликнули:
- Эндрю! Тащи сюда сей скудный табльдот.
Бенито не из тех, кто станет ухлёстывать за Далилой. Сказать честно, он единственный из нашей группы ни разу не был мною уличён в охоте за белками, может быть, в этом настоящая причина моего к нему отношения. Я его не люблю, но уважаю.
- Доброе утро, Эндрю, - поздоровался Бенито, высокомерно поглядывая на мой бифштекс.
- Привет, Беня, - ответил я, развалился напротив него и задрал локти на стол. Очень хотелось позлить Бенито. Видно же, корёжит парня, когда его называют Беней, но виду не подаёт, какое там.
- Что ты такой печальный сегодня, мой друг? Подвергся домогательствам Штуцера?
В этом весь Бенито. Виду не подал, но тут же расквитался со мной той же монетой: поддел синтета и меня заодно - за то, что делю с ним комнату.
- Нет, - ответил я, ковыряя в бифштексе вилкой. - Просто какой-то лишенец опять испоганил нам дверь корявой мазнёй и бездарными стихами.