– А что вы там делаете?
Я говорю:
– Я яйца в салат кладу.
Она кричит:
– Вы большой оригинал!
Я говорю:
– На том стоим. Всё-таки профессионалы.
Минут через десять она опять кричит:
– Сколько можно ждать? Что вы там делаете?
Я говорю:
– Что я делаю? Сейчас как раз хрен тру.
Она кричит:
– Всё, больше ждать не могу, идите!
Я думаю, надо же, бедная женщина как изголодалась. Поставил на поднос салат, сковородку с котлетами и пошёл. Вхожу в комнату, а там темно.
Я говорю:
– Зачем же вы свет выключили? Я же так не найду ничего.
Она говорит:
– Идите, идите, я сама всё найду.
Ну, я и пошёл на голос. Чувствую, упёрся в кровать. Чувствую, она меня одной рукой за шею обняла, а другой рукой за сковородку и говорит:
– О, какой ты горячий, – и как потянет меня к себе.
Ну, я на неё и рухнул вместе с подносом.
Она кричит:
– Что это?
Я говорю:
– Извините, не удержался.
Она свет включила, вся в салате, на груди котлеты, кричит:
– Ты что, жрать пришёл? Вон отсюда!
Я говорю:
– Вы же даже не попробовали ничего, а уже меня гоните.
В общем, она обиделась, денег не заплатила. Я тогда всё понял, и, когда на другой день какая-то женщина опять меня к себе пригласила, я сразу безо всякой подготовки на кухне разделся и в одних носках в комнату вошёл, а там целая компания сидит и как начнут хохотать, а один дядька сказал:
– Кушать подано!
Девочка
Мы ехали в одном купе, я с женой, она – с мамой. Ей на вид было лет пять.
Я сидел, ел грушу. Она сидела напротив и очень внимательно смотрела, как я ем.
Когда я доел грушу, она сказала:
– А вот если бы я ела, я бы с тобой поделилась.
Я покраснел от стыда.
Через некоторое время я пошёл в туалет. Когда я вернулся, она спросила:
– Получилось?
– Что получилось?
– Ну, зачем ты ходил?
– Получилось, – буркнул я и снова покраснел. Не зная, что сказать, спросил: – Как тебя зовут?
Она сказала:
– Никак меня не зовут.
– Почему?
– Потому что я сама прихожу. А имя моё – Марина.
– Марина, – продолжал я. – Какое красивое имя.
Она сказала:
– Какие же вы, взрослые, глупые. Сначала "как зовут", а потом – "какое красивое имя". Имя самое обычное. А как тебя зовут?
– Лион.
– Ты что, чучмек?
– А что такое "чучмек"?
– Кто на юге живёт, тот чучмек.
– Значит, французы – тоже чучмеки?
– А они что, на юге живут?
– Для немцев – на юге.
– Значит, они для немцев – чучмеки, а для нас нет.
В это время из соседнего купе вышла девочка лет семи и встала у нашего окна.
Марина тут же подбежала к ней и сказала:
– Уходи, это наше окно.
– Подумаешь, – сказала девочка, – и не подумаю.
Марина вернулась в купе, залезла на колени к маме, обняла её и попросила:
– Скажи, что ты меня любишь.
Мама ответила:
– Не скажу. Ты обидела девочку.
– Ну, скажи, что ты меня любишь! – У Марины полились слёзы из глаз. – Скажи, что ты меня любишь!
– Обещаешь больше так не делать?
– Обещаю.
– Хорошо, – сказала мама, – я тебя люблю.
У Марины тут же высохли слёзы. Она спрыгнула с маминых коленей, подбежала к девочке и сказала!
– А тебя мама не любит, – и гордо удалилась назад в купе.
Я сидел, читал газеты и не обращал на неё внимания. Тогда она стала ходить передо мной вдоль купе. На ней было коротенькое платьице, и она, проходя мимо меня, кокетливо оттопыривала попку.
Я не выдержал и слегка хлопнул её газетой по этой попке. Она тут же среагировала явно заранее заготовленной фразой:
– И почему ты такой нахальный, ни одной юбки не пропустишь?
Моя жена обрадовалась:
– Вот видишь, устами младенца глаголет истина.
Марина тут же вступилась за меня:
– Но это же шутка.
– Для тебя, может, и шутка, – сказала моя жена, – а я с ним всю жизнь мучаюсь, с бабником.
Марина сказала:
– Значит, я, по-вашему, баба?
– Нет, ты ещё девочка, но он даже к тебе пристаёт.
– Не знаю, – сказала Марина, – последние два часа он вёл себя прилично, даже к проводнице не приставал.
– Спасибо, Марина, – сказал я, – хоть ты меня защитила.
Моя жена с её мамой, смеясь, вышли из купе. Марина тут же закрыла дверь купе и спросила:
– А ты что, действительно бабник?
– Ну, есть немного, – ответил я.
– Обещай мне, что больше никогда не будешь приставать к другим женщинам.
– Обещаю.
– Ни к кому?
– Ни к кому.
– Кроме меня.
– А к тебе можно приставать?
– Можно, потому что я ещё маленькая.
– А когда ты вырастешь, к тебе уже нельзя будет приставать?
– А когда я вырасту, ты уже ни к кому не будешь приставать.
– Почему? – наивно спросил я.
– Потому что тебя уже не будет, – сказала она.
– Ничего себе перспективка, – обиделся я, – что ж я, даже пятнадцать лет не проживу?
– Ладно, – смилостивилась она, – живи сколько хочешь, только к другим тётькам не приставай.
– Хорошо. А к той девочке, из соседнего купе, можно приставать?
– Только попробуй!
– А что ты сделаешь?
– Я на тебя случайно стакан горячего чая опрокину.
– Ладно, я к ней не буду приставать, если ты мне разрешишь приставать к тебе, когда вырастешь.
– Я тебе уже разрешила. А ты меня не забудешь?
– Ни за что.
– Никогда-никогда?
– Никогда.
– И узнаешь меня через пятнадцать лет?
– Узнаю.
– Тогда запиши мой телефон.
Я записал номер её телефона.
– Только маме не говори, – попросила она.
– Почему?
– Потому что она меня ругает, если я дяденькам свой телефон даю.
– А ты уже давала свой телефон другим дядям?
– Давала. Но я не много давала. Всего трём дядям. Ты четвёртый, нет, пятый. Но ты не думай, ты всё равно лучше их.
– Почему?
– Потому что ты, когда спал, так смешно губами шлёпал! Ты что, губошлёп?
Я вынужден был согласиться. Почему бы и нет, если это выделяло меня из общего ряда её поклонников?
В купе вернулись женщины, и разговор наш прекратился. Всю оставшуюся дорогу мы с ней, как заговорщики, многозначительно переглядывались.
Когда поезд уже совсем подъезжал к Москве, мы с Мариной стояли у окна, и она тихо сказала мне:
– Ты меня точно не забудешь?
– Точно, – сказал я.
– Смотри, – сказала она, – а то ты меня знаешь.
– Знаю, – сказал я.
Вот уже десять лет прошло, а я её не забыл. Помню её отлично и через пять лет обязательно позвоню.
Балет
Мне повезло. Я достал билет на балет "Ромео и Джульетта" в Большой. Прихожу, сажусь в восьмом ряду возле прохода. Окружение театральное. Правда, рядом со мной мужчина совсем небалетных габаритов. За ним англичанин, который всё время извинялся. "Эскьюз ми" говорил, особенно когда интеллигентно отдавил мне обе ноги.
Оркестр инструменты настраивает. Сосед справа поворачивается ко мне и говорит:
– Шибко орут.
Я говорю:
– Ничего, сейчас настроятся и перестанут.
Моего соседа ответ, по-видимому, не удовлетворил, потому что он повернулся к англичанину и повторил:
– Я говорю, шибко орут.
Англичанин сказал:
– Эскьюз ми, я плохо говорить по-русски.
Сосед сказал:
– Ты, по-моему, и по-английски-то не очень, – и переспросил англичанина: – Шпрехен зи дойч?
В это время зазвучала увертюра, подняли занавес, стала видна площадь Вероны, замки, дворцы. Сосед поглядел на сцену, потом повернулся ко мне и спросил:
– А где же озеро?
– Какое озеро?
– Лебединое.
Я говорю:
– Какое же здесь озеро, если это "Ромео и Джульетта"?
– Ни фига себе, – сказал сосед, – за такие бабки – и без озера.
А на сцене в это время уже разворачивалась драка между Монтекки и Капулетти.
– Во дают! – оживился сосед. – Слышь, это чего, разборка?
– Это так по музыке написано, – ответил я.
– Да я вижу, – сказал сосед, – если б музыка не мешала, они бы вообще его давно замочили.
Я сказал:
– Давайте смотреть.
– Смотреть так смотреть, – сказал сосед, потом повернулся к англичанину и ни с того ни с сего сказал: – Эвритайм после еды во рту нарушается кислотно-щелочной баланс.
– Ес, ес, – сказал англичанин, – эвритайм.
– Тупой, тупой, – сказал сосед, – а тоже туда же.
Раздались аплодисменты. Мужчина, сидевший впереди нас, так громко крикнул "браво", что я вздрогнул.
– Слышь, ты, – сказал сосед, тронув за плечо впереди сидящего, – ещё раз так гаркнешь – не узнаешь, чем здесь дело кончится.
– Что вы имеете в виду? – возмутился впереди сидящий.
Сосед вынул ножик и сказал:
– Не знаю, что ты имеешь в виду, а я что имею, то и введу.
– Понял, – сказал впереди сидящий и больше "браво" не кричал.
Занавес опустился, я пошёл в буфет. Сосед догнал меня и сказал:
– Слышь, мужик, ты, я вижу, человек грамотный, объясни, чего они только ногами дрыгают, а петь когда начнут?
Я сказал:
– Это балет, все чувства выражают только движениями.
– Не скажи, – ответил он, – у меня один дружбан балет смотрел в казино. Заплатил, и балерина спела.
Второе действие мой сосед начал смотреть во всеоружии знаний. Он прочитал две страницы либретто и знал буквально всё. Показывая на пожилую кормилицу, он громко сказал:
– Это – Джульетта!
Я тихо прошептал ему:
– Джульетте тринадцать лет.
Сосед подумал и сказал:
– Статья 119 пункт два, от трёх до восьми.
Потом он повернулся ко мне и сказал:
– Слушай, ты, смотрю, всё здесь знаешь, скажи мне, этот Ромео действительно такой могучий мужик или ему в колготки чего подкладывают?
Я не успел ответить на этот потрясающий вопрос, как начался антракт, я пошёл в буфет.
В буфете сосед нашёл меня, держа в руках бутылку коньяка и два стакана.
– Давай, – сказал он мне, – тяпнем за здоровье Ромки с Джулей, за автора давай тяпнем, как его, кстати?
– Прокофьев, – ответил я.
Он сказал:
– Ну что ж, про кофе так про кофе. Кофе "Якобс-аромат" – лучшее начало дня. – После чего он опрокинул стакан в рот.
Мы пошли в зал, стали усаживаться. Сосед дыхнул на англичанина. Англичанин сказал:
– Эскьюз ми, – и помахал рукой, дескать, амбре.
Сосед сказал:
– Я ж тебе говорил, кислотно-щелочной баланс нарушается, блин.
– Блин, блин, – радостно согласился англичанин, – блин, икра, водка, – вспомнил он всё, что знал по-русски.
– Соображать начал, – сказал сосед и добавил: – Эскьюз ми.
Англичанин тут же ответил:
– Эвритайм, блин.
В это время Ромео на глазах у всех вынул яд. По лицу соседа я понял, что он попытается предотвратить неизбежное, но не успел я ничего сказать, как мой сосед встал и заорал на весь зал:
– Не пей, козлёночком станешь!
Зал замер, а потом разразился хохотом. У Ромео затряслись руки, и он едва не пронёс яд мимо рта. Джульетта стала делать фуэте, наполовину сделала, упала и досрочно закололась.
– Жалко девку, – сказал сосед, – с ней бы ещё жить да жить.
Подошла сотрудница театра и сказала:
– Покиньте зал, иначе я вызову милицию!
– Ага, – сказал сосед, – они там людей мочат, а милицию ко мне.
Монтекки и Капулетти пожали друг другу руки, навстречу нам по проходу двигалась охрана. Мы с соседом кинулись к выходу. На улице я спросил его:
– А зачем вы вообще пошли в Большой театр?
– Да от братвы прятался, ведь они меня где хочешь найдут, но только не в театре.
Отстаньте
Она и ходит как-то не так. Походка у неё какая-то утиная. Но мне же с ней не в балете танец маленьких индюков исполнять. А так, по комнате, пусть себе переваливается.
Забыть не могу, как только познакомился с ней, как только глянул на неё, в голову почему-то всё время лезли детские стихи: "Приходи к нам, тётя Лошадь".
Да, кому-то она могла показаться не очень красивой. Нет, она, конечно, не Синди Кроуфорд и даже не Нонна Мордюкова… Скорее уж Василий Иванович Шандыбин, только поменьше. Он поменьше.
А кто-то мог подумать, что она недостаточно образованна. Да, она по сей день считает, что столица Украины – Львов. Но это проблема не её, а Украины.
Я ничего этого не замечал. Я был очарован её обаянием. Я как увидел её впервые, сразу понял, что это – любовь до гроба, то есть года на два. Больше вряд ли удастся. Никогда не забуду ту ночь, после свадьбы. Она так сжала меня в своих объятиях, что я понял: эта первая брачная ночь будет моей последней. Дальше не помню ничего. Помню только, уже под утро она призналась, что до меня у неё уже был один. Муж.
– Что с ним? – только и спросил я. – Где он сейчас? На каком кладбище?
Молчание было мне ответом. Она вообще редко говорила. Практически, раз в день. Но с утра до вечера.
А как она готовила! Боже мой! Вершина её кулинарного искусства – пельмени, если я их предварительно куплю в магазине, вскипячу воду, посолю и из пачки в кастрюлю высыплю.
Вот почему у меня рост – метр шестьдесят восемь в кепке и на роликовых коньках. Врачи говорят, оттого, что я на ней в восемнадцать лет женился.
– Если бы, – говорят, – хотя бы до двадцати подождал на её харчи переходить, успел бы подрасти.
Она ведь еду обычно не солит, чтобы не пересаливать, потому что я ем и плачу, а слёзы и так солёные.
К нам как-то в гости один мой друг пришёл, штангист и йог одновременно. Гвозди мог есть, ядом запивать. Всё переваривал. Она его своим фирменным перцем маринованным угостила. Он всего одну луковицу съел. Долго потом головой мотал, будто обухом его огрели. И потом только спросил:
– А совсем без внутренностей человек сколько может прожить?
Меня как-то по ошибке в милицию забрали, с каким-то рецидивистом спутали. Так я те три дня тюремной баландой питался. До сих пор как самые сытые в своей жизни дни вспоминаю.
И причёска у неё какая-то странная: то ли воронье гнездо, то ли барсучья нора. Но очень нравится холостым барсукам и незамужним воронам. Они всё время туда пытались яйца откладывать.
Она и меня под "бокс" стригла. Была такая причёска после войны. Многие её забыли, и те боксёры уже давно вымерли. А она помнит, и меня всё стригла под них. И после её стрижки дня два собаки от меня врассыпную – и на луну выть начинали.
Нет, конечно, и мне не всё в её внешности нравилось. Не всё у неё с личиком, конечно, получилось. Глазки подозрительные, как у вахтёра, ножки багорчиком, ручки ухватиком и губки мозолистые. А носик таким шнобелем торчит, что голову от ветра разворачивает.
А какая у неё родня! Помню, только поженились, прихожу домой. На полу ковёр восточный лежит. Я думал – приданое. Шагнул на него. Такой хай поднялся! Оказывается, это не ковёр, а её родственник в халате и тюбетейке, из Ташкента, отдохнуть прилёг.
У неё полно родственников, и нет, чтобы в Швейцарии, чтоб денег занять. Тут братец из Сибири телеграмму мне дал: "Вышли денег на дорогу". Я выслал. Он приезжает. Я спрашиваю: "Зачем приехал?" Он говорит: "Как зачем, денег у тебя занять".
А она и садовод-любитель. Весь наш участок, шесть соток, цветами засеяла. Хоть бы одна тычинка взошла. Я уж не говорю о пестиках. Кучу денег на семена истратила, а весь участок голый, как череп Фантомаса. А она поливает всё лето, удобрения сыпет. Осенью говорит: "Наверное, я семена не тем кончиком посеяла, все цветы внутрь земли выросли".
Ох и умная. Тут где-то на рынке на все деньги, что были, долларов накупила. По выгодному курсу. У цыган. Довольная такая пришла.
Говорит: "Я проверила – настоящие. Зелёного цвета и на них американский президент нарисован".
Я посмотрел. Зелёные-то они зелёные, только Джордж Вашингтон на них с бородкой, в кепке, и написано по-русски: "Сто долларов".
Я о ней часами могу рассказывать. Ровно столько, сколько она в гости собирается. Мы как-то к друзьям на Новый год ходили. Уже и президент всех поздравил, и куранты двенадцать пробили. Соседи за стенкой напиться и подраться успели, а она только вторую ресницу красить начала.
Уж эти друзья звонят, говорят: "Если вы ещё приходить не раздумали, зайдите по дороге в магазин, водку с закуской захватите, а то мы уже всё съели".
Она вообще у меня везучая на редкость. Вот, если поскользнётся и на спину упадёт, обязательно нос расшибёт.
А аккуратная какая! Полы каждую неделю тряпкой моет, а её, тряпку, раз в полгода стирает.
Я как-то летом, по рассеянности, в домашних тапочках на улицу вышел. Так мне дворник замечание сделал, что я асфальт пачкаю.
И при этом такая педантка, такая аккуратистка. Вот ночью встанешь водички попить, назад в спальню возвращаешься, а кровать твоя уже застелена.
И в то же время храпит так, что стёкла дребезжат. Пока с ней жил, три ушанки сносил, причём на улицу ни разу не надевал, только по ночам.
И с характером у неё всё тоже в полном порядке. Всегда и во всём виноват я. Даже когда американцы вторглись в Афганистан, она влетела в комнату с криком: "Допрыгался, козёл?"
Видно, спутала меня с бен Ладеном.
Сижу как-то у телевизора, слушаю песню, вдруг она как заорёт: "Что ты уставился на эту певицу? Что у тебя с ней было?"
А что у меня могло быть с Сергеем Пенкиным?
А то как-то сижу за столом, никого не трогаю. Она входит в комнату с чашкой. Чашка падает на пол и разбивается. Она на меня зло так смотрит.
Я говорю:
– Ну что, не придумала ничего? – Сижу, молчу.
Она как заорёт:
– Молчишь тут под руку! – Нашлась, умница.
А когда её спрашивают: "Ты своего мужа любишь?" – она отвечает: "А как же, я вообще мужчин люблю".
Мне, конечно, друзья намекали, что не всё в моей жизни хорошо складывается, не всё получается, как у нормальных людей. Говорили, что, если бы я взял себя в руки, ушёл бы от неё, переоделся, хотя бы в телогрейку, постригся, хотя бы наголо, и перестал бы всякие лишние слова употреблять, которым у неё научился, то лет бы через пять, когда выветрится запах её духов, от которого вянут не только цветы, но и уши, удалось бы мне жениться на какой-нибудь женщине, которой тоже нечего терять.
И я послушался, собрал свою волю в кулак и ушёл от неё. И долго жил один. Дня три. А потом сложил все свои вещи в целлофановый пакетик и вернулся назад. А она увидела меня и заплакала.
Мне и сейчас часто говорят: "Брось ты её, не пара она тебе".
А мне она нравится.
И отстаньте вы все от нас!