***
Взрослеющий юноша решил попросить денег у своего отца-бизнесмена, чтобы весело провести время со своей новой подружкой. Он подошел к нему и вежливо спросил:
– Папа, не будешь ли так любезен дать мне немного денег: мы с Машей хотим сходить в кафе.
Папа презрительно посмотрел на сына и ответил:
– Слушай, сын, ты уже такой взрослый, с девушками встречаешься, а сюсюкаешь так, будто еще памперсы носишь.
– Ну ладно, батя, больше не буду, но бабки все-таки тебе придется отстегнуть.
***
В песочнице встретились два незнакомых мальчика. Они долго ковырялись в песке, присматриваясь друг к другу, а потом все-таки решили познакомиться:
– Тебя как зовут?
– Вася.
– А тебе сколько лет: тли или четыле?
– Есе не знаю.
– На зенсин тянет?
– Нет.
– Знатит, тли.
***
Мама решила, что ее подрастающему сыну пора узнать о том, как на свет появляются дети. Она позвала мужа и провела с ним воспитательную работу, которая касалась методики, как должна протекать познавательная беседа о том, что люди рождаются, аналогично появлению на свет птичек, собачек. Муж со скучающим лицом выслушал наставления жены. Беседу назначили на вечер.
Отец входит в комнату сына, прикрывает за собой дверь и говорит:
– Сын, помнишь, мы с тобой в прошлое воскресенье к девочкам ходили? Так вот, мама просила передать, что у птичек и собачек бывает то же самое.
***
Маленькая девочка гуляет по зоопарку вместе с родителями. Ее внимание привлек огромный верблюд. Девочка долго расспрашивала родителей, для чего вообще нужны верблюды.
Мама подумал и сказала, что верблюды нужны для того, чтобы на них могли ездить люди по пустыне. Девочка очень удивилась и спросила:
– А куда же им заливают бензин?
***
Маленькая девочка только-только научилась читать. Естественно, первыми ее книжками стали сказки. Девочка особенно сильно любила сказки про Бабу-Ягу. Как-то раз она внимательно читала то место, в котором описывалось, как Баба-Яга летела в своей ступе. Потом девочка посмотрела на рисунок и воскликнула:
– Мама, как же это она летит? Ведь у ступы нет пропеллера?
***
Маленькая девочка очень любила свою пушистую кошечку и поэтому никогда с нею не расставалась. Она не один раз видела, как кошка ловила мышек. Но вот однажды девочка с ужасом увидела то, чего еще никогда не видела, и с ужасом воскликнула:
– Мама, мама, из нашей Муськи мышки вылезают, им, наверное, не понравилось у нее в животике.
***
Пятилетняя девочка стоит около дома и присматривает за новорожденной сестричкой. Мимо проходит какой-то шутник и говорит:
– Девочка, девочка, а продай-ка мне свою сестричку. Девочка нахмурилась и ответила:
– Мы ее за дорого покупали. У вас денег не хватит.
***
Однажды маленькая девочка засмотрелась на беременную женщину. Мама решила объяснить девочке, в чем дело, и сказала:
– У тети большой животик, потому что у нее там лежит ребеночек.
– Как, она проглотила ребенка?
***
Вовочка радостно встречает пришедшую с работы мать. Мама, как всегда, начинает интересоваться тем, чем сын занимался в течение дня. Вовочка подумал и сказал:
– Я слушал передачу о человеке, которого почему-то назвали тигром.
Мама удивилась и решила уточнить:
– А какая же у него фамилия?
– Толстой.
С тех пор Тигр Толстой стал любимым писателем мальчика.
***
Бабушка провожает Вовочку на улицу, надевает на него теплое пальто и шапку, приговаривая:
– Надо одеваться теплее, а то морозы ударили сильные. Мальчик испугался и попросил:
– Бабушка, надень еще и каску.
– Это зачем?
– Да чтобы морозы по голове не ударили.
***
К одной женщине пришла подруга, с которой она долгое время не виделась. На радостях хозяйка говорит своему сынишке:
– Вовочка, поцелуй тетю Аню, она тебя так давно не видела. Сынишка отвернулся и произнес:
– Не буду я ее целовать, а то, как наш папа, получу пощечину.
***
В гости к одной семье пришла другая – с маленькой дочкой. Приятели мирно уселись за стол, начали распивать чай. Девочка очень внимательно наблюдала за взрослыми, особенно хозяевами дома, а потом воскликнула:
– Мама, ты же говорила, что дядя Петя сидит на шее у тети Кати, а он весь вечер просидел на стуле!
***
Вовочка пожаловался на то, что его животик очень сильно болит и даже колет. Мама долго недоумевала, а потом все-таки решила вызвать "скорую помощь". Когда приехал врач, он начал подробно расспрашивать мальчика о том, что он съел за завтраком и обедом. Вовочка перечислил много продуктов и, наконец, дошел до кокоса. Врач спросил:
– А тебе понравился этот необычный "орешек"? На что Вовочка ответил:
– Ничего особенного, только жесткий очень.
– Может быть, он был испорченный, несвежий. Как он выглядел, когда ты освободил его от кожуры?
– А что, его еще чистить нужно?
***
Однажды Вовочка с волнением вошел в кабинет отца и сообщил:
– Пап, представляешь, меня сегодня хотели избить.
– А почему ты думаешь, что хотели?
– Потому что действительно избили.
– А почему же ты говоришь, что хотели?
– Ну, если б не хотели, то и не избили бы.
***
Отец с дочерью проходят мимо свадебного кортежа и видят жениха и невесту, которые выходят из машины и, держась за руки, направляются к дворцу бракосочетания.
– Папа, папа, а почему жених и невеста держатся за руки?
– Таков обычай, доченька. Например, боксеры тоже пожимают друг другу руки перед тем, как начать борьбу.
***
Однажды на улице встретились три маленьких друга и начали разбираться: кто же на кого похож. Один говорит:
– У меня нос мамы, а уши папы.
– А у меня глаза деда, а губы отца.
Третий был вообще от соседа, поэтому он сказал:
– А у меня штаны старшего брата.
***
Мальчик прошел в магазин с большой авоськой. Он встал на цыпочки, дотянулся до прилавка и внимательно рассматривает конфеты. К нему подходит добрая тетя-продавец и спрашивает:
– Мальчик, что мама велела тебе купить? Выслушав ответ, она улыбнулась и уточнила:
– А ты точно уверен, что мама сказала о пяти килограммов конфет и двухстах граммах картошки?
***
Маленькая девочка прогуливается по парку со своей молодой матерью. Вдруг девочка делает жалобное лицо и говорит:
– Мама, я вижу бедную старушку, которой нужно дать немного денежек.
Мама расстрогалась, подумала, что у нее растет замечательный ребенок, и дала дочери 5 рублей.
– На, крошка, возьми, ведь эта старушка уже, наверное, совершенно не может работать и кормить себя.
– Нет, мамочка, может, ведь она продает сладкую вату.
***
Маленький, но очень непослушный мальчик давно и безнадежно мечтал о детской машине, на которой можно действительно ездить. Родители знали об этом желании и наконец подарили сыну красивую машину, но вот беда – она почему-то была без двух колес. Родители поняли, что ввели сына в заблуждение, и решили прояснить ситуацию:
– Сынок, если ты будешь умницей, остальные два колеса мы подарим тебе на следующий день рождения.
***
Вовочка прибегает к отцу и сообщает не очень радостную вещь:
– Папа, у тебя завтра будет родительское собрание, но только для избранных.
– Как это?
– Мы посовещались с учительницей, и она "избрала" именно тебя.
***
По улице идет мужик с бандитской физиономией. Ему навстречу – хрупкая, маленькая девочка, лет пяти. Мужик резко останавливается и хриплым басом спрашивает:
– Девочка, жить хочешь?
Девочка была не из робкого десятка и поэтому, не задумываясь, ответила:
– С тобой что ли, старый козел?
***
Внучек приехал к бабушке в деревню. Детворы в округе оказалось мало. Он одиноко бродил по двору, а потом уселся в песочнице и начал строить всякие фигурки. Мимо проходил другой мальчик. Они внимательно посмотрели друг на друга и решили познакомиться.
– Тебя как зовут?
– Коля. А тебя?
– А меня Петя.
– А ты с кем тут живешь?
– Да с бабушкой. А ты?
– Да так – с одной…
***
Дочка подбежала к окну, посмотрела на улицу и говорит матери:
– Мама, на улице идет дождь и две тетеньки.
***
Вовочка со скучающим лицом сидит на уроке географии. Учительница увидела это и решила наказать ленивого ученика:
– Вовочка, покажи мне, где находятся Багамские острова.
– Да что вы, Марь Иванна, с вашей зарплатой мы доедем только до Долгопрудного.
***
В одной очень хорошей семье был всего лишь один ребенок, но ему очень хотелось сестренку или братишку. Однажды мальчика спросили:
– Солнышко, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Я хочу стать кошечкой и собачкой.
– Почему?
– Потому что мы все время играли бы друг с другом.
***
Отец смотрит на свои часы и говорит расстроенным голосом:
– Ну вот, опять часы сломались. Маленький сын сочувственно произнес:
– Пап, да ты не переживай. У них только "тик" сломался, а "так" еще работает.
***
Мама спрашивает сынишку:
– Ты мыл руки?
– Да, мамочка.
– С мылом?
– Нет, мамочка, с полотенцем.
***
Все учителя хотя бы раз в своей жизни произносили фразу:
– Дети, сидите так тихо, чтобы было слышно, как муха пролетит.
Один любопытный мальчик очень оригинально отреагировал на эту банальную фразу:
– Мариванна, ну когда же вы муху выпустите, весь урок ждем. Она уже, наверное, летать-то не сможет.
***
Девочка жалуется своей матери:
– У меня этот Вовочка уже в печенках сидит.
– Чем же он тебе так досадил? Ты должна радоваться: не каждой девочке мальчики носят портфели из школы.
– Да замучил он меня своими портфелями. У меня уже целая коллекция под столом валяется.
***
Петя начал ходить в школу. Но почему-то это занятие ему быстро надоело. Он стал жаловаться на то, что учитель всегда придирается и пристает к нему с глупыми вопросами. Отец не выдержал, взял сына за руку и повел в школу. Приходят они в учительскую. Отец спрашивает:
– Почему вы придираетесь к моему сыну, и только к нему?
– Я не придираюсь, я просто хочу, чтобы он выучил таблицу умножения. Сейчас при вас проверим, на что он способен. Петя, скажи, сколько будет трижды три?
– Пап, ну ты посмотри, он опять за свое.
***
Учительница заметила, что Вовочка постоянно что-то жует на уроках. Его пересадили с последней парты на первую, но он все равно продолжал жевать. Учительница возмутилась и сказала:
– Вовочка, ну представь такую ситуацию: я сяду за твою парту, ты встанешь на мое место и будешь смотреть, как я постоянно что-то жую. Разве тебе это понравилось бы?
– Нет, конечно, как можно вытерпеть такую несправедливость. Я попросил бы вас поделиться.
***
Шестилетнюю девочку привели в музыкальную школу. Но девочке очень не хотелось учиться музыке, к тому же у нее не было слуха. Она честно призналась экзаменатору, что не хочет играть на пианино и распевать дурацкие песенки. Девочка была непоседлива, поэтому постоянно трогала музыкальные инструменты и чуть не порвала струны на гитаре. Учительница не выдержала и сказала:
– Если ты не перестанешь так плохо себя вести, я скажу твоей маме, что у тебя абсолютный слух.
***
Маленькая девочка спрашивает своего папу:
– Папа, а что, наша бабушка совсем есть не умеет?
– Почему ты так решила?
– Ну ты же сам сказал, что нам теперь придется кормить эту старую ведьму.
***
Братик и сестренка спокойно сидели в своей комнате и играли в игрушки. Вдруг до мамы донесся дикий вопль: это кричал сынишка. Мама вбегает в детскую и видит, что дети напуганы, а окно разбито. Мама рассердилась и спросила:
– Кто это сделал?
– Мамочка, это сделала я, но виноват Вовочка.
– Как это?
– Он запустил в меня машинкой, я пригнулась, и машинка попала в стекло.
***
Одна девочка очень захотела посмотреть на разных животных. Она долго уговаривала родителей, чтобы они сводили ее в зоопарк. И вот мечта девочки сбылась. Она, как завороженная, смотрела на зверюшек, особенно на обезьянок. Мама долго ждала, пока дочка насмотрится на горилл и шимпанзе, не выдержала и спросила:
– Доченька, скоро мы отсюда уйдем?
– Нет, мама, я еще не видела, как из обезьянки произошел человек.
***
Вовочка получил очередную двойку. Отцу пришлось провести воспитательную беседу. Он закончил словами:
– Ну и когда же ты собираешь исправлять эту двойку?
– Пап, ну подожди немного. Журнал-то в учительской все время лежит.
***
У пятилетней девочки порвался ботинок. Она ходит в нем по улице и даже не обращает внимания на то, что его срочно нужно поменять. Мимо проходит старушка и говорит:
– Отнеси ботиночек маме, а то он каши просит.
Девочка решила не дожидаться мамы и накормить ботинок самостоятельно. Она пришла домой и начала тыкать его в миску с кашей.
– Ешь, ешь, чтобы на улице не просил.
***
Взволнованно-растроганный отец подходит к своему сыну, обнимает его и говорит:
– Сынок, сегодня очень радостный день: мы с мамой нашли тебе сестренку в грядке с капустой.
– Чему обрадовались! Лучше бы вы компьютер там нашли.
***
Маленький мальчик вбегает в комнату и с порога спрашивает отца-милиционера:
– Папа, папа, а пятилетняя Танька может родить от меня ребенка?
– Сынок, я тебе уже объяснял, что нет.
– Тогда немедленно арестуй эту шантажистку.
***
Сынишка с отцом уселись смотреть фильм. Вдруг мальчик спрашивает:
– Пап, а почему тетя сказала, что детям до шестнадцати смотреть нельзя?
– Да помолчи ты, сейчас сам увидишь – почему.
***
Пятилетняя девочка смотрит передачу про собак-ищеек. Ее глаза все больше и больше становятся удивленными и даже недоумевающими:
– Мама, мама, значит, наша бабушка – тоже нюхательная, ведь она все время нюхает табак.
***
Два мальчика хвастают друг перед другом:
– А мой папа майор.
– Ну и что? Мой папа – капитан, зато у него живот самый большой. Твоего майора из-за него и не увидишь.
***
Пятиклассница приходит в паршивый ларек и покупает несколько бутылок "Анапы". Продавец спросил:
– Девочка, а ты донесешь такую тяжелую сумку?
– Да вот и я думаю, может, половину здесь жахнуть.
***
Мальчик приходит в школу с синяком под глазом. Учительница спрашивает:
– Коля, тебя что, хулиганы побили?
– Нет, комар на щеку сел.
– А что, комары теперь кусают до синяков?
– Да нет, папа его хотела убить, вот и стукнул тапком.
***
Учительница проверяет домашнее задание, вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
– Владимир, скажи, где и при каких обстоятельствах умер Наполеон Бонапарт?
– Как, он уже умер? Но ведь нигде не сообщалось, что он болел!
***
На уроке русского языка учительница объясняет ребятам, как образуются некоторые имена:
– Многие женские имена образуются от мужских. Например, Евгений – Евгения, Валентин – Валентина. А какие еще женские имена, образованные от мужских, вам известны?
Спустя 10 минут упорных раздумий кто-то выдал:
– Антон – Антенна.
***
Дочка спрашивает у мамы:
– Мама, а кто такие матросы?
– О, доченька, это такие необыкновенные существа, которые все очень хорошо чувствуют и на земле, и на воде.
***
Однажды маленькому мальчику очень захотелось нашкодить. Он придумал очень интересное занятие: уселся поудобнее и начал выдавливать зубную пасту из тюбика. Когда тюбик стал пуст, мальчик вспомнил, что мама категорически запретила ему брать в руки зубную пасту. Мальчик был умный, поэтому решил призвать на помощь папу.
– Пап, а пап, ты все можешь?
– Конечно, все.
– Все, все, все?
– Ну конечно, ведь я же взрослый.
– Ну раз ты все можешь, засунь пасту обратно в тюбик…
***
Маленький мальчик жалобным голоском говорит:
– Я просыпаюсь утром, пью утренний сок и писаю, в обед я снова просыпаюсь, пью сок и писаю. На ужин я тоже пью сок и писаю.
– А чего же ты плачешь?
– А я хочу кушать и какать.
***
Сынишка радостно сообщает матери:
– Мама, мама, а я знаю, насколько хватает тюбика зубной пасты.
– На сколько, сынок?
– На всю кухню и полкоридора.
***
Маленькой девочке очень хотелось иметь сестренку или братика. Она все время приставала к родителям с вопросом:
– Ну когда же вы купите мне сестренку или братика? На что родители отвечали все время одно и то же:
– Как накопим денежек – так и купим.
Однажды родители сходили в кино, приходят домой, а девочка вся в слезах.
– Дочка, что с тобой? Почему ты плачешь?
– Потому что вы деньги потратили на кино, а не на сестричку.
***
Сын готовит домашнее задание по русскому языку. В тексте ему встретилось слово "бутылка". Он почему-то засомневался в правильности написания этого простого слова и решил проконсультироваться у папы:
– Пап, как ты думаешь, нужно писать "батылка" или "бютылка".
– Сын, не забивай себе голову ерундой, напиши просто – "пизирек".
***
Сын приходит из школы, медленно заходит в квартиру, стыдливо прячет взгляд и робко говорит:
– Мамочка, папочка, не смотрите, пожалуйста, у меня дневник.
Отец начинает медленно расстегивать ремень, мать вырывает у сына дневник и с возгласом: "У него пятерка", – падает в обморок. Отца это известие также сразило наповал. Сын почесал затылок и удрученно произнес:
– Именно этого я и боялся.
***
Отец говорит сыну-старшекласснику:
– Сын, ну вот и подходит время, когда ты должен окончательно определиться с выбором профессии. Нам с мамой хотелось бы, чтобы из тебя получился первоклассный врач.
Сын почесал затылок и произнес:
– Пап, ну ты же знаешь, что я даже муху не могу убить!