Чтобы быть всегда кстати - Стас Атасов 14 стр.


***

Взрослеющий юноша решил попросить денег у своего отца-бизнесмена, чтобы весело провести время со своей новой подружкой. Он подошел к нему и вежливо спросил:

– Папа, не будешь ли так любезен дать мне немного денег: мы с Машей хотим сходить в кафе.

Папа презрительно посмотрел на сына и ответил:

– Слушай, сын, ты уже такой взрослый, с девушками встречаешься, а сюсюкаешь так, будто еще памперсы носишь.

– Ну ладно, батя, больше не буду, но бабки все-таки тебе придется отстегнуть.

***

В песочнице встретились два незнакомых мальчика. Они долго ковырялись в песке, присматриваясь друг к другу, а потом все-таки решили познакомиться:

– Тебя как зовут?

– Вася.

– А тебе сколько лет: тли или четыле?

– Есе не знаю.

– На зенсин тянет?

– Нет.

– Знатит, тли.

***

Мама решила, что ее подрастающему сыну пора узнать о том, как на свет появляются дети. Она позвала мужа и провела с ним воспитательную работу, которая касалась методики, как должна протекать познавательная беседа о том, что люди рождаются, аналогично появлению на свет птичек, собачек. Муж со скучающим лицом выслушал наставления жены. Беседу назначили на вечер.

Отец входит в комнату сына, прикрывает за собой дверь и говорит:

– Сын, помнишь, мы с тобой в прошлое воскресенье к девочкам ходили? Так вот, мама просила передать, что у птичек и собачек бывает то же самое.

***

Маленькая девочка гуляет по зоопарку вместе с родителями. Ее внимание привлек огромный верблюд. Девочка долго расспрашивала родителей, для чего вообще нужны верблюды.

Мама подумал и сказала, что верблюды нужны для того, чтобы на них могли ездить люди по пустыне. Девочка очень удивилась и спросила:

– А куда же им заливают бензин?

***

Маленькая девочка только-только научилась читать. Естественно, первыми ее книжками стали сказки. Девочка особенно сильно любила сказки про Бабу-Ягу. Как-то раз она внимательно читала то место, в котором описывалось, как Баба-Яга летела в своей ступе. Потом девочка посмотрела на рисунок и воскликнула:

– Мама, как же это она летит? Ведь у ступы нет пропеллера?

***

Маленькая девочка очень любила свою пушистую кошечку и поэтому никогда с нею не расставалась. Она не один раз видела, как кошка ловила мышек. Но вот однажды девочка с ужасом увидела то, чего еще никогда не видела, и с ужасом воскликнула:

– Мама, мама, из нашей Муськи мышки вылезают, им, наверное, не понравилось у нее в животике.

***

Пятилетняя девочка стоит около дома и присматривает за новорожденной сестричкой. Мимо проходит какой-то шутник и говорит:

– Девочка, девочка, а продай-ка мне свою сестричку. Девочка нахмурилась и ответила:

– Мы ее за дорого покупали. У вас денег не хватит.

***

Однажды маленькая девочка засмотрелась на беременную женщину. Мама решила объяснить девочке, в чем дело, и сказала:

– У тети большой животик, потому что у нее там лежит ребеночек.

– Как, она проглотила ребенка?

***

Вовочка радостно встречает пришедшую с работы мать. Мама, как всегда, начинает интересоваться тем, чем сын занимался в течение дня. Вовочка подумал и сказал:

– Я слушал передачу о человеке, которого почему-то назвали тигром.

Мама удивилась и решила уточнить:

– А какая же у него фамилия?

– Толстой.

С тех пор Тигр Толстой стал любимым писателем мальчика.

***

Бабушка провожает Вовочку на улицу, надевает на него теплое пальто и шапку, приговаривая:

– Надо одеваться теплее, а то морозы ударили сильные. Мальчик испугался и попросил:

– Бабушка, надень еще и каску.

– Это зачем?

– Да чтобы морозы по голове не ударили.

***

К одной женщине пришла подруга, с которой она долгое время не виделась. На радостях хозяйка говорит своему сынишке:

– Вовочка, поцелуй тетю Аню, она тебя так давно не видела. Сынишка отвернулся и произнес:

– Не буду я ее целовать, а то, как наш папа, получу пощечину.

***

В гости к одной семье пришла другая – с маленькой дочкой. Приятели мирно уселись за стол, начали распивать чай. Девочка очень внимательно наблюдала за взрослыми, особенно хозяевами дома, а потом воскликнула:

– Мама, ты же говорила, что дядя Петя сидит на шее у тети Кати, а он весь вечер просидел на стуле!

***

Вовочка пожаловался на то, что его животик очень сильно болит и даже колет. Мама долго недоумевала, а потом все-таки решила вызвать "скорую помощь". Когда приехал врач, он начал подробно расспрашивать мальчика о том, что он съел за завтраком и обедом. Вовочка перечислил много продуктов и, наконец, дошел до кокоса. Врач спросил:

– А тебе понравился этот необычный "орешек"? На что Вовочка ответил:

– Ничего особенного, только жесткий очень.

– Может быть, он был испорченный, несвежий. Как он выглядел, когда ты освободил его от кожуры?

– А что, его еще чистить нужно?

***

Однажды Вовочка с волнением вошел в кабинет отца и сообщил:

– Пап, представляешь, меня сегодня хотели избить.

– А почему ты думаешь, что хотели?

– Потому что действительно избили.

– А почему же ты говоришь, что хотели?

– Ну, если б не хотели, то и не избили бы.

***

Отец с дочерью проходят мимо свадебного кортежа и видят жениха и невесту, которые выходят из машины и, держась за руки, направляются к дворцу бракосочетания.

– Папа, папа, а почему жених и невеста держатся за руки?

– Таков обычай, доченька. Например, боксеры тоже пожимают друг другу руки перед тем, как начать борьбу.

***

Однажды на улице встретились три маленьких друга и начали разбираться: кто же на кого похож. Один говорит:

– У меня нос мамы, а уши папы.

– А у меня глаза деда, а губы отца.

Третий был вообще от соседа, поэтому он сказал:

– А у меня штаны старшего брата.

***

Мальчик прошел в магазин с большой авоськой. Он встал на цыпочки, дотянулся до прилавка и внимательно рассматривает конфеты. К нему подходит добрая тетя-продавец и спрашивает:

– Мальчик, что мама велела тебе купить? Выслушав ответ, она улыбнулась и уточнила:

– А ты точно уверен, что мама сказала о пяти килограммов конфет и двухстах граммах картошки?

***

Маленькая девочка прогуливается по парку со своей молодой матерью. Вдруг девочка делает жалобное лицо и говорит:

– Мама, я вижу бедную старушку, которой нужно дать немного денежек.

Мама расстрогалась, подумала, что у нее растет замечательный ребенок, и дала дочери 5 рублей.

– На, крошка, возьми, ведь эта старушка уже, наверное, совершенно не может работать и кормить себя.

– Нет, мамочка, может, ведь она продает сладкую вату.

***

Маленький, но очень непослушный мальчик давно и безнадежно мечтал о детской машине, на которой можно действительно ездить. Родители знали об этом желании и наконец подарили сыну красивую машину, но вот беда – она почему-то была без двух колес. Родители поняли, что ввели сына в заблуждение, и решили прояснить ситуацию:

– Сынок, если ты будешь умницей, остальные два колеса мы подарим тебе на следующий день рождения.

***

Вовочка прибегает к отцу и сообщает не очень радостную вещь:

– Папа, у тебя завтра будет родительское собрание, но только для избранных.

– Как это?

– Мы посовещались с учительницей, и она "избрала" именно тебя.

***

По улице идет мужик с бандитской физиономией. Ему навстречу – хрупкая, маленькая девочка, лет пяти. Мужик резко останавливается и хриплым басом спрашивает:

– Девочка, жить хочешь?

Девочка была не из робкого десятка и поэтому, не задумываясь, ответила:

– С тобой что ли, старый козел?

***

Внучек приехал к бабушке в деревню. Детворы в округе оказалось мало. Он одиноко бродил по двору, а потом уселся в песочнице и начал строить всякие фигурки. Мимо проходил другой мальчик. Они внимательно посмотрели друг на друга и решили познакомиться.

– Тебя как зовут?

– Коля. А тебя?

– А меня Петя.

– А ты с кем тут живешь?

– Да с бабушкой. А ты?

– Да так – с одной…

***

Дочка подбежала к окну, посмотрела на улицу и говорит матери:

– Мама, на улице идет дождь и две тетеньки.

***

Вовочка со скучающим лицом сидит на уроке географии. Учительница увидела это и решила наказать ленивого ученика:

– Вовочка, покажи мне, где находятся Багамские острова.

– Да что вы, Марь Иванна, с вашей зарплатой мы доедем только до Долгопрудного.

***

В одной очень хорошей семье был всего лишь один ребенок, но ему очень хотелось сестренку или братишку. Однажды мальчика спросили:

– Солнышко, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– Я хочу стать кошечкой и собачкой.

– Почему?

– Потому что мы все время играли бы друг с другом.

***

Отец смотрит на свои часы и говорит расстроенным голосом:

– Ну вот, опять часы сломались. Маленький сын сочувственно произнес:

– Пап, да ты не переживай. У них только "тик" сломался, а "так" еще работает.

***

Мама спрашивает сынишку:

– Ты мыл руки?

– Да, мамочка.

– С мылом?

– Нет, мамочка, с полотенцем.

***

Все учителя хотя бы раз в своей жизни произносили фразу:

– Дети, сидите так тихо, чтобы было слышно, как муха пролетит.

Один любопытный мальчик очень оригинально отреагировал на эту банальную фразу:

– Мариванна, ну когда же вы муху выпустите, весь урок ждем. Она уже, наверное, летать-то не сможет.

***

Девочка жалуется своей матери:

– У меня этот Вовочка уже в печенках сидит.

– Чем же он тебе так досадил? Ты должна радоваться: не каждой девочке мальчики носят портфели из школы.

– Да замучил он меня своими портфелями. У меня уже целая коллекция под столом валяется.

***

Петя начал ходить в школу. Но почему-то это занятие ему быстро надоело. Он стал жаловаться на то, что учитель всегда придирается и пристает к нему с глупыми вопросами. Отец не выдержал, взял сына за руку и повел в школу. Приходят они в учительскую. Отец спрашивает:

– Почему вы придираетесь к моему сыну, и только к нему?

– Я не придираюсь, я просто хочу, чтобы он выучил таблицу умножения. Сейчас при вас проверим, на что он способен. Петя, скажи, сколько будет трижды три?

– Пап, ну ты посмотри, он опять за свое.

***

Учительница заметила, что Вовочка постоянно что-то жует на уроках. Его пересадили с последней парты на первую, но он все равно продолжал жевать. Учительница возмутилась и сказала:

– Вовочка, ну представь такую ситуацию: я сяду за твою парту, ты встанешь на мое место и будешь смотреть, как я постоянно что-то жую. Разве тебе это понравилось бы?

– Нет, конечно, как можно вытерпеть такую несправедливость. Я попросил бы вас поделиться.

***

Шестилетнюю девочку привели в музыкальную школу. Но девочке очень не хотелось учиться музыке, к тому же у нее не было слуха. Она честно призналась экзаменатору, что не хочет играть на пианино и распевать дурацкие песенки. Девочка была непоседлива, поэтому постоянно трогала музыкальные инструменты и чуть не порвала струны на гитаре. Учительница не выдержала и сказала:

– Если ты не перестанешь так плохо себя вести, я скажу твоей маме, что у тебя абсолютный слух.

***

Маленькая девочка спрашивает своего папу:

– Папа, а что, наша бабушка совсем есть не умеет?

– Почему ты так решила?

– Ну ты же сам сказал, что нам теперь придется кормить эту старую ведьму.

***

Братик и сестренка спокойно сидели в своей комнате и играли в игрушки. Вдруг до мамы донесся дикий вопль: это кричал сынишка. Мама вбегает в детскую и видит, что дети напуганы, а окно разбито. Мама рассердилась и спросила:

– Кто это сделал?

– Мамочка, это сделала я, но виноват Вовочка.

– Как это?

– Он запустил в меня машинкой, я пригнулась, и машинка попала в стекло.

***

Одна девочка очень захотела посмотреть на разных животных. Она долго уговаривала родителей, чтобы они сводили ее в зоопарк. И вот мечта девочки сбылась. Она, как завороженная, смотрела на зверюшек, особенно на обезьянок. Мама долго ждала, пока дочка насмотрится на горилл и шимпанзе, не выдержала и спросила:

– Доченька, скоро мы отсюда уйдем?

– Нет, мама, я еще не видела, как из обезьянки произошел человек.

***

Вовочка получил очередную двойку. Отцу пришлось провести воспитательную беседу. Он закончил словами:

– Ну и когда же ты собираешь исправлять эту двойку?

– Пап, ну подожди немного. Журнал-то в учительской все время лежит.

***

У пятилетней девочки порвался ботинок. Она ходит в нем по улице и даже не обращает внимания на то, что его срочно нужно поменять. Мимо проходит старушка и говорит:

– Отнеси ботиночек маме, а то он каши просит.

Девочка решила не дожидаться мамы и накормить ботинок самостоятельно. Она пришла домой и начала тыкать его в миску с кашей.

– Ешь, ешь, чтобы на улице не просил.

***

Взволнованно-растроганный отец подходит к своему сыну, обнимает его и говорит:

– Сынок, сегодня очень радостный день: мы с мамой нашли тебе сестренку в грядке с капустой.

– Чему обрадовались! Лучше бы вы компьютер там нашли.

***

Маленький мальчик вбегает в комнату и с порога спрашивает отца-милиционера:

– Папа, папа, а пятилетняя Танька может родить от меня ребенка?

– Сынок, я тебе уже объяснял, что нет.

– Тогда немедленно арестуй эту шантажистку.

***

Сынишка с отцом уселись смотреть фильм. Вдруг мальчик спрашивает:

– Пап, а почему тетя сказала, что детям до шестнадцати смотреть нельзя?

– Да помолчи ты, сейчас сам увидишь – почему.

***

Пятилетняя девочка смотрит передачу про собак-ищеек. Ее глаза все больше и больше становятся удивленными и даже недоумевающими:

– Мама, мама, значит, наша бабушка – тоже нюхательная, ведь она все время нюхает табак.

***

Два мальчика хвастают друг перед другом:

– А мой папа майор.

– Ну и что? Мой папа – капитан, зато у него живот самый большой. Твоего майора из-за него и не увидишь.

***

Пятиклассница приходит в паршивый ларек и покупает несколько бутылок "Анапы". Продавец спросил:

– Девочка, а ты донесешь такую тяжелую сумку?

– Да вот и я думаю, может, половину здесь жахнуть.

***

Мальчик приходит в школу с синяком под глазом. Учительница спрашивает:

– Коля, тебя что, хулиганы побили?

– Нет, комар на щеку сел.

– А что, комары теперь кусают до синяков?

– Да нет, папа его хотела убить, вот и стукнул тапком.

***

Учительница проверяет домашнее задание, вызывает Вовочку к доске и спрашивает:

– Владимир, скажи, где и при каких обстоятельствах умер Наполеон Бонапарт?

– Как, он уже умер? Но ведь нигде не сообщалось, что он болел!

***

На уроке русского языка учительница объясняет ребятам, как образуются некоторые имена:

– Многие женские имена образуются от мужских. Например, Евгений – Евгения, Валентин – Валентина. А какие еще женские имена, образованные от мужских, вам известны?

Спустя 10 минут упорных раздумий кто-то выдал:

– Антон – Антенна.

***

Дочка спрашивает у мамы:

– Мама, а кто такие матросы?

– О, доченька, это такие необыкновенные существа, которые все очень хорошо чувствуют и на земле, и на воде.

***

Однажды маленькому мальчику очень захотелось нашкодить. Он придумал очень интересное занятие: уселся поудобнее и начал выдавливать зубную пасту из тюбика. Когда тюбик стал пуст, мальчик вспомнил, что мама категорически запретила ему брать в руки зубную пасту. Мальчик был умный, поэтому решил призвать на помощь папу.

– Пап, а пап, ты все можешь?

– Конечно, все.

– Все, все, все?

– Ну конечно, ведь я же взрослый.

– Ну раз ты все можешь, засунь пасту обратно в тюбик…

***

Маленький мальчик жалобным голоском говорит:

– Я просыпаюсь утром, пью утренний сок и писаю, в обед я снова просыпаюсь, пью сок и писаю. На ужин я тоже пью сок и писаю.

– А чего же ты плачешь?

– А я хочу кушать и какать.

***

Сынишка радостно сообщает матери:

– Мама, мама, а я знаю, насколько хватает тюбика зубной пасты.

– На сколько, сынок?

– На всю кухню и полкоридора.

***

Маленькой девочке очень хотелось иметь сестренку или братика. Она все время приставала к родителям с вопросом:

– Ну когда же вы купите мне сестренку или братика? На что родители отвечали все время одно и то же:

– Как накопим денежек – так и купим.

Однажды родители сходили в кино, приходят домой, а девочка вся в слезах.

– Дочка, что с тобой? Почему ты плачешь?

– Потому что вы деньги потратили на кино, а не на сестричку.

***

Сын готовит домашнее задание по русскому языку. В тексте ему встретилось слово "бутылка". Он почему-то засомневался в правильности написания этого простого слова и решил проконсультироваться у папы:

– Пап, как ты думаешь, нужно писать "батылка" или "бютылка".

– Сын, не забивай себе голову ерундой, напиши просто – "пизирек".

***

Сын приходит из школы, медленно заходит в квартиру, стыдливо прячет взгляд и робко говорит:

– Мамочка, папочка, не смотрите, пожалуйста, у меня дневник.

Отец начинает медленно расстегивать ремень, мать вырывает у сына дневник и с возгласом: "У него пятерка", – падает в обморок. Отца это известие также сразило наповал. Сын почесал затылок и удрученно произнес:

– Именно этого я и боялся.

***

Отец говорит сыну-старшекласснику:

– Сын, ну вот и подходит время, когда ты должен окончательно определиться с выбором профессии. Нам с мамой хотелось бы, чтобы из тебя получился первоклассный врач.

Сын почесал затылок и произнес:

– Пап, ну ты же знаешь, что я даже муху не могу убить!

Назад Дальше