***
– Мне придется скоро продать машину, – говорит мужик своему другу.
– Но почему?
– Каждый раз, когда я останавливаюсь, ко мне подходит милиционер и начинает искать свидетелей аварии.
***
Новый русский в автосалоне:
– Я покупаю два "Мерседеса". Его товарищ спрашивает:
– А зачем тебе сразу два?
– Так ты же вчера покупал мне кофе.
***
Автомобилист, проезжая улицу, сбил курицу. Посмотрел по сторонам – никого нет, забросил ее в багажник и собрался уезжать, как услышал голос:
– Вы задавили мою курицу, а теперь еще увозите ее куда-то!
– Да, но я везу ее в больницу, – невозмутимо ответил водитель.
***
Мужчина сдает экзамен по вождению. Экзаменатор приглашает его в машину и сразу же говорит:
– Вы не сдали экзамен, приходите в следующий раз.
– Но почему, ведь мы даже еще не завели машину?! – возмутился экзаменуемый.
– Но мы и не тронемся с места, ведь вы сели на заднее сиденье.
***
Гаишник останавливает машину и говорит:
– Вы первый, кто правильно проехал на этом перекрестке, поэтому вам полагается приз: 10 тысяч рублей!
– Здорово! Теперь я куплю права.
– Как?! У вас нет прав?!
– Вот так вот ездить пьяным, болтает все подряд, – пробормотала рядом сидящая рядом жена водителя.
– Так вы еще и пьяны?!
– Вот так вот ездить на угнанной машине, – отозвалась с заднего сиденья теща.
– Так машина еще и угнана?! – удивился гаишник. Тут кто-то пробурчал из машины сонным голосом:
– Что, уже к границе подъезжаем?
***
Гаишник останавливает машину и спрашивает у водителя:
– Если я разобью палкой правую фару вашей машины, какое колесо не будет ехать?
– Не знаю, – ответил водитель.
– Платите штраф, что за водитель, который ничего не знает. Он остановил еше одну машину, задает водителю вопрос:
– Если я сейчас палкой разобью у вашей машины правую фару, какое колесо не будет ехать?
Водитель растерялся, и его тоже оштрафовали.
А мент останавливает другую машину, задает водителю тот же вопрос. А тот отвечает:
– А если я сейчас тресну тебя по голове монтировкой, ты на какую ногу будешь хромать, на левую или правую?
***
Один "новый русский" решил съездить в родную деревню, отдохнуть, поболтать с одноклассниками, похвалиться тем, чего он достиг. Но на дороге перед самой деревней проколол шину. Он достал домкрат и стал откручивать колесо, тут к нему подъезжает на тракторе его друг детства и спрашивает:
– Ты чего, Иван, делаешь?
– Да вот, колесо откручиваю, – отвечает "новый русский".
– А, тогда я магнитолку прихвачу, – отозвался друг детства и врезал по стеклу монтировкой.
***
Едет "новый русский" на "Мерседесе", и вдруг машина сломалась. Он вышел, протер стекла – машина не едет. Он постучал по рулю – машина не заводится. Он потряс дворники – результата нет. Он стал останавливать другие машины, а вдруг кто поможет. Остановился другой "новый русский" и спрашивает:
– А ты стекла протирал?
– Протирал, – отвечает владелец сломанной машины.
– А по рулю стучал?
– Стучал, – говорит несчастный.
– И даже дворники дергал? – не унимался первый.
– Дергал.
– Ну, тогда я даже не знаю, что с твоей машиной, – развел руками доброжелатель.
***
Два друга разговаривают о прошедшей вечеринке:
– Я вчера после нашей гулянки сделал на своей машине такой поворот, что увидел свои задние номера.
***
Едет как-то раз узбек на "Волге", но вдруг машина ломается. Полазил он в ней, обошел ее вокруг – не знает, что делать. Остановился русский и устранил неисправность. Узбек так благодарил его, что решил даже спросить имя спасителя, а тот ответил:
– Иван.
Узбек сделал удивленное лицо и сказал:
– Надо же, зовут, как дурака, а умный, как узбек.
***
Нарушителя останавливает гаишник:
– Почему вы едете со скоростью 120 км/ч?
– Какой час? Я в машине всего 15 минут.
***
Женщина, которая недавно научилась водить машину, поехала за покупками. Вдруг что-то звякнуло по колесам. Женщина посмотрела под машину и с трудом перетащила в багажник отвалившуюся деталь. Когда она приехала домой, муж осмотрел машину и сказал:
– Ничего страшного, можно ехать, но сначала отвезем на место крышку от канализационного люка.
***
Отец встречает дочь с курсов вождения автомобилей.
– Как дела, дорогая?
– Пап, я могу тебе сама рассказать о своем первом дне за рулем, а еще ты можешь прочитать об этом в газетах.
***
Что с вами произошло? От чего вы так пострадали?
– От велосипеда.
– Но ведь вы не ездите на велосипеде!
– Зато другие ездят.
***
Не могли бы вы отремонтировать тормоза? – спросил хозяин машины у механика.
Тот отвечает:
– Только через 10 дней.
– Но у меня завтра срочная поездка!
– Так зачем вам тормоза, если поездка срочная?
***
Экзаменатор задает вопрос:
– Что бы вы сделали, если бы, проехав около 5 км, обнаружили, что забыли ключи в гараже?
– Сразу бы нажал на тормоз и вышел посмотреть, что за дурак толкает машину.
***
Одна молодая велосипедистка переезжает перекресток на красный свет. Милиционер несколько раз ей свистнул, но она не остановилась. Тогда он ее догнал:
– Разве вы не слышали, как я вам свистел? – строго спросил он.
– Разумеется, слышала, но сегодня вечером я занята.
***
Мальчик интересуется у милиционера:
– А можно переходить улицу на красный свет?
– Можно, разумеется, только руки следует поднять высоко вверх.
– А это зачем?
– Чтобы рубашку в морге снимать легче было.
***
Один друг говорит другому:
– Моя жена за рулем, как молния!
– Что, так быстро водит машину?
– Нет, очень метко попадает в деревья.
***
Перед началом поездки водитель изучает линию жизни пассажира.
– У вас длинная линия жизни, значит, мы доедем.
Спустя несколько минут пассажир интересуется:
– А причем тут моя линия жизни?
– Да у меня тормоза не работают.
***
Студент пишет письмо домой:
– Папа и мама! У меня все очень хорошо. Только машина, которую вы мне прислали, мне не нужна, так как все студенты ездят учиться на автобусах, а я не хочу выделяться из остальных.
Родители отвечают:
– Дорогой сыночек! Нам было тяжело, но мы купили для тебя автобус. Езди на нем и будь, как все.
О работе
***
– Почему милиционеру всегда трудно исполнить супружеский долг?
– Потому что он всегда и во всем следует инструкции. А по инструкции положено исполнить сначала два предупредительных супружеских долга в воздух.
***
В банк вбегает грабитель с пистолетом и кричит перепуганной кассирше:
– Доставай деньги! Скорее!
– А вы кто такой?
– Я – Али-Баба и сорок разбойников.
– А почему один?
– А я – концентрат!
***
Один тюремный надзиратель говорит другому:
– Представляешь, мужик из одиннадцатой камеры все-таки сбежал!
– Ну, наконец-то! Мне уже давно действовал на нервы скрежет его пилки.
***
Перед закрытыми дверьми душевого павильона толпится возмущенный народ. Дверь распахивается, выходит пожилая уборщица и заявляет:
– Пожалуйста, расходитесь! Баня сегодня работать не будет.
– Какое безобразие! А что случилось?
– У нас нет ни одного трезвого кочегара.
***
Звонок в квартиру бизнесмена. Он берет трубку и слышит неприятный голос:
– Ты покойник!
– Да нет, я вроде живой еще.
– Прости, приятель, кажется, мои часы немного спешат.
***
Таможенник требует, чтобы отъезжающий открыл свой чемодан. Тот удивляется:
– Но у меня ведь нет чемодана!
– Это неважно. Порядок существует один для всех.
***
Беседуют два инспектора рыбнадзора:
– Сижу я вчера в кустах. Вдруг вижу: идет рыбак и тащит на спине огромного осетра.
– Ну?
– Тут я как прыгну на него из-за кустов…
– Ну?
– А он осетра со спины – и в карман!
***
Киллер, пьяный в стельку, сидит перед пустой бутылкой из-под водки в день своего рождения и жалуется на судьбу:
– Дантес в 25 лет застрелил Пушкина, Мартынов в 27 лет – Лермонтова, а я в свои 35 еще ничего путного не сделал в этой жизни!
***
Инструктор по прыжкам с парашютом спрашивает новичка:
– Ну и как ты себя чувствовал во время своего первого прыжка?
– Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
***
Работника автомастерской, попавшегося на воровстве, прорабатывают в кабинете директора:
– Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе понадобился двигатель от "Запорожца"?
– Да мне он на фиг не нужен! Но Шарик, проклятый, домой с пустыми руками не пускает!
***
Сидит профессор медицинского института у себя в кабинете, квасит. К нему заходит студент, желающий сдать экзамен. Профессор:
– Да бог с ним, с экзаменом, садись лучше, выпей со мной. У меня тут такой спирт, просто зашибись! Попробуешь – будешь в полнейшем отпаде!
Наливает, студент выпивает. Профессор:
– Ну как, разобрал вкус?
– Нет, Николай Иванович! Профессор наливает еще один стакан.
– Ну а теперь?
– Нет, Николай Иванович! Профессор наливает в третий раз.
– Ну а теперь разобрал?
– Нет, Николай Иванович! Но вот он меня, по-моему, уже разбирает.
***
Кандидат в депутаты городской Думы, известный кардиолог Г. использовал в своей кампании лозунг "Доверили сердце – отдадим голос". Тут же на листовке было нарисовано сердце. Его приятель, увидев листовку, позвонил ему и спросил:
– Скажи, как бы ты вел кампанию, если был бы гинекологом?
***
Бизнесмен в крайне возбужденном состоянии прибегает к своему другу-адвокату:
– Я только что застал свою жену в объятиях моего секретаря на диване в гостиной! Что мне теперь делать?
– Уволь секретаря!
– Ты что, ведь он же знает все секреты фирмы!
– Тогда продай фирму!
– Легко сказать! Она же принадлежит жене!
– Значит, не остается ничего другого, как немедленно развестись с женой! Можно готовить документы?
– Да ты что?! Хорошенькое дело! Так я и фирму потеряю, и останусь ни с чем!
И бизнесмен покидает адвоката в глубокой задумчивости. Через два часа он снова прибегает к другу, на этот раз – в необычайно радостном настроении.
Друг интересуется:
– Ты что, последовал какому-нибудь из моих советов?
– Нет. Я продал диван!..
***
Разговаривают два новых русских:
– Слышь, братан, мне бы надо своему сыну работу найти.
– Да без базара. Значит, так: работать надо 10 часов в неделю, зарплата – 200 тысяч баксов и новый "мерс" в придачу.
– Да нет, ты меня не понял. Я хочу, чтобы он работал 10 часов в день и получал 600 рублей в месяц.
– Ну, братан, ты гонишь. Этому же пять лет учиться надо!
***
В 7 часов утра мать будит Вовочку:
– Вовочка, вставай, а то в школу опоздаешь!
– …
– Вовочка, вставай, кому говорю!
– Ну мамочка, ну можно, я сегодня прогуляю уроки?
– Нельзя, сыночек, ты же все-таки директор школы!
***
Профессор на лекции по анатомии роется в своем портфеле:
– Сейчас я покажу вам мужской половой орган.
– Простите, профессор, но ведь это же пирожок!
– Странно… Тогда что же я съел за обедом?
***
– Что это такое: с когтями, но не птица, летит и матерится?
– Это электромонтер!
***
Милиционер выговаривает девице легкого поведения:
– Ну объясни, Смирнова, как же это получилось? У тебя отец – кандидат наук, мать – профессор консерватории! Как же ты стала валютной проституткой?
– Ой, начальник, не поверишь. Просто повезло!
***
Встречаются два карманника, и один другого спрашивает:
– Слышь, Леха, а зачем тебе столько журналов мод? Решил приодеться?
– Да нет, плевал я на эту моду. Я хочу знать, какие в следующем сезоне карманы будут!
***
Профессор мединститута обращается к студентам:
– Прежде чем объяснять новую тему, я расскажу одну историю. В молодости у меня был хороший друг. Мы с ним полюбили одну девушку, но она предпочла моего друга. Так я остался с носом, а мой друг – без носа. Итак, тема нашего сегодняшнего занятия – "Сифилис и его последствия".
***
Беседуют два врача:
– Ну что, будем лечить больного?
– Да ладно, пусть живет!
***
Разговаривают два кинорежиссера:
– Я решил снять новый художественный фильм о любви.
– Это будет фильм о любви двух женщин?
– Нет.
– Тогда о любви двух мужчин?
– Нет.
– Значит, о любви дамы с собачкой?
– Ну что ты, конечно нет!
– Тогда о чем же?
– О любви женщины и мужчины.
– Но ведь это уже будет документальный фильм!
***
Встречаются авиаконструктор и слесарь-сантехник. Авиаконструктор жалуется:
– Ну какой же я неудачник! Конструирую самолеты, а у них крылья ломаются в одном и том же месте.
– А ты просверли в этом месте дырки!
– И что же это даст?
– А то же, что и в туалетной бумаге: она ведь никогда не рвется там, где дырки.
***
Сидят два электрика на опоре высоковольтной линии, а мимо идет старушка. Один из них говорит:
– Слышь, бабка, подай во-он тот провод, что на земле лежит.
Старушка поднимает конец провода и дает его электрику. Тот обращается к напарнику:
– Я же тебе говорил, Вася, что это – нуль, а ты все: "Фаза, фаза!"
***
Молодой энергичный мужчина просит врача осмотреть его жену, которая плохо себя чувствует. После осмотра врач говорит мужу:
– Вы знаете, у вашей жены задеты легкие. Молодой человек в смущении опускает глаза:
– Доктор, вы мне льстите.
***
Встречаются на юбилее школы бывшие одноклассники. Кто стал врачом, кто педагогом, кто военным, кто ученым. Сидят, разговаривают о себе, о своей работе. Вдруг встает военный:
– Вот слушаю я вас и вижу, что люди вы умные. Только что же вы до сих пор строем не ходите?
***
Разъяренный муж кричит на настройщика пианино:
– Я же просил вас настроить инструмент, а не целовать мою жену!
– Мне очень жаль, но она выглядела такой расстроенной…
***
В кабинет гинеколога осторожно заглядывает молоденькая медсестра и спрашивает:
– Простите, я у вас свои трусики не оставляла?
– Нет, Мариночка, не оставляла.
– Ой, извините, значит, я их у окулиста оставила!
***
Беседуют два врача:
– Как ты думаешь, можно ли есть чернобыльские яблоки?
– Я думаю, что можно. Надо только поглубже закапывать огрызки.
***
После крушения самолета ТУ-154 сидят два чудом спасшихся пилота и с грустью смотрят на землю. Один из них говорит другому:
– Не могу понять, почему моряки всегда так радуются при приближении земли?
***
Таможенники останавливают машину, спрашивают:
– Наркотики везем, оружие?
– Да что вы, ни в коем случае!
Таможенники открывают багажник и видят лежащий там автомат Калашникова.
– А это что за безобразие?
– А это мой калькулятор!
– Разве это калькулятор? Вот как он должен выглядеть (один из них достает из кармана мини-калькулятор)!
– Так это ваш, он для предварительных расчетов. А мой – для окончательных.
***
На станцию по переливанию крови рано утром приходит мужик. Лицо опухшее, волосы всклокочены, рубаха разорвана, на ногах еле держится – короче, видно, что с похмелья. С трудом ворочая языком, спрашивает:
– Скажите, доктор, сколько крови я должен сдать, чтобы неделю на работу не ходить?
– Послушайте, столько крови вы за один раз сдать не сможете!
– Смогу, доктор, смогу! Я вчера тещу зарезал.
***
Маленькая девочка спрашивает своего папу:
– Папочка, всем нашим соседям по полгода не платят зарплату и они живут на хлебе и воде. Тебе тоже пять месяцев не платили, а у нас на столе чего только нету. Почему так происходит?
– А у меня, детка, волшебная палочка есть. Махну я ей, у меня раз – и 100 долларов. Вот поэтому мы так хорошо живем.
Утром девочка опять пристает к отцу:
– Папа, я вчера всю ночь твоей палочкой махала, а ничего не появилось.
– А ты волшебные слова говорила?
– Какие: "крибле, крабле, бумс"?
– Нет, доченька, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"
***
На свиноферме молоденький тракторист, неловко разворачиваясь, опрокинул здоровенный прицеп с навозом. Перепуганный парнишка бегает вокруг прицепа, суетится. Подходит зоотехник, говорит ему:
– Да не переживай ты! Давай спокойно посидим, покурим, обмозгуем это дело…
– Да некогда, Степаныч ругаться будет!
– Да ладно, не гони, давай закуривай. Посидели, покурили. Зоотехник продолжает:
– Надо пойти чего-нибудь пожевать, а то ты этот навоз еще полдня разгребать будешь…
– Да не могу я, надо торопиться, а то Степаныч ругаться будет!
Ладно, пошли, хорошо пообедали. Зоотехник достает пузырь со спиртом:
– Ну-ка, давай по маленькой…
– Не могу я, Степаныч узнает, разорется!
– Да фигня это все, успеешь. Налили по маленькой, выпили.
– Вот теперь хорошо бы пивком догнаться…
– Да я лучше пойду, а то, боюсь, Степаныч убьет!
– Да где же этот твой Степаныч?
– А там остался, его прицепом завалило!
***
Начальник пожарной охраны идет по коридору: медленно, вразвалочку, руки в карманах. Заходит в комнату, где в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно говорит:
– Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит…
***
– Сколько человек работает у вас в бригаде?
– Если с бригадиром – десять.
– А без бригадира?
– А без бригадира у нас вообще никто не работает!