Я прямо-таки обалдел от силы чувств, на меня изливаемых, даже гордиться собой начал. Но потом сверху прилетел здоровенный кактус - вместе с горшком, разумеется. Потом какая-то ваза - тоже не маленькая, надо сказать. И в заключение вот этот чемодан. С восьмого этажа. На асфальт. Хотя нет, вру, последним прилетел телевизор. Этот - в мелкую крошку. После чего последовал новый словесный заряд.
Я так прикинул, что сейчас появится полиция, которая мне совершенно ни к чему. А выброшенные вещи в доме, наверное, лишние, или это такая форма передачи гонорара. В общем, забрал единственный целый предмет - чемодан - и удалился.
- С достоинством?
- Разумеется. Пока до дома добрался, сообразил, что сделал я это зря, что надо бы вернуть имущество по адресу - как бы чего не вышло. Фамилию старичка я знал, а где его контора - нашёл в Интернете. И отправился. Ну, дальше вахты меня, конечно, не пустили, но кипеж подняли изрядный - часа на полтора. А итог получился смешной: ни у нас, ни у смежников, говорят мне, такового дедушки нет, и никогда не было. Какой-то чемодан, выброшенный с восьмого этажа, нам совершенно ни к чему.
Пару недель я ждал, что ко мне придут. Потом как-то мельком увидел на улице эту "как бы вдову", усаживающуюся в дорогущую иномарку, и понял, что не придут никогда. Вздохнул свободно и попробовал открыть чемодан - он открылся. Потом проверял на знакомых - ни у кого он не открывается, только у меня. Да ещё вот у Вовки, туды его в качель… Эта штука, если вы заметили, имеет ручку, а вот щелей и швов на ней нет вовсе - как будто она литая, только непонятно из чего. С тех пор изучаю сей артефакт на досуге.
- Вот и доизучался! - злорадно буркнул я.
- Ну, ещё ничего не кончилось… вроде бы, - с робкой надеждой в голосе проговорил Серёга. - Посмотрим…
- Если будет чем, - пессимистично ухмыльнулся я. - А ты не задумывался над одним мелким нюансом?
- Это каким же?
- А почему ты взял чемодан? Чужая всё-таки вещь… Его тебе не дарили, не продавали, а ты взял и понёс! Вроде бы гораздо естественнее было просто уйти, ничего не трогая, а?
- Да, действительно… - озадачился Серёга. - Не знаю… Вот как-то потянуло, вот как-то захотелось… Не знаю! Действительно, надо над этим подумать.
Наконец пиратам безуспешная возня надоела:
- Эй ты, длинный! Твой чемодан? Давай открывай нахрен!
- Не могу! - Серёга прижал руки к груди и завертел головой: - При всём желании не могу!
- А в глаз? - вежливо предложили ему.
- Да хоть убейте! Он же волшебный или заколдованный - точно не знаю. Видите же - швов нет! Он открывается только в присутствии… главного.
- Какого ещё главного?
- Ну, в присутствии человека… который по жизни лидер. - Это был явный экспромт, но Серёга оказался на высоте: - Такой кадр может и не быть начальником, может никем не командовать, но по внутренней сущности он лидер - тот, за кем все охотно идут, даже сами того не сознавая. Среди вас, получается, таких нет. Так что хоть кувалдой бейте!
- Били уже… А что там внутри?
И тут Серёга прокололся с ответом:
- Там хитрая техника!
- А-а, - разочарованно сказали разбойники. - Ну, тогда на х…й!
И сверхсложный прибор полетел за борт. Вот тут мой школьный приятель дрогнул - по-настоящему. А я равнодушно сказал:
- Зря вы это. Данный прибор может решать проблемы, которые наверняка есть у каждого. На самом деле это самая ценная ваша добыча. В общем, зарезали курицу, несущую золотые яйца. Причём не с голодухи зарезали, а просто так. Поздравляю!
Как это ни странно, но мой короткий монолог был услышан и правильно понят командой - кто-то на кого-то наорал, кто-то кому-то дал по морде. А кончилось дело тем, что прибор выловили и подняли на борт, благо у чемодана оказалась положительная плавучесть - крышка его слегка виднелась над поверхностью. Лицо Серёги вместо землистого приобрело нормальный оттенок.
* * *
Поглазеть на выгрузку добычи собралось, наверное, полсотни человек. У каждого было какое-нибудь оружие - рубящее, колющее или колюще-рубящее. На лицах этих зрителей я не заметил признаков ни глубокого интеллекта, ни благостности, скорее, наоборот.
В конце концов, нас оставили в покое и даже без охраны. Вся толпа сгрудилась вокруг чемодана и начала что-то бурно обсуждать. Натан Петрович и Александр Иванович стали тихо материться и ворочаться в своих путах.
Посмотрев на них, я собрался с духом (это было непросто!) и полез в толпу:
- Меня, меня послушайте!
В конце концов, какое-то внимание привлечь мне удалось:
- Вы что, сюда трупы везли?! Развяжите этих двоих! От долгой вязки застой крови бывает и смерть! Убили бы сразу!
Я повторил это раз пять, прежде чем получил отклик:
- А х…и, всё одно бежать тут некуда!
И несколько человек, вооруженных ножами, отправились к связанным.
Присматривать за новоприбывшими оставили мужика с копьём и дубинкой, которая была пристроена у него за спиной на манер ружья. На лице нашего стража смутно угадывались признаки разума, и я попробовал завести беседу:
- Вы тут что делаете-то?
- А вот то: понастроим лодий, и все острова наши.
- Доброе дело, - признал я. - И что, все согласны?
- Если б! - махнул рукой охранник. - Иван со своими талдычат, будто тут сидеть надобно и не рыпаться. А Петро зовёт на материк - смотреть, как там.
- И что, никак не договоритесь?
- Да нешто тут договорисся?! - горестно вздохнул туземец. - Каждый в свою сторону тянет. Ужо и до драк дело доходит. Кирьку вон вчерась топором ё…ли - выживет ли? Ежели помрёт, совсем свара начнётся.
- А нас-то зачем загребли? - как бы между делом поинтересовался я. - В рабство, что ли?
- Да какое тут рабство! Какой команде достанетесь, у той и народу больше станет.
- А со жратвой здесь как?
- Да за…сь, в общем-то, со жратвой, - признал охранник. - Ежели по уму, то всем бы хватало. Так ведь каждый под себя гребёт - сгною, а другим не дам.
- Весёленькое дело, вот если…
- Эй, длинный! - раздалось из толпы. - Иди сюда, открывай свой сундук!
- Я же сказал: только в присутствии… - попытался уклониться Серёга.
- А мы все сейчас здесь! Так что давай!
- Ладно… - промямлил великий изобретатель. Наверное, он смог взять себя в руки, и голос его окреп: - А почему все-то? Пленных тоже сюда давайте - вместе с охранником. И женщину. А ещё у вас двое на лодках уплыли!
- Да вон они - уже возвращаются!
Минут через пятнадцать сбор был уже полным - придраться не к чему. Чемодан в Серегиных руках открылся легко и безболезненно - как всегда. Народ сгрудился и стал рассматривать внутренности. Ничего особенного он там, конечно, не увидел - что-то вроде компьютера, но с массой непонятных наворотов.
- Ну, и как же эта штука может решать человечьи проблемы? - прозвучал резонный вопрос.
- Расскажу и объясню, - кивнул экстрасенс. - Только это будет не в двух словах. Если кто торопится, если дела какие срочные, то давайте в другой раз соберёмся.
- Другого раза, может, и не будет! - раздалось со всех сторон. - Давай, трави!
- Ладно. Цитирую по памяти Анатолия Протопопова. Может, не всё он сам придумал, но собрал и доходчиво окучил именно он. Итак. Учёные выяснили, что у большинства животных, у людей особенно, есть такая штука - "ранговый потенциал" называется. Это как бы одна из характеристик личности, типа этот умный, а тот глупый, этот тощий, а тот - толстый. Так и тут: у одного потенциал низкий, а у другого высокий. Это значит, что один по-любому так рядовым и останется, а другой может и в генералы выйти. Не факт, что выйдет, но может! Усекли?
- Усекли! Дальше давай!
- Даю. Потенциал этот ранговый даётся человеку от рождения. С каким родился, с таким всю жизнь и проживёшь. Воспитание или дрессировка могут только усилить или ослабить данное врождённое свойство. Это понятно?
- Понятно! Ты нас за лохов-то не держи! П…и дальше!
- Продолжаю. Собственными силами или силами сержанта мало что можно тут изменить. Зато сплошь и рядом бывает, что человек рвётся в начальники, а потенциала соответствующего у него нет. Это тяжелый случай - такому кадру постоянно приходится доказывать свою крутизну.
- Это ты на кого намекаешь?! - раздалось несколько угрожающих голосов сразу.
- Абсолютно ни на кого! - замахал руками Серёга. - Я ж здесь толком никого и не знаю. Дальше будете слушать?
- Валяй!
- Давайте для начала я перечислю признаки людей с низким ранговым потенциалом: во-первых, низкая самооценка, склонность к формированию комплекса неполноценности…
- Не-е, эт не про нас! - недружный хор голосов и смех.
- Во-вторых, способность мириться с неудобствами, дискомфортом и небезопасными условиями жизни.
В ответ громкий гомон толпы, в котором можно было расслышать:
- Терпеть-то можно, а мириться зачем? Эт не по нам!
- В-третьих, склонность к пессимизму и депрессиям, неуверенность в завтрашнем дне.
- Не-е, эт не про нас!
- В-четвёртых, нерешительность, долгие раздумья перед принятием решений.
В ответ гомон и смех:
- Думать-то зачем? Трясти надо!
- В-пятых, зависимость от мнения окружающих, боязнь обидеть кого-либо, рефлексивность.
Хохот толпы, непристойные реплики со всех сторон.
- В-шестых, низкий порог осознания своей вины, стыдливость (чувство виноватости возникает по малейшему поводу).
В ответ смех и мат.
- В-седьмых, отсутствие больших карьерных и имущественных амбиций.
В ответ мат и смех.
- В-восьмых, альтруизм, склонность к самопожертвованию, самокритичность.
В ответ невнятный гомон, из которого понять ничего нельзя.
- В-девятых, застенчивость, уступчивость, скромность, робость, законопослушность.
Дружный хохот слушателей, непристойные высказывания.
- В-десятых, низкие организаторские способности.
Среди слушателей воцарилось молчание.
- Я так понимаю, что всё это не про вас, - продолжал Серёга как ни в чём не бывало. - Вы, конечно, друг перед дружкой выпендриваетесь, но общая картина ясна. Поэтому перейдём ко второй части нашего балета - о людях с высоким ранговым потенциалом. Признаки у них такие (опять же цитирую Протопопова по памяти): - Во-первых, высокая самооценка, склонность невысоко оценивать окружающих.
Одобрительный гул.
- Во-вторых, вера в свою непогрешимость, отсутствие сомнений.
Невнятный гул.
- В-третьих, решительная забота о своем комфорте, здоровье и безопасности.
Одобрительный гул.
- В-четвёртых, оптимизм, уверенность в завтрашнем дне.
Невнятный гул.
- В-пятых, хвастливость, самодовольство.
Смех.
- В-шестых, склонность принимать решения быстро, без долгого обдумывания.
Одобрительный гул.
- В-седьмых, способность действовать, невзирая на мнения и проблемы окружающих.
Невнятный гул.
- В-восьмых, высокий порог осознания своей вины.
Одобрительный гул.
- В-девятых, решительность, предприимчивость, инициативность, настойчивость.
Одобрительный гул.
- В-десятых, большие профессиональные, социальные и имущественные амбиции.
Невнятный гул.
- В-одиннадцатых, открытость, беззастенчивость.
Невнятный гул, местами смех.
- В-двенадцатых, конфликтная устойчивость.
Одобрительный гул.
- В-тринадцатых, незаурядные организаторские способности.
Невнятный гул.
- Из вашей реакции я делаю вывод, что народ здесь собрался не слабый, - сообщил Серёга. - Или, по крайней мере, хочет таким казаться. Кроме прочих чудес, мой прибор может за десяток секунд определить истинный ранговый потенциал любого человека. Вот вы тут собрались… Я так понимаю, что ранговый потенциал у большинства из вас не низкий, а у кого и низковат, у тех вместо него амбиции. Ничто не мешает вам просто лежать на песочке и разглядывать облака. Но вы не можете - по инстинктивной, подсознательной своей конституции не можете! Если только под дулом автомата. А на воле вы обязательно займётесь выяснением, кто круче. Вы поделитесь на группы и будете друг с другом воевать. Или, может быть, уже начали?
Ответа оратор не получил - народ молчал. И Серёга продолжил:
- При помощи моего прибора можно организовать другое развитие событий. Проверить всех претендентов и выявить реального, настоящего лидера. Тогда у вас будет выбор: либо этого лидера изгнать или замочить и продолжить свару, либо - по согласию - поставить его во главе всех и добровольно ему подчиняться. Такая проверка, такое тестирование идёт быстро - надел колпак, полежал чуток в расслабухе и получи результат!
- Слушай, длинный, - раздалось из толпы, - а почему мы должны тебе верить? Может, ты просто мозги людям пудришь, цену себе набиваешь?
- Что ж, это вопрос правильный, - кивнул Серёга. - Нужна такая проверка, с результатами которой согласятся все. Но вот как это сделать… Придумайте! Вы же тут все не вчера, наверное, познакомились. Давайте мне одного с заведомо низким потенциалом и одного крутого. А кто есть кто, мне не говорите - пусть это прибор решит!
Как это ни странно, Серёга - человек далёкий от простого народа - сумел эту сомнительную публику завести и увлечь. Вот теперь - по его слову! - началось обсуждение кандидатур. Велось оно примерно так:
- Давай Витьку и… меня! Он с того острова, а там одни лохи!
- А если лохом окажешься как раз ты, а не он? Гы-гы-гы - это ж наука!
Так или иначе, но вскоре тест состоялся. Предварительно Серёга пощелкал кнопками - сделал так, чтобы результат выглядел однозначно и просто. Сам он даже смотреть не стал на результаты. Он сразу повернул прибор "лицом" к зрителям и коротко пояснил, как понять, что там нарисовано. Народ разглядывал экран, толкался и матерился. Получилось, конечно, то, что и должно было получиться. Правда, разница потенциалов оказалась не очень большой.
После этого начался ажиотаж - под колпак хотели все. И продолжался этот ажиотаж, наверное, не один час. Общей картины никто, конечно, не видел, а конкурировал только с предшественником. Наконец очередь иссякла, и Серёга занялся подведением итогов. Пока он этим занимался, споры и обсуждения поутихли, как-то постепенно и незаметно воцарилась напряжённая тишина. Наконец прозвучало:
- Что ж, господа, бабки я подбил. Можете посмотреть сами.
- Кто?! - чуть ли не хором выдохнула толпа.
Серёга пожал плечами:
- Картина мозаичная, спектр чуть смазан, но… Но вам незачем резаться, чтоб выяснить, кто тут самый крутой. Идите, смотрите сами. Это Иван.
Что тут началось! Октябрьский переворот в миниатюре, но всё по-честному и почти без крови…
Когда страсти слегка улеглись, кто-то пошутил, чтоб окончательно разрядить обстановку:
- Новеньких забыли проверить - всех так всех!
- Да я их раньше сто раз проверял, - попытался уклониться Серёга, забыв нашу договорённость скрывать знакомство с Натаном и Александром Ивановичем.
- Нет уж, давай!
- Слушайте, мы же занимаемся проблемами вашей компании, - лепетал сбитый с толку экстрасенс, - а это люди чужие, попали они сюда не добровольно, так зачем же…
- Не е…и мозги! Давай их сюда!
Деваться было некуда. Оставалось только тихо радоваться, что Сара как-то так удачно устроилась за моей спиной, что никто не обращал на неё внимания. Для Александра Ивановича прибор выдал показатель рангового потенциала чуть ниже среднего для всей компании. Это так контрастировало с его свирепым видом, что народ разразился хохотом. Примерно то же самое получилось и у меня, но никого это не удивило. Сару, конечно, заметили, но никому и в голову не пришло проверить ранговый потенциал у женщины.
А вот Натан… Серёга хотел что-то подкрутить в настройках, но его отогнали от прибора:
- Не мухлюй!
Результат был ожидаемым. Но не всеми. Ранговый потенциал Натана Петровича оказался как минимум вдвое выше, чем у Ивана. Когда общественность это осознала, наступила нехорошая тишина.
В конце концов её нарушил сам Иван - новоиспеченный лидер. Перед ним расступились, и он подошёл к Натану. Оглядел его с головы до ног и вымолвил:
- Бери лодку и кого хочешь с собой. Прямо сейчас. Чтоб больше я тебя тут не видел. Понял?
- Надеюсь! - с улыбкой кивнул Натан. - Ты очень мудр, вождь. Вели только дать нам с собой побольше воды. Ну, кто со мной - грузитесь!
Глава 7. Лушаги
Отплыли мы впятером, не считая вороны - никто из местных за нами не увязался. Всё было сделано быстро и чётко: как только нам всучили пару баклаг с водой, мы спихнули лодку на воду, разобрали вёсла и отбыли, даже не помахав ручкой на прощание. У этого корыта весел было две пары. За них уселись Александр Иванович и Сара, так что мы сразу помчались на всех парусах.
Серёга немедленно повел речь о главном, обращаясь к Натану и Александру Ивановичу:
- Господа, простите дурака: не рассчитал, ошибся! Как они на вас сеть бросать стали… Я подумал, что проще всего переместиться всем нам в какое-нибудь другое место, и дело с концом. А оно, вишь, как вышло… Простите дурака!
- Во-во, - ухмыльнулся Натан, - всё как в твоей лекции. Возникает чувство вины по малейшему поводу, а то и без всякого повода. Ты извиняешься за то, что не кинулся нам на помощь? И чем бы ты нам помог? Эти водоплавающие ребята оказались ушлыми. Они сразу сообразили, что махаться с нами бесполезно. И применили простую и надёжную тактику - заблокировали противника. Вы втроем могли им серьёзно в этом помешать? В лучшем, подчеркиваю, в лучшем случае вы тоже ехали бы в верёвках, да ещё и с поломанными рёбрами и выбитыми зубами. И без чемодана. Кстати, о нём. Здесь, конечно, замечательные природы и погоды, но хорошо бы оказаться там, где были. Я бы всё-таки настойчиво попросил тебя в этой механике разобраться. - Он подумал и добавил: - Только без экстрима, пожалуйста.
- А куда мы плывём? - поинтересовался Серёга.
- К ближайшей суше, разумеется. А что, есть другие предложения?
- Увы…
- Тогда не трать время - его потом может и не оказаться.
- Слушаюсь! - вздохнул великий психолог-экстрасенс, но низкоранговый человек.
Он привычным жестом открыл свой кейс. И вытаращил глаза:
- Не понял?!..
Поскольку я сидел рядом, то глаза тоже вытаращил. Дело в том, что обычной начинки в чемодане не оказалось. Нижняя панель с клавиатурой и нишей для "колпака" как бы намертво срослась с крышкой - без шва! На её дне, оказывается, также был экран, который занял прежнее место. А вот панель оказалась совсем другой, хотя в центре угадывался обычный массив клавиш, правда, с совершенно непонятными значками. Вместо лунки для шлема - какая-то крышечка, которая так и просилась, чтобы её открыли.
- Это к вопросу о лабораторном столе, по которому мы плаваем… - пробормотал я. - Теперь что, всё надо начинать сначала? Изучать методом тыка?
- Да погоди ты! - отмахнулся Серёга. - Погоди!
Он усмотрел под клавиатурой маленькое рубчатое колёсико со стрелками по кругу. Серёга обкусал ноготь указательного пальца правой руки, подточил его о шершавый борт лодки и самым кончиком стал тихо-тихо поворачивать колёсико.