- Но он мне его не сказал, - Хлюп, хлюп. - Не позвал…
Я смотрел на Серёгу и умилялся: он вдруг преобразился - собрался и подтянулся, стал мудрым и всезнающим гуру. Может быть, он действительно был профессионалом, который попал наконец в свою среду, в область своей компетенции.
- Света, наверное, ты в чем-то прокололась. И, наверное, не вчера. Ваш брак был… м-м-м… по любви? Страсть имела место?
- Имела… Ещё как!
- Четыре раза в день, а потом ещё и вечером?
- Н-ну-у…
- Как я тебя понимаю… А когда это всё закончилось? Когда ты вдруг поняла… нет, почувствовала, что больше уже не хочется?
- Н-ну-у…
- Всё прошло "как с белых яблонь дым" только у тебя, а не у него, верно?
- Н-ну-у…
- Ты сама, конечно, не скажешь, когда это произошло. А я попробую угадать, ладно? Вы зарегистрировали брак на приличном месяце первой беременности. Потом была вторая и второй ребёнок, верно? Это все?
- Да…
- Почему-то, так я и думал! В общем, сексуальный интерес к мужу ты потеряла примерно через два с половиной или три года после заключения брака. Угадал?
- Н-ну-у…
- Едем дальше! А дальше встаёт извечный вопрос женской философии: какого хрена ему от меня надо?! По какому праву он чего-то хочет?! Подаренный когда-то "мерседес" устарел - на таких приличные люди уже не ездят! А у самого перхоть на пиджак сыпется, и носки воняют. Почему я должна слушать его рассказы про конфликты с начальством?! Сам дур-рак! Правильно?
- Какой там "мерседес". - Хлюп, хлюп. - У него "семёрка" была…
- Это не важно, - отмахнулся Серёга. - Мужики рано или поздно прокалываются, особенно по пьяни. С твоим такого не было? Он ничего такого не говорил? Вспомни, пожалуйста!
- Н-ну-у… Он не пил, вообще-то… Но один раз… У них корпоратив какой-то был… В общем, он еле пришёл домой и плёл что-то несусветное. Типа, когда-то что-то я ему не так сказала, и с тех пор он просто терпит, пока вырастут дети. Что мне на него плевать, меня, дескать, только чайки интересуют. Что вместо того, что бы поддерживать его, я пытаюсь делать карьеру сама. Ладно, говорит, я подожду, а ты занимайся своими чайками. Ну, совсем пьяный был! И вот, значит, дождался…
- А как вы расставались последний раз… там?
- Как-как… Устроила ему скандал, сковородкой стукнула… Он ушёл, а я в туалете закрылась, сижу и реву. И сама не знаю, чего хочу больше: чтобы он был, или чтоб с птицами мне не мешали работать. Ну, наревелась всласть, выхожу… Вот сюда и вышла!
- Дальше, дальше, Света! Это же не всё, правда?
- Куда ж дальше… Получила разом: то и это!
- И чайки, которых надо спасать, и… Он здесь, да?
- Да. - Хлюп, хлюп. - Только я его не простила! И…
- Говори, говори - это важно! Что ж я из тебя как клещами тяну?!
- Странно тут как-то… Я, вообще-то, с чайками давно работаю - диссер по ним писала. Их коммуникационные сигналы наизусть знала, а кое-что и воспроизводить могла. А тут оказалось, что понимание полное - их язык для меня как родной, мы разговаривать можем! Не сразу, правда, но, кажется, быстро…
- А муж?
- Прогнала я его, сказала, чтоб не подходил. - Хлюп, хлюп. - Он, вообще-то, ещё со школы подводным плаванием увлекался. А под старость вообще фанатом стал. Ну, начал и тут плавать. И что-то с ним от этого сделалось… Вы видели… Но не сразу… Приплывает иногда…
- Та-ак, - сказал Серёга. И вдруг закаменел лицом, стал суровым и мужественным: - Должен тебя разочаровать, Света. С такими проблемами ко мне обращались множество раз. Обычно в итоге меня просили найти способ вернуть мужа. И всегда я отвечал одинаково: таки нет! Я не колдун и не торгую приворотными зельями! Могу объяснить причины, прояснить мотивы. А дальше думайте сами, решайте сами!
Выдержав эффектную паузу, он несколько смягчился, подобрел и сказал проникновенно:
- В нашем случае всё проще. Есть суперкомпьютер - мой чемоданчик. Шлем на голову и думай свои проблемы. По идее эта штука должна сделать объективный вывод и дать рекомендации. А уж следовать им или нет - дело твоё. В монитор с итогами исследования без твоего разрешения никто не заглянет - сама понимаешь.
Чемоданчик Серёга оставил в жилище, так что далеко идти не пришлось. Однако по дороге я всё-таки успел спросить:
- Здесь действительно не бывает ночи?
- Не бывает…
Мы расположились на свежем воздухе. Сеанс исследования внутреннего мира был недолгим. Правда, у Светы возле глаз остались белёсые полоски - следы от высохших слёз. Серёга пощёлкал клавишами и демонстративно повернул экран в её сторону:
- Ознакомься с результатами!
Света читала и, наверное, перечитывала текст довольно долго. Потом встала, хлюпнула носом и махнула рукой:
- Да ну вас!.. - И побрела куда-то прочь по песку.
- Надо полагать, - задумчиво сказал ей вслед Серёга, - что нам открыт доступ к её интимной информации.
- А оно нам надо, экстрасекс хренов? - не менее задумчиво ответил я. - Ясно же, что данная красавица своего мужика терзала и мучила двадцать лет. Наконец он попытался вырваться, но не тут-то было. Какая трагедия драмы… или драма трагедии…
- Не двадцать, - поучительным тоном сказал Серёга. - А всего лишь лет семнадцать - восемнадцать. Но я с тобой согласен, ведь это целая жизнь! Ты заметил, что никакого раскаяния, никаких попыток понять, в чём была не права? Это он - гад и сволочь. А я - невинная овечка, которую обидели ни за что. Такое восприятие событий у женщин очень распространено - я наварил на нём кучу бабок. Будем смотреть?
- Давай!
Серёга щелкнул клавишей и текст пошёл сначала.
- Ч-черт, он опять с дочеловеческих предков начал - конца и краю не видно!
- А реферат можно?
- Сейчас попробую… Во, получилось, читай!
"…Основных слоёв подсознательной мотивации два: древний (миллионы и сотни тысяч лет) и юный (тысячи лет). В первом случае важно привлечь и удержать наиболее высокорангового самца. Во втором случае важно не быть одной - хоть какой-то самец должен быть рядом. Городская цивилизация кардинально изменила условия жизни, но подсознательные мотивации решений и поступков остались прежними. У женщин это противоречие выражено сильнее, чем у мужчин. Долговременный парный брак ни в каких человеческих инстинктах не прописан - это очень позднее изобретение, способствующее выживанию популяции в условиях чудовищной перенаселённости. Вместе с ним, вероятно, возник невроз, который называют "любовь" или "влюблённость". Репродуктивный смысл этого явления…
…Безудержное влечение двух особей друг к другу, разумеется, не может длиться вечно. Если мужчина достаточно высокого ранга, то у него это пройдёт очень быстро - может быть, сразу после соития, может быть, только утром. В этом случае женщине придётся искать другого (а высокоранговых самцов всегда не хватает), либо бороться за этого, и её "любовь" не угаснет.
Однако в случае "равного" брака "по любви" древние инстинкты тоже дают себя знать. Если мужчина верен и заботлив, то сначала в чувствах женщины доминируют удовлетворение и уверенность в завтрашнем дне. Потом наступает "откат" или инверсия: "А тому ли я далася? Наверное, другие бабы его не хотят, раз он со мной так носится?" И начинаются семейные разборки. Поскольку мотивация не поднимается на уровень сознания, то разборки обычно происходят на мелком бытовом уровне, вроде нестиранных носков или недоваренных макарон.
Основная коллизия заключается в разнице подсознательных устремлений и целей. Высокоранговому (в этологическом смысле) мужчине семейная жизнь не нужна вообще - женщины его и так обслужат. Для средне- и части низкоранговых мужчин смысл в браке есть - чтобы заниматься сексом по потребности, не тратя каждый раз время на ухаживания. Для совсем низкоранговых мужчин брак вообще единственная возможность хоть иногда заниматься сексом с женщиной. А для женщины…"
- Опять эта тягомотина, - вздохнул я. - Сам читай, если не надоело!
- Ты чо, Вован! - ухмыльнулся Серёга. - Это ж машина, она нового знания не создаёт. Она анализирует и синтезирует - на основе всех богатств…
- Вот и засунь её себе в задницу, - грубо перебил я. - Пусть твою предстательную железу проанализирует. А потом синтезирует…
- Чем-то тебя зацепило, однако, - удовлетворённо кивнул старый приятель.
- Меня?! Да я при социализме три года в суде "кивалой" отсидел - общественная нагрузка! Вместо овощебазы… И всё на бракоразводных процессах, мать их ети!
- Да? - заинтересовался Серёга. - Твой опыт может быть полезен. Делись!
- Сейчас! А что тебе надо?
- Сроки! Когда народ обычно разводится?
- Ну, по моему опыту… Которые совсем дегенераты… со свадьбой на триста персон… иногда разводятся через полгода. Потом они имущество-подарки через суд делят. Ну, там телевизоры, холодильники, ковры и подушки всякие - тоска… Обычно судья даёт им полгода "на примирение". Если не поможет, то даёт ещё полгода - договаривайтесь сами, блин! А есть почти вменяемые люди, которые разводятся через восемь-десять лет. Эти в основном делят детей, но их обычно отдают матери. А я всегда вставал на сторону отца, если он не совсем алкоголик… Ещё был контингент солидных людей, которые отстрадали в браке по двадцать - тридцать лет и вот наконец-то… Эти разбегаются, естественно, по инициативе мужа. Но основной пик разводов, конечно, это три-четыре года совместной жизни. То есть три года жили, потом терпели… А что ты меня-то спрашиваешь?! - спохватился я. - Есть же официальная статистика! И она давно не секретная!
- Да знаю я её, - хмыкнул Серёга, - ты ж с профессионалом дело имеешь, Вован! И ента статистика с твоими советскими впечатлениями, в общем, совпадает. Мы впереди планеты всей - по количеству абортов на душу населения!
- Всё ещё? - вяло удивился я. - Мне-то казалось, что уже отстали…
- Ну, отставание намечается, - кивнул экстрасенс, - но ещё не состоялось. В этой теме много смешного, а вот неясностей мало. Нет вопросов, достойных дискуссии - наука всё давно выяснила, хотя не всё афиширует.
- А что она афиширует?
- Ты тупой, что ли? - удивился экстрасенс. - То, что соответствует демографической политике государства, то и афиширует. А что же ещё?!
- Ну да, - вздохнул я, поворачиваясь на бок. - Китайцы, помнится, всеми силами боролись против рождаемости. А мы боремся за рождаемость. Чтобы как можно больше и чаще…
- Ты мне про китайцев не трави: их пацанам попасть в армию - высший кайф! А наши косят, кто как может.
- Да знаю, знаю… - отмахнулся я. - Генералам нужны солдаты, чтоб свою зарплату и дачи оправдать. А служить никто из "нормальных" не хочет… В общем, ты зачем эту тему затеял?
- Н-ну-у… Понимаешь, есть у меня интерес - исследовательский. Меня завораживает цифра "три". Почему именно три года? Какой в этом смысл?
- А должен быть смысл? Хотя читал я про всяких первобытных… Да, пожалуй, какой-то смысл в этом есть… А ты спроси свою машинку!
- Действительно! - обрадовался Серёга. - Всего и делов-то! А, кстати, у тебя самого-то жена когда дурить начала?
- Это смотря от чего считать, - задумчиво ответил я. - Мне всегда казалось, что "дурить", как ты выражаешься, она начала, когда дети были маленькие, а жрать нечего. Когда стало ясно, что я их не брошу, что костьми за них лягу… Вот тут-то и началось. Или кончилось… Но срок, в общем-то, сопоставим.
- Ага, вдруг проявилась масса нюансов, - кивнул Серёга. - Ты ожидал, что супруга поддержит тебя в трудной борьбе за существование, да? А получил что-то типа "сам дурак, а вот другие…" И вообще, что бы такое ещё учудить, чтобы муж всё-таки обложил меня матом или хотя бы по морде съездил, да?
- Щас я тебе самому по морде съезжу! Но, в общем… да.
- Ладно, давай попробуем, - сказал Серега и начал щёлкать клавишами со страшной скоростью. - Тут главное, правильно вопрос сформулировать.
Он пыхтел и щёлкал, наверное, минут десять. Потом вытер пот со лба и облегченно вздохнул:
- Запрос принят! Сейчас получим… Ну, получили… Во, блин! Ходи сюда, Вован, читать станем!
Пришлось мне подняться и тащиться целых три метра, увязая в песках и барханах. И ради чего?!
"В базе данных нет информации, позволяющей дать однозначный ответ. Возможно, речь идёт о научном открытии. Сопутствующей информации много. Дать?"
- Гы-гы, - сказал Серёга. - Так я и думал. Пусть даёт!
И он нажал кнопку.
"У многих первобытных народов в брачных и сексуальных отношениях фигурирует срок 3 года. Вариантов много. Примеры:
1. Юноша должен безвозмездно работать на семью жены три года, после чего брак считается состоявшимся и он больше не раб, а член клана.
2. Если жена забеременела, то муж не должен прикасаться к ней три года.
3. Супруги живут вместе три года, после чего муж платит выкуп-калым либо отправляет жену обратно в её семью.
И так далее.
Объяснения причин в базе данных нет, только гипотезы и предположения. Дать?"
- Давай! - хмыкнул Серёга и нажал кнопку.
"…Дочеловеческие самки рода Homo избрали полупаразитическую жизненную стратегию: секс в обмен на заботу. Возможно, из-за этого-то и возник разум. Дети, потомство - не цель, а средство, второй по значимости способ закрепить за собой самца, заставить его приносить пищу - именно мне, а не вон той дуре. Вероятно, три года нужно на вынашивание ребёнка и доведение его до состояния, когда он уже не требует ежеминутной заботы. Тогда можно подумать и о другом папе для следующего ребёнка. А чем больше пап у детей, тем увереннее можно смотреть в будущее.
С другой стороны, древняя инстинктивная программа требует от самца оплодотворить как можно больше самок. А разум протестует: зачем мне другие, если и эта хороша? Но - надо, но - хочется… Эволюция (или господь Бог?) согласовали сроки: три года. Самцу начинает сильно хотеться "другую" именно через три года. А самка как раз в это время начинает сомневаться в правильности своего выбора и отказывать ему в сексе. Перед женщиной встаёт вопрос: то ли охмурить другого, то ли этого привязать насмерть, чтоб никуда не делся? А лучше этого привязать и спокойно приискивать другого.
Данные желания-стремления обычно не поднимаются до уровня сознания. Человек не виноват в том, что ему чего-то хочется, а чего-то не хочется. А вот обуздывать, тормозить эти свои желания он может.
Способность контролировать свои инстинкты А. Протопопов назвал "примативностью". Низкопримативные люди живут разумом, а высокопримативные склонны подчиняться инстинктивным программам…"
- Да, - кивнул я. - Именно так всё и обстоит. Сейчас мне всё это понятно и без твоей машинки. Вот если б раньше…
- Раньше нельзя, - ухмыльнулся Серёга. - Тогда ваш брат-обыватель вообще размножаться перестанет. А кто тогда в армии служить будет?! Одни татары с чеченцами? Тут ещё есть всякие примеры и разъяснения - давай почитаем!
- Ну, давай…
"…Основная проблема женщин городской христианской цивилизации (последние тысячи лет) это высокая примативность. Желания (преимущественно неосознанные) вступают в противоречие с объективной реальностью. Происходит подмена целей и смыслов: если мне этого хочется, значит, это нужно!
Примечание: народы и страны, в которых женские желания-стремления становятся значимыми, получают законодательную или моральную поддержку общества, обычно существуют до первого серьёзного катаклизма. Потом исчезают. Исключений вроде бы нет".
- Как это "нет"?! - удивился я. - А Америка? И европейские страны всякие - там же сплошная эмансипация! Давай, спроси про Америку!
- Запросто, - буркнул Серёга.
Он постучал клавишами и нажал "Ввод". Через несколько секунд появились строчки:
"Данная тема в печати рассмотрена, однако в базе данных прямой информации нет. Только экстра- и интерполяции. Дать?"
"Давай!" - мгновенно набрал Серёга. И получил ответ:
"Соединённые Штаты Америки - одна из наиболее благополучных (сытых) стран современного мира. Женщины имеют равные права с мужчинами и даже более того. Однако такая ситуация имеет недавнюю историю - всего несколько десятилетий. Страна крепчала и мужала, пока женщины молчали и занимались в основном домашним хозяйством.
В настоящее время недруги и завистники предъявляют США претензии в агрессивности, колониализме и прочем экспансионизме. Но все хотят жить там. Однако с точки зрения науки этологии это общество и государство очень хрупко и уязвимо. Военной мощи США достаточно, чтобы за пару дней очистить от населения половину планеты (возможно, и всю), чтобы за несколько часов превратить многомиллионную армию противника в неуправляемую толпу. Однако…
Однажды какая-то белка перегрызла кабель. И половина столицы могучей страны погрузилась в хаос. Когда выяснилось, что это не война, не теракт, а всего лишь белка, люди пели и плясали на улицах от радости! А если б гранатой?
Данной страной управляют вменяемые и совсем не глупые люди. Они, вероятно, прекрасно понимают уязвимость системы, в которой живут. И стараются не подставить её под удар - любыми средствами".
"А небоскрёбы?" - отщелкал Серёга.
"В базе данных нет информации для непосредственной интерпретации. Только косвенная. Дать?"
- Давай!
"Можно предположить, что небоскрёбы в Нью-Йорке и взрывы домов в Москве имеют одну и ту же основу. Данные акты агрессии не несут реальной угрозы существующему обществу. Однако позволяют…"
Дальнейший текст был просто бесконечным. Серёга прогнал его до конца, матерно ругнулся и набрал: "Реферат"
То, что машина выдала, было тоже довольно обширным. Тогда он повторил команду. А потом ещё раз. В итоге на экране осталась всего одна фраза:
"Тонизирующая таблетка для маразматика".
- Н-да, - задумчиво сказал я. - Такое впечатление, что этот твой чемодан умеет думать. Хотя наукой давно доказано, что такое невозможно в принципе. Может, про Украину спросим?
- Слушай, Вован, - вдруг озлобился Серёга. - Не трогай Хохляндию. У меня там полно родни!
- И за кого она воюет? Впрочем, молчу, молчу… Мы вообще-то про баб разбираться начали, а?
- Сейчас я тебе про баб выдам… - буркнул экстрасенс, шлёпая по клавишам толстыми пальцами. - Сейчас будет… На!
"…Отношение к женщине в обществе, степень её эмансипации и т. д. не являются причиной. Это - индикатор, показатель фазы, в которой находится данный этнос. На "взлёте" женщина никто - добыча, товар, средство обмена. На "спаде" женщина приобретает равные права или начинает доминировать. Пример: у чукчей была поговорка: "Если ты женщина, то молчи". Чукчи живут и здравствуют поныне. А народ ительменов исчез - на момент контакта с русским этносом там доминировали женщины. Итог, как говорится, на лицо. Таких примеров в истории множество, однако наиболее ярким является закат Римской империи - первые века нашей эры…"
- Ну, хорош, а? - попросил я. - Что-то ты совсем на меня тоску нагнал. По Л. Н. Гумилёву мы живём в эпоху глобального противостояния мусульманского и христианского суперэтносов. Так что, мы обречены?
- А давай спросим! - хмыкнул Серёга и опять начал давить на кнопки. - Плохо, что Интернета нет, а то бы я подключил… Хотя вот чего-то выдало!