И сам рассмеялся нелепости ситуации. Лена тоже улыбнулась, глядя на сконфуженного посетителя.
- Для лягушки? Растёт плохо?
- Тьфу, тьфу, ей уж некуда расти! Лена, не надо витаминок! Простите за навязчивость, но… что вы делаете сегодня вечером?
Девушка глубоко вздохнула и ответила вопросом на вопрос:
- А это не вы букетик роз мне под дверь подкинули?
- Я. Больше не буду! - Иван покраснел и уточнил: - Под дверь бросать!
- А мужа не боитесь?
- У вас же нет никакого мужа!
- Тогда через час я свободна, - улыбнулась Лена.
Январь и февраль пролетели, как один день. Иван встречаясь с Леной, чувствовал, как с каждым разом его всё сильнее и сильнее тянет к ней. Но, словно дамоклов меч, над ним висел призрак волшебной лягушки. Иван никак не решался рассказать о ней Лене - очень боялся, что девушка сочтёт его или умалишённым, или просто решит разорвать начавшиеся отношения. Каждый день он изобретал способ избавиться от Милы, и каждый раз отвергал его, как нереальный или совсем уж негуманный. Он даже всерьёз подумывал, а не сбежать ли ему совсем из дому - может, жаба не сумеет его найти.
С приближением весны Иван стал настолько задумчивым, что с него впору было писать портрет мыслителя. И вот, в один из прекрасных, солнечных, весенних деньков, он услышал громкое покашливание из угла, где зимовала суперлягушка.
- С добрым утром! Как спалось?
- Как убитой, - отчаянно зевая, ответила Мила. - Ой, чего это всё переменилось?
Конечно, обстановка претерпела некоторые изменения - ведь над Ивановой душой никто не стоял и не бубнил "тут пыльно, там беспорядок". Он, соответственно, слегка забывал драить до блеска пол и натирать посуду - ну, скажите, какому мужчине придёт в голову делать это по собственному почину? Поэтому намётанный глаз жабы сразу узрел нарушения, и она глумливо улыбнулась. "Точно, как старшина в армии!" - забилась паническая мысль в голове Ивана.
- А чего ты хотела? Ты же всю зиму ухо давила!
Жаба замерла с открытым ртом на половине зевка и только спустя минуту с лязгом захлопнувшегося капкана сомкнула челюсти.
- Всю зиму? Да ты хуже Кощея! Тот хотя бы не усыплял меня!
- Ты сама заснула, как холодно стало! - резонно возразил Иван.
Он уже набрал воздуха, чтобы сказать лягушке о том, что он познакомился с девушкой и хочет на ней жениться, и что Миле ничего не светит - ни в образе жабы, ни в человеческом виде, когда услышал:
- Надеюсь, ты мне не изменял, пока я почивала?
Иван помотал головой - чем-то ему не понравился тон лягушки.
- Очень хорошо, - деловито сказала Мила. - А то я вспомнила, как зелье отворотное варить. Выглядит, как водичка, действует безотказно, одно плохо - в червяка превратить может.
- Кого? - не удержался от вопроса Иван.
- Тебя, кого же ещё! А зачем мне муж-червяк? Разве что на обед…
Иван, конечно, усомнился, что Мила говорит правду. Не бывает такого, чтобы выпил водички - и, бац, ты уже червяк! Но уже на следующий день был вынужден поверить, что самозваная невеста действительно умеет что-то такое… да, кто её знает, чего она вообще может! Она же волшебная…
Подтверждением паранормальных способностей Милы оказалась способность деревянного санитарно-гигиенического узла типа "сортир" непредсказуемо и хаотично перемещаться по участку. Произошло это так: жаба вылезла на крылечко погреться на солнышке, а в этот момент ветер донёс до неё "ароматы" из деревянного туалета. Весьма недовольная тем, что пришлось прервать медитацию, Мила попросила Ивана "убрать вонь". На что он ей деликатно намекнул, мол, тебе надо, ты и убирай. Ну, она и убрала.
На следующее утро Иван ошарашено замер на дорожке, ведущей к туалету. Деревянной будки темно-зеленого цвета не было. Дорожка благополучно заканчивалась в том месте, где уже лет тридцать торчала будка, а теперь виднелась только темная проплешина земли. Самое странное, что и ямы в земле тоже не было.
Капитан-богатырь Прошин стоял столбом, не в силах понять, кому понадобилось красть у него с участка сортир. И каким образом это сделали - никаких следов подъемного крана на земле не наблюдалось. В этот момент он вдруг узрел пропавший объект - будка преспокойно стояла на другом краю участка. Не веря собственным глазам, Иван осторожно приблизился к ней и открыл дверь. Всё на месте, даже яма в земле с, простите за негигиенические подробности, содержимым.
Прошин усомнился в собственном рассудке. Может, будка всегда здесь стояла? В полуобморочном состоянии Иван зашёл в дом. К счастью, суперлягушка быстро привела капитана в порядок.
- Ну, как, кочует?
- Кто? - слабым голосом спросил Иван.
- Туалет.
- Кочу… Так это твои проделки? - взвился он.
- Ты же сам сказал "убирай, куда пожелаешь". Вот я и колдонула разок. Теперь будка будет кочевать по участку и вставать так, чтобы ветер не доносил до дома запах.
- Кочевать? - тупо повторил Иван. - А если ветер изменится?
- Тогда и будка переместится, - жизнерадостно ответила Мила.
- То есть, если я захочу по нужде, мне сначала надо будет сортир найти и догнать? - грозно спросил Иван. - Немедля возвращай всё на место!
- Не могу, - как-то слишком быстро ответила жаба, - я обратное заклинание забыла.
- Интересно, значит, колдовать на туалет ты можешь, а чародействовать на посуду нет?
- Ага, ага, - торопливо подтвердила жаба, - посудную магию не помню.
С того дня темно-зелёная будка жила собственной жизнью: периодически перемещалась туда-сюда. Что самое удивительное - вместе с ямой. Иван не раз пытался проследить, как это происходит, и каждый раз упускал момент. Стоило моргнуть, и будка уже оказывалась совершенно в другом месте. Пару раз это сыграло злую шутку с Иваном - посудите сами: спешит он по делам (очень спешит), уже руку протянул, чтобы дверь открыть, и вдруг туалет исчезает из-под самого носа. После чего приходится бежать на другой конец участка.
Само собой, после случившегося Иван уже не помышлял о том, чтобы представить друг другу Лену и Милу. Мало того, с Леной ему приходилось разговаривать по телефону вне дома - жаба настойчиво интересовалась, кто это там беспокоит её суженого. Кончилось это тем, что дома Иван стал отвечать на звонки всё реже и реже, Лена начала на него обижаться - и совершенно справедливо. Постепенно, их отношения зашли в тупик, из которого Иван выхода не видел - всюду маячила волшебная жаба. Зато он совершенно случайно обнаружил способ, как оставить настырную жабу дома. Оказалось, она никогда не видела телевизора.
Впервые узрев двигающееся и говорящее изображение, Мила погрузилась в настоящий транс. Ивану тут же пришла в голову мысль, как использовать неподдельный интерес жабы к телеящику.
На следующее утро, когда он собрался на службу, жаба, вперившись в телевизор, лишь слабо махнула ему ластом - мол, иди, не отвлекай, и продолжила смотреть передачу о вкусной и здоровой пище. Иван демонически улыбнулся (Люцифер удавился бы от зависти) и отправился на работу.
Всё в жизни имеет обратную сторону. То, что жаба перестала рваться за "суженым", было несомненным плюсом, однако появился и существенный минус. В отличие от современных жителей, выработавших иммунитет против телеспама, мозг Милы оказался неспособным противостоять ненавязчивому действию рекламы. Вечером, когда Иван зашёл домой, стряхивая с куртки капли дождя, он услышал:
- Ты мокрый, как подмышка с обычным дезодорантом!
С этого дня все разговоры жабы заключались либо в пересказе бесконечных сериалов, либо перечислении рекламных советов сомнительного качества. Первую неделю Иван крепился, потом его нервы начали сдавать. Особенно после того, как жаба затребовала шампунь против перхоти и супер-пупер зубную пасту.
- Зачем тебе шампунь и паста? - зарычал Иван. - У тебя же ни волос, ни зубов нет!
- А когда я превращусь в девушку, уже поздно будет! Кариес, знаешь, как быстро развивается? Почти так же быстро, как перхоть! Надо нанести упреждающий удар - не дай себе засохнуть! А, забыла! Ещё надо гель для унитаза - там у нас живут миллиарды страшненьких ужастиков!
- Ты о чём? - выпучил глаза Иван. - У нас и унитаза-то нет!
- Неважно! И ещё средство от комаров купи!
- Зачем средство, если есть ты? - удивился Прошин. - Тебе ужин прямо в рот летит, зачем отказываться?
- Вот сам комарами и питайся! Они нынче генномодифицированные!
- А ты в лес иди - там всё экологически-чистое. Всё, Мила, мне на работу пора!
- Кстати, о работе: а где твоя пушка?
- Пушка?
- Ну, ствол!
- Пистолет что ли? - догадался Иван. - В кабинете, в сейфе, а что?
- Ты должен его всегда носить под мышкой - в боевиках крутые копы даже спят со стволами!
- Да, пусть хоть с брёвнами спят! Отстань!
- Неправильный ты капитан-богатырь! Что, и бронежилета нету?
- У меня бронетрусы - мне хватает!
Жаба быстро прокрутила в памяти просмотренные боевики - бронетрусов ни у кого из героев не было, после чего сразу же зауважала Ивана, как профессионала своего дела.
Но ничто не вечно на земле - однажды утром Иван обнаружил суперлягушку, горько рыдающую над сгоревшим телевизором. Он проверил ящик - кинескоп приказал долго жить. Легче выбросить, чем отремонтировать. Понятно, после этого Мила срочно засобиралась вместе с Прошиным на службу. Ивану пришлось оформить ещё день отпуска и сгонять в магазин за новым телевизором. Капризная жаба тут же раскритиковала новый аппарат.
- Опомнись! Новый лучше старого в десять раз! - Иван ткнул пальцем в старенький "Горизонт", тысяча девятьсот мохнатого года выпуска.
Но жаба по-прежнему отказывалась смотреть в новый телевизор, потом, правда, сменила гнев на милость и спросила:
- А он 3D показывает?
На робкое оправдание Ивана, что легче купить вертолёт, чем 3D-телевизор, Мила решительно махнула лапой.
- Тогда ничего смотреть больше не буду!
И, действительно, перестала пялиться в экран. Следствием чего явился ещё один полноценный отпуск капитана. А потом ещё… и ещё…
Вот как получилось, что Иван истратил весь неизрасходованный отпускной лимит за несколько лет. Как назло, именно в это время в городе появился "гастролёр", нахально-ворующий ценности из любых, даже супер-охраняемых домов. Неизвестный дерзко забрался даже в отделение "Сбербанка", утащил оттуда несколько серебряных юбилейных монет и успел скрыться до приезда наряда. Сотрудники ольховского управления милиции перетрясли все известные им притоны, обшарили злачные места и даже имели разговор с местными авторитетными ворами. Всё впустую - даже сами "товарищи по ту сторону закона" разводили руками и клялись, что никто из местных не причастен к ограблениям. И, если "гастролёра" они поймают - тому мало не покажется. Опера были склонны верить авторитетам - нарушение чужой территории всегда каралось жестоко.
Однако, ни усилия правоохранительных органов, ни потуги "потусторонников" результатов не дали - неизвестный вор по-прежнему дерзко и нахально грабил дома. Каждую ночь! И когда Иван, сказавший лягушке, что идёт за хлебом, забежал в управление, полковнику Нечаеву как раз сообщили об очередном ограблении.
По пути домой капитану повстречался мелкий вор-карманник Федя-Снайпер. Почему снайпер? Да потому что он постоянно "попадал". Его ловили не раз и не два, хотя доказать вину могли не всегда - от улик в виде украденных кошельков он избавлялся мастерски. Впрочем, жертвам это не мешало устраивать незадачливому вору хорошую трёпку. Прошина Федька уважал искренне, как человека принципиального и честного, хотя тот носил погоны и находился по другую сторону незримых баррикад. Возможно, дело было в том, что однажды Иван не позволил торговцам линчевать Федьку на Ольховском рынке, так как в тот раз воришка был совершенно невиноват. Два другие раза Прошин Федьку лично ловил на рынке практически "за руку", но, как всегда, доказать ничего не смог - пришлось отпустить, снабдив для ускорения подзатыльником.
- Здрасьте, гражданин начальник! - шутовки поклонился Федька. - Давненько не встречались!
- К твоему счастью, - буркнул Иван, глядя на дамский кошелёк в руках вора. - Попадёшься же когда-нибудь, Федька! Или торгаши шею свернут!
- Пусть сначала поймают! - вор задорно улыбнулся, а кошелёк исчез.
- Всенепременно поймают, дай только срок!
- А вот срока мне не надо!
- А тебя и не спросят! Слушай, ты что-нибудь знаешь о "гастролёре"?
Федька недовольно нахмурился - не дело трепаться с милиционером о собратьях по профессии. Но ведь и Кривой - "старшой" квартала на днях злобствовал, требовал подать ему наглеца в любом виде! Так что, похоже, в данный момент всё в одной упряжке.
- Сами ничего не знаем, - проворчал Снайпер, - всех на ноги подняли, а толку нет! Одно могу сказать - не наш он, приезжий. И отморозок полный - лезет везде, никого не боится! И, главное, никто его не видел! А зачем лезет - не поймём!
- Как это? - удивился Прошин. - В смысле, "зачем лезет"?
- Вот тебе, начальник, и в смысле! Сегодня ночью к Блину залез! Зачем, спрашивается? Взял пару колец, браслет, да часы золотые. А тонну баксов оставил лежать на тумбочке!
Иван удивлённо поднял брови - действительно, странный вор. Утащить пару ювелирных украшений и не тронуть тысячу долларов, лежащих на видном месте - непостижимо! Жаль, что Иван так и не успел ознакомиться со сводками - теперь приходится расспрашивать вора о воре.
- И что, в остальных случаях так же было?
- Да. Мы думаем, чокнутый к нам пожаловал - деньги не любит, ему металл подавай! Но, профессионал! Мастер, каких поискать! Он же умудряется в такие дыры залезать, что не всякий ребенок протиснется! Вот бы у него поучиться!
Иван вздохнул, с сожалением глядя на Федьку, и пошёл домой. По пути его взгляд наткнулся на красочное объявление, висящее на заборе. На нём были нарисованы разноцветные лошади с элегантными наездницами, красноносые клоуны, пара жонглёров и дрессировщик с тоненькими закрученными по-чапаевски усиками, командующий разнообразным зверьём. "Цирк-шапито А.К. Розенкрайцера - лучший в мире!" - вот что гласило это объявление.
Внезапно Ивану пришла в голову мысль. Сначала он её прогнал, потом вернул, рассмотрел со всех сторон и пришёл к выводу, что "может и срастись". Мысль, в общем-то, была проста, как три рубля: попробовать спровадить волшебную жабу в цирк. Насовсем! Нужно было только преподнести ей эту идею подобающим образом.
Иван посмотрел на часы - скоро Мила забеспокоится и, чего доброго, отправится на его поиски. Но время ещё было - он развернулся и отправился к цирку, раскинувшему свои шатры на площади Революции. Площадь до сих пор не переименовали, на ней происходили все более-менее значимые городские события: от митингов в поддержку той или иной партии до ночных гуляний выпускников школ. Сейчас здесь львиную долю территории оккупировал цирк.
Иван заглянул в окошечко кассы.
- Мне с директором поговорить надо, - сказал он, показывая развернутое удостоверение.
- Пройдите мимо клеток, он в сиреневом фургоне.
Иван зашагал к заметному фургону, по пути пялясь на клетки с животными, как школьник, сбежавший с уроков. Лошади высовывали к нему морды из стойл и явно попрошайничали, хищники были отгорожены от зрителей двойной решеткой, а вот обезьяны сидели в обычной клетке. Пол в обезьяннике был завален апельсиновой и банановой кожурой, кусочками яблок и засохшими хлебными корочками.
Капитан поневоле остановился около приматов - он с детства любил наблюдать за ужимками человекообразных. Три шимпанзе: вроде как, папа, мама и детёныш, с любопытством уставились на пришельца. Малой тотчас подбежал к решетке и вытащил наружу лапу, мол, давай угощение.
- Нет у меня ничего, - с сожалением сказал Иван. - В следующий раз приду…
Детёныш словно понял и переместился на сторону, соседнюю с львиной клеткой. Мамаша тут же рявкнула на детёныша и отвесила ему здоровенную плюху. Обезьяныш с визгом умчался прочь. Папаша-обезьян пристально уставился на человека своими крошечными глазками, отчего Прошину стало не по себе, но взгляда он не отвел - не хватало ещё уступить какому-то животному! Дуэль взглядов продолжалась около минуты, после чего, словно сговорившись, они синхронно отвернулись и отправились по своим делам: шимпанзе принялся выискивать блох у самки, а Иван пошёл к сиреневому фургону.
Внутри помещения на колесах было на что поглядеть. Полки на стенах завалены книгами, статуэтками и свернутыми в рулоны афишами, под потолком висела клетка с попугаем - пернатый дрых, покачиваясь на жердочке и изредка теряя равновесие. Тяжелый, деревянный стол с резными ножками украшали два аквариума: в одном сидела одинокая лягушка, в другом копошилось штук десять белых мышей.
- Здравствуйте!
За письменным столом сидел мужчина лет сорока. Иван сразу уловил сходство оригинала за столом и копии с афиши: те же жиденькие, прилизанные волосы, те же усы, закрученные кверху.
- Здгавствуйте! - с пресловутым акцентом сказал директор. - Что вы хотите пгедложить?
Прошин на пару мгновений опешил - откуда директор зоопарка знает, что он сюда пришёл именно с предложением? Потом в дело включился рассудок и подсказал хозяину, что личность за столом всего лишь таким образом начинает переговоры, сразу поставив посетителя в роль просителя. А заодно рассудок подсказал, что если он, то бишь хозяин, сразу выложит цель прихода, то потом придется долго уламывать чернявого директора. А, возможно, ещё и приплатить за устройство Милы в цирк…
С целью взять инициативу в свои руки, Иван торжественно достал красное удостоверение и ткнул его под нос директору.
- Капитан милиции Прошин. Как вы думаете, что я могу предложить вам?
Чернявый тип мельком глянул на красную книжицу и развязно усмехнулся:
- Ой, да бгосьте вы, уважаемый, бгать меня на испуг! Я в жизни столько повидал, что вам и…
В этот момент он вгляделся в лицо капитана и заметно побледнел. Он уставился на Ивана, как алкоголик на белую горячку - недоверчиво и с ужасом, потом вскочил на ноги, схватил стул у стены, переставил его поближе к столу и предложил капитану садиться.
- Ох, простите, я ж не знал, что вы представитель власти! Чем могу служить? Быть может, билетики в первый ряд нужны? - затараторил он уже безо всякого акцента. - Лучшие места! Сейчас оформим! Эй, Симеон!
- Отставить! - рявкнул Иван на предприимчивого директора. - Не надо билетиков! А что с вашим прононсом случилось?
- Ах, иногда забываюсь! Не обращайте внимания! Так, чем могу служить? - чернявый директор преданно уставился на Прошина.
Ивана поразила произошедшая перемена, ему даже показалось, что швырни он сейчас палку, и директор цирка с лаем притащит апорт. Прошин удивлённо поглядел на собеседника, и нахмурился. Странно, лицо Розенкрайцера показалось ему знакомым, хотя где бы они могли встречаться? Увидев посуровевшую физиономию капитана, директор ощутимо вспотел: на лбу у него выступили бисеринки пота. Иван удивился ещё больше. Чем дольше длилось молчание, тем несчастнее выглядел хозяин цирка, и тем больше недоумевал Прошин. Интуиция вполголоса ему подсказывала: что-то нечисто. Но вот что именно? Ладно, это можно и позже выяснить, а сейчас времени было слишком мало. Капитан приступил к делу:
- Вы за животными хорошо ухаживаете?