* * *
Представитель администрации, выходя из машины, сразу заметил некоего в плаще с поднятым воротником и надвинутой низко шляпе.
Тот совался в подъезд, и подъехавших заметил слишком поздно.
Администратор сделал знак другим подождать и подошел к человеку.
- Борис Абрамович, но это уже безобразие. Вы нарушаете основные договоренности.
- А как я мог, как я мог не сделать визит любимейшему существу своего близкого друга, не выразить соболезнование, - быстро заговорил тот, - щенком держал ее на руках, - он показал, как держал и баюкал.
- Где остановились?
- Как где, на старой московской квартире. Там, кстати, при шмонах свинтили со всех дверей золотые ручки, ну хоть бы обычные взамен них поставили. Свинство какое-то.
- Слушайте, правила надо соблюдать - после нас.
- А что вы тянете? - он взялся пальцами за рукав и приблизил голову: - Есть один очень простой способ.
- Какой способ?
- Ну-у…
- В пай хотите войти?
- Хочу. Двадцать пять процентов… хорошо, двадцать.
- Нет, заранее не обещаю. Мы сначала сами попробуем.
* * *
- Вадим Робертович, а вы уверены, что никакого скандала не будет?
- Какого скандала?
- Ну, как у Иры.
- Ты меня сравниваешь с этой тютей?
- Я не сравниваю, но она, между прочим, на нервной почве в психушке.
- Вон как.
- Да, полное отсутствие памяти. Помнит только ранний период - когда была пионервожатой, про дедушку Ленина все время плетет.
Ведущий Соколов рассмеялся, это только добавило ему азарта.
- Ладно, я в гримерную. Не бойся, нам черт не брат.
* * *
Госпожа Маргарита Вейлер слушала их внимательно: и про нефть на шельфах, и про газ, про грандиозную евро-азиатскую магистраль, которая возьмет на себя большую часть мировых грузоперевозок…
Насторожило в первый раз, когда увлекшийся "Энергетик" был остановлен словами:
- У вас более тридцати миллиардов долларов отвлеченных средств из самой энергетики, вы их куда дели?
А через некоторое время последовало:
- Вы ведь самоотказники, господа. Выкинули старость на улицы. Так не поступают даже в собачьей стае. Я прокатилась в метро. Днем, когда инвалиды могут просить, двигаясь по проходам. Страшной формы калеки. Кто мешает выделить для строительства удобных инвалидных домов с уходом два-три миллиарда всего, из тех трехсот с лишним, что вы держите за рубежом под крошечными процентами?
Администратор первым понял: все, что они тут мололи, ушло, как вода в песок.
Дальше речь полностью перешла к хозяйке.
- Я просмотрела действующие на настоящее время налоги. На каждый рубль… доллар, неважно, вы получаете от НДС, ЕСН, и подоходного налога более пятидесяти процентов в казну. Это без налога на прибыль. Четыре процента и свыше пятидесяти процентов - кто-нибудь может мне объяснить причину предпочтения не второго, а первого?
Взялся было министр финансов.
- Сударыня, вы забываете о сроках окупаемости…
- Совсем не забываю. Во-первых, бюджетные доходы с этим никак не связаны, я же считала без прибыли, во-вторых…
Разобралась "зараза", подумал Администратор, и манера её - поворачивает не глаза, а голову, неприятно упирая в собеседника взгляд.
- Во-вторых, господа, через два-три года нормально организованное предприятие может быть выставлено на торги, с сохранением профиля деятельности, разумеется. Вот вам и инвестиционный объект, не в чистое же поле вкладывать. Вы мировую практику сколько-нибудь изучали? А шельфовые и прочие запасы разумнее поберечь.
Министр и "Энергетик" хотели было еще что-то провякать, но в комнату вошла дама - стройная, высокая, в черном блестящем брючном костюме с изумрудным колье - в одной руке дама держала бутылку шампанского, в другой - полуотпитый бокал.
- Милая, - обратилась она к хозяйке, - Зина уже приготовила устрицы и к ним отварной рис с красным перцем. Аудиенция закончена, господа. Все вы получите VIP-приглашения на назначенный на послезавтра бал в Нарышкинском дворце. А сейчас ступайте к чертовой матери.
В прихожей двери были открыты, демонстративно назначенные им для выхода, но, ступив за них, трое все почувствовали сперва непонятную пустоту, затем - никакой лестничной площадки - комнатка, освещенная подвешенной к потолку керосиновой лампой, образок в углу, маленькое с темнотою оконце - вроде кельи, что-то такое. Женщина сидит у другого края стола, старая, с белой с прозрачностью кожей, старость не последняя, а у которой еще есть время.
Глаза… в них горе.
И переполняются горем, глядя на них.
Администратор заволновался вдруг, а "Энергетик" торопливо проговорил:
- Мама, ну мы ж как все люди.
В глазах старой женщины появились слезы, и Администратор почувствовал, что ему больно как-то везде.
- Если бы я знала, - рот остался полуоткрытым, - если бы я только знала…
Наваждение просто - они стоят на большой лестничной клетке, два охранника дожидаются их у лифта, "Финансовый" осторожно посматривает, а "Энергетик" встряхивает головой, двери большого лифта уже открыты.
* * *
Диктор объявил: "Вадим Соколов, господа!" и на площадке появился известный всей стране ведущий.
До этого были представлены два оппонента-участника: мужичок крепкий-округлый, представитель малого бизнеса и член партии "Эх, Россия", и представитель партии власти - заместитель председателя генерального секретариата.
- Зампредгенсек, - сразу прокомментировал Соколов, - вас вызвали, вам первый вопрос.
- Вопрос простой: Что означает приставка "эх" в названии вашей партии?
- Прощеньица просим, это не приставка, а частица. Частица, богатая любым выражением: радостным, грустным, разочарованным, каким хотите.
Соколов: Россия, так сказать, во всем ее многообразии, понятно. Ваш вопрос?
- А у меня не очень простой. Россия разная сейчас - старики бутылки собирают, чтобы, значит, купить для желудка кефира, доктора наук получают по триста долларов, а секретутка любая в крупной фирме - шестьсот и больше, бандиты всё поделили, чиновники Куршевелем не стесняют себя и островами разными, мэры удачно на миллиардершах женятся, журналистики разные или ведущие на телевидении, - он скосился на Соколова, - лопатой деньги гребут, а хирургическая медсестра перед операцией ест бутерброд с маргарином. Это как же ваша партия "Единая" все это объединяет?
Соколов: Любопытный вопрос.
- Ну, во-первых, наша партия никаких бандитов не объединяет.
Соколов: Ой ли.
- За голословные обвинения, хочу предупредить, можно привлечь к суду.
Соколов: Мне страшно.
- Во-вторых, наша партия объединяет именно тех, кто желает процветания России.
- Хе, процветание, любезный, это заводы и фабрики. Я вот челночил по разным странам в девяностых и на рыболовецких судах подрабатывал.
Соколов: Повидали мир, значит?
- Пришлось. И куда не приедешь, к политикам на выборах только два вопроса - трудовые места и социальная защита. Процветание - это и есть трудовые места. Много их создали?
Соколов: Ну, чиновничьих мест они создали много.
- Не надо огульно, и без знания дела.
Соколов: Ну, расскажите со знанием.
- Молодец, Мотов, хорошо его шьет. Милая, может быть, ты все-таки запьешь немного устриц этим сухим шампанским?
- Нет, алкоголь человеку совершенно не нужен.
- М-м, человеку, пожалуй. Зиночка, достань, будь любезна, вторую бутылку.
* * *
Разместиться для краткого обсуждения решили в машине у "Энергетика" - у него там отличный бар.
- Провал полный, ребята, - начал хозяин машины, разливая всем в рюмки. - Нужны какие-то радикальные меры.
- А к кому, - поинтересовался "Финансовый", - переходит ее состояние, если в случае…
- К опекунше, - сообщил Администратор, - а та еще "похлеще", пожалуй, будет. Но у "Березы" есть план, говорит - очень простой.
"Энергетик" сразу налил по второй.
- Сколько за него хочет?
- Двадцать процентов, и чувствую, не уступит.
- Восемьдесят миллиардов долларов? Вот пи-дараз!
* * *
Зампредгенсек нес ахинею.
Мужичок пару раз сбил его народными шуточками, и к окончанию первого раунда связно весьма изложил, что страна с бесконечным земельным ресурсом, не способная себя прокормить, и не страна вовсе, а недоразумение.
Счет зрительских симпатий шел не в пользу зампредгенсека один к десяти.
В перерыве Соколов рассказал про очередную дуэль:
- Помещик Кашкин стрелялся со своим соседом - убежденным толстовцем и пацифистом. Первой пулей Кашкин попал в верхнюю крупную мундирную пуговицу, расплющил ее, не причинив противнику ничего, кроме синяка. Сосед выстрелил в воздух. Второй пулей Кашкин угодил с тем же результатом в среднюю пуговицу. И наконец, третьей пулей расплющил нижнюю. По требованию уездного дворянского собрания Кашкин не только купил три новые пуговицы, но и самолично пришил их к мундиру соседа.
Соколов всегда заканчивал дурацкие истории про дуэли с видом человека, открывшего, как минимум, четвертый "замечательный предел" математики.
Прикинули, кому лучше ехать к "Березе" на переговоры, и вышло на "Энергетика".
Когда шли к своим машинам, Администратор сказал "Финансовому":
- Вот посмотришь, он опустит его процентов на пять, и себе в откат заберет.
"Финансовый", собственно, и не сомневался.
Друг Иуды, с которым вместе росли, работал у Каифы прислужником и сообщал кое-что время от времени.
Каифа не добрый, но и не злой - он обычный приспособленец. А Пилат вот злой и алчный. Каифа собирает каждые три месяца для него незаконную дань, но того все равно не умаслишь. И сегодня дружок сообщил ему - Пилат хочет как-то покончить с Учителем. И еще он сказал: "Берегись, Иуда, вас всех бросят в темницу".
Иуда не очень боялся темницы, и не это сейчас занимало его.
Позавчера, когда они шли к Иерусалиму и остановились на отдых, женщина принесла большой сосуд с маслом. Безумно дорогим. И обмыв Учителю ноги, стала натирать этим маслом.
Он было сказал, что лучше продать… но Учитель не велел мешать женщине в ее хорошем порыве.
Иуда почти не спал ту ночь - монетки, кучками и по одной, будто он запомнил выпрошенную им каждую, мелькали и мелькали перед глазами. Это не было сном, он мог повернуть любую или дотронуться пальцами. Только под самое утро удалось заснуть, и он поднялся с больной совсем головой.
А от потерянного сна крепко проспал этой ночью.
Только поднялся другим человеком.
Он перестал любить Учителя.
Это непривычное чувство он еще продолжает переживать.
Второй раунд начали секунданты.
Известная всей Москве дама и представитель молодежного движения пятого транша с рекомендующим названием: "Ваши!". Оба в наглую заявили, что "Эх, Россия" профашистская организация, и дама - сама, правда, не слышала, но знает, - что это партия провозглашает лозунг: Россия для русских!
Призванный ответить, тяжело вздохнув, укоризненно посмотрел на даму, но той - как с гуся вода.
- Лозунгов таких у нас никогда не было, а про фашизм, извольте, поговорим. Слово происходит от итальянского fascio - по-нашему куст. Кустовой способ существования, значит. В нашей политической географии это какой способ? Известно, кланово-этнический. И когда же это русские таким способом существовали? Я вот, хотя времени мало совсем, но книжки почитываю, приходится, иной раз, извиняюсь, и в туалете.
- А в туалете хорошо читается, - нестеснительно поддержал Соколов.
- Да-с, философ наш Иван Александрович Ильин подчеркивал - наоборот, не солидарные мы русские люди, не корпоративные. А вы про фашизм. И как практик могу сказать: вот люди с Кавказа, я против, лично, ничего не имею, вот у них семьи-кланы огромные - деньги соберут, здесь в Москве магазинчик откроют, без кредита всякого. Поработают там сами, не отрицаю, поначалу здорово поработают. Еще раз накопят-соберут - второй магазинчик. Глядишь, в третьем уже работают девчонки из Молдавии, с Украины, а машины у хозяев с битых жигулей на иномарки поменялись. А мне где взять на мои пирожки?
Соколов: Пирожки печете?
- Да, этими вот самыми, - мужичок поднял слегка когтистые руки, - коммерческий кредит мне не по силам, а эти вот, - он ткнул пальцем на оппонента, - денежки за границей держат под три-четыре процента. Я б с удовольствием взял под четыре валютных процента, - он ткнул туда же, - так не дают. Рынок это что? - он посмотрел на ведущего. - Я вот Кейнсов-Фридманов не читал, но знаю, рынок - это условия равных возможностей. А вы фашизм, да фашизм.
Мужичок махнул рукой и совсем огорчился.
Однако тут вступили его секунданты.
- Гелла, как ты можешь быть в двух местах сразу?!
- О, милая, это совсем нетрудно. Вот в трех-четырех сразу бывает иногда затруднительно.
- Нарколог, - представилась пушистая брюнетка с зелеными глазами. - Вашей партией был принят закон, согласно которому любой человек мог иметь с собой до десяти порций сильного наркотика. Этого вполне достаточно для мелкооптовых торговцев, которые орудуют на дискотеках, да и повсюду.
- Этот закон больше не действует.
- Знаю, но когда тот принимали, чем руководствовались?
- Мы исправляем ошибки на марше.
У ведущего Соколова перекосило физиономию.
- А куда маршируете?
Не дожидаясь ответа, он предоставил слово второму секунданту.
Мужчина в строгом темном костюме и галстуке, глаза странно разные - темный и серебристый.
- Руководитель охранной фирмы ОГПУ.
Соколов: То самое?
- Охрана Граждан и Правовые Услуги.
Соколов: Фу, отлегло.
- Не буду рассказывать как легко проводить селекцию мигрантских потоков через наши представительства в странах ближнего зарубежья.
Соколов: Действительно легко?
- Небольшой дополнительный штат и элементарное сотрудничество с местными МВД. Последний закон, позволяющий регистрировать трудовых мигрантов просто в канавах, которые они роют, это издевательство над человеком. Могу сказать, что кроме профессиональных криминальных элементов огромную часть преступлений совершают люди, доведенные до края свинским состоянием и нуждой.
- Этот закон сейчас корректируется.
- Но повторю вопрос коллеги - по каким соображением принимался тот первый?
- Я уже говорил, мы исправляем ошибки на марше.
Соколов: Да слышали. Перерыв. В конце восемнадцатого века графиня фон Вейн обвинила свою кухарку в систематической краже сахарной пудры. Та, обидевшись, вызвала ее на дуэль. Умевшая хорошо фехтовать графиня благородно предложила сразиться на сковородках, - Соколов опять принял вид человека, сообщающего важную новость: - И победила в этом бою.
Поначалу редакция передачи извлекала истории про казусные дуэли из всевозможной литературы, но скоро и казусы истощились, и сама редакция поняла, что выдумывать истории проще и гораздо удобней.
Он перестал любить Учителя, и не понимает сейчас, ради чего все это было. Разве он стал бы хуже душой, если бы зарабатывал, например, как меняла. Мог не милостыню просить, а сам помогать.
И не видит он разницы в людях за те три года, что Учитель ходит и проповедует - всё столько же тех, кто любит добро, всё столько же тех, кто к нему равнодушен.
"Энергетик" позвонил Администратору и сказал только два слова:
- Вариант подходящий.
В третьем раунде вопросы задавал сам Соколов.
Как-то не очень ему хотелось спрашивать что-то у этого туфтуна - бывшего комсомольского и райкомовского проныры - поэтому он приступил к мужичку.
- Трудно в малом бизнесе? Скажите честно, обирают со всех сторон?
- Так, без штанов оставляют.
Мужик начал грамотно излагать - что и как, а Соколов сочувственно кивал головой.
Через две минуты в аппаратную позвонили, знакомый голос генерального директора канала, задыхаясь, проговорил:
- Вы там с ума сошли?!
- Почему? - очень удивился режиссер передачи.
- У вас человек без штанов стоит!
- Какой человек? - режиссер перевел взгляд с мониторов в зал.
- Мужик этот, булочник!
Он опять посмотрел - все нормально, мужик недорого, но прилично одет, вот опять тычет на оппонента, и Соколов что-то у того переспрашивает.
Он вдруг понял - Васька Безуглов - талантливый, сукин сын, который озвучивает на телевидении почти все известные голоса. Когда они с Соколовым зашли выпить кофе, группа с Безугловым, отснявшая очередной сериал, сидела за сдвинутыми столами, и Васька хитро на них посмотрел. Болтает, значит, сейчас из кафе по мобильнику.
- Кончай, Васька, мы работаем.
- Ка-кой я тебе Васька!
Режиссер положил трубку и нажал кнопку режима "молчание".
Передача откровенно шла "в одну сторону", выслушав, безразлично, очередные декларации про "стабильность" и "шаг за шагом", Соколов хотел обратиться к симпатичному мужичку-работяге, но услышал в заключение деклараций:
- На том стояла и стоять будет наша партия!
- Ну, - улыбнулся мужик, - будет стоять или не будет, мы еще посмотрим.
- А с чем пирожки печете?
- Разные: с капустой, со сладостями.
- И мясные?
- А как же - с кот… с которыми много хлопот. Да вон, попробуйте, я прихватил несколько ящичков.
Он хлопнул в ладоши, и в зале появились молодые румяные молодцы во всем белом от колпаков до бахил.