Увидев меня - а я тоже был в чем мать родила, - она, еле шевеля губами, спросила: "Вы кто такой?" Я оторопел. Кроме нас с Ви, в квартире никого не должно было быть. Грешным делом я подумал, что нарвался на Виолкину маму. Прошептал какие-то извинения и выскользнул в коридор, осторожно, на цыпочках, прокрался к комнате своей подруги, чтобы ее предупредить - в доме происходит что-то не то. И вдруг слышу за ее дверью низкий мужской голос. Густой баритон произносит примерно следующее: "Что ты тут делаешь, почему не на занятиях, почему пропускаешь институт?" Я понял, что это ее отец. И почему-то подумал, что в квартире у него должно храниться наградное оружие. Я тут же представил себе, какую часть тела он мне в первую очередь отстрелит, если поймает в таком виде. Но бежать было некуда. За дверью - Виолкин папаша, позади, в ванной, ее обнаженная мама. А вся моя одежда - в спальне. Во попал! Куда бы спрятаться? В эту минуту дверь распахнулась, и я предстал перед грозным папой голым и стыдливо прикрывающимся ручонками. От неожиданности он отступил в коридор, а я юркнул в комнату и заметался в поиске своей одежды. Но ее нигде не было. Конспираторша Виолка засунула ее под кровать подальше от папиных глаз. Тогда я не нашел ничего лучшего, как юркнуть под одеяло к своей дрожащей студентке. Я понимал, что это было не самым умным моим действием, но ничего другого не оставалось.
Папа пришел в ярость.
- Что все это значит? - заорал он.
И тут моя подруга предприняла ход, который может родиться только в голове женщины в минуту опасности.
- Папа! - заявила она, рыдая. - Мы женимся!
Тут уже папа опешил.
- Я тебе все объясню, - продолжала верещать Виолетта. - Это Алекс, мой друг. Я хотела познакомить с ним тебя и маму. Мы любим друг друга и решили пожениться.
Я с недоумением посмотрел на Виолу, потом взглянул на папу и принялся одобрительно кивать головой. А Виолетта продолжала вешать ему на уши лапшу, спасая свою честь и меня от папиного пистолета. Она рисовала захватывающие картины того, какая у нас будет замечательная, крепкая семья, сколько у нас появится детей. Очень кстати вспомнила, как давно мама мечтает иметь внуков, на что папа заявил:
- В первый раз слышу.
Но тон у папаши был уже не такой угрожающий. Почувствовав, что оседлала верную тему, Виолетта поскакала дальше.
- У нас с мамой, - тараторила она, - по этому поводу совсем недавно был разговор.
Виолетту несло. Она с таким вдохновением и столь красочно расписывала нашу с ней будущую семейную жизнь, что я чуть не расхохотался. Чтобы не сбить ее с этого талантливого монолога, натянул одеяло по самые глаза. А Виола все продолжала говорить и говорить, призывая в свидетели маму.
И в этот пафосный момент за спиной папы появилась обнаженная красавица, с которой я успел встретиться в ванной. Ее наготу лишь чуть прикрывало небольшое махровое полотенце.
Вот тут опешила моя возлюбленная. Она смотрела на женщину, и по ее глазам я понял, что это не мама.
- А это еще кто? - задала Виолетта более чем естественный вопрос.
Папа повернулся, увидел красотку и побагровел. Потом шикнул на нее, и это милое существо исчезло.
Тут он обратился ко мне:
- Пойдем поговорим, сынок.
Приободренный этим словом, я быстро надел штаны и все остальное. Войдя на кухню, я увидел там папу, который сидел за дубовым столом. На белоснежной скатерти стояла бутылка коньяка с двумя рюмками. Папа явно нервничал. Без долгих слов он налил мне и себе, мы чокнулись.
- Как тебя зовут? - спросил генерал.
Я представился.
- А меня, Михаил Андреич, будем знакомы.
Мы выпили, и он продолжил:
- Тут такая история… Я хочу, чтобы ты все правильно понял и объяснил Виоле. С ее мамой мы живем уже больше двадцати лет, я ее по-своему люблю и хорошо к ней отношусь, но сегодня, видишь ли… - Тут он замялся, налил еще по рюмке и спросил: - У тебя что, действительно серьезные намерения?
- Ну, в общем… - ответил я несколько неопределенно, чтобы не отрезать себе путь к отступлению.
- Это хорошо, - сказал папа. - Тогда, значит, ты будущий член нашей семьи, и я могу тебе доверять. Поговори с Виолкой. Вышла накладка. В общем, я думал, что она в институте, а мама ее на даче. Да и тебя не ожидал тут увидеть. И пришел со своей секретаршей. Как мужик мужика, ты меня поймешь. И думаю, найдешь правильные слова. Главное, чтобы ей в голову не пришло доложить маме. Виолка девушка умная, надеюсь, поймет.
- Сделаю все возможное, - ответил я. - Найду правильные слова.
- Ну, вот и хорошо, - сказал папа. - Кажется, ты неплохой парень. - И вдруг неожиданно спросил: - Вы часто здесь встречаетесь?
- Да первый раз, - ответил я я.
- И как же нам поступить? - спросил папа.
- Мы уходим, - ответил я.
- Не надо. Я уже своей сказал, чтобы одевалась, вы оставайтесь.
- А если мама придет? - проявляю я недюжинную предусмотрительность.
- Вообще-то, она на дачу уехала, но ты прав, на всякий случай нужно всем уйти. - Тут он налил по третьей и произнес тост: - За взаимопонимание! - И добавил: - Вот что, сынок, это моя визитная карточка, тут прямой телефон. Я не последний человек в нашем царстве-государстве, могу быть тебе полезным. Думаю, что ты будешь вести себя правильно.
- В каком смысле? - спрашиваю я.
- Во всех. А по отношению к моей дочери особенно. Ну, давай на посошок.
- Давайте, - ответил я.
Мы выпили, и папа сказал:
- Расходимся по-тихому. Мы первые, вы за нами минут через пять. - И, остановившись в дверях, добавил: - Ну, в общем, если вы надумаете с Виолкой тут встречаться, то я тебя прошу, позвони мне на работу и предупреди.
И я, как мужик мужику, честно ему это пообещал, но, конечно, никогда не звонил. С тех пор мы с Виолкой встречались только на моей территории.
А все-таки жалко, что я на Виолке не женился. Хорошая была бы у нас семья, крепкая и правильная.
Я закончил рассказ и предложил:
– Давай, Пьер, выпьем за Виолку. Девушка стоила того.
– За твои воспоминания.
Я вздохнул:
– Что тебя еще интересует?
– Просвети меня по части современного русского жаргона.
– Все начинается с молодежного сленга. Каждое поколение старается придумать себе отличительный код. Современная молодежь жонглирует в разговоре "гаджетами" и "флеш-мобами " и другими заимствованиями. Но есть и доморощенные новообразования: "улет", "балдеж", "клевяк", "ништяк". Некоторые модные слова не поддаются простому объяснению.
Моя шведская племянница Анна-Мария приехала из Стокгольма в Москву изучать русский язык. Победив в каком-то конкурсе, она выиграла грант на стажировку в любом городе мира и выбрала Москву, а конкретно наш институт имени Пушкина, где иностранцев учат "великому и могучему". Анна-Мария отнеслась к делу очень серьезно и привезла в Россию кучу учебников и пособий, среди которых меня особенно заинтересовал шведский "Словарь современного русского языка и жаргона". Там русского читателя ждало множество открытий. Ну, например, как перевести слово "тусовка"? "Вечеринка " - не то. "Пати" - слишком узко. "Встреча по интересам" - тоже не выражает суть этого любимого российской молодежью занятия. А ведь только и слышишь вокруг: "Был на тусовке " или: "Пошли потусуемся".
Между тем, прочитав в словаре длинное объяснение этого емкого русского понятия, я был потрясен. Какой-то дотошный профессор ухватил самую суть явления, по ходу дела не только дав легковерным шведам исчерпывающую информацию о том, что ждет участника события, но даже намекнул, какому стилю одежды необходимо следовать, если ты оказался приглашенным.
В словаре утверждалось следующее: "Тусовка (арго) - бессмысленное собрание молодежи в одном месте, в надежде, что что-то произойдет ".
Умри, профессор, лучше не скажешь!
А между прочим, это модное слово даже стало прозвищем. Прилипло оно к одной московской дамочке.
Софка-тусовка
Свое прозвище Софка-тусовка честно заработала. На ее счет даже поговорка сложилась: "Там где Софка - там тусовка". Ведь она очень часто оказывалась участницей самых разнообразных вечеринок. Про нее можно рассказать множество историй, я их как-нибудь при случае изложу, но сегодня мы остановимся на одной байке, которую Софка поведала мне за ресторанным столиком ВТО, потому что именно там и происходила в наши золотые денечки главная московская тусовка.
Софка работала директором детского садика УПДДК - Управления делами дипломатического корпуса. Служба эта не сильно ее обременяла. В садик сдавали детей дипломаты слаборазвитых стран, аккредитованные в Москве. Как вы понимаете, американцу или французу в голову не придет отдать свое чадо в наш детский сад, поэтому контингент детей и их родителей этого заведения сильно отличался цветом кожи от коренного российского народонаселения. В подчинении Софки был десяток воспитательниц и уборщиц из числа молодых особ женского пола. Сотрудницы эти прошли соответствующую проверку, все, как одна, были "трудолюбивые, дисциплинированные и морально устойчивые", так писалось в их официальных характеристиках.
И вдруг - ЧП. Одна из воспитательниц родила черного ребенка. Самое трогательное, что была она замужем за сотрудником ФСБ, который и пристроил ее на эту хорошо оплачиваемую и непыльную работенку.
Конечно, счастливая мамаша могла бы замять это дело еще в роддоме. Договориться, к примеру, с главврачом, сделать ему небольшой подарок и отказаться "втихую" от черного ребенка. И там же без лишней огласки усыновить новорожденного малыша, от которого решила отказаться какая-нибудь несовершеннолетняя московская мамаша. Но она повела себя очень глупо. Испугавшись мести законного супруга, она устроила в роддоме скандал, что ей подменили родного белого ребенка на черного. Это заявление так возмутило медперсонал, что главврач приказал составить соответствующий акт с подписями свидетелей родов и выставил молодую мамашу вместе с новорожденным за ворота вверенного ему учреждения. А там ее ожидал недоуменный и грозный взор новоиспеченного папаши.
Фээсбешник оказался не умнее своей жены. Он, конечно, не поверил причитаниям супруги о том, что ребенок подмененный. Пригрозив ее удавить, он прибыл в детсад УПДДК и начал там "качать права". Его гнев вылился на голову ни в чем не повинной Софки-тусовки. Сотрудник органов орал и матерился, пару раз доставал пистолет, грозил закрыть это "гнездо разврата" и пересажать весь его персонал.
На резонный вопрос Софки: "А какие, собственно, к нам претензии?" - горе-папаша отвечал, что у него есть на детский сад "масса материала", к тому же он провел расследование и выяснил, что это учреждение - единственное место, где его жена могла общаться с представителями другой расы. Еле его выпроводили.
Но фээсбешник не утих. А все потому что молодая мамаша вела себя противоречиво. С одной стороны, она продолжала утверждать, что ребенка подменили, а с другой - проявляла к нему искренние материнские чувства. Это подлило масла в огонь домашних разборок. Чтобы хоть на какое-то время избавиться от скандалов, кормящая мать вышла на работу, но муж и там ее доставал, а кроме того, продолжал досаждать Софке, угрожая привести свои угрозы в исполнение. В этих боях Софка закалилась и осмелела. Когда фээсбешник явился в очередной раз со своими претензиями, она выставила его вон, сама перейдя в атаку.
- Какое отношение ваши семейные разборки имеют к нашему образцовому детскому учреждению? - кричала она. - Дома разбирайся, козел рогатый… - И глаза ее при этом пылали праведным гневом.
Потом она вызвала проштрафившуюся мамашу.
- Ну, - сказала Софка тоном следователя, - признавайся!
Воспитательница принялась хныкать:
- Клянусь, не знаю, откуда все это. Может, это бацилла какая в меня залетела. Или фильм с негром в главной роли посмотрела во время беременности. Я вообще очень мнительная.
- Вот что, - строго сказала Софка. - Я ведь тебе не муж. Это ему ты можешь лапшу на уши вешать по поводу своей мнительности. Меня уже достали эти скандалы, поэтому предупреждаю в последней раз: или ты рассказываешь мне все, как было, или пишешь заявление об уходе. Но если честно признаешься, то об этом ни одна живая душа не узнает. Выбирай.
Внезапно слезы у мамаши высохли. Она поняла, что с Софкой-тусовкой можно говорить как женщина с женщиной.
- Знаешь, Софа, - доверительно произнесла она, - это какое-то чудо природы. С мужем я занимаюсь этим почти каждый день и еще двух постоянных русских любовников имею. И никогда не предохранялась - не могу я зачать, и все. Мне еще в шестнадцать лет в женской консультации такой диагноз поставили. Сначала я огорчилась, а потом решила, что нет худа без добра. Трахаюсь в свое удовольствие и без всяких последствий. А что касается негра, то ты его знаешь. Военный атташе посольства Ганы. Ну, такой красавец здоровенный, он к нам двух своих близнецов по утрам завозит. Глянулся он мне. Тем более что негра у меня никогда не было. Индус был, араб был, даже японец был - ничего, кстати, особенного. А тут захотелось мне черненького. И скажу тебе, Софа, как на духу, всего один разочек и попробовала. Ну, сколько там времени у нас было - прямо у него в машине в обеденный перерыв. И вот результат. Но это я рассказала тебе как женщина женщине, а для мужа ребенок у меня подмененный.
- Как женщина женщину я ее очень даже поняла и простила. Теперь мы лучшие подруги. А с мужем она развелась, - завершила свой рассказ Софка-тусовка.
Пьер расхохотался.
– Спасибо, Алекс, и за "тусовку", и за Софку. Ты меня развеселил. Еще одной русской загадкой для меня стало меньше.
– А что? Их много?
– Ну, как же! Загадочная русская душа – модная тема. Русские обычаи тоже для нас загадка. Вот был со мной такой случай…
Русские блины
В Монте-Карло, неподалеку от главной площади, находится казино с названием "Русские безумства". Видимо, ваши соотечественники своей неуемной гульбой сильно врезались в память местным жителям.
А как напоминание о занесенной снегами России в одном из ресторанов Монте-Карло есть блюдо "Блины а-ля рюс". Когда я отмечал там день рождения, моя подруга робко спросила:
- Я могу заказать русские блины?
- Конечно, бери что хочешь.
- Но порция стоит триста евро!
- Ладно, - согласился я, - все-таки праздничный день.
А себе я заказал мясное ассорти на гриле. После легких закусок к нашему столу подкатили сверкающее блюдо и принялись разделывать жареную телятину, свинину и баранину, отрезая длинными ножами готовые куски.
Я предложил подруге попробовать мясца, но она отказалась и объяснила:
- Давно хотела отведать блинов по русскому рецепту.
Я же наслаждался отменным мясом, и только когда уже не мог на него смотреть, гриль укатили. А блинов все не было. Я поинтересовался у мэтра о заказе моей подруги, но он с важным видом сообщил:
- Я не забыл.
После третьего напоминания он торжественно пересек зал, остановился у нашего столика и на манер циркового шпрехшталмейстера произнес:
- Внимание, дамы и господа! Блины по-русски!
В зале погас свет. Из невидимых динамиков раздались звуки знаменитого "Танца с саблями" Арама Хачатуряна. Неистово размахивая стальными тесаками, в центр ресторанного зала вбежали артисты, переодетые в русские косоворотки. Они изображали яростный бой. Двое официантов, тоже в косоворотках, сделав большой круг по залу, подкатили к нашему столу тележку. Третий и четвертый официанты эффектными жестами приподняли серебряные крышки над стопкой блинов и большой хрустальной бадьей с черной икрой. Пятый официант положил на тарелку моей подруги блин. Шестой красавец в косоворотке серебряной ложечкой с длиннющей ручкой украсил блин небольшим количеством икры. Все это сопровождалось сверканием бенгальских огней. В зале раздались аплодисменты, потому что в этот момент к нашему столику были прикованы все взоры. Мэтр лично налил вино в наши бокалы, потом сделал знак. Тележку эффектно укатили, а фехтовальщики ретировались, к сожалению так и не убив друг друга. Музыка стихла. В зале зажгли свет.
Моя голодная подруга довольно быстро управилась со своим блином и поинтересовалась, а когда же ей подадут следующий. Я спросил о том же у мэтра.
- Сейчас принесем, простите, месье, но я подумал, что с блинами уже покончено, - ответил он с присущим ему достоинством.
- То есть как покончено? - не понял я. - Мы заплатили за них триста евро!
- Верно, месье, вы заплатили триста евро за артистов, костюмы и музыку, - сказал он и добавил доверительно: - Ведь это блины по-русски!
– Это, Пьер, типичный пример того, как тут у вас представляют себе русскую жизнь. Скажу тебе больше. Над Каннами, в Мужане, есть ресторан "Петербург". Невзрачное с виду сооружение - полукруглый металлический ангар. Построил его один француз, женившийся на русской красотке. Заведение, несмотря на всю его убогость, пользуется у французов большой популярностью. Хозяин придумал такой трюк - при входе всем посетителям наливают по чарке "русской медовухи ", сделанной по какому-то самопальному рецепту (медицинский спирт с медом - жуткая дрянь!). Не привыкшие к таким крепким напиткам, французы сразу теряют голову - орут, поют хором, залезают на столы. Словом, делают то, что никогда бы не позволили себе во французском ресторане. А в мужанском "Петербурге " с удовольствием… В Московском Доме кино я был свидетелем сцены, от которой разорвалось бы сердце любого неподготовленного европейца.
Русская сказка
Это было в последний год существования Советского Союза.
Отечественное кино переживало тогда невиданный бум. Еще никогда наша кинопромышленность не снимала такого количества фильмов. Об их качестве вспомнили только потом. А тогда у наших, вечно нищих киношников вдруг оказались в руках большие деньги. В то время я открыл один из первых кооперативов и тоже кое-что заработал. Но эти первые шальные деньги никто через банки не проводил. Все обналичивалось и хранилось дома, как у нас говорят, "в тумбочке". Народ гулял, но власти не могли смотреть на это спокойно.