***
Мастер Чуб сидит в своем кабинете, в окружении запуганных телохранителей. Зло пыхтит сигарой.
ЧУБ. Ну, что молчите, уроды?!
ГЛАВНЫЙ ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ (заикаясь от страха). Мы-ы… найдем его. Завтра от Вакулы останутся одни уши!
ТЕЛОХРАНИТЕЛИ. Так точно, мастер Чуб!
ЧУБ (передразнивает). Одни уши?! А мне теперь мало его ушей, придурки! Мне его уши были нужны вчера!
ТЕЛОХРАНИТЕЛИ. Так точно, мастер Чуб!
ЧУБ (зловеще усмехается). А сегодня мне нужен Вакула живым! Вы меня поняли, болваны?
ТЕЛОХРАНИТЕЛИ. Так точно, мастер Чуб!
ЧУБ. Ну, давайте сюда профессора!
Телохранители вводят в кабинет профессора. У него в руках шкатулка.
ПРОФЕССОР. Мое почтение, мастер Чуб.
ЧУБ. Ну, чем порадуешь наука? Прибор готов?
ПРОФЕССОР (кладет перед ним шкатулку). Все, как я и обещал.
ЧУБ (достает очки из шкатулки). Посмотрим.
ПРОФЕССОР. Последнее слово техники. Очки сканируют и распознают карты с любого расстояния.
ЧУБ (удовлетворенно). Ну, это уже кое-что! (Надевает очки, смотрит на профессора.) Ни-и черта не вижу!
ПРОФЕССОР. Надо включить лазерную наводку.
Он нажимает кнопочку на очках, и Чуб подскакивает от изумления. Через очки насквозь видны скелеты профессора, телохранителей, и даже в соседнем здании видны скелеты.
ЧУБ (восхищенно). Ну, наука! Уважаю!
Мастер Чуб вытаскивает из стола несколько колод карт. Смотрит через очки на карты. Видны все масти.
ЧУБ. А ну-ка, профессор, возьми карты и отвернись.
Профессор берет карты, отворачивается. Все равно, через его скелет, видны все карты.
ЧУБ. Ну, дела!
Чуб разбрасывает карты по полу, смотрит на них из разных положений. Все так же отчетливо видны все масти.
ПРОФЕССОР. Новейшая технология позволяет сканировать даже те карты, на которых установлена свинцовая защита.
ЧУБ. Ну и много у тебя таких очков, профессор?
ПРОФЕССОР. Пока это единственный экземпляр.
ЧУБ. Ты ведь понимаешь, что этот единственный экземпляр должен навсегда остаться единственным?
ПРОФЕССОР. Могила.
ЧУБ. Хорошо, я подумаю, как тебя отблагодарить.
ПРОФЕССОР (пятясь задом). Премного благодарен, мастер Чуб. Премного…
Профессор выходит. Чуб смотрит на главного телохранителя. Тот понимающе кивает.
ЧУБ. Я не уверен, что это удачный выбор… Для начала замуруйте профессора в стену, а там посмотрим, что с ним дальше делать.
Главный телохранитель уходит за профессором. Чуб с любовью протирает волшебные очки, рассматривает кнопочки на оправе.
ЧУБ. Так, а что это за кнопочка? (Надевает очки. Видит телохранителей совершенно голыми. Присвистывает от изумления.) Ну, чертяка профессор! Уважаю. (Подбегает к окну, глядит на проходящих женщин. Тащится от удовольствия. Снимает очки, с любовью их разглядывает.) Ну, Вакула, я тебе устрою такой покер! Так, а это что за штучка?
Надевает очки, нажимает кнопочку. Слышится голос: "До самоликвидации осталось десять секунд. Нажмите код отмены. Нажмите код отмены… Нажмите код отмены… Осталось семь секунд, шесть…" Чуб лихорадочно нажимает на все кнопочки. Идет отсчет: "Три секунды, две, одна… Вы уничтожены! " Чуб с ужасом кидает очки в сторону, раздается взрыв.
***
Последний вечер перед Рождеством прошел. По всей Диканьке светятся на зданиях поздравления: "С Рождеством Христовым ". Парни и девчата колядуют.
***
Party в отеле города Диканьки. На огромном лимузине приближается Басаврюк (в нечеловеческом обличье). Он видит, как веселые девушки и парни в национальных костюмах колядуют под окнами домов, с мешками в руках. Им бросают в мешки разную снедь: конфеты, деньги, кому-то обломился кусок окорока из богатого дома... За рулем машины Басаврюка сидит страшное чудовище. Басаврюк приглядывается к колядующим.
БАСАВРЮК. Не пойму никак! Чего они веселятся?
ЧУДОВИЩЕ. Последняя ночь перед Рождеством Христовым! Вот они и колядуют, Басаврюк.
БАСАВРЮК (бьет его по голове). Заткнись! Слышишь! Заткнись! Еще раз услышу о Христе - я тебя в навозную муху превращу!
Едут дальше. Шофер дрожит от страха.
БАСАВРЮК (не выдерживает). Ты что-то сказал?
ЧУДОВИЩЕ. Ничего.
БАСАВРЮК. Ладно, говори… Что они делают?
ЧУДОВИЩЕ. Колядуют.
БАСАВРЮК. Что это за колядки, урод?
ЧУДОВИЩЕ. Я боюсь…
БАСАВРЮК. Говори!
ЧУДОВИЩЕ. Накануне этого…
БАСАВРЮК. Ну, понял… Рождества…
ЧУДОВИЩЕ. Ну... накануне Рождества Хрис…
БАСАВРЮК (бьет его по голове). Заткнись! (Пауза.) Ну и чего они делает накануне?
ЧУДОВИЩЕ (заикаясь). Подходят к дому, поют песни и славят этого самого… Хрис...
БАСАВРЮК. Понятно, кого эти жалкие твари славят. Ну и что?
ЧУДОВИЩЕ. Ну, еще желают хозяевам дома здоровья, удачи, а под чьими окнами поют, тот должен кинуть им в мешок сало, колбасу, хлеб, деньги, ну кто чем богат. Говорят, что был когда-то болван Коляда, которого люди принимали за Бога и что будто бы оттуда и пошли колядки.
БАСАВРЮК. Дурацкий обычай! А ты откуда это знаешь?
ЧУДОВИЩЕ. Когда я был человеком, сам колядовал.
БАСАВРЮК (вновь начинает его бить). Вот скотина! Я тебе покажу, как колядовать!
Шофер резко нажимает на тормоз.
ЧУДОВИЩЕ. Приехали.
Чудовище и Басаврюк преображаются в людей. К машине подходит прислуга, чтобы помочь выйти Басаврюку. Басаврюк проходит в отель.
ЧУДОВИЩЕ (держится за голову). Чего выделывался? Как будто сам не колядовал, когда был человеком… Скотина! (Чешет живот.) Помню, наколядовал я как раз вот такой кусок сала! (Разводит руками, вздыхает.) А сейчас от Басаврюка только в зубы получаю! Да пошел он, козел! (Тоскливо смотрит на колядующих.) Ну, если только Христа не славить, то и поколядовать не грех? (Смотрит в камеру.) А-а?
Чудовище вынимает из-под сиденья мешок, (он уже симпатичный господин), выбегает из лимузина, бежит к девкам, которые колядуют и желают здоровья хозяевам дома. Он подбегает со своим раскрытым мешком.
ЧУДОВИЩЕ. Чтоб вы жили до ста лет! Чтоб ваши детки были здоровыми, хозяюшки дорогие, чтоб вас, золотые, бес не попутал! Что дом был полная чаша!
Хозяева кидают в мешки гостинцы, и, конечно же, достается и чудовищу, который тут же заглатывает кусок колбасы. Блаженная улыбка на лице.
ЧУДОВИЩЕ (поглаживает живот). Что может быть вкуснее домашней колбасы? А-а? Только украинское сало!
Панночка (в человеческом обличье) и Вакула вслед за Басаврюком подъезжают к отелю. Панночка выходит из машины и вдруг замечает, как по ночному небу ведь- ма Солоха поднялась так высоко, что одним только черным пятнышком мелькала вверху. Но где бы ни показывалось пятнышко, там звезды, одна за другою, пропа- дали на небе. Скоро ведьма набрала их полный рукав. Три или четыре еще блестели. Вдруг, с противной стороны, показалось другое пятнышко, увеличилось, стало растягиваться, и уже было не пятнышко, а просто черт. Черт крадется потихоньку к месяцу и уже протянул было руку схватить его, но вдруг отдернул ее назад, как бы обжегшись, пососал пальцы, заболтал ногою и забежал с другой стороны, и снова отскочил и отдернул руку. Черт, подбежавши, вдруг схватил обеими руками месяц, кривляясь и дуя, перекидывал его из одной руки в другую (как будто достал голыми руками огонь), наконец поспешно спрятал в карман и как будто ни в чем не бывало побежал далее. На небе становится темно.
***
Панночка с Вакулой заходят в отель. Чуть позже мы видим, как Панночка и Вакула прогуливаются на светской тусовке. Панночка украдкой смотрит в окно на небо.
Незаметно черт подлетает к ведьме, берет ее под ручку. Ведьма вскрикивает от неожиданности, но черт ей шепчет что-то такое на ухо, что она расплывается от удовольствия. Ведьма тем временем замерзла и, поднявши руки кверху, отставила ногу и, приведши себя в такое положение, как человек, летящий на коньках, спустилась по воздуху, будто по ледяной горе, и прямо в трубу своего дома. Черт тем же порядком отправился за ней. Черт попал прямо на шею ведьмы, и они оба выпали из трубы. Солоха отряхивается от золы, черт чихает, а увидев иконы, фыркает. Вновь взлетает в трубу, но при этом цепляется карманом за кочергу и месяц благополучно возвращается на небо. Солоха закрывает иконы. Черт вновь возвращается, видит, что иконы закрыты, успокаивается.
***
Вакула и Панночка подходят к небольшому богемному кружку, среди которых известный нам режиссер Митрофанов, сценарист Короткевич, продюсер Ба-саврюк, актеры, киновед, журналистка... Разговор с творцами ведут киновед и журналистка с диктофоном.
ЖУРНАЛИСТКА. Господин Басаврюк, а вы не боитесь браться за Гоголя?
БАСАВРЮК. А я за Гоголя и не брался, я лишь помогаю финансировать этот фильм.
РЕЖИССЕР (скромно). Собственно, это моя идея экранизировать Гоголя.
ЖУРНАЛИСТКА. Но что нового можно открыть в Гоголе? Ведь он изучен вдоль и поперек!
РЕЖИССЕР. Это только так кажется. А для мирового кино Гоголь вообще еще не раскрыт!
КИНОВЕД (важно). Здесь я, пожалуй, соглашусь.
БАСАВРЮК. А кто-нибудь задумывался над тем, что Гоголь первый в мире написал повесть ужасов "Вий"?
СЦЕНАРИСТ. Ну, здесь можно поспорить…
БАСАВРЮК. С продюсерами спорить не желательно, дорогой мой сценарист. А может быть, ты вообще не любишь Гоголя?
СЦЕНАРИСТ. Это я не люблю Гоголя? Да я за Гоголя любому горло перегрызу!
БАСАВРЮК. Кому перегрызешь?
СЦЕНАРИСТ. Кому угодно!
БАСАВРЮК (хлопает его плечу). Я это запомню! (Обводит взглядом присутствующих.) Только честно! Среди нас есть, кто не любит Гоголя?
Все хором испуганно: "Как можно! Как можно не любить Гоголя?!"
ЖУРНАЛИСТКА. И все-таки Гоголя мировой зритель может не понять.
БАСАВРЮК. Зритель все поймет, если режиссер снимет гениальный фильм!
РЕЖИССЕР (скромно, но гордо). Я надеюсь.
ЖУРНАЛИСТКА. Я хочу сказать, что Гоголь - это такой феномен, что до конца его понять может только украинец! Фольклор - дело слишком тонкое.
БАСАВРЮК. В фольклоре как раз вся соль! И режиссер должен показать мировому зрителю, что наш украинский царь тьмы "Вий" круче всех их оборотней и вурдалаков, Фреди Крюгеров да и самого графа Дракулы!
Басаврюк довольно смеется над своей шуткой. Ему подобострастно улыбаются артисты и киноведы.
КИНОВЕД. И все-таки, что это будет за фильм?
СЦЕНАРИСТ. Пока рабочее название картины - "Страшная месть".
БАСАВРЮК. Это будет такая мистика и ужас, что сам Фреди Крюгер обосрется от страха! Ха-ха-ха!
ЖУРНАЛИСТКА. Значит, вы собираетесь снимать фильм ужасов?
РЕЖИССЕР. Не совсем так. За основу мы взяли повести Гоголя "Вий" и "Вечера на хуторе близ Диканьки".
СЦЕНАРИСТ. Но сейчас не хотелось бы раскрывать весь сюжет.
КИНОВЕД. Понимаю. Значит, это будет комедия ужасов?
СЦЕНАРИСТ. Ну-у, как бы вам сказать? Сейчас трудно определить жанр. Это будет некий синтез… Современность и народные предания, фольклор вперемежку с ужасом сегодняшней бездуховности, ну и так далее...
АРТИСТЫ (восхищенно). Гениально!
ЖУРНАЛИСТКА. Смело! А кого на главные роли?
РЕЖИССЕР. На роль ведьмы взяли молодую актрису Панночку, а на роль философа Хомы известного артиста Колесника.
Басаврюк вдруг замечает Панночку, которая входит с Вакулой. Он поднимается, подходит к ней, целует ее фамильярно в щечку.
БАСАВРЮК.. Панночка! Вот уж кого рад видеть! (Смотрит на Вакулу.) А это кто с тобой?
Вакула только хочет представиться, но Басаврюк не обращает на него никакого внимания. Берет Панночку под "ручку", уводит на свое место. Панночка шутли- во подмигивает несколько растерявшемуся Вакуле, который явно обескуражен таким обращением.
БАСАВРЮК (представляет Панночку). Если кто не знаком - это молодая актриса Панночка. Моя племянница.
ЖУРНАЛИСТКА. Вас зовут Панночкой и вы же будете играть роль ведьмы Панночки в "Вие"?
ПАННОЧКА. Правда, удивительное совпадение?
ЖУРНАЛИСТКА. Мистика...
КИНОВЕД. Мистика просто необходима, когда речь заходит о Гоголе.
Вакула усмехается, уходит. Панночка ведет разговоры с журналистами, неожиданно оглядывается и не видит Вакулу. Панночка поднимается.
ПАННОЧКА. Извините, у меня еще дела.
***
Панночка разыскивает Вакулу, а тот уже выгуливает роскошную блондинку, о чем-то с ней воркует и вдруг натыкается на Чуба в окружении телохранителей. Тот только появился на partу, лицо облеплено пластырями, одна рука в гипсе, в нее вставлен бокал с шампанским. Чуб подпрыгивает от радости, завидев Вакулу.
ЧУБ. Мечты сбываются! (На блондинку.) Девочка, иди попудри носик. Нам с твоим приятелем нужно кое-что решить.
Красотка уходит. Вакула приглядывается.
ВАКУЛА (изумленно). Ты ли это, милейший мастер Чуб?
ЧУБ. Даже если это не я, за тобой должок, приятель.
ВАКУЛА. Даже если это не ты, у меня нет никакого желания еще раз тебя обыграть.
ЧУБ. Значит боишься?
ВАКУЛА. Так ты же опять палить начнешь!
ЧУБ. На этот раз обойдемся без стрельбы. Неужели ты не дашь шанс бедному мастеру Чубу отыграться?
ВАКУЛА. Ну, а если не дам?
ЧУБ. Зря.
ВАКУЛА. Тогда надо подумать.
ЧУБ. Даже не думай. Завтра в одиннадцать жду тебя в клубе.
ВАКУЛА. Я слышал, ты собрался жениться на моей матери?
ЧУБ. Я ж не на тебе жениться собрался, придурок!
Вакула хочет ответить, но подходит сзади Панночка, обнимает Вакулу.
ПАННОЧКА. Батя, вы оказывается уже знакомы с Вакулой?
ЧУБ. С этим чертом?
ВАКУЛА. С вашим батей мы лучшие друзья, Панночка!
ПАННОЧКА. Батя, а как ты относишься к тому, если мы поженимся с Вакулой?
ЧУБ. Что?!
ВАКУЛА (с изумлением). Что?
ПАННОЧКА (Вакуле). Разве ты меня не любишь?
Вакула и Чуб долго смотрят друг на друга.
ВАКУЛА. Дело в том, дорогая, что твой батя первый решил жениться на моей маме. Поэтому я не могу жениться на дочери своего бати.
ПАННОЧКА. Что?
ВАКУЛА. Не так ли, батя? (Распахивает объятия.) Батя, можно я тебя обниму!
ЧУБ. Дайте мне автомат, я пристрелю подонка!
Охранники протягивают Чубу "узи", но Панночка выхватывает автомат из рук Чуба, встает между Вакулой и ним.
ПАННОЧКА. Батя!
ЧУБ. Чтоб я тебя больше не видел с Вакулой!
ПАННОЧКА (презрительно). Я уже взрослая! Мне скоро будет двадцать один год! И я сама решаю, с кем мне встречаться!
ЧУБ. Можешь встречаться хоть с самим чертом, но только не с Вакулой!
ВАКУЛА. Чем же я так не угодил, мастер Чуб?
ПАННОЧКА. А здесь не трудно догадаться. Боится, что ты его бизнес под себя приберешь!
ВАКУЛА. Неужели боишься, мастер Чуб?!
ЧУБ. Да чтобы я боялся собственной дочери и какого-то прохвоста?!
ВАКУЛА (насмешливо). Значит, не отдашь за меня дочь?
ЧУБ (вдруг хохочет). А вот завтра в одиннадцать придешь в мой клуб, и мы решим, кто из нас будет женихом!
ПАННОЧКА. Батя, я не хочу, чтобы меня Вакула проиграл в покер!
ЧУБ. А это уж от него зависит!
Чуб надевает лазерные очки, смотрит на Вакулу, злорадно хохочет.
ПАННОЧКА (зло). Ты пожалеешь, старый дурак!
ЧУБ (Панночке). Ты не смотри на меня так! Я твоего дурного глаза не боюсь!
Подходит Басаврюк.
БАСАВРЮК. Панночка, кто тебя обидел?
ПАННОЧКА. Вот этот старый осел!
БАСАВРЮК. Что ж ты, брат, обижаешь мою племянницу!
ЧУБ. А тебе что здесь надо, рожа бесовская!
БАСАВРЮК. Ну, зачем же ты так с братом?
ЧУБ. Да какой ты мне к черту брат?! Где-то пропадал больше двадцати лет, а когда появился, так ни разу и не зашел ко мне в дом!
БАСАВРЮК. Ну, не сердись на меня! Мы ж с тобой одной крови!
ЧУБ (сплевывает). Даже говорить с тобой тошно! (Охране.) Так, уходим отсюда к чертовой матери!
БАСАВРЮК (сквозь зубы). Скоро я тебя и отправлю к чертовой матери!
Чуб оборачивается в сторону Вакулы.
ЧУБ. Завтра в одиннадцать жду в клубе!
ВАКУЛА. Я не опоздаю, батя!
ЧУБ (Панночке). А ты завтра в аэропорт не опоздай, обезьяна крашеная!
Чуба всего передергивает, глядя на Басаврюка, он сплевывает в его сторону, покидает отель. Басаврюка это не чуть не смущает. Он тут же начинает кадрить красотку. У него неожиданно появляется драгоценное колье, он вешает его на шею красотки, лапает ее и уводит…
ВАКУЛА. Обалдеть можно! Оказывается, Чуб - твой отец, а этот странный Басаврюк - твой дядя?!
ПАННОЧКА. Ну и что здесь такого?
ВАКУЛА. Не знаю… Все так неожиданно.
ПАННОЧКА. Ты мне лучше ответь: ты меня любишь?
ВАКУЛА. Люблю.
ПАННОЧКА. А жениться, значит, не собираешься?
ВАКУЛА. Панночка, мы знакомы всего неделю.
ПАННОЧКА. А как же любовь с первого взгляда?
ВАКУЛА. Любовь с первого взгляда продолжается.
ПАННОЧКА. А я уж подумала, что ты меня разлюбил!
ВАКУЛА. Такую богатую невесту? Ни за что!
ПАННОЧКА. Завтра я поеду с тобой!
ВАКУЛА. Куда?
ПАННОЧКА. Ты же не собираешься проиграть Чубу в покер свое счастье?
ВАКУЛА. Пока мне везет.
ПАННОЧКА. Ничего, мы подмажем фортуну, и завтра снова повезет.
ВАКУЛА. Если хочешь, поедем ко мне?
ПАННОЧКА. Не могу.
ВАКУЛА. Понимаю.
ПАННОЧКА. Надо выспаться - утром прилетает Оксана.
ВАКУЛА. Какая Оксана?
ПАННОЧКА. Разве я тебе не сказала?
ВАКУЛА. Нет.