КАМИЛЬ(вернулся, переодевшись). Слушайте, я вот подумал - может, они правда какой-то секрет знают. Носители тайного знания.
ЛЕША. Знаешь, я тоже так думал, а пообщался - ну, нет, не носители.
САША. Все, я сформулировал. Этим спектаклем мы хотим, наконец-то, расплеваться с театральной общественностью. Хлопнуть дверью. И дверной проем кирпичом заложить. И шкафом задвинуть, чтоб ни одна зараза оттуда не проскочила.
КАМИЛЬ. Ну, чего ты так категорично? Среди них же есть и нормальные... (подумал) наверное.
САША. Хорошо, до конца спектакля оставим щелочку... вдруг именно сегодня придет кто-нибудь из них... с открытыми глазами... посмотрит (показывает - в щелочку) и так: "боже, где же мы были раньше? Как же мы прозевали явление искусства такого масштаба?"
СЛАВА. Не придет - они уже 15 лет идут.
САША. Нет?
СЛАВА. Нет. Замуровывай.
ЛЕША. А если вдруг придут, пусть стучат. И мы тогда, может быть, один кирпичик вытащим, чтобы они нам туда эту свою "Золотую Чайку" просунули.
СЛАВА. И записку "Дяденьки, простите засранцев".
Леша и Слава, чувствуется, тоже завелись. Один Камиль остался невозмутимым.
КАМИЛЬ(зрителям). Чувствуете, какой резонанс вызвало наше заявление? Мы их пригвоздили, а они даже не заметили.
СЛАВА. Это потому что они сейчас все на фестивале современного немецкого театра "взгляд с потолка".
ЛЕША. Смотрят моноспектакль слепого карлика, который отрезал себе руку и сорок минут пишет кровью на стене слово "экзистенция".
САША(зрителям). В общем, если вы кого-нибудь из них увидите... потому что к нам-то они не придут никогда, это уже понятно... передайте им... нет, ничего не передавайте, просто скажите, что у них - то есть у нас - все хорошо, они не комплексуют, про вас вообще ни разу не вспоминали и ничего не просили передать. Но, скажите, если все-таки решите дать им "маску", то вон щелочка; можете просунуть. Только имейте в виду, что они не возьмут. Вот такие они... ну, то есть, мы. (Отошел к раковине, умылся).
КАМИЛЬ. А знаете, почему все эти страдания? Потому что в искусстве нет объективных критериев. Это в спорте все объективно. Пробежал быстрее всех стометровку - чемпион. И никого не волнует стиль твоего бега - хоть задом наперед. "Как-то он неконцептуально пробежал". Да пошел ты в жопу, ты сам так пробеги. "А что он хотел сказать этими своими девятью с половиной секундами?" Что ты хрен так пробежишь.
ЛЕША. Вообще, современное искусство - это очень тонкая вещь. Я вот был в музее Гуггенхайма, пятый этаж, в первом зале Энди Уорхолл - "Банки с томатным супом". Одна банка, две банки, двадцать банок. Захожу в другой зал, вижу - параллелепипед. Желтый. И подпись: "Желтый параллелепипед". Смотрю - другая картина, два треугольника, синий и красный. Читаю подпись: "два треугольника - синий и красный"-В центре зала - куча мусора, обнесенная веревочкой, на ней табличка с названием. Ну, вы уже понимаете, что называлось это произведение "куча мусора". Дальше я легко угадывал названия, но вдруг вижу - на туалете на такой же веревочке табличка "Туалет не работает". И я стал думать, это туалет не работает, или это такое произведение искусства под названием "туалет не работает".
СЛАВА. И что оказалось?
ЛЕША. Не знаю. Туда же все равно писать нельзя - потому что, либо туалет на самом деле не работает, либо ты нассышь в произведение искусства... так сказать, прямо художнику в душу. Повернулся и пошел искать произведение искусства "туалет работает".
КАМИЛЬ. Примерно та же фигня с ресторанами - особенно дорогими, пафосными. Люди в дорогих костюмах, сигары, женщины с маленькими собачками... страшновато. Кажется, что официант тебя сейчас разоблачит, скажет, "а ты, мальчик, что здесь делаешь? ну-ка, беги к маме". Открываешь меню: "Дефлопе из палабы с семечками кациуса". 64 доллара. И неудобно спросить, потому что сейчас все вокруг начнут хихикать: "Он не знает, что такое дефлопе". И еще официант говорит так немного покровительственно: "Очень рекомендую дефлопе, он у нас лучший в Москве". И понятно, что во всех ресторанах это уже есть, и только ты, как дурак, ничего об этом не знаешь.
И ты, конечно, заказываешь, и тебе приносят вот такую тарелку, на которой лежит вот такое дефлопе - и пять-шесть семечек ты уже забыл чего. И края тарелки политы чем-то разноцветным. А тарелка такая огромная видимо для того, чтобы подчеркнуть, что дефлопе на земле мало, и что оно настолько дорогое, что даже этого "мало" достаточно, чтобы оно стоило 64 доллара. Начинаешь есть - а оно безвкусное... Лучшее в Москве - но никакое. И льешь сверху уксус, кетчуп, чтобы почувствовать хоть какой-то вкус.
СЛАВА. А гренка в этом ресторане называется "крутон". Это такой же поджаренный кусочек хлеба, но гренка не может стоить 8 долларов, а крутой может. И дальше ты уже за эти деньги начинаешь искать какой-то вкус, принципиально отличающий этот крутой от гренки. И находишь...
КАМИЛЬ. Главное, в пяти метрах от ресторана палатка - куры гриль. Сто пятьдесят рублей такая поджаристая, истекающая соком. А ты ешь дефлопе. С крутоном.
Свет гаснет. Через пару секунд мы видим сидящего в кресле Сашу.
САША. Знаете, а я подумал, вот Энди Уорхолл. Наверняка же его вот этот шедевр - консервная банка с томатным супом - как-то так появился: ему надо что-то нарисовать - он же художник - а ничего не рисуется. Мучился, мучился, а на столе - банка с супом. Ну, он ее нарисовал, отправил на выставку, и сидит, ждет, что придут и сильно побьют. Слышит - точно, идут. Зажмурился, они такие входят - "кто тут Уорхолл?" Ну, он, конечно, под стол. А они его за ногу из под стола, говорят: да вы гений! "Да-а?" - говорит Уорхолл, и раз им - картину с двумя банками. Думает, ну, сейчас-то точно побьют. А они такие - "Класс! В два раза лучше!" А у него с математикой все в порядке, он им фигак - двадцать банок. Ну, они вообще попадали. И понеслось...
Так вот, виноват не Уорхолл. Виноваты люди, которые вместо того, чтобы его побить... больно, как он, собственно, и рассчитывал, сказали, что это гениально. Человеку всю жизнь испортили. До смерти штамповал этот свой суп и портреты Мерлин Монро и получал за это гигантские деньги; а так, может, чего-нибудь стоящее бы нарисовал и умер нищим под забором - как и положено настоящему художнику.
ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ "Маленькие взаимные подлости"
А вот бывает, что у мужчины есть женщина, которая любит его всегда. Она даже может быть замужем, но все равно "ждет его всю жизнь". И вот тебе не хватает любви, или внимания... или просто скучно - и ты ей звонишь. Или даже заезжаешь... ну, так, импульс получить, почувствовать, что тебя любят. Подлость же, в общем, но так приятно. А она потом думает об этом, на картах гадает, гороскоп твой купила... звонит подругам, советуется, "как думаешь, что он имел в виду?" А ты ничего не имел в виду... вышел и забыл.
А вот теперь они просто сидят вокруг накрытого во второй главе стола и вкусно едят.
ЛЕША. Ну, вот, например, подлость, когда мужчина рассказывает любовнице, как он любит жену. Потому что предаешь и жену, рассказывая о ней что-то другой женщине, и любовницу - потому что в лицо ей говоришь, что любишь не ее.
САША. С другой стороны, а кому это все рассказать, кроме любовницы? Никто же больше не в курсе этих твоих проблем.
ЛЕША. Но тут дополнительная подлость - ты это делаешь исключительно, чтобы загладить чувство вины перед женой. Мол, ты ей изменяешь, конечно, зато ты ее любишь; а еще - и это важно - мучаешься от собственной подлости. В итоге, ты помучился-помучился, и пошел в душ, а чувство вины почему-то уменьшилось - ты же сомневался, думал "может, все-таки, не стоит".
КАМИЛЬ. Или вот еще, - идешь перед Новым годом покупать всем своим подарки - ну, то есть, жене и любовнице. И сначала покупаешь любовнице, и только потом - жене, чтобы жене купить хоть на сто рублей, но дороже. Чтоб было понятно, что ее ты любишь больше... хотя бы на эти сто рублей. Нет, сам-то ты это как бы и так знаешь, а доказываешь кому-то другому... продавщице!.. или, кто-то сейчас тебя раз за локоть и так "ага!", а ты ему - "пожалуйста, жене - дороже. Есть вопросы?" И он, такой: "все, занимайтесь".
СЛАВА. А у меня вообще была история: тоже покупал подарки, только один главный - любимой женщине, - а три неглавных. И опытная продавщица мне так: "вам же три одинаковых, да?" А я чего-то опешил, говорю: "да нет, подождите... они же у меня все разные... нет, мне три разных". И она на меня с таким уважением посмотрела, мол, есть еще порядочные мужики...
САША. А вот еще... пришел к любовнице, и пока она в душе, ходил по комнате, не знал, чем себя занять. Подошел к зеркалу, взял духи, понюхал, подумал - хороший запах, надо бы жене такие купить. И записал название.
СЛАВА. Какой ты человек, а? - в такую минуту думать о жене!
ЛЕША. Да, мужики, конечно... женщины в этом смысле поблагороднее.
СЛАВА. Ага! У меня есть знакомая... замужняя... умеет писать "целую", не вынимая руку из сумочки... Представляешь: она с мужем едет в машине, он ей говорит что-то, типа: "как хорошо, что мы наконец-то целый день проведем вместе", а она ему улыбается и держит руку в сумочке. И мне приходит смс-ка: "Сегодня не смогу. Целую".
КАМИЛЬ. А еще бывает, звонишь женщине, она сбрасывает твой звонок, а через 10 минут перезванивает. Знаете, что это значит? Почти наверняка - что муж паркует машину.
САША. Кстати, когда мужчина поехал в гараж - ему это тоже хорошая возможность сделать короткий звонок, пожелать спокойной ночи. Тоже, в общем, подлость...
СЛАВА. А почему, все-таки, не договориться? Типа, "я пока позвоню своей, а ты звони своему". Зачем эти прятки? Вот представьте, вечеринка, и ты собрал на нее всех женщин, которые у тебя были... ну, кроме проституток, иначе пришлось бы Кремлевский Дворец снимать. И водишь жену, знакомишь:
Вставная сцена "Все мои женщины":
Я. Вот это Люда с работы... ну, ты ее видела. У нас с ней уже два года, но как-то всё на бегу.
ЖЕНА (с искренним сожалением). А чего "на бегу"? Такая милая.
Я(убедительно). Просто у меня правило - на работе ни с кем. (Жена вопросительно смотрит на меня, потом на Люду). Ну, а это... такое небольшое исключение из этого правила... пойдем. (Переходим к следующей женщине, которая стоит к нам спиной). Ну, тут представлять никого не нужно, лучшую подругу ты, надеюсь, узнала... (Та поворачивается).
ЖЕНА(радостно ахает). Ну, Светка, ты, конечно, сволочь!
СВЕТА (лукаво). Зато будет о чем поболтать.
ЖЕНА. Ну, согласись, он... да... да?
СВЕТА. Хорош, хорош...
ЖЕНА. То-то! (Мне). Но, вообще, ты, конечно, свинтус...
Я. Ну, ты тоже знаешь... уехала на неделю... Светка позвонила, думала ты дома, ну и...
ЖЕНА (вдруг сообразила). А где вы, дома у нас? Я (возмутился). Нет, что ты! В гостиницу поехали.
ЖЕНА. А чего в гостиницу? Это ж дорого. Сколько ты потратил?
Я. Ну, какая разница? Ну, потратил.
ЖЕНА. Конечно, на шубу мне денег нет, а на гостиницу есть. В следующий раз чтобы у нас!
Я(стараясь быстрее сменить тему). Хорошо, хорошо, дальше. Ну, это так... в поезде спьяну... а кстати, симпатичная, чего я ей потом не позвонил, она же мне телефон дала?.. А, правильно, я не мог вспомнить, чей это телефон!
ЖЕНА. А я тебе говорила - нельзя так пить!.. Подожди, кто это? Это что, вот эта актриса?
Я(с затаенной гордостью). Ну, да.
ЖЕНА. А чего она здесь?
Я. Ну, а как ты думаешь?
ЖЕНА (с восхищением). Ну, ты молодец!
Я. Это что, я тебе через пару недель такое покажу...
ЖЕНА. Ой, а это кто? Это мужик, что ли?
Я. Где?
ЖЕНА. Да вон сидит.
Я (нервничая). Да нет, какой это мужик... (незаметно делаю мужику знаки - уйди, уйди)... что ты говоришь. Идем, я тебя с близняшками познакомлю.
ЖЕНА. Нет, но просто... (всматривается, а тот, похоже, уже ушел) кто это был?
Я. Не знаю... может, официант... Знакомься, Варя и Оля!
ЖЕНА. Ой, правда, одно лицо!
Я (доволен). Вот. А сейчас я тебя познакомлю с нашей женской сборной по волейболу...
СЛАВА. Ну, вот, как-то так...
САША. Главное, не оказаться на такой же вечеринке, устроенной твоей женой.
ЛЕША. Типун тебе на язык!
Выпивают. Слава вдруг встает и идет в другую комнату. Его окликают, он не останавливается... наконец, нехотя реагирует на Лешин оклик.
ЛЕША. Слав, ты куда?
СЛАВА. Просто я подумал... Ира же знает, что у меня сегодня спектакль... интересно, возьмет она телефон, или нет? (Выходит).
КАМИЛЬ. А вот еще интересная тема - смотреть или не смотреть телефон жены?
ЛЕША. Принципиально - конечно, нет. Это же подлость! Но, если вдруг появилось малейшее подозрение, а ее телефон рядом - у тебя даже не возникнет вопроса "смотреть или не смотреть", ты возьмешь и посмотришь. Потому что принципы - принципами, только при чем здесь?
САША. Какое это имеет отношение к твоим принципам, если она, сука, тебе, возможно, изменяет?
ЛЕША. И потом, никто же не узнает. Так что и принципам остался верен, и выяснил все.
КАМИЛЬ. Только вот вопрос - что ты будешь делать, если ты там что-то найдешь? Например, смс-ку "Спасибо за потрясающие два часа, давай попробуем завтра их повторить. Вадик". Ты готов прямо сейчас с ней расстаться? Тогда вперед, смотри телефон. А если нет?.. ну, любишь ты ее... не можешь без нее - зачем тебе эта правда? Будешь всю жизнь мучиться, ее мучить... и главное, ты же ее уже простил, сказал "давай начнем с чистого листа", то есть, вроде бы повел себя по-мужски. Но ты ж себя знаешь. Знаешь, что будешь при любой возможности ей напоминать, вернее, мелко гадко намекать, типа "ну-ну... от тебя это особенно интересно слышать". И сам понимаешь, что это недостойно порядочного мужчины. Только где они - эти порядочные мужчины? Я вот ни одного из них не знаю, и сам таким не являюсь...
Возвращается Слава, молча садится на место. Все внимательно смотрят.
ЛЕША. Ну?
СЛАВА. Все нормально.
ЛЕША. Взяла?
СЛАВА. Нет. Я вспомнил, что у нее как раз педикюр, так что все нормально... (Посидел). Я только одного не понимаю: педикюр, но она же не ногой трубку берет?.. Ладно, нормально.
ЛЕША. А вот, если бы фашисты спросили "как ты думаешь, изменяла тебе жена, или нет?" - ну, фашисты, которые расстреливают за неправду... то это единственный вопрос, на который я бы в любом случае ответил "нет". Потому что, если она была верна, ты живешь себе дальше, а если неверна, то даже удивиться не успеешь - типа, "ах, ты ж су..."
СЛАВА. А "да" говорить вообще смысла нет.
ЛЕША. Конечно, потому что если оказалось, что действительно "да" - то как с этим жить? Мучаешься, она знает, что ты знаешь, все фашисты знают, их уже не позовешь, неловко... а ребята полезные были. А вдруг как раз все и держалось на том, что ты не знаешь, и теперь она уйдет. И уже непонятно, что хуже - что была с тобой, но изменяла, или что ушла...
КАМИЛЬ. Хотя, если совсем-совсем честно, если бы вдруг пришли настоящие фашисты и спросили: "изменяла?", то, конечно, сказал бы "да". Потому что очень жить хочется.
Свет гаснет, а через несколько секунд освещается лестница, на верхней площадке которой стоит Леша с рюмкой коньяка.
ЛЕША. А вот еще абсолютная подлость, когда мужик женился на яркой, красивой девушке, отбил ее у всех, и его сразу стало раздражать, что она такая яркая и красивая. Сразу началось: "Чего это ты так накрасилась? А куда это ты собралась в таком виде?" За два года превратил ее в серую мышку, и завел любовницу - яркую и красивую. Потому что именно это он и любит. А в жене этого больше нет - сам вытравил. Подлость же? Но, если честно, я ее рассказал, чтобы быть объективным. Потому что меня другое волнует.
Вот, что, наоборот - не бывает? Вот компания - всем весело, все веселятся, и ты веселишься. А ее что-то напрягло. Ну, допустим, ты пошутил с девушкой напротив, на какую-нибудь такую... слегка фривольную тему. Девушка засмеялась, а жена надулась и сидит... другим незаметно, но ты-то уже понимаешь, что тебя ждет. И тоже начинаешь как-то внутренне съеживаться...
А в следующий раз думаешь - а чего я сейчас буду шутить? Что, они не знают, как я шучу?.. И сидишь такой... унылый. И тебя постепенно в эту компанию перестают приглашать. И тем, на которые при ней нельзя говорить, становится все больше. Начинается такое: "Слушай, Нин!.. а... ну, ладно. - Что? - Нет, я хотел спросить: ты воды купила, а потом увидел - купила... все".
Или ты говоришь: "я схожу с ребятами на футбол", а она тебе: "Нет, ты, конечно, сходи, но просто ты детей уже два дня не видел..." И в следующий раз ты уже употребляешь слово "наверное": "Наверное, я тут с ребятами посижу", то есть уже немножко отпрашиваешься. А она говорит: "Что ты меня спрашиваешь? Это твоя личная жизнь, если тебе интересней с ними - конечно, иди". И в третий раз ты говоришь, что задержишься на работе.
А потом она уже просто звонит тебе... ну, узнать, как дела, - а ты начинаешь оправдываться.
Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас - жена. Когда уже я повзрослею?
Леша выпивает коньяк, садится за рояль и, аккомпанируя себе, поет "Маленький креольчик" Вертинского. На втором куплете мимо тихо проходит Камиль и легонько посыпает Лешу нарезанной белой бумагой - как будто снег пошел под красивую музыку...