Арагонгеры кое-как прикончили, и, чтобы они не слишком просились обратно, залили их пивом "Говеное особое". Затем выпили по одному "Ершу" и откинулись на спинки стульев в блаженном состоянии покоя. Фордо, расставшийся на время со всеми страхами, осматривал зал. В зале царил пьяный угар. Кто-то плакал, жалуясь на загубленную молодость, кто-то спал лицом в тарелке. Сальные анекдоты сменялись похабными историями из жизни эльфов, причем эльфы эти истории и рассказывали. Около барной стойки происходил дележ имущества убитого в драке гнома.
Внезапно у стола материализовался Нарцисс.
– А ХТО ЗДЕСЬ ФОРДО БЭДГАНС? – громким заговорщицким шепотом осведомился он. Потом взглянул на Фордо. – ТЫ???
Замерли все разговоры. Фордо ощутил на себе не меньше сотни заинтересованных взглядов.
– Вы ошиблись, – ответил хрюкк, со скучающим видом теребя щетку. – Я не Фордо Бэдганс, я Ганс Морданс. А это мои друзья – Шемм Пейдажри, Молоток Брендипук и Джо Безпипки. Мы едем на Корускант учиться на джедаев у мастера Йоды. – Тут он дернул за щетку слишком сильно, и та, отклеившись, с грохотом упала на стол.
– Говорил я, "Суперцемент" нужно, а он – "столярным, столярным"! – проворчал Марси.
– По адресу! По адресу! – расцвел Барыган, добывая из кармана мятую открытку. – Ты не думай, мне Гнусдальф описал твои приметы! Сказал, ты будешь не один... С тобой, сказал, будет еще парочка засра... Тьфу! Это все изжога! Еще парочка хрюкков. Так вот, Фордо, тебе от Гнусдальфа письмо!
Дрожа от нетерпения, Фордо поднес открытку к глазам. Какие же инструкции оставил старый друг семьи Бэдгансов?
– "БЛЯ!!!" – громко прочел хрюкк, и кроме женского силуэта, нарисованного чьей-то искусной рукой (вы, конечно, догадались, чья это была рука?), больше ничего не увидел.
Фордо почувствовал дурноту, мир перед ним закачался.
– И это все инструкции? – схватившись за сердце, простонал он. – Гнусдальф был иногда немногословен, я знаю, но как мне следовать этим инструкциям?
– Извольте развернуть, – прошептал Барыган. – Открытка... она того, слиплась...
Затаив дыхание, Фордо развернул открытку. Его взгляд встретился с мелким почерком старого мага:
"Фордо, родной, здравствуй!!!
Как делишки? Надеюсь, ты еще не пропил родной кров? Хе-хе, шучу! Ладно, к делу.
Так вот, любезный, события развиваются хуже, чем ты думаешь, хуже, чем даже я думаю... (А чем я, интересно, думаю?..) Вчера меня так колбасило, что думал – помру. Сейчас вроде отпустило. На водку уже смотрю без отвращения. А еще меня менты по всему Арбату гоняли: приняли за какого-то Маккелена, орали: "Стой, педераст ты этакий!" Ну и по мелочи: где-то посеял паспорт, чуть не сломал ногу, запрыгивая в троллейбус, немножко заболел импотенцией... Длительный анализ этих событий привел меня к единственно верному выводу: они – неоспоримые предвестия надвигающейся тьмы! Она сгущается как сгущенка, и даже я не в силах этому помешать, ибо со дня на день ожидаю ареста по глупому и безосновательному обвинению в подделке дорожных чеков.
А СЕЙЧАС РАЗУЙ ГЛАЗА И ПРОЧТИ СЛЕДУЮЩУЮ СТРОЧКУ ВНИМАТЕЛЬНО!
ЗА ТОБОЙ ОХОТЯТСЯ НАБЗДУЛЫ!!!
Уяснил?
Впрочем, ты об этом наверняка уже знаешь. Им нужно то, о чем не принято говорить громко (я не о сексе, дурак!). Так вот, береги яйцо, ты понял?
Да, я велел одному очень верному человеку (он должен мне денег) тебя поджидать в "Ишаке". Зовут его Бодяжник. Доверься ему, он тебя в Раздеванделл приведет. Я так думаю.
Все, дружочек, пока. Побегу искать себе хорошего адвоката, чтобы не залететь в тюря... Короче, пока.
Р. С. Запомните: если вам дорога жизнь, не говорите при Бодяжнике о короле! Почему – расскажу при случае. А так он человек надежный.
Р.Р.С. Бодяжника идентифицируете (ничего словечко? Я вычитал его в словаре!) по подтяжкам (они у него с футбольными мячами). Осторожно, он боится щекотки!
Медь надрай и заблестит;
Напильник вовсе не блестит;
Ржавый клинок совсем тупой.
Выйдет с ним в поле древний король,
Вяло взмахнет он бледной рукой,
И пошатнется, будто больной.
Раз махнет и спать пойдет,
А меч на полку покладет.
Лет полтораста меч подождет:
Новый король ржавчину в руки возьмет.
Вшивые стишки, не так ли? (В особенности это "покладет"!) Я сочинял их три часа!
Р.Р.Р.С. А на хрена мне этот "Р.Р.Р.С."?"
– Узнаю руку Гнусдальфа! – прослезился Фордо.
– Да, весточка хоть куда! – заметил незнакомец, прочитавший письмо через плечо хрюкка.
– А вот не твое свинячье дело! – разозлился Фордо. Он собрался послать нахала подальше, но вдруг застыл с разинутым ртом. Загадочный незнакомец распахнул куртку, явив взору хрюкка подтяжки, разрисованные синими футбольными мячами.
– Бодяжник! – на весь зал проорал Фордо. – Ты!
– Примерно так, – согласился Бодяжник. – Я.
– И стихи про тебя? – вскричал Фордо.
– Нет! – испуганно вскочил Бодяжник. – Эти кретинские стихи не про меня! И к чему Гнусдальф их приписал?
– Ура! – завопил Мавр, ознакомившись с посланием Гнусдальфа. – Все, теперь никуда не денешься: съедешь от меня как миленький! Слышите? – Он повернулся к залу, сияя, как начищенный ваксой ботинок, и ткнул пальцем в Бодяжника. – Видите этого пиндоса? Я больше не буду кормить его задарма и бесплатно сдавать ему свой лучший номер! А знаете, почему я так делал? Мне Гнусдальф так велел! Но теперь – фигушки! Вот они, хрюкки! Придется тебе съезжать, дорогуша!
– Но сегодня ему еще можно переночевать? – спросил Фордо. – И нам тоже? Да, и поскольку мы очень близкие друзья Гнусдальфа, я надеюсь, вы не возьмете с нас денег.
– Ночуйте, ребята! – воскликнул Барыган с улыбкой, которая больше напоминала оскал вампира. – Ночуйте, я не возьму с вас платы за постой!.. ПОСТОЙ! – крикнул он гораздо громче, ибо пробирающийся к выходу эльф сделал вид, что не слышит.
– И таким образом, – продолжил Барыган, урегулировав возникшие разногласия в вопросе оплаты с помощью обрезка водопроводной трубы, – номер люкс и дамы в номер. Оставайтесь хоть на ночь, но не больше! К завтрашнему вечеру если кто останется, вот этой вот штукой, – он красноречиво потряс окровавленным куском трубы, – каждому из вас харю сворочу!
Тут тьму за окном разрезал пополам мерзкий визгливый вопль. От неожиданности Фордо прикусил язык, Марси икнул, Опупин рыгнул, а Свэм сказал:
– (вырезано сердобольной цензурой)!
Бодяжника от вопля побледнел, отвесил челюсть и сполз на пол.
– Набздулы, это набздулы! – зарыдал Марси.
Нарцисс пожал плечами:
– Очень может быть. Въезд в Захолуст у нас свободный. К тому же набздулы всегда исправно платят за пиво...
– Па-апрашу ра-раздельные н-номера! – простонал Бодяжник с пола. Потом икнул и встал, обводя зал шальным взглядом. – А вот что касается алогичной сатисфакции трансцендентного либерализма... – Больше он ничего не сказал: ударом трубы в основание черепа Барыган отправил его в глубокий целительный сон.
– Последняя стадия, – пояснил он хрюккам. – После этих слов у него обычно наступала белая горячка. Чертики, летающие блюдца, все такое. Я думаю, это у него наследственное.
Сидящие, а равно и ползающие по залу клиенты внимания инциденту почти не уделили: они вели себя так, словно кабатчик прихлопнул большую зеленую муху. Впрочем, нет: если бы он прихлопнул большую зеленую муху, шуму было бы больше.
– Нам большой номер с видом на пляж, шеф, – попросил Фордо. – И чтобы дверь запиралась изнутри. Понимаете, есть некто, кто жаждет нашей крови...
– Понимаю. – Нарцисс облизнул длинные белые клыки и сунул обрезок трубы за пояс. Бросая по сторонам нехорошие взгляды, он повел гостей за собой вверх по лестнице. Опупин и Марси, обливаясь потом, тащили на себе Бодяжника – залог быстрого и безопасного путешествия хрюкков в Раздеванделл. Они так думали, по крайней мере.
Барыган привел хрюкков на старый замусоренный чердак (здесь осенью он молотил горох, а зимой набивал перьями подушки, валял служанок и пел народные песни). Дверь на чердак запиралась хитро: не изнутри или снаружи – замка вовсе не было, – а на грязный носок, привязанный к дверной ручке.
Бросив Бодяжника в угол, хрюкки повалились на рваные матрасы и заснули.
Фордо долго не мог уснуть. Ему мерещились странные голоса этажом ниже: "Ой! – Не лезет! – Ой! – Слишком туго, расслабься! – Ой! Ой-ой-ой! – Я тебе покажу тугую резьбу!"
"Лампочку там меняют, что ли?" – подумал хрюкк, прежде чем провалиться в пучину безрадостных сновидений.
Едва забрезжил день (для эстетов, придурков и интеллектуалов: на небо по лесенке взобралась с перстами пурпурными Эос), хрюкки проснулись и снова уснули. Разбудили их вопли Бодяжника. Он стоял с опухшей рожей, плакал и жаловался на ночные кошмары, которые появились якобы из-за тесного соседства с хрюкками.
Свэм затеял с Бодяжником перепалку, но тот быстро пресек ее, стукнув Навозного Распорядителя кастетом по черепу. Свэм тихо повалился на пол, а Бодяжник принял горделивую позу и раздул щеки.
– Я Элерон, сын Экзекутора! – представился он голосом дрожащим, и жестом, исполненным величия и благородства, выдернул из ножен долото. Точнее меч. Точнее – меча не было. Почти. Кто-то обломал его у самой рукояти так, словно пытался вскрыть им нечто эдакое... Сейф, скажем. Чужой сейф.
Элерон воздел обломок над головой и словно вырос.
– Глядите на мой Дрын! – вскричал он, нервно теребя пуговицу ширинки.
Хрюкки в ужасе отпрянули.
– Эй, эй! – закричал Фордо. – Мы это... Зачем нам смотреть на ваш Дрын? Мы еще даже не завтракали...
Элерон сначала побагровел, а затем посинел.
– Это имя моего меча, придурки! Понимаете, нет?
– А где он, этот меч? – осторожно спросил Марси. – Я лично вижу только рукоятку!
Элерон нахмурился.
– У меня были трудные времена, – быстро сказал он. – Финансовые затруднения. Под гнетом сил, которые оказались сильнее меня, я сдал это чудо фрезеровального искусства в ломбард. – Он вдруг всхлипнул, и неизбывная печаль проступила на его жестком некрасивом лице. – Если бы вы знали, какой это был меч! Настоящий раритет! Да что там, не раритет, а артефакт!
– Тяжелая фиговина была, сдается мне... – задумчиво сказал Опупин.
– А это не твое дело, махровый! – ощерился Бодяжник. Сунув обломок в ножны, он задумчиво почесал небритый подбородок и вдруг тихо сказал: – Что ж, пора нам отправляться в путь, мои друзья, мои маленькие верные товарищи...
– С этим я вполне согласен, – вполне согласился Фордо. – Но путь нам предстоит неблизкий... На чем мы поедем?
– Поедем? – Элерон вздохнул. – Если у вас нет денег, – а у меня их точно нет, – предлагаю ноги.
– Чьи? – полюбопытствовал Марси.
– Так, дайте подумать... – задумался Элерон. – Значит, четыре пары хрюккских ног, и одна пара – человеческих, очень благородного происхождения. Всего, значит, пять. А если у вас есть деньги, предлагаю купить вьючные велосипеды; эти штуковины нынче нарасхват.
Хрюкки не успели спросить, что за зверь "вьючный велосипед": чердачная дверь с душераздирающим скрипом приоткрылась, и в щель осторожно заглянул Мавр "Барыган" Нарцисс. Он что-то ел недавно – это было заметно по разноцветным потекам на воротнике его рубашки и по половинке варенного вкрутую яйца, прилипшей к правой щеке. В руках владелец "Ишака" зачем-то держал украшенный кровавыми пятнами кистень.
Увидев, что хрюкки и Элерон бодрствуют, Мавр со смущенным видом спрятал кистень за спину.
– Как хорошо, товар... э-э, господа, что я поместил вас на чердак! – дрожащим голосом заявил он.
– Волк тебе товарищ! – ощерился Бодяжник.
Кабатчик смутился:
– Ну зачем же так грубо... Да, серый волк мне товарищ, но это не повод для оскорблений! Так вот, господа, под вашим бардаком... Ну изжога! Чердаком... Я употребляю синонимы слова "апартаменты", разумеется!.. Так вот, этой ночью, этажом ниже, произошел ужасный "трах-тарарах"!
Хрюкки недоуменно переглянулись, а Бодяжник вдруг покраснел и начал хрипло дышать.
– Неужто групповое? – спросил он с затаенной надеждой.
– Нет, двойное, – отрезал Барыган, и взгляд Элерона сразу потух.
– А цепи были? – вяло поинтересовался он.
– Нет, только морковный сок.
– Погоди... Ты хочешь сказать...
Кабатчик ткнул пальцем в пол:
– Я хочу сказать, что там были только два мужика.
Элерона передернуло от отвращения.
– Ладно, Ячменная Задница, – выразился он. – Отчаливаем мы и вещи собираем; наш якорь поднят, в море уплываем! – Он поперхнулся и сердито взглянул на хрюкков. – Это все вы! Уже до стихов довели человека!.. Короче, дядя, мы уходим в путь; от радости ты удавиться не забудь!
Ячменная Задница... э-э, Мавр "Барыган" Нарцисс дико обрадовался, но сделал вид, что страшно опечален.
– Уходите? Так скоро?
– Фа, фак фкоро! – подтвердил Элерон, затягивая зубами шнурки на ботинках.
– Что ж, доброго пути... – Подумав, Мавр решил сделать широкий жест и предложил: – Кому на опохмелку, дуйте вниз; выпивка за счет заведения!
Зря он это сказал, ибо через миг его стоптали хрюкки. Элерон выскочил следом и от полноты чувств поцеловал Барыгана в лоб.
Народу в зале было немного. Не было даже гномов, которые ушли добывать деньги на вечернюю попойку. Возле эстрады дрались пьяные официанты. Из кухни доносились истошные вопли: "Не надо меня на мясо!" Все выбитые вчера глаза, зубы, оборванные уши, отрезанные конечности и соструганная с троллей чешуя были аккуратно сметены в большую кучу посреди зала.
Опрокинув в глотку восьмую порцию "Кровавой Мэри", Фордо стряхнул слезинку с ресниц. Какое замечательное заведение! Как хочется поселиться здесь навсегда! Но... кольцо на его шее налилось тяжестью... Оно звало его в дорогу! Фордо вздохнул... Потом пнул под дых какого-то шибздика, который из-под стола пытался срезать кольцо, встал и вышел во двор.
ГЛАВА 5
С БОДЯЖНИКОМ НА КРАЙ ЗЕМЛИ
За велосипеды пришлось отдать кучу денег. Эти модные трехколесные агрегаты мастерили тролли-раскольники с правого берега реки Баранбедуин (на левом берегу этой реки жили тролли-буддисты, они тоже что-то мастерили, но вот что – это оставалось тайной).
Фордо с опаской оглядел свой велосипед со всех сторон: стальная рама с деревянным седлом и двумя рукоятками, позади – небольшой кузов, в который можно положить вещи; крепкие, почти круглые дубовые колеса; ржавая цепь, пара педалей...
"Хорошо хоть, не придется отталкиваться ногами от земли", – подумал хрюкк, уныло разглядывая клеймо на раме – "Made in China".
В нагрузку к каждому велосипеду продавец дал маленькое ведерко и совочек и долго извинялся за то, что у него закончились бутылочки с сосками.
"Похоже, он считает нас сосунками, – опечалился Фордо. – А впрочем, если задуматься – так оно и есть на самом деле".
Ведомые Элероном, хрюкки выехали за черту города. Несмотря на погожий денек, они были грустны и неразговорчивы. Проклятые набздулы мерещились им за каждым кустом.
Фордо задумчиво взглянул на Бодяжника:
– Послушай... Гнусдальф говорил, путь к Раздеванделлу сравнительно безопасен...
Элерон хмыкнул:
– Да легче босиком пробежаться по битому стеклу!.. Остаться? О нет, тогда нас наверняка сжуют набздулы! Назад? Хе-хе... Думаете, они не стерегут все подступы к Пофигширу? У нас есть один путь – вперед! Может, проскочим... Еще опасности? О, им несть числа! Малярийные комары, энцефалитные клещи, пауки, бородавчатые жабы... Потом скинхэды, дикие ролевики, которые ненавидят пародии, и фанаты писаки Джордана – выбирайте по вкусу! Но вы не волнуйтесь. Я уверен: этот квест закончится для нас благополучно.
– Для всех нас? – уточнил Свэм.
– Да, – кивнул Элерон. – Но только если будет теплая погода.
Управлять велосипедами оказалось совсем просто. Под чутким руководством Элерона путники выехали на удобное асфальтированное шоссе, ведущее прямиком в Раздеванделл. По такому шоссе можно было колесить весь день, но вскоре Элерон дал указание свернуть на пыльную глинистую дорогу. Она так и называлась на указателе: "Пыльная Глинистая Дорога".
– Мы пойдем в обход, – ответил Элерон на немой вопрос хрюкков. – Сделаем это, чтобы запутать врага.
И они пошли в обход. Этот обход в виде дороги действительно оказался очень пыльным и неимоверно глинистым. Велосипеды подбрасывало на ухабах, путники чихали, кашляли и ругались. Так проехали километров двенадцать. Потом дорога нагло свернулась калачиком у ног атлетически сложенного великана. Он стоял нагишом и подпирал мускулистыми руками небеса, а звали его примерно так же, как мы называем утреннюю овсянку (да-да, вы угадали – "склизкая мерзость"!). Склизкая Мерзость информировал путников, что удерживает Твердь Небес и слезно попросил не смешить его, а то "...уроню эту фиговину на ваши бошки!" На вопрос, как проехать в Раздеванделл, он сказал, что вот туточки, у самых его ног, нужно свернуть налево и ехать, пока не появятся мозоли на заднице.
Путешественники свернули налево и оказались под сводами сумрачной дубравы.
– Ладно, поедем лесом, – вздохнул Бодяжник и первым вырулил на узкую тропку. Фордо уныло посмотрел в его сутулую спину, борясь с искушением выбросить кольцо в ближайшие кусты.
Лес сразу не понравился хрюккам. Кто знает, какие опасности могли таиться в его чащах? Может, тут еще сохранилась популяция снежного человека? А инопланетяне? С них станется оборудовать в этом лесу свою базу!
– Здесь неуютно! – пожаловался Фордо, оглядываясь по сторонам. Мама родная! Лучше бы он не оглядывался! Справа на суку болтались рваные гномьи трусы из хорошего, промасленного брезента. Кто, какой злодей содрал трусы с честного гнома??? Говорят, гномы рождаются прямо в трусах! Трусы для них – интимнейшая вещь, с ней не расстаются даже в бане! Несомненно, здесь произошло кровавое злодеяние, или, как говорят гномы, западло.
Фордо, затаив дыхание, посмотрел налево. Там в кустах валялся недоеденный чебурек. Хрюкк облегченно вздохнул. Он-то ожидал увидеть гномьи косточки! Ему было невдомек, что чебурек – это подвергшийся поруганию труп колобка...
– Скверное местечко! – прошептал Свэм. – Мне от него прямо не по себе!
– Верно, – кивнул Элерон. – Этот лес не простой, не такой, конечно, загадочный, как Вечномрачный, но все же... Попусту в него не суются. Кстати, до Эры Телевидения тут совершал разные мелкие подвиги прославленный эльфийский герой Мар-Мелад!
– Ой как интересно! – пропищал Марси. – Уничтожал нечисть? Охотился на драконов?
Элерон усмехнулся:
– Ну, примерно так. Он вешал бандюков из налоговой и ловил эльфов, которые косили от призыва.
– Послушай, а ты случайно не знаешь Тома Намудила? – спросил Фордо, думая, что это место в книге нужно заполнить каким-нибудь дурацким вопросом.