7.
Вот уже полгода, как Павел Бергман ведет телепередачу "От всей души". Давясь искренними слезами, вспоминает добрые дела старичков.
Рейтинг у передачи ниже некуда. Зато есть милосердные спонсоры, а значит, передача будет жить долго.
Павел пополнел и порозовел лицом. Больше не пьет. Не идет это к сединам, которые появились в 333.
– Посмотрите на эту бабушку, – глубоким баритоном говорит он на сцене. – Ей девяносто! Кажется, дунь, она улетит. Однако у нее 11 детей, 22 внука и 33 правнука. Поприветствуем мать-героиню, Прасковью Григорьевну Крысобой!
Старенькая публика старательно аплодирует.
После съемок Паша, а лучше Павел Эдуардович, пьет за кулисами целебный кефир с ванильным рогаликом.
А вечером идет к жене, к Нюрочке.
К той самой девушке, которая пролечила его березой секущей.
А как это он сразу ее не узнал по голосу? Именно ей он в десятом классе задрал над головой платье, да и защелкнул его стиплером. У всех на глазах.
А как они сошлись? Кто его знает? Может, он повинился. А, может, она.
Главное, супруги сейчас абсолютно счастливы. Об "Опущенных" и о березе лечебной больше не вспоминают.
Кстати, Павлик Бергман не гей!
– Помню его. Неплохо шутил. После обнародования компромата с розгами он за квартал Останкино будет обходить. Под эту сурдинку все юмористические передачи прихлопнем.
– Сережа, что дальше?
– С хохотунами разобрались. Так… Меня знаешь, что крайне раздражает? Программы о всяких монстрах. Рекорды Гиннесса и прочая дрянь. Разберись с засранцами. Натрави агентуру. А писака пусть поострее заточит перо.
Компромат № 2
Улыбка Джокконды
1.
Женечка Муленгурина, 22 года, служила телевизионным продюсером программы "Монстры".
Каких только уродов не насмотрелась! Люди с тремя ногами и двумя головами были не редкость. Монстры жрали скорпионов, глотали червей, целовались с коброй.
Женечка же ко всему этому относилась спокойно, с мудрой иронией. И когда рассказывали о чем-то ужасном, она лишь слегка улыбалась.
За эту мимолётную, для посторонних загадочную улыбку, коллеги прозвали Женю Джоккондой.
И всё-то для Евгении было смешно. Животные, люди, весь мир. Особенно же смешон Создатель, явивший весь этот кричащий, комедийный хаос.
Во время съемок программ Женечка расцветала. Чуть приподняв уголки губ, произносила жестко:
– Это не обсуждается!.. Третьим номером идёт жирная жаба. Самая толстая стриптизерша России. Операторы, берите её крупно. Особенно трясущиеся три подбородка… А того мудилу, который выпьет три ведра пива, снимайте издалека. У него морда в экземе. Телезрителя выблюет.
Под бдительным руководством Женечки передачи выходили цельными, яркими и занимали первые строчки телевизионного рейтинга.
Всё было так легко и безоблачно, но Евгеньюшка не убереглась, влюбилась. Точнее, не влюбилась, а испытала страсть. К Андрею Попову, чемпиону страны по бодибилдингу.
Поначалу, Женя с собой боролась. Вулканические чувства мешали работе. Но потом поняла, единственное средство преодолеть соблазн – поддаться ему.
Всё-таки, 22 года, тело просит своё.
И отношения с Андреем складывались у неё чудесно. Еще бы! Состоятельный великан возил её по элитным клубам. Кормил изысканной пищей, поил утонченными напитками, знакомил с тузами шоу-бизнеса, с политиками высшего полёта, звёздами спорта.
К сожалению, в кровати Андрюша оказался далеко не хватом. Сказывалось десятилетие приема анаболиков. И всё-таки 40 лет. Годы берут своё…
Хотя, положа руку на сердце или на иное место, Женечке было обидно. Она молода, статна. Ноги длинные, загорелые, великолепно выбритые. Груди так и ходят под блузкой. Жопка аппетитно-упругая. Столько любовных схваток и всего пару обоюдных крещендо. Конечно, досадно.
Утешало лишь то, что сама испытала оргазм сотни раз. Её просто сотрясали сладкие судороги. А ведь именно их гламурные журналы и называют женским счастьем.
Женечка же, несмотря на свою мудрую иронию, глянцевым журналам пока верила.
Так продолжалось полгода.
2.
Однажды Андрюша спросил её:
– Женька, а чего ты всё улыбаешься?
– Зачем тебе?
– Ну, всё-таки спим вместе…
– Смешно всё.
– То есть?
– Всё абсолютно.
– И я? – оторопел бодибилдер.
– И ты… И наши отношения. Я же говорю, всё вокруг.
Попов обиженно замолчал.
Женечка же схватила его естество губами. Дело происходило в царской кровати. С пологом из золотого плюша.
– Не надо, Женя! – Андрей оттолкнул её голову. – Нет настроения.
– А у меня есть!
– Постой, я хочу тебе сказать очень важное.
– Обожаю твой пафос! – Женя иронично улыбнулась.
– Нет, ты послушай, – Андрей насильно оторвал её голову. – У меня душа неспокойна. А ведь всего добился. Езжу на "Альфа-ромео". Домину отгрохал. Ванна и унитаз из цельного уральского самоцвета. В саду засранец павлин пасётся. А душа плачет!
– Казнит проблема с потенцией?
– Да, плевать мне на это! Я о душе!
– В неё не верю. Душа – для попов.
– Дурочка, она есть.
– Давай тогда запрыгну и оттрахаю твою душу по первое число?!
– Молчи, Женька! Знаешь, я книги о колдовстве стал читать. Только никому не говори. Еще осрамишь… Чернокнижники мне подкинули пару идей. Умные ведь дядьки были.
– Давай, дядька, я все-таки тебя поимею?
– Достала ты! – великан вскочил с постели. – Я вот чего хочу. Раков. С ядрёным пивом. В каком-нибудь уютном погребке. Женька, вперед!
3.
Ели под пиво раков. Во дворце Кусково слушали синкопированную музыку. С руки кормили спесивых лебедей.
Именно в этот день Андрюша сделал Женечке предложение, но девушка отказала. Не хочет обременять свою свободу. Бодибилдер обиделся, но промолчал. В отношениях с Женечкой он играл, увы, не первую скрипку.
После сексуального разгула грянули телевизионные съемки. Мальчик жевал лампочки и граненые стаканы. Дамочка за одну минуту разбивала головой 31 арбуз. Мужик выпивал бадью керосина и изрыгал пламя.
Всё как всегда. Рутина!
А Женьке же хотелось чего-то новенького, погорячее.
Выручил огнеглотатель Соломон Бородулин. После съемок Женечка приняла его приглашение и поехала в гости.
Сразу же в прихожей, пропахшей котом, с висящими по стенам санками, тазиками, велосипедами, Соломон набросился на Женьку.
Задрал юбку, сорвал ажурные трусики.
Естество огнеглотателя было огромное и кривое. До ужаса сладкое. Пронзало до матки.
От восторга Женечка орала, как оглашенная. Хотя это было неосторожно, квартира была коммунальной. Соседи, чуть приоткрыв дверь, испуганно высовывались.
С Соломоном у неё вышло пять, семь, десять раз за ночь.
Причем кончали они оба, одновременно.
– Господин огнеглотатель, вы просто чудо! – Женечка поцеловала Соломона в лоб.
– Хочешь, поласкаю тебя языком?
– Нет, охламон, киска устала. Перенесем оральные ласки на другой раз.
– Другого раза не будет.
– А почему?
– У меня железный принцип, трах только с новой.
– Ну, как хочешь…
Утром на работу Женька летела. В груди пело сердце сексуально востребованной женщины. Между ногами саднило. Десять раз, всё-таки.
В офисе же её ждал бодибилдер Андрей Попов. Играл желваками.
– Где ночью была? – спросил с порога.
– Какая разница?
– Ты – моя девушка!
– Разве? Ты мне ни муж, ни брат, ни сват… Сексуальный партнер. И только…
Андрей вдруг, размазывая слёзы, заплакал.
Пришлось бедолаге рассказать о Соломоне Бородулине, о фантастическом коридорном трахе.
– Значит, с ним больше ничего? – успокоился великан.
– Конечно! Этот дурак-огнеглотатель спит всегда с новой. Педант!
– Точно – педант! – разулыбался Андрюша и разогнул могучие плечи. – Проехали!
Мир меж любовниками был восстановлен.
4.
А потом пришло внезапное известие – огнеглотатель Соломон Бородулин выпал из окна своей коммуналки. А жил он, между прочим, на 17-м этаже.
Разбился, естественно, насмерть.
С асфальта его соскребали скребками.
– Как ты думаешь, кто это сделал? – Женечка во всю ширь распахнула зелёные глазоньки.
– Уж не меня ли подозреваешь? – нахмурился Андрей Попов.
– Почему сразу тебя? Но кто?
– Мало ли? Он же в твоей передаче снимался… Показываете вы одних шизиков. Вот один из них огнеглотателя и вышвырнул.
– В комнате покойника следов борьбы не обнаружено.
– Тогда сиганул сам.
– Зачем?
– Так ведь шизик!
Накатила рутина съемок.
Замелькали люди с тремя руками, женщина поднимающая ухом пудовую гирю, мужик, нанесший японские узоры на полуметровый пенис.
Телевизионные будни…
А вечером и по выходным Женечка отправлялась к Андрею Попову. Кончала десятки раз. У бодибилдера же теперь вообще ничего не выходило. Но, как ни странно, он был собран, весел, энергичен. С упоением рассказывал о колдунах и чернокнижниках. Произносил мудрёные заговоры.
Женечка давно работала с параноиками и к увлечению Андрея отнеслась спокойно.
Улыбка Джокконды не сходила с её лица.
Ирония красила Женю.
5.
Дело убиенного Соломона Бородулина закрыли. Ни одной зацепки за убийство. Очевидно, бедолага просто по неосторожности вывалился.
– Жалко дурака, – усмехнулся Андрей Попов. – Огонь глотал, а пропал, как заяц.
– Все мы смертны, – усмехнулась Женечка.
– Чернокнижники убеждают, что бессмертие есть.
– Ты веришь этому бреду?
– Верю! И ты верь!
– Найди другую дуру.
Андрей помрачнел.
– Давай лучше потрахаемся, – Женечка погладила ладошкой причинное место Андрея. – В любой позе. Как хочешь?
– Отлично! – улыбнулся бодибилдер. – Но перед этим поиграем в одну игру.
– Всё, что угодно.
Андрей, весело сверкая глазами, затянул на Женечке пояс тяжелоатлета и повесил её на крюк от люстры. Ноги девушки оказались в метре от пола.
– Садо-мазо?! – засмеялась девушка.
– Нет, покруче, – Андрей достал из кармана складной нож.
– Садо-мазо меня не очень заводит, – сказала Женечка. – Да и висеть больно.
– Ничего, повисишь!
– И какой у нас будет секс?
– Секса не будет, – иронично ухмыльнулся Андрюша. – Просто я буду отрезать от тебя живой по кусочку и кушать.
– Смешная шутка!
– Чернокнижники утверждают, что только так я смогу вернуть свою молодость и потенцию. Стать бессмертным! Жаль, ты не девственница. Процесс бы пошел быстрее.
– Ха-ха! – Женечка захлопала в ладоши. – Ты просто король смеха!
Андрей же подошел к ней и ножом отхватил мизинец ноги.
Кровь фонтаном хлынул на пол.
Женька заорала.
– Не ори! – нахмурился великан.
И тут Женька вывернулась. Недаром она имела по дзюдо чёрный пояс.
Соскочила с крюка, что есть силы замочила Андрюшеньке между ног.
Кувырком за дверь.
6.
Домой доехала на вшивеньком "Жигулёнке", обмотав кровоточащую стопу платком.
Шофер испуганно таращился на неё.
Несколько дней Женечка на работу не выходила.
Позвонил великан Андрей Попов. Зарыдал в трубку:
– Не сдавай меня, Женька! Прости! От чернокнижников крышу снесло. Я же люблю тебя!
– Живи, падла! Только скажи, огнеглотателя ты вышвырнул?
– Бес попутал!
– Больше сюда не звони. К ментам не обращусь.
– Спасибо! – бодибилдер по-мальчишески хлюпнул носом.
Потом нога зажила. Евгения вышла на работу. Завтра должны были начаться съемки, а Муленгуриной, прозванной Джоккондой, вдруг стало противно глядеть на двухголовых людей, на глотателей шпаг, на дебелую бабу, выпивающую носом ведро самогона…
Точно, "Даун-TV"!
Омерзело!
Уволилась, не объясняя причин.
И теперь Женечка ведёт на ТВ передачу "Спокойной ночи, малыши!"
Улыбается только в камеру. И только в камеру шутит.
Джоккондой её больше никто не называет. Даже Андрей Попов, с которым она опять близко сошлась.
Андрюша, кстати, каким-то чудом поправил свою потенцию и за ночь может кончить целых три раза.
– Какая ты образцовая женщина! – ликующе восклицает Андрей. – Утром ухожу от тебя сытым и с пустыми яйцами.
Поговаривают, что Женечка и Андрей скоро повенчаются в церкви парка Кусково.
Там очень красиво! Пруд. Лебеди. Шереметьевский грот. Царская оранжерея. И над всем парком веет дух спелой земляники.
Благолепие!
Перед сном Андрей Попов и Евгеньюшка читают исключительно священные книги. Мусор чернокнижья сожгли в камине.
На лице бодибилдера играет загадочная улыбка.
Улыбка Джокконды.
– Слушай, так этого, как его, бодибилдера садить можно. Думаю, больше никто "Спокойной ночи, малыши" смотреть не будет.
– Дети будут. Им-то какая разница?
– С такой ведущей какая уж спокойная ночь? Проехали… Теперь, давай, займись телеведущими. Лично меня, они бесят. Надутые, как индюки. Пропесочь сволочей.
Компромат № 3
Знак небес
1.
Ведущий теленовостей Василий Жвачков с детства говорил одну исключительно правду. Старшую сестру, например, он за комплекцию прозвал Хавроньей. А младшего брата окрестил за длинную шею гусем.
У Васи был просто дар давать клички. Вокруг него были Одноглазый Джо, Бабушка Удава, Стремительный Червяк.
Конечно, приятели Васю били. Неоднократно. Но испытания лишь укрепляли дух правдолюбивого мальчика.
Когда Вася обозвал школьного завуча Жабой В Колготках, его чуть не выгнали из школы. Спасло лишь то, что Жвачков учился на одни пятерки. Однако, золотую медаль Васе не дали. До директора дошла придуманная для него кличка – Колченогий Бык.
Плевать на медаль!
Вася с лёгкостью поступил в Высшее Морское училище, на факультет радиотехники. Об этой профессии он грезил с детства. Ходить по морям-океанам, в заповедные страны. Что может быть лучше?
Именно поэтому давать обидные клички своим новым приятелям Васенька остерегался. Тем более, своему начальству. Потом не выдержал. Уж больно был хорош персонаж. Начальника строевой подготовки, массивного квадратного человека Вася обозвал Шкафом. И кличка прилипла мгновенно. Но хвала небесам, без авторства, анонимно. Иначе из училища бы вылетел в два счета.
Бес озорства терзал Васину душу. Нельзя придумывать клички, надо придумать другую отраду. Какую?
Отстаивать истину!
Вечерами Вася бродил по длинному, гулкому коридору и вглядывался через стеклянные двери, в какой комнате идет спор.
Заходил. Пару минут стоял с чуть приоткрытым ртом, а потом обрушивал на противника весь гнев правдолюбца:
– Ты – идиот! Первая субмарина была сконструирована еще во времена Леонардо да Винчи. Младенцы знают!
– Вася, не лезь!
– Да, кто же вам, кретинам, правду скажет?
Васю опять били. Но это лишь усиливало его любовь к справедливости.
2.
Училище Вася закончил на одни пятерки. Но красного диплома ему не дали. До начальника вуза дошло, что Вася его окрестил Тугоухим Вепрем. Начальник был действительно туг на левое ухо, а своими красными глазами на жирном лице напоминал лесного зверя.
Но как бы там ни было, Василий стал дипломированным специалистом и получил назначение на сухогруз "Юрий Левитан".
Судно только что сошло со стапелей верфи. Своей же начинкой напоминало не рабочий корабль, а плавучий дворец.
Красная кожа диванов кают-компании. Хрустальные стекла иллюминаторов. Медные леера, то есть, говоря по-сухопутному, перила. По последнему слову поварского искусства оснащенный камбуз.
А какова Васина каюта!
В качестве второго радиста он был причислен к комсоставу. Поэтому ему дали отдельную. И не каюту, а просто гостиничный номер класса "люкс".
Двуспальная кровать с пологом. Письменный стол и круглый журнальный. Пара упоительно мягких кресел. А душевая кабина! Это ведь не кабинка, оратория Шнитке! Всё блещет фаянсом и медью. Струя то отчаянно лупит, то сокровенно ласкает.
Радиорубка была тоже песней. Новейшие радиоприемники. И на половину суток Вася здесь безраздельный хозяин.
И все это чудо после училищной тесноты, когда в маленькой комнатке, голова к голове, стояли четыре панцирных кровати.
Как же тут не захмелеть от счастья! Как не возблагодарить Всевышнего за подобное чудо!
Но больше комфорта, больше всего на свете, Вася обожал правду.
Несколько дней он еще держался. Но потом схлестнулся со старпомом о загадке улыбки Моны Лизы. С боцманом разругался вдрызг о теории происхождения тайфунов. А с капитаном сцепился, обсуждая изъяны рифм Иосифа Бродского.
Конечно, тут Васю не били. Всё-таки океанский лайнер… Взрослые люди… Но отношения с коллективом подгадил.
К нему стали относиться, как к той лихой собаке, которая по дурости может схватить за щиколотку.
Однако Василий с детства привык к изоляции. Это его нисколько не смущало. Даже радовало.