Я затаил дыхание. Как говорится - это "ж- ж- ж" неспроста, никто просто так жужжать не станет.
- Вон он, видите, - зашептал тот, который уже был в зале, - слуге всегда положено спать у ног хозяина. Раз слуга внизу, значит тот, кто нам нужен - на кровати. Верно?
- Пахнет тут дурно как- то, вы не находите? - прошептал другой.
Кто- то из существ шумно втянул носом воздух:
- Фрукты, соленая картошка, спирт, грязные носки, немытые волосы. Я еще на лестничном пролете унюхал.
- А я унюхал, что вам бы болтать меньше, а дело делать! - сказал один из одноглазых, - оружие к бою! У всех готово?
- Подождите, отстегну...
- Что отстегнешь?
- Оружие. Оно у меня в чехле, кожаном. Женушка сшила. Уж она три ночи не спала, шила. Я ж разве откажусь?
- У кого- нибудь еще есть что отстегнуть? - холодно спросил одноглазый.
- У меня есть, - сказал кто- то, - но я сейчас не буду отстегивать. Зачем вам мой гульфик?!
- И то верно, - буркнул одноглазый, - ты там отстегнул?
- Да, вашесство.
- Тогда тихо, не торопясь, минуйте слугу и режьте хозяина! Смотрите осторожней. Слуги у них, что звери. Вцепятся в горло - кузнец не разожмет. И ладно, если сразу околеете, а то ведь можете и болезнь всякую подцепить, чесалку или бешенство. Самое плохое, конечно, если вы капалку подцепите. Тогда гульфики всем понадобятся, поверьте мне... Да пребудет с вами сила Циклопуса!
И тут я понял, что сейчас кого- то будут резать. Методом исключения я мгновенно сообразил, кого из нас посчитали слугой, а кого хозяином. Следовало, что сейчас из моего лопоухого друга сделают отбивную... или фарш...
Мимо меня юркнула согбенная тень с топором. Надо было что- то делать. Признаться честно, мне редко доводилось сражаться с одноглазыми карликами, вооруженными до зубов холодным оружием. Собственно, только в компьютерных играх. Ничего не подозревающий Сева даже не думал чуять опасность, у него с шестым чувством вообще проблемы. Поэтому, если не влезу я, Севе конец.
Пришлось влезть.
Когда первый одноглазый встал на угол раскладушки, чтобы залезть на диван, я резко вскочил и набросил на него одеяло. Одноглазый запнулся и исчез где- то на полу. Следом квартиру пронзил тонкий, на уровне ультразвука, визг.
Я спрыгнул с раскладушки на пол, опрокинул свою недавнюю колыбель ребром и, подхватив табуретку за ножку, приготовился отражать выпады одноглазых уродцев. А они не заставили себя долго ждать!
- Слуга- монстр! - завопил кто- то из существ, - цельтесь в причинное место! Оно у него самое уязвимое!
В мою сторону полетели топоры. Не знаю, каким образом я умудрился увернуться. Моя бедная раскладушка крякнула в предсмертных судорогах. Раздались звуки рвущейся ткани. Я замахнулся табуреткой и швырнул ее в кучу одноглазых, одновременно с этим совершая хитроумный маневр в сторону кофейного столика. На его поверхности, словно противотанковые гранаты, темнели три пустые бутылки из- под портвейна.
- Рассредоточиться! Слуга- монстр может плевать ядовитую слюну на расстоянии до двух с половиной метров!
Я подхватил первую бутылку за горлышко и, развернувшись, швырнул ее в суматошно бегающие силуэты. Краем глаза я заметил, что на диване происходит какое- то движение. Кажется, один из уродцев попытался проткнуть Севу мечом, но тот ловко его лягнул, опрокинув с дивана.
И в это время квартиру пронзил повторный визг. На этот раз он принадлежал моему лучшему другу.
- Крысы!!! - возопил Сева, подпрыгивая на диване.
- Какие, блин крысы?! Бей их, гадов! - заорал я, хватая вторую бутылку.
В мою сторону, совершая замысловатые зигзаги, неслось сразу три или четыре существа. Одной бутылки для обороны тут было явно маловато. Севу же, залезшего на спинку дивана и утащившего за собой одеяло, атаковали двое. Еще один уродец барахтался под моим одеялом.
Я швырнул бутылку в первого попавшегося. Бутылка звонко разбилась о его покатый лоб. Уродец хрюкнул и повалился носом на пол, задрав ковер. Я подхватил последнюю бутылку, намереваясь использовать ее на манер бейсбольной биты.
Сева ловким ударом ноги зафутболил одного из нападающих в противоположный угол зала. Оставшийся, отступив на шаг, стал что- то судорожно вытаскивать из своих одеяний.
Интересно, сколько мы продержимся?..
И в это время зал залил яркий свет люстры. В дверном проеме стоял заспанный Мусор в майке, синих семейных трусах и моих домашних тапочках на босу ногу. Растирая глаз кулаком и протяжно позевывая, он осведомился:
- Опять без меня порнуху смотрите, да?
В зале случилось замешательство. Нападающие замерли, не понимая, что вообще происходит. Сева прижался к стене, я же смотрел на Мусора.
По мере того, как до Мусорщикова сознания доходили зрительные образы моего зала, лицо его вытягивалось, брови ползли вверх, на лбу появлялись глубокие морщины, а глаза выкатывались из своих орбит.
Впрочем, стоит отдать Мусорщику должное. Он не зря был помешанным на фантастике. Уверенный в существовании доброй половины фантастических и мифических персонажей настолько, насколько знал, что Земля круглая, Мусор всегда был готов к встрече неизвестных ему существ. А уж если он видел, что эти самые существа угрожают жизни его лучших друзей...
За то мгновение, которое понадобилось Мусору, чтобы оценить ситуацию, я успел разглядеть одноглазых внимательней. Вот уж действительно уродцы - большая лысая голова с одним глазом между бровей, маленьким носиком и маленьким же ротиком, покоилась на широких плечах и тощем, костлявом теле. Руки опускались ниже колен, скрюченные ноги заканчивались широкими, медвежьими ступнями... А тот, который стоял около Севы, вытаскивал из одежд что- то похожее на арбалет.
- Моих друзей убивать?! - взревел Мусор во всю мощь своих легких, подбежал к ближайшему уродцу и, не хуже защитника отечественной сборной Виктора Онопко, пнул его в живот.
Одноглазый, тихо повизгивая, совершил в воздухе мертвую петлю и, выбив к чертовой матери окно, скрылся на улице.
На мгновение в зале наступила полная тишина. Я смотрел на уродцев. Сева судорожно дрыгал ногами. Мусор кровожадно потирал руки. Одноглазые, все как один, повернули голову в сторону выбитого окна, сквозь которое залетали внутрь снежинки.
Затем головы уродцев разом повернулись в сторону Мусора.
- Я все понял, - сказал один из них, - это была засада!
- И еще какая!! - Воскликнул Мусор, - а ну идите сюда, я сейчас буду делать из вас бифштекс с ростбифом!
И, скинув тапочки, Мусор ринулся на одноглазых.
Вид его, что ни говори, был страшен. Даже я испугался бы этих морщин от матраса на щеках, заспанных глаз, широкого носа и горящих безумием глаз. Что говорить о зловещих трусах, развевающихся на ветру, и волосатых ногах, наводящих ужас при одном только взгляде?
Одноглазые не заставили себя долго ждать. Развернувшись, они организованно кинулись к окну и стали выпрыгивать из него один за другим. Последний, развернувшись, выстрелил из арбалета в потолок и заорал:
- Мы придем! Все равно придем! - а затем сиганул следом за остальными.
Подбежавший к окну Мусор, высунулся наружу.
- Седьмой этаж, однако! Они что, улетели?!
- Как и мой тапочек! - констатировал я, разглядывая босую ногу Мусорщика, - обязательно было пинать?
- Он шевелится! - взвизгнул Сева, указывая пальцем на мое одеяло, под которым действительно происходило активное движение. Бедный уродец запутался в одеяле окончательно и бесповоротно.
- Эт- то они нас убить хотели! - Сева спрыгнул с дивана, подбежал ко мне, выхватил из рук бутылку и, преисполненный праведного гнева, разбил ее о сгорбленный силуэт. Мы с Мусором разом вздрогнули.
Движение под одеялом прекратилось.
Глава вторая
1
- Вначале я подумал, что это какой- то вид инопланетян. Посудите сами - разве можно выпрыгивать с седьмого этажа просто так? Я решил, что их забрала инопланетная тарелка! Но потом подумал, постойте, а что это за пришельцы такие, раз пользуются арбалетами? Да еще одноглазые... Нет, думаю, наверное, это твари из наших, местных...
Мусор сидел на диване, заложив ногу на ногу, слюнявил палец и листал толстенный том в кожаном переплете под названием "Энциклопедия мифических существ". Всего томов у меня было три, а полное собрание насчитывало целых восемь. Купив по дешевке первые, я все как- то не находил денег для завершения коллекции, а при нынешних скачках цен рассчитывать на скорейшую покупку не представлялось возможным.
Одноглазый уродец сидел, привязанный к стулу, посреди зала. Я перемотал ему руки и ноги веревкой, а Сева хотел еще и живот с шеей, чтоб не сбег, но тут вмешался Мусор, который мудро заметил, что живой монстр нам еще пригодится, негоже, дескать, изливать гнев на бедном одноглазом существе.
Бедное одноглазое существо, однако же, вежливое обращение проигнорировало, на вопросы отвечать отказалось, лишь зыркало глазом, обнажало клыки и временами изрыгало страшные похрюкивающие звуки.
Мы с Севой занялись тем, что уселись за кофейный столик и молча наблюдали за уродцем.
За окном было еще темно. Часы показывали начало шестого, а зимой, как правило, солнце всходило ближе к восьми.
До этого я тщательно вымел осколки, Мусор выбрал стекло из рамы, и мы общими усилиями затолкали на место бывшего окна подушку. Теперь на подоконнике и под батареей расплывалась небольшая лужа от тающего снега. Мусор, к тому же, пообещал завтра же принести новые стекла, потому как считал себя виноватым в том, что одноглазые сиганули из окна, а не выскочили в коридор. Я, собственно, не очень возражал.
- Я вам скажу, господа, что есть за зверь в этой вашей энциклопедии, - сказал Мусор, поплевывая на большой и указательный пальцы, - циклоп, вот кто. Древнегреческое мифическое существо. Имело один глаз. Огромных размеров. Фигурирует в знаменитой "Одиссее" Гомера. Он их там всех в пещере закрыл и сожрать хотел.
- На счет огромных размеров как- то не очень сходится, - нахмурился я, - а еще про одноглазых там есть?
- Навалом, - кивнул Мусор, - но тут приложен рисунок. Глядите.
Он повернул в нашу сторону книгу. Действительно, рисунок наличествовал. Какой- то пустынный пейзаж, маленькие фигурки людей в углу страницы, в самом центре - пещера, из которой выглядывает, ну точь- в- точь, наш пленник! Даже голова лысая и похожа на перевернутую вниз хвостиком грушу. Под картинкой мелким шрифтом упоминалось, что это фрагмент полотна "Одиссей" неизвестного художника.
- Весом- мое доказательство, - буркнул Сева, - теперь позвольте узнать, откуда в нашем Новоозерске циклоп взялся?
- И не один! - поднял вверх указательный палец Мусор, - целая преступная банда! Вы видели, сколько их? Десятка полтора, не меньше!
- Кажется, не больше восьми, - поправил я.
Мусор посмотрел на меня с плохо скрываемым презрением:
- Я, по- твоему, считать не умею? Не знаю, Витя, что тебе в темноте предвиделось, но я, при свете ламп, углядел полтора десятка! Верно? - мощный Мусорщиков нос повернулся в сторону связанного существа.
Свежепоименованный циклоп смачно плюнул в пол дымящейся слюной. Точно ковер прожжет, зараза!
- Художники чего только не рисуют, - заметил я, - ты спроси, кто живого циклопа- то видел?
- Одиссей, - быстро нашелся Мусор, - и еще это... как его, Гомер!
- Гомер был слепым.
- А он пальцами ощупал и описал. Говорю вам, что перед нами самый настоящий циклоп! Глаз есть? Есть! Голова лысая? Лысая. Ноги тощие? Тощие!.. А ведь вы умеете разговаривать! Я лично слышал! - Мусор положил раскрытую энциклопедию обложкой вверх и, соскочив с дивана, подбежал к циклопу, - говорить будешь?
Циклоп ожесточенно замотал головой.
- Кто такие? Откуда взялись? Чего надо? Севу хотели убить? А зачем? Это даже не Севина квартира, а Витина! Ну- ка излагай!
Циклоп таращил единственный глаз, но молчал.
- Может, он немой у них был? В древности слугам вырывали языки, чтоб не болтали лишнего, - предположил я.
- Тут твои уг- говоры не помогут, - поддержал меня Сева, - нужны иные меры воздействия!
- Только без насилия, - помотал головой Мусор, который сам не любил, когда его били, и не желал этого другим, - я тут недавно прочитал книжку по психологии...
Он замолчал, посматривая на нас с Севой карими глазами из- под густых бровей. Наверное, он ожидал, что мы тотчас разразимся аплодисментами и начнем восхвалять его, Мусорщиковый, ум и талант.
- Ну? - вместо этого нетерпеливо спросил я.
- Так вот, читал я книжку по психологии... Есть такой интересный параграф. Называется "Методы психологического воздействия на человека"! Думаю, для циклопов они тоже сойдут.
- Бить будем? - оживился Сева.
Я всегда подозревал, что в его тощей телесной оболочке скрывается самый настоящий маньяк- садист.
- Все ему бить! - закатил глаза Мусор, - я же говорю - психологическое воздействие!
- Ч- чего?
- Сева. Иди, завари чаю, - сказал Мусор, стреляя глазами, - а мы тут сами, как- нибудь...
- Но я тоже хочу посмотреть, как ты его этим своим психологическим... бить будешь! - начал Сева, но, посмотрев на Мусорщика, встал и тихо скрылся в коридоре.
- Витя, выключи свет, - распорядился Мусор, вскакивая и хватая с тумбочки около дивана настольную лампу.
Я повиновался: когда Мусор зажигался Идеей, лучше ему не мешать, а то попадешь в немилость, три шкуры сдерет.
Яркий свет погас. Вместо него серую темноту разрезал тонкий луч от настольной лампы.
Мусор завозился в темноте, потом попросил:
- Пододвинь его, а то шнура не хватает.
Я с легкостью пододвинул циклопа ближе. Существо было совсем не тяжелым, да к тому же маленьким. Мусор резко навел луч света на единственный циклопов глаз и вдруг заорал нечеловеческим голосом:
- А ну отвечай на вопросы, провайдер без зажигания, а то закопаю на два фута под землю, и килем по воде повожу!!!
Циклоп стойко молчал, щурясь и выворачивая шею.
- Провайдер? - переспросил я.
- Киль? - тупо переспросил появившийся в дверях Сева, - тебе сколько ложек сахара?
- Две! - буркнул Мусор, и вновь обратился к циклопу, - предупреждаю сразу, щучье отродье! Не скажешь, я тебе устрою прогулку с динозаврами! Будешь у меня в глубоком синем море плавать и сапоги мертвеца жевать, без соли и перца!! Ясно излагаю?
Циклоп продолжал хранить молчание.
Мусор устало стряхнул со лба пот:
- Щас лампу разобью о твою лысую башку, мозги по ковру размажу! Будешь знать!
- АААА! - завопил вдруг циклоп, дергаясь, - не надо! Не надо лампой по голове! Осколки... больно... и мозги... нужны мозги- то...
- Мозги, товарищ, они всем нужны, - смягчился Мусор, выключая лампу, - Витя, зажги свет. Вот, что значит, психологическое воздействие! В годы войны таким методом шпионов допрашивали. Поэтому мы и победили.
Я был иного мнения, но благоразумно промолчал. Странная Мусорщикова натура была нежной и легко ранимой. Любое замечание с моей стороны грозило вылиться в острый конфликт.
В этот же самый момент в комнату вошел Сева с подносом, на котором дымились три чашки с чаем. Порывшись в моем холодильнике, Сева нашел масло с майонезом и заделал горку бутербродов, которые покоились на отдельной тарелке.
- Как успехи? - осведомился он, кладя поднос на кофейный столик.
- Все расскажу... не надо лампой... на два фута... - всхлипнул циклоп.
Лицо Мусорщика расплылось в самодовольной ухмылке:
- Второй психологический метод подразумевает перекрестный допрос.
- То есть как?
- Я задаю вопрос, на который многоуважаемый циклоп должен ответить не раздумывая. Ясно?
Циклоп закивал головой и заморгал глазом, выражая горячее желание сотрудничать.
- Итак, - Мусор похрустел костяшками пальцев, - вопрос первый - кто такой?
- Циклопы мы! - запричитал циклоп, - древнее племя одноглазых! Полторы тысячи лет назад мореплаватель из византийцев, имя которого навсегда утеряно для истории, пленил нашего великого прародителя, заковал его в цепи и перевез на корабле сюда.
- Куда - сюда?
- На место, где сейчас стоит ваш город. Раньше тут была великая столица солнечного государства - Нофеггия. Мореплаватель хотел преподнести циклопа в подарок прекрасной правительнице Нофеггии, но, когда корабль встал на якорь, нашему прародителю удалось освободить от пут, и он бежал в дремучие леса, где и жил до самой своей смерти...
Мусор задумчиво потеребил свою ужасную бородку:
- Что- то не клеится. Ты говоришь, он один был. А чего же вас сейчас так много?
- И мал- леньких? - спросил в свою очередь Сева.
- На оба вопроса отвечать?
- По очереди, - снисходительно кивнул Мусор.
- Наш великий прародитель родом своим происходил от рептилий, а рептилии, как известно, откладывают яйца и обладают одновременно обоими внешними половыми признаками.
- Он откладывал яйца? - ужаснулся Сева, и по его лицу медленно расплылся красный румянец. Он поспешил отхлебнуть чаю.
- Верно. Из яиц вылупилось следующее поколение циклопов. Однако, холодный климат, отсутствие песчаного пляжа, куда обычно мы кладем яйца, сильно повлияли на новорожденных. Они не смогли достичь должного размера, а впоследствии уменьшались с каждым новым выводком.
- А вы какой выводок?
- Седьмой, - грустно вздохнул циклом, - седьмым выводком должен завершиться жизненный цикл циклопов. Мы вымрем окончательно и бесповоротно.
- Ну, не надо так грустно, - помягчел Мусор, - вы что, разучились откладывать яйца?
- Причина в другом, - всхлипнул циклоп, однако не продолжил.
- Так. Теперь следующее - для чего вы залезли в Витину квартиру?
- Мы мирные существа, - попытался оправдаться циклоп, - живем в подвалах домов и в лесу, питаемся ягодами, животными и птицами. На людей не нападаем... обстоятельства вынудили...
- Что за обстоятельства?
Циклоп напрягся, закатил глаз и вдруг, тихо, нараспев, прочитал:
"...и когда Россия станет чемпионом мира,
Циклопы узнают час своей гибели!
Кукушка прокукует, по улице Почтальонов
Тринадцатая квартира,
И проснется он от сна вечного,
Стряхивая с джинсов пыль..."
- Чушь какая- то, - буркнул Мусор, - поздний Маяковский, причем не самое лучшее его стихотворение. К чему?
- Это не Маяковский, - ответил циклоп, - это Циклопус, предсказание "Падение циклопов", стих двенадцатый, строфы 11- 16. Циклопус был в первом выводке. Перед своей смертью он стал отшельником, удалился в самую непроходимую чащу леса и там умер. После его смерти была обнаружена книга предсказаний, которой руководствуются последующие выводки.
- И как успехи? Что- нибудь сбылось?
- Сто процентов из ста, - с нотками гордости в голове ответил циклоп, - все до единого предсказания!
- Например!
- Наполеон Бонапарт захватит Москву!
- Еще!
- Колумб откроет Америку!
- Еще.
- Джон Леннон будет застрелен Марком Чепменом шестью выстрелами из пистолета восьмого декабря тысяча девятьсот восьмидесятого года!