– Товариш прапорщик, а я можу стати прапорщиком? – Спочатку послужи з моє, а то сильно ти розумний…
– Курсант Гонта, що б Ви зробили, щоб під час війни ворог не зміг добратися до нас залізницею? – Я б спалив усі залізничні квитки!
– Сокіл! Сокіл! Я Сокіл-5! У мене пальне на нулю!
– Сокіл-5, негайно повідомте свої координати!
– Ангар № 2, стоянка 4…
– Товариш прапорщик, а хто такі мамонти? – Ну… Це… Це слони-допризовники…
На плацу шикування.
Прапорщик:
– Рівняйсь!
– Товариш прапорщик, дозвольте звернутися?
– Звертайтесь!
– Щоб виконати команду "рівняйсь" я повинен побачити груди четвертого чоловіка, а в Захарченка спина колесом, а груди впалі – нічого не видно.
– Захарченко! Кругом! Рівняйсь!!!
– Рядовий Ступак, де Ваш бушлат?
– Я відправив його посилкою мамі.
– Як Ви посміли таке зробити?
– Так там же гудзик відірвався…
Рядовий Філоненко був істинним одеситом. Отримуючи онучі, він завжди недовірливо цікавився у комірника: – А якого вони року? А який у них пробіг?…
Генерал заходить до науково-дослідної лабораторії. За комп’ютером сидить офіцер. Генерал запитує:
– Товариш старший лейтенант, а чим це Ви займаєтесь?
– Працюю на комп’ютері, товариш генерал.
– Що комп’ютер працює – я бачу, а чим Ви займаєтесь?…
Якщо ви у своїй поштовій скриньці виявили листа, в заголовку якого присутні слова "повістка" або "військкомат" – негайно знищіть його не відкриваючи. Там знаходиться небезпечний вірус, який може позбавити вас комп’ютера та Інтернета на півтора роки.
Рядовий Чекунков звернувся до свого командира з проханням про відпустку з причини важкої хвороби своєї дружини.
– Я не став би вам відмовляти, товариш Чекунков, – сказав командир, – але я щойно отримав листа від вашої дружини. В ньому вона повідомляє, що одужала і прекрасно себе почуває.
Солдат подякував, повернувся "кругом" і пішов до виходу. На порозі він зупинився, повернувся і сказав командиру:
– У нашому полку, товариш майор, є як мінімум два хвацьких брехуна. Один з них – я, оскільки не одружений.
Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
– Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
– Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
– Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
– Кто из вас заказывал в чистой?
Два друга разговаривают:
– А я песню о пиве знаю!
– Ну да! А ну ка, напой!!
– Я буду долго гнать велосипед, в глухих лугах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю…
– И где ж тут о пиве?
– Как! А люблю?
Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженики села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу: – Здравствуйте, доктор…
– Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
– Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.
Сидять три охотника в шинку:
(1) – Вчора йду лісом, аж бачу-ведмідь, а ружжя нема, так я його голими руками задушив.
(2) – Та, це ще нічого. От я вчора зубра з одної лівої
(3) – Та!!!От йду я раз по пустині,аж бачу – білий ведмідь з кущів вилазить. Я за ним, а він через забор і в сіно!
Мужик напился сильно, упал на улице, мимо ехали менты, приняли его за жмурика и отвезли в морг. Наутро просыпается мужик, голова трещит, ничего понять не может, вокруг люди лежат и не шевелятся. Вдруг видит, какая-то старушка пол моет. Он у неё спрашивает:
– Мамаша, где это я?
Старушка в ответ:
– В морге, милый, в морге…
Мужик:
– А-а-а-а, ну тогда гутен морген.
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг – лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: – За Шарика!!!
Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают.
Первый:
– Вот, бля, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
Другой:
– У меня точно же такая ситуация!
Первый:
– В смысле?
Другой:
– Да жена и дочка работу найти не могут!
В летнем кафе парень подходит к окошку:
– Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-колы".
Забирает и уходит. Ещё через 30 минут:
– Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-колы".
Забирает и уходит. Ещё через 30 минут:
– Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-колы".
Через час: – Девушка! Дайте бутылку водки и эта… бутылку "Спрайта", а то меня что-то от "Кока-колы" тошнит…
Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
– А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
– Резиновые женщины не залетают…
Идет экзамен по литературе. Профессор:
– Расскажите мне о Грэе.
Студент:
– Насколько я знаю, профессор, это писатель.
Профессор:
– Что вы?! Это персонаж писателя Грина!
Студент:
– Извините, профессор. Я с детства дальтоник.
Я в детстве капризным рос… Родители меня всегда уговаривали: "За маму, за папу, за тех кто в море, за присутствующих здесь дам…"
– А есть ли в вашей деревне воры? – Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми – а все равно подпаивать придется.
Впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: "Если заплачу, не останавливайся". На что получила мгновенный ответ "Если остановлюсь – не плачь".
Закон сохранения энергии гласит: если есть блондинки, значит у кого-то два мозга.
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
– Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя… Наконец вздыхает:
– А-а-а-а, была не была!., – и начинает брить себя налысо…
Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида…
В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
– Какой диагноз?
– Геморрой.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы есть?
– Нет.
Во второй палате:
– Какой диагноз?
– Геморрой.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы есть?
– Нет.
В третьей палате:
– Какой диагноз?
– Ангина.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы есть?
– Да, пусть мне первому мажут.
Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
– Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
– Я, пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видал.
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
– Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
– Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
Заходит медсестра в палату.
– Больной Иванов, проснитесь.… Ну, проснитесь же…
Больной посыпается.
– Что такое случилось?
– Я вам снотворное принесла…
Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
– Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
– А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
– Вот, вы сказали анализ мочи принести…
– Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
– Так и знал!.
У психиатра.
– Доктор, у меня руки трясутся.
– Пьете?
– Пил.
– Курите?
– Курил.
– Так что, бросили?
– Нет, только решил.
– Вот видите, а организм уже испугался.
– Доктор!!! Доктор!!! ААААААААА!!!!!!!!! Что это у меня???!!! – ААААААААА!!! Больной!!!!!!! Шо это у вас??????!!!!!!!!
После операции:
– Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
– Я. Есть претензии к качеству шва?
– Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова…
Построил прапорщик солдат и начал называть их по именам:
– Иванов!
– Я
– Петров!
– Я
– Три тысячи тридцатый!
– Моя фамилия Зозо!
– Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
– А в чем дело? Каковы симптомы?
– Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
– Доктор, у меня борода не растет.
– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.
– Что? Я еще и женщина!?
Один психиатр женился на безобразной женщине. – Я знаю, – сказал он друзьям, – она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!
– Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?
– Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен?
Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.
– Доктор! У меня депрессия.
– Лучшее лекарство – с головой окунуться в работу.
– Но я замешиваю бетон!
Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит – никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.
– Куда все делись? – спрашивает она.
– Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!
У психиатра:
– Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
– Когда я был щенком.
Приходит мужик к врачу.
– Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
– А что случилось?
– Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить!
– Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю придете – посмотрим.
Приходит через неделю.
– Ну как?
– Да понимаете, доктор, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна – ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь – так я же ее и сушу!
Двое с похмелья пьют чай. Диалог.
– Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
– Почему?
– Откуда я знаю? Что я тебе, философ?
Идет интеллигент по улице, никого не трогает, по сторонам не смотрит. Тут к нему сзади пьяный мужик с вилами подбегает и пыряет вилами в зад. Интеллигент, естественно, орет:
– Ой-ой-ой!!! А-а-а-а!!!
А пьяный – ему:
– А ты как думал!..
После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается: – Представляешь, просыпаюсь сегодня утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит…
Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. Муж корит жену: – Вот видишь, нормальные люди уже веселятся! А у тебя все всегда в последнюю минуту!
Приказ по заводу: "Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40 % за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем".
Из японского разговорника: Сам Хам – директор. Хата Хама – кабинет директора. Сука Хама – секретарь директора. Хата Суки – приемная.
Интерфакс сообщает: "В тайге найдены люди, исполняющие указы Президента".
Операционная. Хирург – анестезиологу:
– Почему пациент еще в сознании?
– Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!
– Лікар, я помру? – Усі ми помремо… А як же!
В лесу нашли мальчика которого воспитали дятлы. Через 3 дня он задолбал всю деревню.
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
– Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
– Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец ох#евшими мужиками.
Вопрос: Что было бы, если в "Титанике" вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис? Ответ: Он бы всех спас…
Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает буйствовать, приставать к окружающим и т. д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается.
Подруга удивленно спрашивает:
– Ты что его так?
– Перезагрузится – успокоится.
Що спільного між компютерною системою ВІКНА і презервативом? Нікому не подобається, але всі використовують…
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
– Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
– Какую?
– Спина к спине!
– Мы же ничего не сможем спина к спине!
– Сможем! Я пригласил соседку!
В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит:
– Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
– Вы обознались, я не Гена.
– Надо же! А как похож!
– На кого?
– Я же тебе сказал! На кро-ко-ди-ла!
Мужики решили выпить и ищут "третьего". Подходят к мужику и говорят:
– Будешь с нами пить?
Тот очень удивился и спросил:
– А закуска есть?
– Курятина.
Hy, он согласился. Пошли, разлили, выпили. Третий мужик говорит:
– А где же курятина?
Первый мужик:
– Hy на, закуpи…
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике – 10 огромных ножей.
Гаишник: – Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: – Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: – Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
– Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
К русскому подходит американец и говорит:
– Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
– Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
– А три стакана?
– Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
– А сто стаканов?
– С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
Датый мужик идёт по улице и обращается к первому встречному прохожему:
– Мужик, ты пьёшь?
– Нет, а что?
– Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках. В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты. В день ВМФ везде пьяные моряки. Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?
Охотник возвращается с охоты – с одной стороны гусь, с другой – ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
– Ты откуда, Вася?
– С охоты.
– Гусь, что ли, дикий попался?
– Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.
Один охотник другому:
– Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
– А что она делает если ты попадаешь?
– Не знаю, она у меня только 3 года.
Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
– Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
– Конечно.
– Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
– Да нет, это будет чудом…
Высоко в горах охотник взобрался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
– Да, – проговорил он, – хорошо, что я не сломал ногу. Как бы вы вызволили меня отсюда?
– Думаю, смог бы. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом в полтора центнера. Правда…в четыре ходки.
Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся – ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: "Ну фто ты ко мне прифтал!"
Базарят два мужика. Один говорит:
– Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как … блимне, я мало в штани не наклав!!!
Второй мужик:
– Щука?
Первый мужик:
– Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.
– Зачем ты в грозу идешь на охоту? – Может, мне повезет и молнией убьет зайца!
Идет рыбак и тащит ох%енного сома килограмм под сто. Идет – аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: – Че, всего одного поймал!?
– Маш, а у шефа-то нашего кажется крыша поехала…
– Да ну!
– Вчера осталась с ним после работы, так он полчаса на мне кнопку "ЭНТЕР" искал…
Босс сердится на свою секретаршу, кричит:
– Все! Ты уволена!
Hа что секретарша отвечает, положив ему руку на плечо:
– Хорошо, но запомни – ноги моей тут больше не будет!!!!
Секретарша забегает к начальнику:
– Вы что меня уволили?!
– Почему вы так решили?
– А почему кожаный диван убрали?
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
– Вам требуются сотрудники?
– Нет, спасибо, у нас полный штат.
– Серьезно?
– Серьезно.
– Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!
Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с шефом, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет: – Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.
Звонок в службу доверия МВД:
– Вы знаете, у меня не заплаченных налогов на два лимона баксов. Я прятался в тайге 2 года, но меня замучила совесть. Что мне делать?
– Мабуть ви помилилися номером… мы налогами не занимаемся… Вот вы купите на всю сумму наркотиков и мы к вам выезжаем!