Старый еврей просыпается с утра, топает в ванну, включает воду, отдергивает руку, обжегся. Включает свет – лампочка зажглась. Топает на кухню, подносит спичку к конфорке – зажигается газ. В ужасе бежит в комнату, и кричит в испуге: – Сага, Сага, коммунисты вернулись.
Встречаются два еврея.
– Исаак, что ты такой грустный?
– Меня сняли с должности первого секретаря райкома.
– Как же это случилось?
– Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.
Два еврея проходят мимо Лубянки.
Один тяжело вздыхает. Второй:
– Ха! Он мне будет рассказывать!
– Сара, ты бы спросила, как я живу.
– А как ты живешь?
– Ой, не спрашивай!
Жена мужу:
– Хайм, дай мне денег, мне нужно купить бюзгальтер.
– Циля, зачем он тебе? Тебе в него даже нечего положить.
– Да, но ведь ты же носишь трусы.
– Изя, куда так спешишь?
– Бегу домой, мине сказали, что Зяма спит с моей женой!
– Но сейчас же два часа дня?
– Ой, ты не знаешь Зяму – он может и днем переспать…
– Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
– Где, где?
– Да вон, на углу, в синем платье.
– Идиот, это же его жена!
– А я что сказал?
Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
– Изя, – говорит один, – тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
– Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
– Но зачем тебе больная астмой, Изя?
– Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!
Муж приходит домой и застает свою жену голой на коленях у молодого мужчины. – Роза! – говорит он. – Тебе еще только папироску в зубы и будешь настоящая проститутка!
– Роза, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? – А я вышла замуж не за того человека.
Одесса. Шесть часов утра. На балкон выходит женщина и видит, что соседка сидит и плачет.
– Циля, что случилось?
– Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У вас его нет?
Муж с женой выходят из шикарного магазина.
– Фима, ты знаешь, почему я заплакала?
– Знаю, но таких денег у меня нет.
Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг ее младшей сестры Цили. Отец дочерей говорит ему:
– Хаим, как ты себя ведешь?!
– Но, папа, если бы, не дай бог, не про нас будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
– Конечно, так велит обычай.
– Ну так что, вам жалко, что Дора жива?
Что такое идеальный муж по-одесски? Слепой глухой капитан дальнего плавания.
Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
– Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет…
Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…
– Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, просто попал под автомобиль.
– Хаим, – говорит жена, – если бы ты знал, как мне не хочется идти к Шнейдерманам. – Мне тоже не хочется. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.
– Гуревич, сколько вы дадите за мою жену?
– Ни копейки.
– Договорились.
Пожилого еврея спрашивают:
– Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
– Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.
Жена говорит мужу:
– Янкель, я читала, что на каком-то далеком острове можно купить жену за сто долларов.
– Надо же! И там спекулируют!
Циперович ведет машину. Жена ему подсказывает:
– Быстрее!
Теща ее перебивает:
– Медленнее!
В конце концов он теряет терпение:
– Слушай, – говорит он жене. – Кто ведет машину? Ты или твоя мама?
– Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь.
– Неправда!
– К тому же с итальянцем.
– Ну это уже совсем неправда.
– Ты женат? – Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня вчера украли машину.
– Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело – потерять жену… – Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!
Жена провожает мужа в командировку в Одессу:
– Остановишься у Раечки, сэкономишь суточные.
Через месяц получает телеграмму от мужа: "Сэкономил суточные, Раечка потеряла месячные!"
Муж говорит жене:
– Радуйся, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела.
– Как я рада! Мы покупаем квартиру?
– Нет, нам повысили квартплату!
Муж:
– Раечка, ты говоришь со мной, как с идиотом!
– Семочка, я говорю так, чтобы ты мог меня понять.
Одесский ювелирный магазин в день 8 Марта.
– Я хотел бы купить подарок к празднику.
– Вам для жены или подороже?
Жена провожает мужа в санаторий. – Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно.
Жена спрашивает мужа:
– Сема, почему каждый раз, когда я начинаю петь, ты уходишь из дома?
– Просто не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя режу.
Жена спрашивает мужа:
– Моня, кто такая Юлия? Ты во сне повторял это имя.
– А, это кобыла, на которую я ставил.
– Понятно. Иди к телефону, эта кобыла звонит.
Жена говорит мужу:
– Фима, завтра двадцать лет, как мы женаты. Давай по этому поводу зарежем курочку?
– Ты думаешь, она в этом виновата?
– Хаим, ты бы мне хоть цветы купил… – Зачем, Циля – ты же, вроде, еще живая?
Молодая жена говорит мужу на улице: – Если мы сейчас не зайдем в этот ювелирный магазин – я буду громко называть тебя папой.
Жена упрекает мужа: – Позавчера ночью ты вернулся вчера. Вчера ты вернулся сегодня. Если сегодня ты вернешься завтра, то я сейчас же возвращаюсь к маме!
Жена говорит Хаймовичу:
– Кто рано встает, тому бог подает, а ты дрыхнешь до десяти!
Хаймович встал в пять утра, надел новый костюм, новые ботинки и вышел на улицу. Только завернул за угол, как его раздели до трусов и избили.
Он возвращается домой. Жена в ужасе:
– Что случилось?
– Кто-то встал раньше меня!
– Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
– Только коротко и ясно!
– Сто баксов.
На вступительном экзамене в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
– Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?
– Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
– Что же вы помните?
– Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.
Маленькая Циля спрашивает маму:
– Мама, а что аист делает после того, как приносит детей?
– Поворачивается к стенке и храпит.
Маленький Лева пришел домой и говорит:
– Все, меняю национальность. Теперь я русский.
Отец:
– Тогда в школу будешь ходить пешком.
Мать:
– О джинсах теперь и думать забудь.
Бабушка:
– Курочку больше не получишь, будешь есть хлеб с водой.
Вечером Лева сидит в уголке, жует хлебушек:
– Только полдня, как я русский, а сколько уже от вас, жидов, натерпелся!
– Мальчик, как тебя зовут?
– Зяма.
– Надо же! Такой маленький, а уже еврей!
Урок биологии.
– Иванов, назови два хищника.
– Тигр и… не знаю.
– Двойка. Петров, назови три хищника.
– Тигр, лев… э…
– Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
– Два тигра и три льва!
– Моня, сколько будет семью восемь? – А мы покупаем или продаем?
Семочка выпил газированной воды с сиропом, достал рубль и протягивает его продавщице.
– Напился? – спрашивает продавщица. – а что надо сказать?
– Где сдача?
– Боренька, кого ты больше всех любишь? – Бабушку, дедушку и куриную ножку.
– Дядя Изя, – говорит Семочка, – большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
– Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
– Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
Учитель арифметики спрашивает:
– Изаксон, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
– Рубль семьдесят!
Идет урок арифметики в первом классе.
Учитель спрашивает:
– Сема, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит три рубля?
– Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!
Ребе – мальчику:
– Ты молишься перед едой?
– Зачем? Моя мама хорошо готовит.
Маленький Фима пришел домой и плачет:
– В чем дело? – спросила мать.
– Нам сказали, чтобы завтра все пришли в школу в национальных костюмах.
– Хаим, ты слышишь? Этот сопляк уже хочет дубленку!
– Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
– Да, внучек, правда.
– Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
– Янкеле, вымой шею, сегодня должна приехать тетя. – А если тетя не приедет, я буду, как дурак, ходить с мытой шеей?
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им:
– Сегодня Йом Кипур – день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
– Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
– Хаим, ты опять начинаешь?
– Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы? – Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
В застойные времена в синагоге выбирали равнина. Кандидатур было три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй – член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
Два еврея пришли к раввину, чтобы он разрешил их спор.
– Ребе, вот я говорю, что на небе луна.
– Ты прав.
– А он говорит, что это месяц.
– И он прав.
Жена раввина кричит с кухни:
– Соломон, так не может быть, чтоб они оба были правы!
– И ты права.
– Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей? – Что будет? Останутся еще девять.
– Вас уже оперировали? – спросил врач.
– Да.
– Ну и как?
– Три тысячи долларов.
– Я имею в виду, что у Вас было?
– Только одна тысяча.
– Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что Вы жалуетесь?
– Плата слишком высокая.
– Хаим, ты слышал, Моне вырезали гланды! – Бедняга, он так хотел иметь детей
Психиатр Белова упала в колодец, орёт:
– Помогите, помогите!
Психиатр Шавырин прошёл мимо:
– Не-ет уж. Те, кто нуждаются в нашей помощи, этого не осознают.
– Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин? – Во всяком случае, вдовы – да.
Пациент говорит врачу:
– Скажите, доктор, я буду жить?
Врач:
– А смысл?
– Гуревич, вы лежали у нас в клинике целый месяц. Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком! – Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.
На приеме старый терапевт слушает больного:
– Та-ак… Хорошо… Хорошо… Очень хорошо.
– Доктор, что хорошо?
– Хорошо, что это у вас, а не у меня.
– Доктор, мне уже семьдесят лет, а я все еще бегаю за девочками.
– Но это же прекрасно!
– Да, но я не помню зачем.
– Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей…
– Как это не было? А вы откуда?
– Я – из Кишинева
– Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок! – Извините, но тут медицина бессильна.
– Скажите, доктор, как мне излечиться от импотенции?
– А вы что, совсем уже не можете?
– Нет, могу, но только раз в неделю.
– Что же, в вашем возрасте это совсем неплохо.
– Но Рабинович говорит, что он может каждый день.
– Рабинович говорит?.. Говорите тоже.
– Вы слышали? Кацнельсон все-таки умер! – Да, но какие профессора его лечили!
Врач:
– Мне не нравится ваш кашель.
– Простите, доктор, но другого у меня нет.
Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, повернулась и тихо спросила: – Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?
Шмуль после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
– У меня обследование стоит десять рублей, – говорит профессор.
– Ах, извините, пожалуйста, мне сказали пять.
– Доктор пациенту:
– У меня для вас плохая новость.
– Доктор! Я умру?
– Нет! Мы вас будем лечить.
– Подсудимый, встаньте. Ваша фамилия?
– Сахаров.
– А точнее?
– Сахарович.
– А точнее?
– Цукерман.
– Сколько вам лет?
– 30.
– А здесь написано – 40.
– А что, 10 лет тюрьмы, это жизнь?
– Есть ли родственники за границей?
– Нет
– А тетя Сара и дядя Моня в Израиле?
– Так это разве они за границей, это я за границей.
При советской власти Рабиновича арестовали за то, что он разбрасывал листовки. Но когда увидели, что это абсолютно чистые листки бумаги, Рабиновича отпустили. Друзья спрашивают:
– Зачем ты пустые листки разбрасывал, там же ничего не написано!
– А зачем писать? И так все ясно.
– Абрамович, а вы чем занимались до 17-го года?
– Сидел и дожидался.
– А после 17-го?
– Дождался и сел.
В квартире Рабиновича обыск. Нашли самогонный аппарат. Участковый:
– Та-ак! Будем вас судить за самогоноварение.
– Но ведь я не гнал самогон!
– Ну и что, аппарат же есть.
– Тогда судите и за изнасилование.
– А вы что, кого-то изнасиловали?
– Нет, но аппарат же есть!
Судья спрашивает:
– Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
– Да, мне обещали "Волгу".
– Товарищ начальник тюрьмы, я была на свидании со своим мужем. Он очень плохо выглядит. Нельзя ли ему дать работу полегче?
– По-вашему, клеить конверты – это тяжелая работа?
– Но он говорит, что ночью копает еще какой-то тоннель.
– Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
– За что?
– За то, что бросил жену.
– Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен – и ничего.
– А вы с какого этажа их бросали?
В магазин к Канторовичу пришел налоговый инспектор.
– Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?
– Какие прибыли? У нас одни убытки!
– Как же вы живете?
– Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков – вот на эти деньги мы и живем.
– Гуревич, вам сколько лет?
– Сорок.
– А по паспорту пятьдесят.
– Так я же десять лет сидел.
– Так что, вы там не жили?
– Чтоб вы так жили!
Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого – пятнадцать, поместили в одну камеру. Тот, кому дали пятнадцать, говорит: – Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.
Звонок в дверь.
– Кто там?
– Откройте, милиция!
– Никого нет дома.
– Как это нет? А кто ж тогда говорит?
– Говорит Москва. Московское время шесть часов пять минут.
Подсудимый Рабинович, где вы взяли деньги?
– В тумбочке.
– А кто их туда положил?
– Жена.
– А ей кто дал?
– Я.
– А вы где взяли?
– В тумбочке.
Еврея вызвали в следственные органы:
– Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"?
– Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке.
Судят Рабиновича.
– Рабинович, вам не стыдно было брать взятку десять рублей?
– Стыдно. Но больше он не давал.
В камере сидят трое.
– Ты за что сидишь?
– За то, что побил Хаймовича. А ты за что?
– За то, что заступился за Хаймовича. А ты?
– А я Хаймович.
Слушается дело в суде. Судья вызывает свидетеля:
– Фамилия?
– Чья? Моя?
– Нет, моя! Конечно, ваша!
– Моя – Рабинович.
– Год рождения?
– Чей? Мой?
– Нет, мой! Ясно, что ваш.
– Мой – 1935-й.
– Женаты?
– Кто, я?
– Нет, я! Ну, конечно же, вы!
– Женат.
– Давно живете с женой?
– С чьей, с моей?
– Нет, с моей!
– С вашей приблизительно полгода.
За праведную жизнь украинцу Ивану Сам Господь сказал: Ваня… проси чего хочешь. Но… Будет оно по-божески, по-христиански, ежели соседу твоему да вдвое больше дам. И вот, Иван думал-думал – да и сказал: "Господи! Выбей мне один глаз!"
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга…
Старый еврей, вытирая с лысины птичий помет, говорит внуку: – Вот видишь. а для русских они поют…
– Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит? – Сара! Я таки его продал.
Мужик в Одессе останавливает тачку:
– Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. Проезжают 10 метров, водитель тормозит, распахивает дверцу:
– Прошу – Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
– Так что ж ты сразу не сказал?!
Водила:
– А я думал, в с шиком хотите…
Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.
– Здесь живет Рабинович?
– Нет, он не живет здесь!
Снова звонок.
– Вы – Рабинович?
– Да, я.
– Почему же вы говорите, что не живете здесь?
– А разве это жизнь?
Алкоголь – замечательная вещь, иногда он заставляет трезво взглянуть на жизнь…
– Бася! Ты знаешь, твой Яша вчера угрожал мне обрезом!
В окопах Великой отечественной войны. Перед атакой Резчиков, как и другие солдаты, написал заявление о приёме в ВКП(б). Парторг прочёл в его заявлении: "Прошу, если я не вернусь после боя, считать меня коммунистом!"
– Послушай, рядовой Резчиков, что ты тут написал? А если ты вернёшься?
– Ну, нет, так нет!
Еврею стало плохо. – Алло, это "скорая"? Перезвоните мне, я с мобильного!
Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои.
Сара (радостно):
– Изя, ты таки решил сделать ремонт?
– Нет, съезжаю!
Пункт пограничного контроля в Амстердаме:
– Какова цель вашего визита в Голландию?
– Покурить травы и потрахаться.
– Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
Мойша спрашивает Абрама:
– Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
– Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
Говорят что украинцы отличаются от русских более мягким "г".
Приходит мужик в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене: "Присматривайте за своими вещами! Администрация". Ну зашел, сел за столик стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок… А там надпись: "Нет, вы не смотрите за вашими вещами".
Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец, приносят туфли 49-го размера.
– И этот мал.
– Извините, – мрачно говорит продавец, – но после 49-го уже начинаются чемоданы.
Приходит молодой человек в магазин и берет десять метров ткани.
Продавец спрашивает:
– А на что вы ее берете?
– На костюм.
– Да вы что, на костюм берут от силы три-четыре метра.
– Ну да, это на костюм. А на кепку?