– Эти туфли долго носятся? – Думаю, что да. По крайней мере, никто еще не приходил за второй парой.
Значит приходит мужик в магазин и спрашивает:
– Скажите, а у вас сок томатный есть?
– Нет!
– А почему?
– Помидоры еще не сгнили!
– Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим. – Вот это то, что вам нужно. Здесь только на в самом конце узнаешь, что убийца – дворецкий.
В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
– Уважаемая, я потерял жену!
Ответ последовал незамедлительно.
– Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.
В магазине одежды. Покупатель:
– У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
– Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
– Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.
Покупательница кричит продавцу:
– Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!
– Какой том?
– Мадам, – говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучила ее шесть часов, – может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от нее!
– Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день. – Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию:
– Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают наружу пальцы?
– Гм…, – замечает продавец. – А что, по-вашему, должно было из них вылезти?
К торговцу собаками приходит человек и заявляет:
– Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла.
Торговец удивленно говорит:
– Странно! У меня она ничего подобного не делала.
Пришел мужик в магазин.
– У вас сметана есть?
– Нет.
– Так вам и надо!
Человек покупает в магазине модель корабля:
– Скажите, а он тонет?
– Ну, конечно же, тонет, ведь это модель "Титаника".
Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:
– Сколько у вас стоит туалетная бумага?
– Посмотрите на странице 273.
– Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага…
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
– У вас трусы есть?
– Нет, – отвечает продавщица.
– А в продаже?
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
– Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
– Берите, бабуля, – успокаивает продавщица, – я для вас так взвешу, что донесете.
Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что он собирается купить: рубаху или пижаму. – Да что ты, – восклицает толстяк. – Из готовых вещей мне подходят только носовые платки.
Хорошенькая покупательница в магазине:
– Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
– Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
– Почему у вас зеркало над весами? – спрашивает приятель у продавца. – Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, – ухмыляется тот. – Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?
– Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано – хлопок. – А это мы моль обманываем!
– Я хотел бы купить книгу…
– Какого содержания?
– Для больного…
– Так, может, Библию?
– Нет, он болен не до такой степени!
В мебельном магазине.
– Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
– Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает:
– Тут ровно кило двести. А что у вас там?
– Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
В книжном магазине продавец спрашивает:
– Вам что-нибудь полегче?
– Мне все равно, я на машине.
Заика в магазине:
– С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра?
– Нет. А о красной и не заикайтесь.
Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал: – Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: "В наших пижамах хорошо спится!"
Покупатель спрашивает у продавца:
– У вас пряники свежие?
– Да нет, очень старые, даже заплесневели.
– А печенье?
– О нет, возьмите уж лучше пряники!
Сопровождая покупательницу по различным отделам своего магазина, владелец проводил ее до дверей. – Вы были столь любезны и внимательны ко мне, – стала она благодарить его. – Наверное, беспокоились, что я сама не найду выхода? – Откровенно говоря, мадам, это не совсем так. За последнее время у нас стало пропадать столько товаров, что должны быть более осторожными.
Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину:
– Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине?
– Конечно, прелесть моя, – заулыбался хозяин, – ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.
Молодая мама продавцу:
– Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
– Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.
Дама в зоомагазине:
– Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто уши вянут!
– Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!
Ученик продавца шефу:
– Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
– Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится!
– Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.
Универмаг. Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши: – Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!
В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
– Вот эту.
– Мадам, вам завернуть или так полетите?
– Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене. – Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?
Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит:
– Я беру вот эту. Сколько я вам должна?
– Нисколько, вы в ней пришли.
Продавец покупательнице:
– Вы за три часа примерили семнадцать платьев!
– Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить.
В большом универмаге дама вертится перед зеркалом, примеряя что-то на голову. – Я вынужден вас огорчить, мадам, – обращается к ней продавец, – но это отдел абажуров.
– Пожалуйста, килограмм молока!
– Но мы не продаем молоко на килограммы.
– Тогда, пожалуйста, 70 см.
На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь покупателей, на одном магазине повесили вывеску: "Старейшая фирма". На другом наоборот: "Новейший магазин". На третьем магазине, стоявшем между первыми двумя, повесили надпись: "Главный вход".
Покупатель спрашивает продавца:
– Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?
– Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам только через 90 дней.
В музыкальный салон заходит молодой человек. Ему предлагают записи самых модных групп, компакт-диски, альбомы. Молодой человек все внимательно просматривает, потом прослушивает, делает новый заказ.
Неожиданно он останавливает продавца:
– Все, спасибо, дождь перестал.
И ушел.
Человек у обувного прилавка:
– У вас есть мужская обувь?
– Нет.
– А женская?
– Тоже нет.
– Ну, а детская?
– Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
В ювелирном магазине.
– Сколько стоит это колье?
– Сто тысяч.
– Кошмар! А вон то кольцо?
– Два кошмара, мадам.
Разговор в зоомагазине:
– У вас не найдется маленькой акулы?
– А для чего?
– Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.
В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек продавщице, а она треплется с подругой из другого отдела. Мужик: – Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом трепитесь с кем хотите…
– Значит, это самая новая ткань?
– Только вчера получили, прямо с фабрики!
– А она не линяет?
– Да что вы! Больше года висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
В мясной лавке.
– Что желаете, мадам?
– Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.
В магазине:
– Скажите, эта кофточка не линяет?
– Что вы! Окраска – на века!
– Жаль, что цвет немного темноват…
– Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет.
Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:
– Дай-ка мне 200 грамм колбасы для моей собаки.
– Дорогой, но у нас нет собаки – говорит жена.
– Hе гавкай.
Мужчина обращается к продавщице:
– Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
– Что вы, такого размера нет.
– Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.
Покупатель просит продавца:
– Взвесьте мне, пожалуйста, пять граммов колбасы.
– Вы что, издеваетесь надо мной!?
– Ничуть! Если бы я издевался, я бы попросил вас ее еще и нарезать.
В бакалее:
– Дайте мне руководящую селедку!
– Какую такую "руководящую"?
– А вон ту – жирную, толстую, без головы!
В магазине изопродукции:
– Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!
– Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!
– За чем очередь?
– За немецкими унитазами.
Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию: "одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название: "ненецкий унитаз".
Старушка в магазине спрашивает у продавца:
– Что это у вас такие огурцы желтые да скрюченные?
– На себя посмотри, старая.
Заходит покупатель в магазин и говорит продавцу:
– Я хотел бы посмотреть дешевую красивую обувь. Продавец:
– Я бы тоже.
Старушка в продовольственном магазине:
– У вас есть сервелат?
– Нет.
– А краковская колбаса?
– Нет.
– А докторская?
– Нет. Ну и память у тебя, бабушка!
Иностранец зашел в магазин в Москве и спрашивает:
– Черная икра есть?
– Нет, – ответили ему.
– Почему?
– Нету спроса. Постойте, посмотрите – сами в этом убедитесь. Постоял иностранец, посмотрел, – никто икру не спрашивает.
– Видите? Нет спроса. А нет спроса – нет и икры.
Покупатель в гастрономе:
– Опять у вас мяса нет?
– Это неправда! Мяса нет в магазине напротив. У нас нет рыбы.
– Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
– Мяса нет.
– Но ведь на вашем магазине написано "мясо"!
– Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х#й", а там дрова!
В магазине на прилавке лежат две курицы – одна наша, другая импортная – разговаривают. Импортная: – Смотри какая я – вся в наклеечках, в кульке целлофановом, мясистая, пухленькая, аппетитная! А ты вся синяя, в пупырышках, в перьях – смотреть противно! – Зато я своей смертью умерла!
– Чай есть? – спрашивает интеллигент в магазине.
– Есть. Грузинский или китайский?
– Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше дайте кофе!
– У вас синька есть?
– Есть.
– А какого цвета?
Нищий в булочной:
– Вам хлеб завезли?
– Завезли.
– Свежий?
– Да.
– А булочки завезли?
– Да завезли, завезли!
– Горяченькие?
– Да!
– С изюмом?
– И с орехами тоже!!
– Подайте Христа ради!..
– Нам, пожалуйста, два "Тройных" и один "Ландыш".
– Может, три "Тройных"? Все равно выпьете…
– Нельзя-с. С нами дама.
Покупатель – продавщице парфюмерного отдела:
– Почему это у вас одеколон "Русский лес" без этикеток?
– А вам не все равно?
– Это вам все равно, а мне на стол ставить!
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
– Дайте мне мыло и веревку.
– Вы что, повеситься хотите?
– (саркастически) Нет, млин, я помоюсь – и в скалолазы!!!
В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:
– Сыру!
Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали.
Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом.
Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль– буль…
– А кто там? – спрашивают.
– Не знаю, но сыр любит.
Приходит один иностранец во Франции в магазин и говорит:
– Месье, дайте мне можалуйста черный шапе.
– Вы знаете, – отвечает продавец, у нас красные, зеленые, белые, но черных нет.
– Hу тогда я пойду в другой магазин.
– Hу подождите! У нас есть в крапинку, в полосочку, может подойдет?
– Нет, мне надо черный.
– Hу, ладно, – говорит торговец, – извините, Hо могу ли я узнать, собственно, почему Вас интересует черный цвет?
– Вы знаете, у моей любовницы сегодня умер муж, и я хочу таким образом засведетельствовать свой траур.
– Как это тонко с Вашей стороны!
Для тех кто не знает французского: Шапо-шляпа, Шапе-презерватив
В магазине:
– Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
– Нет!
Уходит. Второй продавец первому:
– Так у нас же их полно?
– Если он хочет называть меня "товарищем", пусть бреется серпом?
Столяр в хозмаге:
– Гвозди 5-дюймовые есть?
– Нет.
– А 3-дюймовые?
– Тоже нет.
– Верно товарищ Ленин говорил: "Революция и никаких гвоздей!"
Заходит мужик в овощной магазин:
– У вас морква есть?
– Есть.
– Дайте две штуки!
Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит.
Hа следующий день опять приходит:
– У вас морква есть?
– Есть.
Hу опять то же….
Приходит на третий день:
– У вас морква есть?
Ему раздраженно:
– Нет!!!
– А свекла?
– Свекла есть.
– Дайте парочку.
Ему дают, он сует в нос, выходит… в дверях его окликают:
– Слышь, мужик, а чего ты всякую фигню в нос суешь?
Мужик радостно:
– А что, морква есть???
Что дают?
– Гюго.
– А это лучше, чем кремплен?
– Hе знаю, но пару бутылок на пробу возьму.
– Да-айте спи-ички!!! – Hе орите так громко, я не глухая, вам с фильтром или без?
Заходит мужик в супермаркет и спрашивает:
– А нет ли у вас перчаток?
– Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
– Hу давайте зимние.
– А-а-а, ну так вам в левый зал.
Проходит мужик в соседний зал и говорит:
– Мне нужны перчатки на зиму!
– А вам какие: темные или светлые?
– Да фиг его знает… Hу давайте темные…
– А-а-а, так вам в зал направо.
Заходит и говорит:
– Мне нужны темные перчатки на зиму!
– А вам на кнопочке или без?
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
– Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с……
Выпалил это все, и тут его спрашивают:
– А под что вы будете их носить?
– Hу под плащ!!!
– Так вы принесите нам плащ, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток…
….Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит:
– Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал вчера.
Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!..
Владелец магазина смотрит, как молодой продавец обслуживает покупателя:
– Раз вы берете крючки, почему бы вам не взять леску?
– Hу дайте парочку катушек.
– Hо к такой хорошей леске необходим новый спининг!
– Пожалуй, вы правы.
– А как же на счет сачка? Вам без него никак не обойтись.
– Что ж, давайте сачек.
– А как вы войдете в воду без болотных сапог?
– Ладно, я и сапоги беру!
Когда покупатель, расплатившись уходит, хозяин обращается к продавцу:
– Как вам удалось уговорить покупателя, пришедшего за крючками…
– Да он не за крючками приходиил. Он думал, что у нас аптека, и пришел за тампонами, у его жены месячные… Hо я объяснил ему, что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на рыбалку.
В супермаркете: – Поздравляем! Вы сотый покупатель который пытался украсть эту камеру наблюдения!
Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
– Дайте мне пожалуйста… пальто… ну, вы понимаете, что я имею в виду… пальто мне нужно большого размера… самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
– Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.
В магазин заходит покупательница, протягивает деньги и говорит:
– Мне банан и один презерватив.
Забирает покупку и уходит. Hа следующий день та же процедура.
– Мне банан и один презерватив.
И так каждый день. Через неделю:
– Мне банан и два презерватива.
Продавщица:
– О, у вас изменения…
– Да, подруга в гости приезжает.
Объявление в магазине:
В продажу поступили:
– чешки (пp-во Чехия);
– вьетнамки (пp-во Вьетнам);
– бурки фасонные (пp-во Буркина Фасо).
Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате:
– Я могу помочь Вам?
– Я хотел бы видеть фармацевта.
– Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека.
– Хорошо… Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться… Что Вы можете мне предложить?
– Это – довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, – уходит в подсобку и возвращается через минуту – как насчет $5000 в месяц и половины бизнеса?
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
– Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
– Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
Табачная лавка.
Телефонный звонок:
– У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
– Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!
– А вы думаете, курильщики ходят босиком?!